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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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El lápiz mágico - por Frida

Web: http://dame-enrouge.livejournal.com/

La fragilidad de la luz de luna entrando por la ventana. Quebrando la oscuridad de la noche. El incesante tic-tac del reloj mezclándose con los quejidos de los perros, que vagabundean en medio de la oscuridad en busca de pelea y una hembra.
Alcanzará a quedarse dormida, casi al rayar el alba. El sueño la envolverá entre sus brazos, cobijándola dulcemente y, cuando realmente la haya hecho suya, permitirá, aunque no de buen grado, que el lacerante sonido del despertador la aleje, devolviéndola a la amarga realidad.
Tiembla de frío al retirar las mantas. Este se intensifica al poner los desnudos pies en el suelo, mientras busca las zapatillas.
Madre no está en casa, ha debido salir al mercado. Suspira aliviada.
Se sirve el desayuno y por ende, le pone también un pequeño cuenco de leche con pan al gato, que ya se relame tan solo ver los exquisitos manjares que le aguardan.
Enciende la llama del calentador y con monótonos pasos se dirige al baño.
Bajo el agua se palpa el abultado vientre. Pronto llegará el día en el que no pueda ocultarlo más, en el que ni los holgados jerséis que tan de moda están, ni las gruesas chaquetas de lana puedan seguir ayudándole en sus propósitos.
“¿Qué clase de vida puedo darle a un hijo siendo peluquera y madre soltera?, trabajando desde las nueve de la mañana a las diez de la noche. Si ahora tan sólo tengo una hora para comer. ¿Cuándo lo veré?, ¿los domingos?, ¿la mañana del lunes?.
¿Y que hay de todas esas viejas a las que les crecen los pelos en la barbilla?, un vello que se arrancan en casa frente al espejo, con la ayuda de un cuchillo. Que se peinan todas igual, cabello corto y permanentado, acabado con esa asquerosa espuma gris que les da el toque de color y, que día a día esconden la cabeza bajo paños negros de viuda. Nobles parroquianas cristianas de doble moral, que disfrutan como si de una fiesta se tratase en los servicios eclesiásticos y, sobre todo en los entierros”.
No soporta pensar en cómo la miraran, en cómo la crucificarán en cuanto se enteren.
Hace casi siete años que el Generalísimo ha muerto, pero la sociedad sigue siendo la misma, ni un ápice ha cambiado, quizás en las ciudades sí, entre la juventud, pero no en los pueblos, no en la España más profunda y castellana.
Sale del agua y aborrecida comienza a vestirse, a prepararse para afrontar el nuevo día.
Del armario que hay sobre el lavabo, saca un lápiz labial rosado. Al destaparlo inhala profundamente su aroma. Huele a infancia, a carnaval, a cuando su madre le permitía una vez al año, siendo menor, pintarse. Recuerda todavía el pensamiento infantil que la acompañaba cuando abría el pintalabios: “de mayor me pintaré siempre, para ser una de esas chicas como las que salen en el cine”. Sonríe al pensar en tal niñería. Hoy en día sabe que existen cosas muchos más importantes, aunque no puede negar el valor que le infunde ese lápiz rosado que sujeta entre los dedos, es cuasi mágico, mágico porque le ayuda a dejar de ser Eva para ser EVA, la que jamás claudica, la que no se amedrenta frente al temor, la que se niega a ser un títere más de las pequeñas dictaduras familiares, como esa en la que hasta hace tan poco su madre vivía, como la que soportan sus tías y casi todas sus primas.
Ella está dispuesta a luchar para ser algo más, una pionera de la libertad, puede que no del mundo, pero sí de su familia, del decrépito y rancio pueblo en el que ha nacido.
Introduce la barra labial, su lápiz mágico en el bolsillo, convertido en talismán de la buena suerte. Sale de casa elucubrando un plan, sintiéndose niña otra vez, momento en el que para todo hay solución, en el que la imaginación y el valor son el escalafón más alto de la vida.
“Todavía existe esperanza. Este lunes a la mañana, todos los que hagan falta, iré a la ciudad, a buscar otro empleo, otra vivienda, una nueva vida en un lugar en donde no seré señalada en cada calle por la que camine, en la que a nadie le importe que escriba mi propio destino”.

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28 comentarios

  1. 1. Celeste dice:

    Hola Frida! me gustó, es algo diferente, sobre todo la forma que utilizaste al narrar. La historia lamentablemente es real en muchos lugares como dices en el relato, pero confío en que existan muchas EVAS Enhorabuena!!

    Escrito el 29 noviembre 2015 a las 20:12
  2. 2. Alejandro bon dice:

    Hola Frida, ¡Cómo lo pintas! Según tu relato, a tu protagonista la pilla el tema por el año 1982 si no me equivoco. Eran tiempos de cambio, de “raros peinados nuevos”, hombreras, colores vivos (el fucsia), y ese jersey lanudo abultado. Tal cual. Describes muy bien a esas señoras conservadoras; acomodadas en la sociedad de los setenta como piezas de Tetris, sin nada que perder. Aun cuando podían opinar sobre la vida de quienes quisieran, iban a estar ahí, inamovibles hasta su deceso.
    Ella, rememora su infancia con el lápiz y eso la hace salir al ruedo, a encarar lo que debía afrontar, que por un lado iba a ser algo maravilloso y por otro, un tema delicado; seguramente tendría al crío de soltera en ese nido de víboras que era la sociedad conservadora. Pero eran los principios de los ochenta, y si esa ciudad a la que pensaba ir era Madrid, seguramente el mundo iba a estar de su lado. Me ha encantado!

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 02:17
  3. Me has tocado la fibra, Frida, adoro los 80 y sus ganas de cambio. Parece que estoy viendo a mi madre cuando salió del pueblo y vino a Madrid buscando precisamente eso Esperanza y Libertad.
    Felicidades!

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 18:36
  4. 4. Cryssta dice:

    Frida, muy bueno tu relato, me ha gustado mucho. Yo también tuve como primera idea usar un lápiz labial para mí relato pero luego la inspiración me guió hacia otro lado como bien sabes, así que me ha encantado que tú lo usaras y encima en manos de una mujer llena de esperanza.
    ¡Enhorabuena por tu trabajo!

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 18:45
  5. 5. Saldivia dice:

    Hola Frida! coincido con varios comentarios anteriores, retratas muy bien ese clima de inicios de los 80 en España. Me seduce el espíritu de resolución que emana de Eva/EVA, me has dejado con el espíritu en alto luego de leerte. Quizás el uso del tiempo futuro en el segundo párrafo me resultó inusual, pero logro entender el aura dubitativa que buscas imprimir con el. Siempre es grato leerte.

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 19:56
  6. 6. Elvi dice:

    Haz que te lea muchas veces.

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 20:37
  7. 7. Elvi dice:

    SEGURO QUE APRENDO DE TI.

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 20:39
  8. 8. José Torma dice:

    Hola Frida.

    Yo, al no ser español, me perdi en la referencia del generalisimo, pero si que ubique el tiempo en los 80’s.

    Tu relato es muy bueno, pero a ratos me parecio agobiante. Mi unica sugerencia,como lector flojo que soy, es que tal vez usaras el punto y aparte para darle aire y que fluya mejor. Fuera de ahi,me ha gustado y sobre todo que no nos das un final feliz, no nos dices que va a pasar y eso nos permite imaginar lo que queramos.

    Felicidades.

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 20:47
  9. 9. Pikadili dice:

    Das significado a la frase: “No cuentes, muestra”. Me ha encantado. El uso del lenguaje, su desarrollo lento pero seguro, la historia, sencilla, pero con mucho detrás.
    No encuentro ningun fallo y, si lo hay, carece de importancia.
    Enhorabuena!

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 20:48
  10. 10. beba dice:

    Hola, Frida:
    Muchas gracias por tu visita.
    Tu relato es lento y tenso, como el embarazo de la protagonista. Está comenzando su parto hacia la libertad y la vida. Me encanta el juego de Eva a EVA; ya en su decisión es madre de la VIDA. Y la mención de los valores: “Imaginación y valor”.
    Magnífica la escena con las pistas históricas y los retratos. Muy buena la imagen del sueño que termina con el sonido del despertador.
    No entiendo por que dices “aborrecida”; tal vez esté fastidiada, malhumorada, preocupada.
    Desde lo formal te señalo algunos detalles:
    “la barbilla?, un vello”,”madre soltera?, trabajando” : Aquí usas minúscula luego de un signo de pregunta.
    Entrando, quebrando y mezclando, son tres gerundios muy próximos El primero podría cambiarse por “entra” para dar forma a una oración completa. Los otros dos integrarían una buena imagen total si los conjugas y reordenas en una sola oración: El incesante tic-tac del reloj quiebra la oscuridad de la noche y se mezcla con los quejidos de los perros, que vagabundean en medio de la oscuridad en busca de pelea y una hembra

    aborrecida comienza a vestirse

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 21:00
  11. 11. beba dice:

    Perdón; me olvidé de borrar la última frase. Y de saludarte.

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 21:02
  12. 12. marazul dice:

    Hola Frida
    La primera parte es pura poesía. Al tratarse de un despertar has acertado plenamente en cuanto a la forma. Después: “madre no está en casa….” nos presentas la realidad. Una realidad muy bien descrita por el ritmo lento que utilizas.
    El relato condensa muchas ideas: el principio de una España que también despierta, una época de transición llena de contrastes, el sentir de una futura madre soltera, la hipocresía, el miedo al qué dirán…..y ese lápiz que pinta sus labios de rosa y que la hace sentir mujer. Ese lápiz mágico que le ayuda a afrontar la vida con valentía.
    Precioso tu relato y tu mensaje positivo
    Un saludo

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 22:57
  13. 13. Luis Ponce dice:

    ¡Hola Frida!: gracias por tus comentarios en mi relato.
    Tienes una memoria fantástica, si, es una continuación del relato del mes pasado. En lo de captar la ingenuidad infantil, debe ser una cualidad regresiva, pues acabo de cumplir setenta años esta semana, pero todavía me funciona la memoria.
    El dejar a un lado el lápiz mágico, me permitirá volverlo a utilizar en un capítulo futuro, con el permiso de los lectores.
    Agradezco mucho tus comentarios que van de la mano con tu sensibilidad.
    Vamos al tuyo: en el primer párrafo encuentro que al entrar la fragilidad de la luz, te ubicas en el interior de la habitación, pero en el mismo sitio se mezclan los quejidos de los perros con el tic-tac del reloj.Podrías mezclarlo con los lejanos que quejidos de los perros.
    La repetición en el mismo párrafo de “obscuridad”, podría obviarse con un sinónimo.
    Iba a seguir comentando detalles posteriores, pero los he dejado de lado porque tu historia me ha ganado.
    El escenario está pintado con detalle puntilloso para ubicarte en una época en la que -incluso para quienes no vivimos en España- se marcaban las pautas que romperían con todas las dictaduras: las políticas, las morales, las familiares, las costumbristas.
    Son las verdaderas independencias de las costumbres tradicionales que chocan con el libertinaje descarado, quedando en medio las víctimas de esos cambios, para quienes no hay comprensión ni misericordia.
    Te felicito por la dualidad de Eva/EVA, que le da valor moral a la personalidad de la protagonista.
    Me ha gustado el final abierto que es sinónimo de aventura y esperanza.
    Te felicito.
    Nos leemos.

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 23:09
  14. 14. DIASPORA dice:

    Hola Frida.
    Honestamente me robó la atención tu relato tanto por el contenido como por la forma. Escribes con una facilidad pasmosa pintando el ambiente o las situaciones con naturalidad. Con poco esfuerzo logras que el lector te acompañe hasta el final sin quejarse, y ya eso es mágico. Por otra parte, el tema de la censura moral lo manejas con propiedad, pues escarbas en un terreno bastante pisoteado especialmente en los pueblos chicos. Por lo menos la protagonista tenía la mirada incondicional de su gato, y eso era bueno para empezar a sacar su superyo.

    Ah!, y gracias por leer y comentar mi relato.Tus palabras me sirven de estímulo.

    Estoy agradecido por tomarte el tiempo para leer mi relato, observo que has captado el mensaje que encierra la historia. Además, aprecio tus palabras de encomio.

    Escrito el 1 diciembre 2015 a las 05:26
  15. 15. charola dice:

    Un relato muy profundo. Me ha gustado. Una mujer que renace, que lucha, que no se da por vencida. Felicitaciones.

    Escrito el 1 diciembre 2015 a las 06:29
  16. 16. Dispersus dice:

    Hola Frida.
    Desconcertante historia para mi gusto. El comienzo es pura poesía. Ritmo lento y descriptivo. Poco a poco aumenta la velocidad de la narración. Hasta llegar al final que no es otro que un gesto de autoafirmación ante un objeto deseado siendo niña y minusvalorado siendo adulta.
    La forma es correcta, alguna palabra en mi opinión no encaja. Por ejemplo “por ende” “monótonos pasos”. El párrafo en el que describes a las “viejas” creo que es demasiado extenso, pierde la fluidez con la que comenzaba y, aunque al final la recupera, cuesta enlazarlo.
    Buena historia con muchos detalles a tener en cuenta, desde la situación de las mujeres al finales del siglo pasado, la vida en los pueblos, los deseos infantiles no alcanzados que se intentan recuperar.

    Un saludo

    Escrito el 1 diciembre 2015 a las 10:58
  17. 17. Isolina R dice:

    Hola, Frida:
    Lo primero que quiero decirte es que me gusta el tema que has elegido: la valentía con la que han tenido que enfrentarse las mujeres a la discriminación en cualquier época. Has tomado un país, España, un año, 1982, y un embarazo de soltera. Pero podías haber elegido cualquier otro país del mundo, cualquier otra época y cualquier otro motivo de discriminación. Siempre ha habido mujeres valientes que han luchado por lo que han querido.
    Yo, que ya tengo mis añitos, podría contarte algunas historias de un poco antes.
    Una compañera de estudios embarazada tomó la decisión de abortar cuando solo las que tenían dinero podían ir a Londres. Las chicas que no podían permitirse ese lujazo recurrían aquí en España a mujeres que, con unas agujas de tejer, les preparaban una buena carnicería. Mi compa acabó yendo a Londres.
    Otra compañera, de familia del Opus, tuvo una niña a escondidas de sus padres, que vivían en otra ciudad. Cuando llegaban las vacaciones, se iba a casa con ellos y la niña quedaba al cuidado de varias compañeras, que nos turnábamos para alimentarla, vestirla, bañarla, acostarla… Nos llamaba a todas “mamá”. Los abuelos ignoraron su existencia. No sé si se enterarían después.
    En cuanto al contenido de tu relato solo tengo elogios.
    Respecto a la forma creo que hay algunas cosillas que habría que mejorar.
    1.- El abuso de gerundios: “entrando”, “quebrando”, “mezclándose”, “cobijándola”, “devolviéndola”, “ayudándole”, “siendo”, “trabajando”, “siendo”, “siendo”, “elucubrando”, “sintiéndose”. Con el gerundio conviene tomar precauciones. Entre otras cosas porque algunas veces lo utilizamos de modo incorrecto. Tú los tienes bien, pero creo que te has pasado un pelín en el número. He contado doce. Si dejaras cinco o seis nada más el texto mejoraría.
    Si te das cuenta, tienes tres veces “siendo”: “¿Qué clase de vida puedo darle a un hijo siendo peluquera y madre soltera”, “pero la sociedad sigue siendo la misma”, “su madre le permitía una vez al año, siendo menor, pintarse”. De los tres yo solo dejaría el del medio. Las otras dos oraciones las cambiaría. Ejs.: “¿Qué clase de vida puedo darle a un hijo, yo sola, con el sueldo de peluquera?, “antes de cumplir los dieciocho le permitía su madre que se pintara una vez al año”. No te digo que tengas que ponerlas así. Solo son posibilidades para evitar la reiteración de “siendo”.
    El consejo que te da beba de cambiar “entrando” por “entra” y sustituir los dos siguientes por presentes en una sola oración me parece acertadísimo.
    2.- En: “Tiembla de frío al retirar las mantas. Este se intensifica al poner los desnudos pies en el suelo” repites al+infinitivo. Podrías cambiarlo así: “Después de retirar las mantas tiembla. El frío se intensifica al poner los pies en el suelo” (el adjetivo “desnudos” yo lo quitaría porque no añade información al lector, dado que para cualquiera la experiencia de levantarse de la cama incluye que los pies estén desnudos y descalzos).
    3.- En: “Madre no está en casa, ha debido salir al mercado” creo que no estás poniendo obligatoriedad sino probabilidad. ¿Quisiste decir que la madre se vio obligada a salir al mercado?, ¿o que probablemente haya ido al mercado? Si fue lo primero entonces tu oración estaría bien, si fue lo segundo debería ser: “ha debido de salir al mercado”.
    En esta oración algo no encaja. Si la dice el narrador, no cuadra que madre vaya sin determinante. Si la dice la protagonista, faltan las comillas.
    4.- En: “en busca de pelea y una hembra”, yo quitaría “una”. No es que esté mal tal como lo has puesto, pero creo que, al no llevar determinante “pelea”, queda más expresivo que tampoco lo lleve “hembra”. Los perros no buscan una pelea, buscan pelea. No buscan una hembra, buscan hembra.
    5.- Has abusado de los adjetivos antepuestos: “incesante tic-tac”, “lacerante sonido”, “amarga realidad”, “desnudos pies”, “pequeño cuenco”, “exquisitos manjares”, “monótonos pasos”, “abultado vientre”, “holgados jerséis”, gruesas chaquetas”, “asquerosa espuma”, “nobles parroquianas”. Ya te sugerí antes que eliminases “desnudos”. “Pequeño cuenco” puedes cambiarlo por “cuenquecito”. Lo de los exquisitos manjares que aguardan al gato no viene muy a cuento para el tema. Yo quitaría “por ende” y “que ya se relame tan solo ver los exquisitos manjares que le aguardan”. En “lacerante sonido” yo invertiría el orden. “Amarga” lo quitaría. La amargura de su realidad nos la dan sus pensamientos, no hace falta que califiques “realidad”. “Monótonos” también lo quitaría. Pondría “vientre abultado”.
    6.- En: “cobijándola dulcemente y, cuando realmente” habría que cambiar uno de los dos adverbios, porque están demasiado cerca.
    7.- En: “¿la mañana del lunes?.” Sobra el punto del final, porque se supone que el de la interrogación ya es punto.
    8.- Faltan tildes en: “¿Y qué hay de…?”, “mirarán”
    9.- En: “Hoy en día sabe que existen cosas muchos más importantes” has puesto “muchos” y debería ser “mucho”. “Hoy en día” yo lo cambiaría por “Ahora”.
    10.- En: “quizás en las ciudades sí, entre la juventud, pero no en los pueblos, no en la España más profunda y castellana” antes de “pero” en lugar de coma debería ir punto y coma porque en la adversativa ya va otra coma.
    11.- En: “Sale del agua y aborrecida comienza a vestirse” no entiendo el uso de “aborrecida”. Por si acaso, he buscado “aborrecer”. Tiene tres significados: “aversión a alguien”, “abandono del nido por parte del ave” y “aburrir” (“molestar”). Con ninguno de los tres me cuadra. Y en todo caso si lo mantienes debería ir entre comas.
    12.- Rimas internas: “Del armario que hay sobre el lavabo, saca un lápiz labial rosado”, “Todavía existe esperanza. Este lunes a la mañana, todos los que hagan falta”.
    13.- Tienes un fragmento con demasiadas comas y el verbo “ser” repetido: “Hoy en día sabe que existen cosas mucho más importantes, aunque no puede negar el valor que le infunde ese lápiz rosado que sujeta entre los dedos, es cuasi mágico, mágico porque le ayuda a dejar de ser Eva para ser EVA, la que jamás claudica, la que no se amedrenta frente al temor, la que se niega a ser un títere más de las pequeñas dictaduras familiares, como esa en la que hasta hace tan poco su madre vivía, como la que soportan sus tías y casi todas sus primas.” La pausa final de oración es el punto. Esta oración de cuatro líneas ahoga al lector. Tienes que cortarla por lo menos en dos, y mejor en tres.
    14.- Cuando se ponen palabras textuales con comillas hay que empezar con mayúscula: “De mayor…”
    Bueno, compañera, espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.
    Isolina

    Escrito el 2 diciembre 2015 a las 00:32
  18. 18. Christian Joseph White dice:

    Un gusto leer semejante relato. En lo personal, me ha encantado tu habilidad narrativa para suscitar imágenes y crear la atmósfera correspendiente con la trama. La transición de la cotidianidad del protagonista hasta su conflicto interno, ha quedado de perlas. No te corregiré nada porque ya Isolina te ha dejado un manual para ello ;-P Mis saludos. Felicitaciones por tu trabajo 😉

    Escrito el 2 diciembre 2015 a las 02:29
  19. 19. Javier A. Ruiz dice:

    Hola Frida,

    Mi enhorabuena por este relato, al igual que en el anterior taller me gusta mucho tu forma de escribir.
    te felicito.

    Comentarte que al no tener dialogos ni varios personajes parece más un monólogo, que supongo que fue tu intención inicial. De todas formas me gusta así mucho.

    Te animo a que leas mi relato.

    Saludos

    Escrito el 2 diciembre 2015 a las 17:55
  20. 20. Peter Walley dice:

    Hola Frida,

    Me ha encantado la primera parte, y la forma tan elegante y poética con la que has introducido la historia. No sé si es intencionado (me imagino que sí), pero la transición entre la irrealidad de la noche y el golpe de realidad que tiene la protagonista por la mañana se refleja muy bien en los dos estilos que has empleado. Enhorabuena.

    Escrito el 2 diciembre 2015 a las 19:15
  21. 21. Rêve dice:

    Hola Frida. Antes que todo, muchas gracias por tu comentario en mi texto.
    Me encantó tu relato, la forma en que jugaste con Eva y EVA refleja a la perfección esa transición por la que pasa el personaje, ese crecimiento como persona y esa nueva valentía que se apodera de ella. También me gustó la forma en que narraste el comienzo, crea un aura de misterio para luego encontrarnos frente a frente con la realidad, al igual que Eva.
    La idea de usar un lápiz labial no se me habría ocurrido pero el resultado ha sido maravilloso. Felicitaciones por tu texto!

    Escrito el 3 diciembre 2015 a las 03:47
  22. 22. L.M.Mateo dice:

    Hola Frida:

    Un relato que refleja de modo magnífico una realidad social que a muchas les ha tocado vivir.

    Tras las observaciones de Isolina, poco más se puede decir, aunque difiero con ella en el punto de “pies desnudos”. Tal vez porque yo en invierno uso calcetines…

    Un saludo.

    Escrito el 3 diciembre 2015 a las 14:03
  23. 23. Frida dice:

    Quería agradecer en general, tanto a todos los que habéis leído y opinado, como a mis comentaristas anónimos, vuestra gentileza y las críticas tan constructivas que me habéis aportado.

    CELESTE, muchísimas gracias por tus bonitas palabras y, sobre todo por ser la primera en comentar.

    ALEJANDRO BON. Has dado en el clavo con tu análisis, justo era el año 82, una época de muchísimos cambios en España. Gracias por tus elogios.

    BEGO ASOMADAALALOCURA, gracias, es bonito descubrir que he conseguido tocar a alguien la fibra, pues con mi relato te he recordado algo muy personal, como fue el gran paso que dio tu madre. Resulta muy emocionante que me digas esto.Gracias.

    CRYSSTA, Gracias por haberte pasado por aquí y dejarme tu opinión; es curioso comprobar que con la misma idea, podamos llegar a sacar algo muy diferente, quien sabe, quizás algún día puedas llegar a desarrollar esa idea sobre el lápiz labial, me gustaría verlo, pero de todas formas, fue bueno que la imaginación te llevase por otros caminos, pues el relato final me gusto muchísimo.

    SALDIVIA, muchas gracias por tu amabilidad. Lo cierto es que no pensé que pudiese llegar a transmitir ese espíritu de resolución, así que, que me digas que eso es lo que te he inspirado me anima mucho a seguir escribiendo.

    ELVI, hola, muchas gracias por tu visita, yo también espero aprender de ti, pues tu relato me impresionó desde el primer momento en que lo leí y me pareció que tenía mucha garra.

    JOSÉ TORMA, cuando hablo del Generalísimo, me refería al General Francisco Franco, pues en el país también era conocido como el Generalísimo. Gracias por tu consejo y tus palabras.

    PIKADILI. Eres muy amable, más teniendo en cuenta que sé que siempre soy demasiado precisa y poco descriptiva, lo cual me lleva a considerar que no sé mostrar bien, así que muchas gracias por tus animosas palabras.

    BEBA. Debo decirte que Eva no fue un nombre que escogí especialmente, sino que me surgió, no caí hasta que me lo has hecho notar lo de madre de la vida.

    Con lo de aborrecida, pretendía incidir en el tedio que le provocaba el salir de casa para caminar y encontrarse, con todas esas personas dispuestas a juzgarla, pero ahora que lo mencionas, puede que la palabra escogida no fuese la mejor. Me equivoqué y no supe verlo.

    Gracias por mostrarme lo de las minúsculas tras las interrogaciones, es algo en lo que no había reparado. En cuanto a los gerundios, no era consciente de que los repetía tanto, pero ahora que lo mencionáis, tanto tú como Isolina, tengo un problema con los verbos y, es que uso muchos verbos simples y muchos gerundios. Gracias por apuntarme esos detalles, es algo que agradezco mucho.

    MARAZUL. Agradezco tu mensaje, tú sí eres muy positiva. Gracias por tener siempre un huquecito para leerme y comentarme.

    LUÍSPONCE. ¿Quién diría que tienes setenta años?, yo al menos no, pues tu imaginación es desbordante, como la de un niño.

    En cuanto a comentar los detalles, no me importaría que lo hubieses hecho, pues tiendo a pasar siempre por alto muchas cosas, que para mí en las primeras lecturas son imperceptibles, pero que los lectores siempre captáis, como lo de situar la escena en el interior pero olvidar que los quejidos caninos se escuchan lejanos, porque estos se hallan fuera.

    Muchas gracias por lo que me dices y nos seguimos leyendo.

    DIASPORA, tú siempre tan amable conmigo, de verdad aprecio el cariño con el que siempre me comentas y, considero que tú también condensas mucha sensibilidad. Gracias.

    CHAROLA. Muchas gracias por haberte tomado la molestia de leerme y comentarme, pues así he podido conocerte y leerte.

    DISPERSUS. Agradezco el tiempo que has tomado con mi relato. Revisaré las palabras que me apuntas. He considerado el párrafo de las viejas, quizás hay detalles que sobraban y que hubiesen hecho más fluído dicho párrafo. Gracias por los detalles que me has indicado, es algo que agradezco mucho.

    ISOLINA R. Ante todo gracias por tu visita, pues el que comentes mi texto es todo un lujo, ya que siempre analizas todo hasta el más mínimo detalle. Es todo un privilegio poder contar con una compañera como tú en el taller, de la que tanto se puede aprender, no sólo de la rica narrativa que manejas, sino de los comentarios que con tanto cariño y trabajo nos haces.

    En cuanto a las historias que me has relatado, me has sorprendido, pues lo de la compañera del Opus me ha dejado anonadada. No comprendo cómo se puede ocultar algo así y, además, si los padres se llegan a enterar algún día, viendo a la niña podrían echar cuentas y, darse cuenta de cuándo ocurrió. No, la situación no era nada fácil para una mujer en esas circunstancias. Afortunadamente, esos tiempos pasaron, pues morir o quedarse tocada de por vida, por causa de unas agujas de tejer obligándote a abortar, es escandaloso, por no decir inhumano.

    Sé que tengo un problema con los verbos, pero creía que era porque uso muchos verbos simples, ahora me doy cuenta de que también uso muchos gerundios. He estado haciendo un repaso de la forma de hablar que tengo durante unos días, me he dado cuenta de que verbalmente abuso de los gerundios, así que debo tratar de pulir eso. Va a ser difícil, pues una vez que has cogido mala base, es más complicado, pero tendré que esforzarme el doble para conseguirlo.

    En cuanto a las demás sugerencias, he estado observándolas; tengo muchas cosas que modificar en el texto. Me han servido para mucho tus observaciones, trabajaré sobre ellas para mejorar el texto y, también debo decir que me he sentido un poco avergonzada por la falta de tildes en el texto.

    En verdad te agradezco tu dedicación y las sugerencias tan útiles que me has notificado. Gracias.

    CHRISTIAN JOSEPH WHITE, gracias por tu amabilidad y los elogios que me dejas sobre la transición de la cotidianidad de la protagonista, hacia su conflicto interno.

    JAVIER A. RUIZ, ha sido toda una sorpresa verte por aquí y, no sabes lo que me has alegrado con ello. Que sepas que ya te he perdonado que me hayas matado a Samia, pero que me tuviste todo el día dándole vueltas a la cabeza preguntándome cómo podías haberle dado ese fin.

    PETER WALLEY. Gracias por tus elogiosas palabras. Me gustaría decirte que fue intencionado, pero lo cierto es que mentiría, me salió así, espontáneamente.

    RÊVE. Agradezco tu comentario. Lo cierto es que la idea del lápiz labial no fue la primera, pues al principio había pensado en un guardián de un lápiz mágico, capaz de reescribir la historia, pero me dio la impresión de que ese relato podía resultar muy típico, así que al final deseché la idea.

    L.M.MATEO. A mí me sucede lo mismo, en invierno uso siempre calcetines porque se me congelan los pies, luego a la mañana, estos muchas veces, se han quedado perdidos en medio de las sábanas, creo que en eso estaba pensando cuando lo escribí, en la incómoda sensación de cuando tienes los pies calentitos y, al ponerlos en el suelo descubres que no llevas calcetines. Gracias por tu visita.

    Escrito el 6 diciembre 2015 a las 20:19
  24. 24. Carolnefer dice:

    Hola Frida,

    Lo primero de todo gracias por pasarte por mi relato y por tus palabras.
    Me ha encantado esta historia de principio a fin. Tal y como han dicho alguno de los compañeros escribes con mucho detalle y sencillez. Y sabes muy bien crear la atmósfera apropiada.
    Enhorabuena

    Escrito el 7 diciembre 2015 a las 11:17
  25. 25. KMarce dice:

    Saludos Frida,

    Antes que nada, mil gracias por pasar por mi relato y tu comentario. Disculpas por pasarme tarde, pero nunca se llega tarde cuando hay algo que compartir.
    Como todo está dicho sobre las mejoras, no diré nada. Me confieso amiga de los gerundios y leyendo los comentarios, yo suelo escribir también como hablo, así que quizá también tenga la manía; por tal razón no los ví tan notorios como otros compañeros. 😛
    Y me uno al comentario de LM.Mateo, porque yo aun en verano a veces uso calcetines para dormir, porque tengo “patitas” heladas, y me sucede lo mismo, los muy canijas se me pierden durante mi pataleo nocturno.
    Me ha gustado tu relato, yo tenía un concepto “OpenMind” para España aun en esa época, pero creo que aun en esta época muchas personas siguen siendo juzgadas por una moralidad extrema, creo que el valor de una madre sola es increíble. Yo conosco muchas mamás sin esposo y me quito el sombrero por ellas, son mujeres fuertes, con própósito; así que el coraje de tu protagonista me ha gustado mucho; anhelar salir adelante y tomar su destino en sus manos, sin ver el pasado sino solo el futuro.
    ¡Nos leemos!

    Escrito el 8 diciembre 2015 a las 07:12
  26. 26. drow_jack dice:

    Hola Frida.

    Gracias por tu comentario y aquí te dejo el mio.

    Una historia muy humana. Una lucha personal por la libertad pertrechada por una futura madre soltera. Uso madre soltera como eufemismo de heroína. Sin el valor que plasmas en la protagonista de tu relato, la sociedad nunca habría cambiado, y aún estando lejos de lo idóneo, por lo menos hemos mejorado en muchos aspectos gracias a eso.

    Por el apartado formal no me he quedado tan contento, Isolina ha hecho un gran trabajo al respecto. No es alarmante, pero por eso estamos aquí.

    Yo añadiría que el presente de indicativo no me parece un buen tiempo de narración. Me da la sensación que un indio me explica la historia. Achaco lo del indio al tiempo verbal, no al escritor.

    En la parte “devolviéndola a la amarga realidad.
    Tiembla de frío al retirar las mantas. Este se intensifica al poner los desnudos pies en el suelo” “Este”, que se refiere al frío, va con acento. “Éste”.

    Te he visto bien provista de léxico, pero como ya han comentado, esa aglomeración de adjetivos con gerundios recarga mucho el texto. Al leerlo me ha dado la sensación de andar por una piscina de lodo. Una reestructuración más liviana perfeccionaría el texto. Por otro lado, es una aptitud óptima si te quieres desenvolver en la poesía. Ahí te dejo la sugerencia.

    Para acabar, me he visto confuso al toparme con diálogos y reflexiones encajadas en los mismo signos. No se si es una norma irrefutable, pero yo los pensamientos los cierro con estos signos <> y luego añado un inciso.
    Ejemplo: <> Pensé.
    Supuse que eso era un pensamiento porque nadie habla sus reflexiones consigo mismo, por lo menos alguien normal no lo hace.
    Me he tomado la libertad de hacer unas modificaciones a ese fragmento del texto, he quitado las comas entre preguntas, los interrogantes ya separan la oraciones.

    La valoración global es positiva, me ha gusto lo que he leído y bien parido el significado del lápiz mágico. Te espero en la próxima edición, que es ya, debería espabilar. Nos leemos.

    Escrito el 8 diciembre 2015 a las 19:03
  27. 27. Laia Gabue dice:

    Hola Frida!
    Muchas grácias por dedicarle unos minutos a mi relato!
    Me ha encantado tu história y cómo esta escrita. Adoro tus descripciones, realmente te hacen visualizar las palabras.
    Enhorabuena me ha gustado mucho!

    Escrito el 12 diciembre 2015 a las 12:48
  28. 28. Frida dice:

    CAROLNEFER, muchas gracias por tu visita. Tus palabras son muy consideradas y generosas.

    KMARCE, por favor, nunca es tarde para dar tu opinión en algo publicado en internet. Los comentarios siempre son bienvenidos. Decirte que desgraciadamente, todavía quedan residuos de esa sociedad española tan cerrada de mente, sobre todo en los pueblos. Tardará todavía unos años en extinguirse la típica pueblerina que critica a todo hijo de vecino, que se esconde tras el visillo o que descaradamente patrulla desde la puerta de su casa, dispuesta a criticar a la gente por su vida o por su forma de vestir.

    DROW_JACK.Lo cierto es que creo que te confundes, pues yo no he comentado tu texto todavía, pero intentaré pasarme hoy, pues hasta ahora no he tenido mucho tiempo.

    Comprendo lo de que te resulte extraño el tiempo verbal, pero lo cierto es que a mí me gusta mucho, lo veo como si reforzara la narración, a mi modo de ver le da más fuerza. Pero como ya sabes, la pupila de cada uno ve las cosas de diferente manera. De todas maneras en la próxima edición que viene siendo ya, usaré otro tiempo más “normal”, lo digo entre comillas porque para mí los dos son normales.

    Decirte que en su momento, tuve dudas al separar el pensamiento en dos párrafos distintos, pero me parecía que hacía una parrafada demasiado grande, así que los separé, quizás no fue una buena decisión, pero ahí está para aprender para la próxima.

    Gracias por tu comentario, nos leemos y tienes razón, debería correr a participar en la próxima edición que se me va a hacer muy tarde.

    LAIA GABUE,no hay de qué, simplemente me gustó mucho lo que leí en el anterior taller y eso me hizo repetir. Gracias por tus palabras.

    Escrito el 15 diciembre 2015 a las 22:23

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