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El lápiz mágico - por Christian Joseph White
“La Guardia Estelar continúa la búsqueda de Natrik, un modelo antropomorfo de epidermis sintética; mayordomo de la Familia Intergaláctica Rothschild acusado del homicidio de la primogénita real. Los dueños de la vanguardista empresa “Actroid”, impulsora de la gama de robots-bebés provistos con desarrollo cognitivo, ofrecen recompensa a todo aquel…”
—¡Maldición! Se supone que… —brincando de la rabia al desconsuelo, añadió—. Ella era malvada. ¡Fui cruelmente humillado! —y sentenció con severidad—. Un robot posee alma, y como tal, merece respeto.
Arrojó el periódico electrónico dentro del tacho de la basura. Tomó de su faltriquera pectoral el lápiz retráctil y arrancando una hoja de su atezada libreta Brügge escribió:
[15:05:45, 2089. 65° 49' 07" N / 152° 32' 00" W, planeta Raikel. Desplazamiento nº6]
Estaba, en términos robóticos, agotado. Verse obligado a otro viaje a través de la membrana multidimensional revolvía sus aceites gástricos. Y había también ese crujido metálico dentro de su pierna derecha, turbándolo. A la vuelta, haría una pequeña visita al taller mecánico de Jayden. Empero, gracias a la naturaleza de su complexión, rehuía de reacciones tales como cefalea o desorientación posteriores a la succión.
Así, y por sexta vez, intentaría esquivar las zarpas de ese destino punitivo que le hostigaba por su crimen. Atrapado en aquella cómica situación, evocó un chiste característico de los modelos más viejos: “Ya estoy un poco oxidado para esto”. Y se desternilló de risa. Aunque parecía más una contracción muscular que una risa propiamente dicha.
Constriñendo el fragmento de papel entre sus dedos nervudos, oprimió el deslucido botón superior de su lápiz. Un viento cargado de partículas eléctricas brotó en el estrecho y hediento callejón. Se abrió una fisura en la cutícula del espacio-tiempo. En microsegundos, lo envolvió un vórtice, para luego, y con la misma velocidad, devorarlo. Sólo quedó un mordiente olor a pelo chamuscado sobre el aire.
La traslación fue correcta. Se hallaba al pie del edificio ovalado de Actroid: una descomunal estructura arquitectónica semejante a un menhir gigante. Allí, sin embargo, algo no acoplaba. Todos los transeúntes lo observaban, y eso no era lo extraño (aunque sí incómodo). Lo raro era que todos y cada uno de ellos eran… ¿Robots? Sí, robots. ¡Sus angulosos rasgos faciales lo evidenciaban!
Ojeó la nota todavía estrujada por su puño. Ningún error, todo estaba en orden. Un robot-plebeyo (¿Un robot-plebeyo? Tal pensamiento no era propio de él) cruzó delante suyo y, como destinado a agravar su desconcierto, le saludó con una reverencia. Cuando se decidió a preguntarle el motivo de la chanza, vio otro robot acercarse hacia él.
—¡Santos transistores! —exclamó contrariado. Al recordar que lo escudriñaban moderó su voz, preguntándose—. ¿Ha sufrido mi itinerario otra de sus desviaciones?
—¡Aquí está! Estábamos buscándolo, señor —mencionó.
—¿Qué.. cosa… es esto? —farfulló, trastocado al comprender que el recién llegado vestía un hábito de terciopelo azul.
—Mi señor, es el día de vuestra canonización al grado de Mártir —y caballerosamente, con el fanatismo religioso rutilando en sus ojos, citó—. Los dioses gobernaron siempre desde la ubicuidad del universo —señaló el desvaído cielo—: el sitio que a usted le corresponde.
Sopesando la incongruente vacilación de Natrik, el robot-sacerdote chasqueó unos disciplinados dedos y de inmediato dos robots lo sujetaron.
—Venga conmigo.
—¡Eh! ¿Por qué hacen esto? —restalló indignado. Pero sus custodias estaban ya llevándoselo tras los pasos del sacerdote.
Entraron a una suerte de depósito industrial, atiborrado de robots antropomorfos y otros cacharros parlantes. Herméticos símbolos destacaban sobre el hollín de las paredes. El sacerdote se detuvo, encaramándose en unos peldaños alfombrados en el remate de la nave.
—¡Oh, mi señor… —hizo una premeditada pausa, tiznando de expectación aquellos rostros, para luego reanudar con unción— sus enseñanzas lo confirman!
Y abarcando con un gesto la miríada ahí reunida, escupió:
—¡Los robots poseemos alma!
La concurrencia prorrumpió en una estrepitosa ovación; y Natrik, intuyó el final. «Inmolándome tendrán su dios», reflexionó. Mientras era arrastrado hacia la imponente fragua de reciclaje de chatarra, un lenitivo pensamiento se abrió paso entre esa mescolanza de temores… llevaba el lápiz consigo. Supo entonces que ardería junto a él, hasta fundirse en sus entrañas.
—Te maldigo, estúpido lápiz. A ti y a tus petulantes viajes en el tiempo —bramó, con la amarga ironía descollando en su sistema de voz.
Hola Christian, me ha agradado leer un relato de ciencia-ficción como el tuyo, ya echaba de menos esta faceta de escritura y lo he disfrutado mucho. Y ese puntito de humor negro, la hace aún mas divertida.
Tan solo una anotación, yo creo que a la frase: (¿Un robot-plebeyo? Tal pensamiento no era propio de él), le hubiesen ido mejor un par de comillas, pues da lugar es un pensamiento y tengo entendido, para expresarlos, se utilizan comillas en vez de parentesis. Aunque tengo que indagarlo, pero me parece es así. Un saludo y gracias por comentar mi texto.
Hola Christian:
Un relato muy bien escrito y con esa dosis de humor propia de novelas como “Los viajes de Tuff”. A nivel de contenido, no tengo nada que decir, excepto que me ha encantado.
En el aspecto formal, te voy a hacer algunos apuntes.
En primer lugar, lo que te ha mencionado Leo. Aunque uses los paréntesis porque es una aclaración, la frase “«¿Un robot-plebeyo?» debe ir con comillas, ya que expresa un pensamiento directo.
La redacción de los diálogos queda un poco confusa. Veamos, has decidido utilizar el modelo de raya, pero los incisos quedan descolocados, ya que hay momentos que no queda claro si hace referencia a lo que va a decir, o a lo que ya ha expresado. Te pongo un ejemplo:
“—¡Maldición! Se supone que… —brincando de la rabia al desconsuelo, añadió—. Ella era malvada. ¡Fui cruelmente humillado! —y sentenció con severidad—. Un robot posee alma, y como tal, merece respeto.” ¿Qué es lo que sentencia con severidad: la humillación o la necesidad de respeto?.
Corrijo para que veas la diferencia:
“—¡Maldición! Se supone que… —dijo brincando de la rabia al desconsuelo —. Ella era malvada. ¡Fui cruelmente humillado! Un robot posee alma, y como tal, merece respeto —sentenció con severidad —.”
Para expresarlo tal y como tú lo has escrito, creo que el modelo de comillas latinas es más adecuado:
“«¡Maldición! Se supone que…» Brincando de la rabia al desconsuelo, añadió: «Ella era malvada. ¡Fui cruelmente humillado!» Y sentenció con severidad: «Un robot posee alma, y como tal, merece respeto»
El problema es que los incisos hacen que el diálogo se torne lento, lo que no interesa si tenemos en cuenta el contenido de la historia.
Te recomiendo otras dos cosas en los diálogos: revisa la entrada sobre puntuación y no tengas miedo de usar la palabra “dijo”. En todos los manuales de estilo recomiendan lo mismo, es como una especie de convención. El lector está tan acostumbrado al verbo “decir” en los diálogos, que apenas lo percibe. Es como “preguntar”, “gritar”, “exclamar” o “interrogar”. Al no percibirlos apenas, la lectura se vuelve más simple y le da viveza a los diálogos. Palabras como “restallar” y “bramar” quedan muy bonitas, pero “restallan” y “braman” a la vista, haciendo perder el hilo.
En “citó—. Los dioses gobernaron siempre desde la ubicuidad del universo —señaló el desvaído cielo—: el sitio que a usted le corresponde.”. Las citas van siempre entre comillas, por tanto “Los dioses gobernaron siempre desde la ubicuidad del universo”.
“—¡Oh, mi señor… “, recuerda que estás invocando a los dioses y como título (nombre o lo que sea), debe ir en mayúsculas, nunca en minúsculas.
No voy a decir nada del uso de adjetivos antepuestos, porque yo este mes también he hecho uso de ellos (bueno, en mi caso particular, abuso). Pero sí que te voy a llamar la atención sobre tres palabras o expresiones usadas en el texto. Utilizas un lenguaje culto y, sin embargo, me encuentro con una palabra y una expresión que me chirrían entre tanto cultismo: “tacho” y “desternillarse de risa”.
No, no es porque sea española. Vivo en Centroamérica y aquí también usan “tacho”; y en España, “desternillarse de la risa” es normal (que además, siendo el protagonista un robot —al menos hasta dónde sabemos en ese punto— queda muy irónica). Pero seamos sinceros. Son dos modernismos muy coloquiales, y quedan como dos pegotes en el conjunto. O utilizas un lenguaje más actual en todo el texto, o deberías cambiar esos dos anacronismos.
Por último la palabra “atezada”. Viene de “tez” y la tez se broncea o se pone morena por el sol, es decir, la piel se ennegrece. Pero hasta donde sé, la libreta es negra, oscura o de cualquier otro color. A menos que sea de color bronce (que es posible). Pero para que sea “atezada” hay dos opciones: o pasa de uno a otro color y se oscurece por sí misma, o se ennegrece por algún efecto externo. En caso de no ser así, es negra.
Espero que mis sugerencias te hayan servido de algo y que no te molesten.
Ha sido un placer leer un relato tan original y cuidado como el tuyo. Espero con ganas el del próximo taller.
Un abrazo.
Hola Christian.
Primero decirte que me ha encantado leer un relato de ciencia ficción como este. No es que sea muy ducho en esta temática pero es una de las que más me llaman la atención. Las únicas observaciones que quería hacerte ya las han hecho en el comentario anterior, así que simplemente, hay que revisar más la puntuación en los diálogos y tendrás un relato excelente. Un saludo.
Hola Christian
A pesar de que mi estilo es muy diferente al tuyo me gusta mucho leerte. Encuentro tan difícil escribir ciencia ficción que lo valoro mucho más por eso.
Tu historia puede muy bien trasladarse al mundo del cómic, o por lo menos su lectura hace que a tus protagonistas les pongamos cara y entorno.
Manejas muy bien el vocabulario para este tipo de relatos y encuentro muy acertado ese toque de humor que le has dado.
¡Enhorabuena!
Completamente de acuerdo con los comentarios de los compañeros. Tan solo quiero añadir que en esta oracion: “Y había también ese crujido metálico dentro de su pierna derecha, turbándolo.” me parece que la palabra habia desentona un poco. No se, yo hubiese usado y estaba tambien ese crujido…
En fin, eso no quita que sea un excelente relato de ciencia ficcion. Permiteme decirte que me recordo a I Robot y a Terminator. El lenguaje fue apropiado y mucho mas porque usaste palabras y terminos cientificos. Cuando yo escribo ciencia ficcion, no tiendo a usarlos porque soy un poco vago a la hora de investigar, je je, pero tu lo has hecho de maravilla.
Saludos y felicitaciones por tu estupendo relato.
Gracias por tu comentario en mi relato, por cierto. Muchas gracias.
Muchas gracias a todos por los comentarios, me alegra que les haya gustado el relato. 🙂
A ti, L.M.Mateo, gracias especiales por tus delicadas observaciones, me sirven muchísimo. Me señalaste errores, que sinceramente, pase por alto. En cuanto a lo de la palabra “atezada”, al momento de escribir me imaginé una libreta beige de cuero (aunque no considere importante especificar algo tan irrelevante) añejada por el uso, y también quizá, por la frecuencia de sus viajes en el tiempo. Acaba siendo para mi sólo un diminuto detalle, porque poniéndonos más estrictos, ¿Qué se supone que hace un robot con libreta en semejante futuro? Pero como bien sabemos, este mes, el “lápiz” tenía un rol significativo por cumplir en nuestros relatos. De modo que me pareció un complemento interesante, la susodicha libreta, y que junto con el lápiz, permitieran (de alguna manera desconocida) el viaje en el tiempo al protagonista.
Ryan, sobre la oración que me señalaste: En un principio había escrito “estaba”, pero si prestas atencion, está presente al inicio del mismo párrafo. Y guiándome por recomendaciones de los compañeros de Literautas, trató en lo posible, de no repetir términos.
Hola
Me gustaría hacer un pequeño apunte.
Hay una palabra, robots-bebés, que no está bien escrita. Lo correcto es “robots-bebé”, sin el plural en bebé.
En las primeras frases de diálogo, tras la raya no va un punto, sino dos puntos, por ejemplo cuando usas la palabra “añadió”, porque es un verbo que introduce algo.
Mescolanza no es correcto, pero mezcolanza sí.
Por lo demás, escribiste un divertido relato de ciencia ficción que, dentro de un recopilatorio con tantos relatos fantásticos, es como una bocanada de aire fresco.
Gracias por pasarte por mi relato
Un saludo
Gracias Jose Luis por las correcciones 😉 A tener en cuenta. ¡Nos leemos!
Hola Christian. Buen relato de ciencia ficción, algunas expresiones como “mescolanza” me chirriaron a la hora de leerlo. Pero ya los compañeros te han indicado las mismas; así que paso a decirte que el tono, la forma, el estilo, y el fabuloso argumento de fanáticos robots en la búsqueda de su particular dios, me ha parecido (iba a decir fantástica, pero tratándose de ciencia ficción sería una rebundancia) muy buena.
Te invito a leer el mío (80). Un saludo.
Hola Christian:
Ante todo gracias por pasarte por mi relato. El tuyo me ha parecido…fantástico!Aunque algunos autores de ciencia ficción me gustan muchísimo, nunca me he animado a intentarlo. Creo que te han dicho todo lo que podrías revisar, y no soy muy hábil en la materia.
Sí quiero decirte que tenés una veta muy importante en ese camino. La idea de un mundo sub-humano que empieza a evolucionar con antiguos patrones humanos, me ha parecido muy interesante
Nos leemos
Hola, Christian:
Muchas gracias por tu visita y tus amables conceptos.
En cualquier género disfruto de una historia bien contada y de personajes creados según se espera en esos entornos. Además, es un plus tener un estilo personal, y manejar correctamente la gramática. Tienes los dos atributos, así que van mis aplausos.
No soy muy afecta a historias de zombies, vampiros, robots,intergalaxias, etc, etc; por lo tanto no opino sobre el argumento y sus avatares, porque no sé demasiado de sus convenciones.
Reitero mis comentarios positivos sobre lo que sí conozco.
Saludos.
Hola, Christian!
No esperé nunca encontrarme un relato así, tan diferente a lo que acostumbro a leer. Si la Ciencia Ficción es así, ¿por qué no lo he leído antes?
Buen trabajo.
Un apunte. Se me hizo extraño leer eso de que “Aunque parecía más una contracción muscular…”. Entre tanta robótica, imaginarme algo tan… humano no logró encajarme. Casi hubiese preferido que la contracción fuese de un amortiguador, un resorte, o algo así. No sé. En fin, tú eres el experto. Jeje.
Nos seguimos leyendo!
Hola Christian!
Mil gracias por tu generoso comentario a mi relato.
Te cuento que solo por épocas me da por leer ciencia ficción, me apasionan las ideas-marco geniales, y solo este año me animé a escribir uno.
Desde ya te digo: me encantó tu relato, y me impactó tu idea-marco. A partir de ahí reflexiono, a ver qué opinás.
La ciencia ficción, me parece, presenta un dilema: cuántos “gadgets” meter para que el lector entienda que estamos en un futuro tecnológico, pero que al mismo tiempo se pueda sumergir en la trama sin confusiones. Entonces tenés dos extremos: por un lado Ray Bradbury, para quien lo tecnológico servía apenas como excusa, porque lo suyo era en realidad drama, con historias humanas desgarradoras que usaban la ciencia ficción como marco-excusa. Y en el otro extremo tenés a los escritores para los cuales el mundo-marco es más importante que el argumento. Entonces nos encontramos con un mar de aparatitos, interdimensionalidades y términos técnicos en los que se hace difícil desentrañar y entender los eventos. A veces, ambos tienen el mismo nivel de calidad. Entonces es interesante, 20, 30 o 100 años después, ver qué inventos acertaron a profetizar autores como Julio Verne, o los de Back to the Future.
A mí me gustó mucho tu relato, y el debate que se libra en la narrativa acerca del alma de los robots o androides ya data de décadas pero no se agota, desde “Sueñan los androides con ovejas eléctricas” de Phillip Dick (muy bueno pero demasiado aparatológico para mi gusto), al que conocí en su versión cinematográfica “Blade Runner” de Ridley Scott (que le baja una dosis de aparatos). El motivo literario inverso no es menos apasionante: la paulatina robotización nuestra, la de los humanos. Y lo es, porque es realmente lo que se viene. De a poco, todas las partes de nuestro cuerpo se van haciendo reemplazables, y nos vamos convirtiendo con las décadas en cyborgs, que algún día no muy lejano, dicen, serán (seremos) capaces de no morir más.
En tu relato se nota tu pasión por la ciencia ficción, y ojalá pudiera yo dominar el género. Lo único que me atrevo a proponerte es bajar la dosis de aparatología, que a veces no es tan necesaria y hace más ruido más de lo que construye la trama. Y cuando lo hay, cuidado con los “anacronismos futuristas”. ¿A qué me refiero? Un invento que hasta donde yo leí ningún autor de los 60, 70 u 80 logró profetizar fue la red Internet. Ellos, entonces, podían haber hablado de un “diario electrónico” físico, que se podría leer y luego tirar al tacho. Pero vos ya pertenecés a la era internética, donde uno lee no uno sino mil diarios en otras tantas ventanas del navegador, y no hay nada que tirar, sencillamente cerramos la pestaña o la ventana en la pantalla, o pasamos a otra aplicación en el celu. Por eso, ese gadget te salió “antiguo”, como si estuvieras inspirándote en (y homenajeando a) autores de la era Asimov.
Otro aspecto que te invitaría a revisar, a pesar de que L.M.Mateo no se atrevió a ampliar, es el de los adjetivos antepuestos. A mí particularmente me chirrian, porque en lugar de meterme en la historia, me quedo mirando esos adjetivos que se me hacen como verdaderos carteles luminosos que dicen “He aquí una persona escribiendo”, y entonces la historia no “me” fluye.
Pero además, por lo menos uno de ellos suena a inexacto: “disciplinados dedos”, cuando lo importante era que otros robots eran los disciplinados al obedecer a sus chasquidos. O sea, podría ser que no sea obvio que los dedos de un robot sean “disciplinados”, pero más raro me parecería que no lo fueran, que no obedecieran a los comandos, si se trata de un robot sin desperfectos a la vista. A mí me sonó raro.
Fuera de eso, ya te dije: me encantan las ideas-marco geniales, y la tuya lo es. Por qué? Porque le das una vuelta de tuerca espiritual al dilema del alma en los androides. Si tienen alma, entonces pueden tener religión! Y si tienen religión, cuáles son sus dioses? Y por qué no canonizarse entre ellos? Eso, y que se haga, además, sacrificando al canonizado, como en nuestros sacrificios humanos, me pareció brillante!
Abrazos!
Hola Christian. Inicio agradeciéndote tu paso por mi relato. Ahora continuo con el sabor de boca que me ha dejado tu texto y, es que hallarme ante una narración de corte de ciencia ficción ha sido toda una novedad. Me ha gustado, como también otros compañeros te han resaltado, el tono humorístico del que lo has dotado, aparte, me ha sorprendido el ambiente opresivo en el que has situado la acción y, es que da la impresión de que esta sociedad de robots, han adquirido las leyes y malas costumbres, entre ellas la sociedad de castas, que quizás le ha legado una raza de seres orgánicos, que pueden ser o no, los humanos. Me ha llamado la atención también, el que un robot pueda sentir agotamiento, la necesidad de rebelarse contra la opresión (la eterna cuestión de la mayor parte de las historias de ciencia ficción), además de esa conciencia de la heroización a través del martirio. No me queda sino preguntarme de dónde ha salido este robot, pues al final de todo maldice al lápiz mágico y su facilidad para viajar en el tiempo.
Felicidades por tan compleja construcción.
Qué tal Christian, te agradezco que hayas pasado por mi relato. Es la primera vez que te veo en el taller, y quiero contarte que me soy muy fan de la ciencia ficción, y más cuando se le mezcla un toque de humor. Yo misma escribo cosas del género de vez en cuando, con fortuna diversa 😛 Pero cómo me divierto. Por eso me pone tan contenta encontrar cosas como ésta.
Con respecto a lo que ya te comentaron, no tengo mucho más que agregar. Con respecto a los adjetivos antepuestos, consideró que hay que usarlos en casos especiales, porque el orden natural en castellano es al revés. En cuanto a los cultismos, tampoco están mal, pero no les encuentro una función dentro del relato. Además, y teniendo en cuenta que, como te dijeron por ahí que usás muchos términos técnicos, lo cual en el relato es necesario. Por eso, creo que sería bueno equilibrar con palabras más sencillas, para que destaque lo importante. Si destaca todo, no destaca nada. En cuanto a las repeticiones, a veces son necesarias, sobre todo su no son muy cercanas en el texto.
Estoy planeando algo de SciFi para la próxima escena, espero que te pases 😉
Saludos!
Perdón por los errores, escribir desde el celular no es nada cómodo :/
Muchas gracias compañeros por pasar a leer y tomarse la molestia de comentar y darme sus observaciones personales. Su aporte es sumamente útil 😉
Barón Dumas: Lo de la contracción es justamente sólo eso “una contracción muscular”. Ten en cuenta que hablamos de robots antropomorfos de piel sintética, algo así como… Terminator. Humano por fuera; robot por dentro. Traté de dejar en claro que por más parecido que puedan ser a los humanos, sin embargo, siguen siendo robots. Y esos pequeños detalles lo demuestran.
Marcelo Kisi: Gracias por tus acertadas observaciones. Que hayas captado lo implícito tras el relato, me alegró muchísimo. En ocasiones, lo más importante, son esas ideas subyacentes 🙂
Denise: Tendré en cuenta tus recomendaciones. En cuanto a tus errores, tu comentario es totalmente claro.
Hola, Christian
Muchas gracias por comentar mi relato. Me alegro mucho de que te haya gustado. 😉
¿Qué decir del tuyo? Una explosión de ciencia ficción, muy bien escrito y con muchos guiños de ojo. Tenés una grandísima habilidad para dominar el género. ¡El vocabulario es brillante!
Ha sido un placer para mí leer un texto tan cuidado como el tuyo. 🙂
¡Un abrazo!
Hola Christian, primero quería darte las gracias por pasar por mi relato y comentar =)
En cuanto al tuyo, yo también soy un gran fan de la ciencia ficción y creo que en un relato breve haces muy buen uso de la misma. En general todo lo que podía comentar ya lo han hecho mis compañeros pero quería decirte algo que me ha llamado la atención porque no me ha parecido que casara y es el uso de “rehuía”. No lo he buscado en el DRAE pero yo lo he visto utilizar en casos en los que evitar algo es una acción voluntaria (rehuir una mirada, por ejemplo) pero no en un caso como este donde entiendo que quieres dar a entender que se “ahorra” esos malestares precisamente por no ser verdaderamente humano.
En cuanto al contenido, nada que objetar. Planteas un salto temporal en el que el protagonista se encuentra con una situación que no ha podido prever y que le envuelve con un fatal desenlace. Bien planteado, conciso y completo en sí mismo, creo que está muy, muy bien.
Yo llevo sin escribir nada de ciencia ficción desde mi primera participación en el taller aunque puede que en este último del año me anime si las musas me inspiran algo viendo que hay compañeros con ideas interesantes en el campo 😉
¡Espero poder leerte en próximos meses!
Dan D’Ors: Con respecto a lo del verbo “Rehuí” has comprendido perfectamente. Mi intención fue dar a entender que se “ahorra” ese tipo de vicisitudes de carácter humano.
Gracias por pasarse, cumpas. ¡Saludos!
Dan D’Ors: Con respecto al verbo “Rehuír” has comprendido perfectamente. Mi intención fue dar a entender que se “ahorra” ese tipo de vicisitudes de carácter humano.
Gracias por pasarse, cumpas. ¡Saludos!
¡Hola Christian! Gracias por comentar mi relato. Es la primera vez que te leo y me ha gustado lo que encontré. Tu historia de ciencia ficción -aunque me es difícil seguirte- la encuentro muy seria y me gusta el lenguaje que utilizas. Hay un toque de humor también que la hace completa. Un placer leerte y seguro que te buscaré para seguir leyéndote porque éste me ha parecido un capítulo de algo más grande. Felicitaciones.
Gracias por tus generosos comentarios. Chistian Joseph, me ha gustado el aire a lo YO ROBOT, que circula por tu relato, en el que al final en un toque mágico transformas en una alegoría religiosa: Natrik es un Jesucristo humanoide de un futuro no muy lejano, que además nos deja sus enseñanzas antes de ser sacrificado. Los viajes en el tiempo, es una teoría mía, no pueden existir, cada muerte que se produzca en el pasado provoca en el futuro una cadena de sucesos que deriva en una eliminación de todas las razas, no solo las humanas, por supuesto los robots tampoco se librarían porque sus hacedores también van desapareciendo. Es una buena idea para un futuro proyecto.
En el plano formal, haz caso de lo que te dicen. A mí me molesta la palabra “Empero”, si existe “pero” y se puede usar, la prefiero, igual que mezcolanza, está mezcla, siempre o casi siempre las palabras sencillas suelen mejorar el conjunto, por ej.: “A su vuelta pasaría por el taller de Haydn (perdón, es una licencia mía cambiar el personaje) para revisar el crujido metálico…” También me resulta dudosa la acepción de constreñir, por arrugar.
En fin, que si un relato tiene tantos puntos de vista como este, será por algo, por su fuerza, por el humor, o por ser diferente a los demás.
Un abrazo compañero, te espero en el bosque, pero no en el de Yukón, donde sitúas las coordenadas, aunque sean de otro planeta.
Madre mía, Christian, cuantos comentarios y que largos! Sinceramente te diré que no los he leído todos pero llama la atención la pasión que has levantado.
Yo no sabría escribir un relato como el tuyo. Sorprende y da la sensación de provenir de un mundo lejano. Me ha gustado.
Saludos
Hola:
El relato me ha gustado a pesar de la mezcla (en mi opinión) no demasiado acertada de tecnicismos propios de la sci-fi y algunas palabras que están casi en desuso hoy día. No obstante, es un relato apropiado. Ya lo dijeron casi todo.
Buen trabajo.
Hola Christian.
Qué difícil después de veinticinco comentarios aportar algo. Lo que sí puedo afirmar es que tenés un talento especial para escribir ciencia ficción. Te mueves con soltura en ese mundo futurista. Personalmente te felicito, y para estar
acorde con tu vocabulario
recibe un aplauso virtual.
Hola Christian. Lo he leído de un tirón pues es sumamente entretenido, pero luego lo he vuelto a leer varias veces para ver mas claramente elementos que sólo una lectura atenta te permite ver. Me gusta en primer lugar que hayas evitado el facilismo de un lápiz mágico haciendo cosas mágicas.
En segundo lugar el humor, que es un humor a base de situaciones como el robot teniendo reacciones humanas como su agotamiento o su problema con sus aceites gástricos.
Lo único que me extrañó fue el periódico electrónico, que en lugar de cerrar la ventana lo tira al “tacho”.
Es notable como a partir de una misma situación, en éste caso un lápiz mágico, todos fuimos por caminos distintos, diversos.
Conclusión, me gustó y lo disfruté. Saludos
Hola Christian, La temática sobre la que has elegido escribir a mí me parece complicada, eso no quita el cuidado con el que lo has escrito y la imaginación que has derrochado. Algunas palabras me han resultado complicadas y eso quizá me ha ralentizado en la lectura. Los guiones de los diálogos en algún momento los has usado erróneamente, a mi se me “deslizan” casi todos.
Me gusta el relato, imaginación desbordante, final irónico y trágico para la cuidada huida del personaje, de esos finales que te enarcan las cejas, te abren los ojos y te sacan media sonrisa.
Me gusta. Gracias por interesarte también por mi relato. Seguimos en esto.
Saluditos.
Saludos Christian:
Muchas gracias por pasar por mi relato y tu comentario; he llegado tarde al tuyo, parece que todo está dicho.
La única aclaración que tengo es que creo que LM.Mateo le dió copiar a tu relato para escribir sus ejemplos y olvidó borrar el último guion narrativo, ya que nunca se cierra con guion, sino punto. Muy buena aportación de su parte por cierto, y secundo sus mejoras.
También el comentario de Pepe y Marcelo, acerca de la profundidad de si tienen alma y sus implicaciones religiosas, muy acertados.
No sé de donde sacaste la idea, creo que todos los que han leído ficción tienen alguna referencia; y la mía es de “Robots” de la versión animada, así que quizá mi mente me jugó con traición; porque creo que tu relato en transfondo puede interpretarse de manera profunda, pero yo no dejaba de ver en mi imaginación a un robot amarillo de ojos saltones.
También intuyo que te gusta mucho el genero; así que te animo a que lo pulas tan reluciente como lo son tus personajes. Enhorabuena.
¡Nos leemos!
Hola Christian:
Gracias por pasarte por por mi relato, lo cual me ha dado la oportunidad de leer el tuyo. Me ha sorprendido gratamente tanto la temática como la historia que has contado. La ciencia ficción es una temática que me resulta totalmente desconocida tanto para leer como para escribir, por eso admiro especialmente que te hayas metido con ella.
Me ha gustado la historia aunque, tal vez, no haya llegado a captarla en toda su dimensión. Me ha gustado la abundancia de diálogos, algo a lo que yo tampoco tengo costumbre.
Sí he notado un exceso de adjetivos, tal como te han advertido, y que estos fueran un tanto ampulosos.
Procuraré seguirte.
Hola, Christian Joseph White:
Te han comentado ya un montón de cosas con las que estoy de acuerdo. En especial L. M. Mateo y Marcelo Kisi. Así que no voy a repetir lo ya sugerido por otros.
Respecto al contenido, he de decirte que me pareció una historia fabulosa.
Te haré, eso sí, algunas sugerencias en el plano formal.
Usas demasiados participios: “acusado”, “humillado, “atezada”, “agotado”, obligado”, “atrapado”, “oxidado”, “deslucido”, “cargado”, “chamuscado”, “estrujada”, “destinado”, “contrariado”, “trastocado”, “llegado”, “disciplinados”, “indignado”, “atiborrado”, “alfombrados”, “premeditada”, “reunida”, “arrastrado”. Si los redujeras de veintidós a diez o doce el texto quedaría mejor.
También utilizas demasiados gerundios: “brincando”, “arrancando”, “turbándolo”, “constriñendo”, “buscándolo”, “rutilando”, “sopesando”, “llevándoselo”, “encaramándose”, “tiznando”, “abarcando”, “inmolándome”, “descollando”. Con cuatro o cinco habría más que de sobra para un texto de esta extensión.
En: “Tomó de su faltriquera pectoral el lápiz retráctil y arrancando una hoja de su atezada libreta Brügge escribió:
[15:05:45, 2089. 65° 49′ 07″ N / 152° 32′ 00″ W, planeta Raikel. Desplazamiento nº6]” faltan comas antes de “arrancando” y antes de “escribió” y lo escrito debe ir entrecomillado.
Rimas: “gracias a la naturaleza de su complexión, rehuía de reacciones tales como cefalea o desorientación posteriores a la succión”, “Y se desternilló de risa. Aunque parecía más una contracción muscular que una risa propiamente dicha”, “hacia la imponente fragua de reciclaje de chatarra”
“delante suyo” es incorrecto. Deberías poner “delante de él”.
En: “Al recordar que lo escudriñaban moderó su voz, preguntándose” falta una coma antes de “moderó” y convendría cambiar a lo siguiente: “se preguntó moderando la voz”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola, Christian
si te soy sincero nunca me ha atraído demasiado la ciencia ficción, así que no conozco mucho de las reglas del género. Tu historia de robots cuasi humanos me ha recordado al universo de Futurama y me ha resultado simpático. Lo que me he perdido un poco al final con lo del robomártir. Tampoco he visto la importancia del lápiz, que debería haber tenido un poco más de protagonismo.
Tu forma de escribir es amena y agradable. Sigue así y nos leemos en el próximo taller. Un saludo.
Buenas Christian,
Antes de nada, gracias por pasarte por mi relato y tus comentarios.
En cuanto al tuyo, tengo que reconocer que a mi me gustan las historias de ciencia ficción, las fantásticas en general, por eso he disfrutado mucho de tu historia, que considero que está muy bien escrita. A nivel formal no me voy a meter porque mucho se ha dicho y en cualquier caso la ambientación está muy bien conseguida desde mi punto de vista.
Lo que si que me gustaría comentarte es algo sobre el contenido, no se si ha sido un problema mío que no lo he entendido o que le doy demasiadas vueltas a la trama, pero en cierto modo no encuentro relación concreta entre el principio y el final de la historia, se dice que el protagonista mató a alguien de la familia real(entiendo que humano),para escapar de ello hace un viaje espacio-temporal-dimensional y acaba en la fabrica donde se realizan dichos robots siendo el martir de una religión robot. Entiendo que el viaje no fue dimensional, sino espacio temporal a un futuro donde existe un dominio de robots, si es así, ¿porqué tendrían necesidad los robots de tener un martir?, y si es simplemente por una convención “humana” para justificar su alma ¿porqué estarían esperándolo a él?¿el asesinato fue un punto de inflexión para los robots que implique algo? Estos temas son siempre muy complicados, por lo menos para mi, y me gustaría que el texto lo clarificase un poco más, o los hechos de principio y fin tuviesen un nexo más evidente, porque aunque pueda justificarse de varias formas las deja en el aire.
En cualquier caso seguramente es problema mío que le doy vueltas por donde no debo, pero he querido comentarlo porque es la duda que me plantea tu historia.
Dicho todo, es muy buen relato y muy original. Gracias por compartirlo!!!
Un saludo.
Me ha gustado la idea que planteas. No sé por qué, pero imagine la historia protagonizada por Bender.
Saludos.
Muy buen relato de ciencia ficción, a mi me resultan muy complicados y me parece que has hecho un buen trabajo con esos robots y ese puntito de humor.
Respecto a las correcciones, nada que decir siendo la comentarista 35 y con compañeros que saben mucho del tema.
Un saludo
Hola Christian. Tu relato de C.F. es buenísimo, me gustó mucho.
El estilo narrativo y algunas palabras demasiado antiguas, le dan al texto una sensación de caballeros y espadas, y eso en un texto de robots no queda muy bien.
¡Buen trabajo!
Hey Christian!. Relato fantástico. He leído muy poca ciencia ficción en mi vida, pero basándome en ello puedo decir que tu relato atrapa y gusta, es decir, cumple su objetivo.
Mi comentario llega un poco tarde, por lo que ya te han señalado los pocos errores que presenta tu relato. Sin embargo quisiera resaltar que se podrías mejorar las pistas que le indican al lector quien habla en qué línea de diálogo; porque como está actualmente presentado se dificulta un poco.
Por otra parte, éste género se presta mucho para esconder detalles en su historia. Yo logré percibir algunos en la tuya, como por ejemplo el aspecto de tus robots (se parecen a los actuales actroid, supongo) y que de hecho las libreta Brügge existen :P. Pero respecto a las coordenadas que colocas (pertenecen al noreste de Rusia, ya busqué), hubiese quedado mejor colocar las que corresponden a Tokio (que es donde se diseñaron los Actroid).
Puede que parezca innecesario, pero hay lectores que como yo, investigan y aprecian ese tipo de juegos entre escritor-lector. Sólo es una opinión personal, nada cambiarían tu historia, pero son pequeños detalles no más.
Me agradó mucho haber leído tu relato, gracias por comentar en el mío y atraer mi atención al tuyo. Espero poder leer tu siguiente relato en los días por venir para el próximo taller.
Saludos.
Otra cosa, tu relato me recordó el de otro autor de éste taller, se llama drow_jack. Chécalo.
Digo que el tuyo me recordó a su relato porque él también toma aspectos de la realidad para darle forma a su relato y adaptarlo a las necesidades del taller… y eso es interesante a mi parecer porque demuestra ingenio.
Muchas gracias a todos por pasarse, leer y comentar. Sus comentarios, observaciones y recomendaciones son lo mejor que me pueden brindar como compañeros 😉
Isolina R. : Muchísimas gracias por tus correcciones. Sinceramente, recién ahora descubro mi abuso de gerundios y participios. Gracias por hacérmelo notar. Aunque lo de las “rimas” es algo que todavía no comprendo muy bien, y por ello, no sé como evitarlas. Espero ansioso una aclaración 😉
Wiccan: El relato en sí mismo contiene ciertas contradicciones. Es más, durante el proceso de revisión me encargue de pulirlas y hacer del texto algo menos ambiguo.
Es cierto que el protagonista huye con la intención de no pagar por un “crimen” que él no considera tal, pues en principio aclara su injusta situación al lector. Una aclaración: No era una fábrica. El lugar al que llegó era un especie de iglesia (imagínate un depósito industrial abandonado) utilizado exclusivamente para llevar a cabo la ceremonia de canonización.
Comprendo ahora que cada lector lo entendió a su manera, eso es en cierto modo, agradable, porque me permitieron ver detalles implícitos que ni yo logré percibir. Pero en cuestión, mi idea era más o menos sobre un robot humanoide que utiliza un “lápiz mágico” para viajar en el tiempo y huir de su castigo, y he aquí, la clásica paradoja de los viajes en el tiempo que al trata de cambiar algo en beneficio propio todo se tuerce de manera atroz. En el inicio, él dice que “posee alma, y como tal, merece respeto”. Esa sería la premisa a tener en cuenta, porque en la realidad a la que llega después de su viaje, el resto de robots lo deifican por sus enseñanzas. Con esto quiero decir que su pequeña frase inicial se vio convertida en una inesperada realidad en la que él resultaría sacrificado para, por capricho de sus creyentes, gobernar desde las alturas como todo dios. ¿Me explico? ¡Complejas paradojas! 😛
Andrés Scribani : ¡No te equivocas! Hay pequeños e intencionales guiños para el lector. 😉
Saludos, compañeros.
Hola, Christian:
Una de las formas de marcar el ritmo en el verso es la rima. Puede ser asonante y consonante. En la primera se repiten solo las vocales desde la última tónica, en la segunda se repiten vocales y consonantes. Ejs: “lloraba”, “estaca”, “plaza”, “cansada” riman en asonante; “ciempiés”, “después”, “Lavapiés”, “cafés” riman en consonante.
Para la prosa se recomienda que el ritmo se consiga de otro modo y que no haya rimas internas en las oraciones.
En tu texto tienes algunas rimas. Te explico la que te cité en primer lugar:
“gracias a la naturaleza de su complexión,
rehuía de reacciones tales como cefalea o desorientación
posteriores a la succión”.
Las palabras “complexión”, “desorientación” y “succión” riman en consonante (“on”)como si en lugar de ser prosa el relato estuviera escrito en verso.
¿Es un fallo gravísimo? Pues no. En absoluto. Sobre todo la asonante. La rima solo afecta a la sonoridad del texto. A mí me gusta evitarla para que al leerlo no quede “ripioso”. Las rimas en prosa me recuerdan el soniquete de cuando en la infancia recitábamos poesías a la Virgen en el mes de mayo. En fin, si a ti no te incomodan no les des importancia.
Saludos.
Hola Christian:
Gracias por pasarte por mi relato.
Después del paso de tantos Literautas competentes por tu historia poco puedo añadir.
Debo decirte que la ciencia ficción es un género que no me atrae. Pero lo cortés no quita lo valiente, por eso te digo que encuentro tu relato entretenido y muy bien escrito.
Felicidades.
Hola Christian Joseph White,
Antetodo agradecerte por tu tiempo en leer y comentar mi relato, y aunque un poco tarde te dejo mis apreciaciones.
Me sorprendió bastante el género que elegiste para escribir. La ciencia ficción no es mi fuerte y he leído pocas novelas de esta clase. Sin embargo, has logrado captar mi atención e interés hasta el final.
La estructura del relato es apropiada.
Encuentro que los signos para los diálogos los tienes que repasar.
Espero seguir leyendote.
Saludos
Javier A. Ruiz
Hola Christina,
Has pasado por mi relato y han sido tus palabras dignas de alegrarme el día. No puedo ni menos que devolverte el saludo: Me ha encantado tu relato de ciencia ficción; lejos de ser comprensible, tal vez para un niño, descubro con este, y por qué no, a un “Kubrick” en tu tinta. Una tragedia griega con tuercas y tornillos y algunos conductos de aceites viejos; con un pasaje en el tiempo donde casi en el humor te deshaces de tu personaje principal.
Tienes tiempo no lineal, tienes a una máquina que siente y un mundo que lo margina y lo termina por convertir en mártir (chatarra). Tienes equipo y una historia que contar. Da para un cuento.
Nos leemos!
Alejandro
Perdona, quise decir: Christian.
Saludos!
Hola Christian Joseph White,
Lo prometido es deuda y acabao de leer tu relato de ciencia ficción con una chispa de humor negro que lo hace mas entretenido y divertido a la vez. Me ha gustado. Comparto algunas opiniones de los compañeros que no repito, pues me parece mas relevante el contenido y su exposicion que es perfecta. Nos seguimos leyendo