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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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El lapiz magico - por Miranda

Web: https://mycatapultaliteraria.wordpress.com

Se miró en el espejo, estaba espectacular con su vestido rojo. Termino de maquillarse, le gustaba como había quedado su pelo. Necesitaba sentirse segura. Él siempre conseguía hacerla sentir pequeña, pero esta vez era demasiado importante que las cosas salieran bien, y no solo por ella.

Cogió el bolso y la chaqueta y salió al pasillo, sus tacones no resonaban gracias a las impecables alfombras que lo cubrían. Bajo en el ascensor

–Buenos días Sra. Miriam. ¿Qué tal los niños? –saludo el portero.
–Bien Damián. Están con los abuelos –fue la escueta respuesta de Mariam.

Damián siempre trataba de ser amable, pero en aquel momento resultaba inoportuno, teniendo en cuenta los últimos acontecimientos.

Desde que se había separado, los niños vivían con ella. Jaime los veía un fin de semana cada quince días, pero últimamente ponía demasiadas excusas. En los dos últimos meses, solo los había visto una vez hacia tres semanas. No sabía que habría ocurrido pero los niños estaban muy raros desde entonces, y a pesar de que les preguntaba y se había volcado con ellos especialmente, no había conseguido saber que pasaba.

Desde el colegio le habían dado quejas de todos ellos, asique se había acercado para hablar con la psicóloga del centro. El diagnóstico fue claro: cuando se dan modificaciones en la conducta o regresiones en varios hermanos a la vez, es siempre por un problema común, generalmente en la familia.

En casa y con ella no había habido ningún detonante especial, seguían con sus rutinas habituales y si acaso los niños cada vez parecían más mimosos y cariñosos con ella, querían dormir con ella, le daban muchos abrazos, empezaba a pensar que se estaban haciendo demasiado dependientes y querían llamar su atención, aunque no entendía por qué.

Al principio, no le había dado demasiada importancia, le gustaba que fueran cariñosos, ella también había sido mimosa, aunque con su niñera, su madre había sido una mujer distante, más preocupada por las conveniencias sociales que por ella, y creía que había acertado al separarse, contra la opinión de su madre, que vivió el escándalo como una tragedia. Pero ella tenía claro que quería evitar que ellos presenciaran las espectaculares broncas que tenía con Jaime, además no le parecía un buen ejemplo que los niños observaran los desprecios que él le dedicaba continuamente, como si se tratase de una relación normal.

Pero el detonante se había producido cuando le llamaron porque Marta, se había pegado con otra niña y cuando acudieron a separarlas observaron que había bebido. ¡Si solo tenía trece años!. Tenia sus rarezas de pre adolescente, pero ¿beber? ¿Qué le pasaba a la niña?

Había quedado con Jaime, quería controlarse, por eso habían quedado en el lápiz mágico, una cafetería liberaría en la que se habían conocido, un lugar sereno y tranquilo que le inspiraba paz, esperaba que eso le ayudará a no perder los nervios.

Quería que él le contase si había ocurrido algo con los niños.

Estaba sentada en su rincón favorito, veía la entrada perfectamente. Lo vio imponente acercarse a la puerta, las piernas le temblaban, ¡menos mal que estaba sentada!.

Seguía teniendo unos sentimientos intensos hacia él, a pesar de como la había tratado, culpándola de todos sus males, en realidad él se creía con el derecho y el deber de priorizar su trabajo, y superación profesional, anteponiéndolo a ella y a sus hijos, y trataba de humillarla y dejarla en evidencia delante de sus amigos

Para ella ser padres suponía algo más que proveer las materias primas vitales como la comida y la casa lo importante era proporcionarles una seguridad emocional y afectiva para que crecieran sanos psicológicamente, con esa idea en mente había decidido hablar con él. Esta vez tendría que escucharla.

Además de había querido arruinarla en el proceso, tenía que pensar en esas cosas para hacerse fuerte frente a él.

Respiro hondo y volvió a mirar.

En ese momento Jaime abrió la puerta con su mano izquierda, la derecha reposaba sobre los hombros de una mujer que iba a su lado.

Miriam se quedó lívida

¡No podía creérselo!, era Nina, su ex mejor amiga
….. y estaba embarazada.

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13 comentarios

  1. 1. Aldo Brov dice:

    Hola Miranda, fui uno de tus comentaristas, tal vez el que hizo los comentarios mas extensos. No recuerdo bien que puse, pero espero que hayan sido productivos y que los tomes con buen ojo, ya que la idea siempre es ayudarnos a mejorar.
    Te invito a sumarte a la comunidad literaria http://www.escrites.com

    Te mando un saludo
    Aldo

    Escrito el 29 noviembre 2015 a las 18:05
  2. 2. Ana dice:

    Podría ser perfectamente una historia real. Las consecuencias de un divorcio para los hijos pueden ser devastadoras. A la protagonista a lo mejor hasta le viene bien el shock para reaccionar y cortar por lo sano.

    Escrito el 29 noviembre 2015 a las 19:01
  3. 3. marazul dice:

    Hola Miranda
    Me gusta como ambientas tu relato, como describes a tus personajes. Y personalmente aprecio ese toque de glamour que le has dado a Mirian. Nos imaginamos todo de ella: su educación, la posición social, su fisonomía, su inseguridad (“él siempre conseguía hacerla sentir pequeña…..”
    El tema que tratas es bastante real en ciertas mujeres que no han sido independientes porque se han dedicado a su casa y al cuidado de los niños.
    El lápiz mágico no tiene mucho peso en la historia pero siempre es un placer leerte, Miranda.
    Un saludo

    Escrito el 29 noviembre 2015 a las 21:51
  4. 4. lunaclara dice:

    Hola! Qué bien escrito está. Me ha encantado. Logras darle mucha profundidad a un tema tan triste como ese. Engancha al lector desde el principio y el final no me lo esperaba. Me has dejado con ganas de másssss….

    Escrito el 29 noviembre 2015 a las 23:18
  5. 5. Miranda dice:

    Me alegra llegar y encontrarme ya con cuatro comentarios.
    Lo primero que quiero agradecer es a los tres comentaristas anónimos. Esta vez he tenido la suerte de tener tres comentarios y además todos se lo han currado mucho, me han dado pautas interesantes que tendré en cuenta antes de subir al blog.

    Aldo muchas gracias por ser critico en privado y hacérmelo saber, (no se como me has encontrado tan pronto con todos los títulos iguales) me gustan las criticas fundamentadas esté o no totalmente de acuerdo. Los tres habéis hecho la critica desde puntos de vista diferentes, y los tres habéis aportado.

    Ya estoy en la comunidad de escrites, que me parece muy interesante y en la que tengo intención de colaborar más activamente, aunque temo que hasta enero no podré hacerlo, ya que el mundo real me está absorbiendo mucho.

    Un saludo, voy a ver si puedo comentaros hoy por lo menos a los cuatro

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 00:33
  6. 6. Christian Joseph White dice:

    No esperaba ese final, fue como un… rayo fulminante 😉 Todas las cavilaciones de Mirian quedarón hechas trizas. Ni siquiera ella imaginaba semejante desenlace… pobrecita. Te felicito por tu relato, ha sido un gusto leerte. ¡Saludos, Miranda!

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 07:24
  7. 7. José Torma dice:

    Que tal Torbellina.

    Como siempre, tu relato es muy pulcro y muy cuidado. Eso se aprecia mucho.

    El tema del lapiz pasa desapercibido, pero no en detrimento de la historia, que en frases claras y concisas nos vas presentando casi de forma cinematografica. Vi un par de cosas como palabras que se juntaron, pero seguro fue el formato.

    Muy bueno. Felicidades.

    Escrito el 30 noviembre 2015 a las 20:22
  8. 8. Manoli VF dice:

    Hola Miranda. Tu historia está bien contada y la forma y redacción es en general correcta. Sí que es verdad que lo del “lápiz mágico” está metido como de refilón, pero lo que cuentas lo haces bien.

    Te invito a pasarte por el mío(81). Un saludo.

    Escrito el 1 diciembre 2015 a las 13:55
  9. 9. Aldo Brov dice:

    Hola Miranda, encontrar tu relato no fue tan complicado, ya que tu lo escribiste asi “El lapiz magico” La mayoria de los relatos estan escritos asi “El Lápiz Mágico” con mayusculas y acentos, asi que solo me enfoque a entrar a los que el titulo eran en minuscula y sin acento y voila! al tercer o cuarto texto te encontre!!

    Un truco que usare en proximas propuestas de escritura con el mismo titulo sera usar diferencias en las mayusculas, por ejemplo: “El LápIZ MágIco”, eso ayudaría a encontrar mi texto… si es que el que el corrector tiene ganas de ver quien es el autor… y si se da cuenta de este detalle.

    Saludos

    Escrito el 2 diciembre 2015 a las 19:10
  10. Un final infartante para la pobre Miriam, que no queria perder los nervios pero me la imagino como la prima de Hulk.
    Fuera de broma, me parecio un relato de agil lectura, bien redactado aunque con un par de acentos perdidos como cuando dices: “…hacia tres semanas”. Igual que me pasa a mi, te falto el acento en la i.
    Fuera de esos detallitos, fue sensacional.
    Felicitaciones y saludos.

    Escrito el 2 diciembre 2015 a las 20:41
  11. 11. Wolfdux dice:

    Hola Miranda. Un relato muy bien estructurado pero con algún que otro fallo que paso a comentarte:

    En las frases: ”Termino de maquillarse, le gustaba como había quedado su pelo.” y en “Bajo en el ascensor.” Las tildes en el verbo se han quedado en el camino.

    En el diálogo: “–Buenos días Sra. Miriam. ¿Qué tal los niños? –saludo el portero.
    –Bien Damián. Están con los abuelos –fue la escueta respuesta de Mariam.” Hay un par de errores. Las abreviaturas en un texto literario siempre deben de evitarse, luego delante de los vocativos, “Bien Damián”, debería de ir una coma delante del nombre propio, y para terminar hay un error de tipeo en el nombre de la protagonista.

    En la frase: “En los dos últimos meses, solo los había visto una vez hacia tres semanas.” Falta la tilde en “hacia”.

    En la frase: “Desde el colegio le habían dado quejas de todos ellos, asique se había acercado para hablar con la psicóloga del centro.” Las palabras “así” y “que” están unidas.
    En la frase: “¡Si solo tenía trece años!. Tenia sus rarezas de pre adolescente, pero ¿beber?” Tras un signo de exclamación no puede haber un punto.

    En la frase: “Había quedado con Jaime, quería controlarse, por eso habían quedado en el lápiz mágico, una cafetería liberaría en la que se habían conocido” El nombre de la cafetería debería de ir en mayúsculas.

    Y para terminar en la frase: “Además de había querido arruinarla en el proceso, tenía que pensar en esas cosas para hacerse fuerte frente a él.” El “además de” me suena raro, pero ahora mismo no estoy convencido de que este mal…

    Eso es todo Miranda. Espero que te sirvan estas observaciones, que no dejan de ser errores nimios. Por lo demás una historia que atrapa y que deja con la boca abierta con ese final. Felicidades.

    Escrito el 8 diciembre 2015 a las 11:17
  12. 12. Carolnefer dice:

    Hola Miranda,

    Precioso relato. Muy bien escrito, y sobre todo muy bien construido el personaje principal.
    Enhorabuena, me ha encantado a pesar del triste final

    Escrito el 9 diciembre 2015 a las 17:01
  13. 13. Pato Menudencio dice:

    Hola jefa, me gustó el tema, en especial el final.

    Yo pensaba que al final el padre abusaba de los niños, pero fue otra cosa.

    Saludos.

    Escrito el 10 diciembre 2015 a las 22:38

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