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Krampus - por DreamxAlchemist

Las pisadas de Martín sobre la nieve dejaban un claro rastro de su avance, no era momento de ser cuidadoso. Llevaba corriendo varios minutos, pero seguía sin salir del bosque. Se ocultó tras un árbol y dejó a sus pulmones descansar un poco, le ardían como si hubiese tragado brasas. El vaho salía en abundancia de sus labios. Se quitó el espejo que llevaba atado al cuello con una cadena, y lo usó para ver a las espaldas del árbol donde se ocultaba. «Si alguna vez te encuentras con el Krampus, haz que se vea en el espejo y morirá»

Campanas y cadenas.

Arrastradas con parsimonia, anunciaban la llegada del ser infernal. La criatura que perseguía a Martín salió de entre los matorrales con una canasta gigante a sus espaldas. El demonio observó que el rastro terminaba en aquel viejo roble, sin poder ocultar una perturbadora sonrisa. De un salto, llegó hasta donde se encontraba su víctima. Acarició el rostro de Martín con sus garras, dibujando pequeños caminos de sangre. Sacó su larga lengua y la contorneó en un frenesí de placer, para luego saborear la sangre que salía a cuenta gotas de las heridas recién hechas.

—Niño malo…

Su voz era aterradora, variaba de tonos extremadamente agudos a tonos guturales en cada sílaba. Martín estaba paralizado, con sus cortos diez años aún no era capaz de asimilar lo que estaba sucediendo. Debía ser una pesadilla, tenía que ser una pesadilla. Sus padres se lo habían advertido muchas veces, el siete de Diciembre estaba prohibido salir de casa a toda hora. Sabía lo que debía hacer, con el poco uso de razón que el miedo le permitía, puso el espejo frente al monstruo.

Funcionó, el demonio no soportó ver su propio reflejo y se alejó tomándose el rostro con fuerza, si es que a ese conjunto amorfo de ojos y boca se le podía llamar rostro. Cayó al suelo, revolcándose y convulsionando. Al cabo de unos segundos llenos de gruñidos y gemidos, se detuvo súbitamente quedando tendido en el suelo.

Ahora que el miedo abandonaba el cerebro de Martín, abría paso a la conmoción, que hacía acto de presencia con un batallón de lágrimas saliendo de los ojos del niño. Después de desahogarse, encontró las fuerzas necesarias para ponerse de pie. Ni siquiera se molestó en asegurarse de que el monstruo estuviera muerto o no, debía escapar, eso era todo lo que importaba.

El golpe de una rama lo tumbó al suelo. Martín fijó su mirada al cielo, y observó al Krampus sonreírle mientras pronunciaba la última palabra que escucharía.

—Mentira…

La lengua del monstruo se coló entre los labios de Martín llegando hasta el esófago, y luego, desde dentro, le rompió la tráquea. Con cuidado se quitó la canasta de la espalda y metió a su presa dentro. Fue gentil esta vez, al menos no tuvo que destazar ni arrancar órganos desde adentro. Quizá es que se estaba volviendo un poco suave con el pasar de los años. No importaba, le encantaba ser el que hacía el trabajo sucio de Papá Noel.

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12 comentarios

  1. 1. Leonel Esteban Bracco dice:

    ¡Muy bueno!, un demonio come niños empleado de Papa noel.
    En cuanto a errores te diría que tenes que usar guiones al principio y final de los dialogos, esta bien que uses los puntos suspensivos porque te da una idea de la forma de hablar del monstruo, esta muy bien, pero deberías ponerle el guiń al final.
    En cuanto al contenido me hubiera atrapado más una descripción física del demonio, porque vos seguro te lo imaginas, pero el que leé el relato no sabe que forma, color o apariencia tiene el demonio.
    Saludos, nos leemos.

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 00:46
  2. 2. Ana Carolina dice:

    Me gusto ver que hiciste una historia sobre el Krampus porque parece ser muy ignorado a relación del de rojo. Concuerdo con el anterior comentario, sobre la descripción del Krampus.
    Aun así me gusto mucho.

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 20:44
  3. 3. Wolfdux dice:

    Hola, desconocía por completo la existencia de la criatura que aquí nos presentas. No me ha parecido ver absolutamente nada que se pueda tener en consideración para mejorarlo. Leonel menciona la ausencia de guiones (no son guiones sino rayas, es un error común que todos hemos cometido) pero no es necesario cerrar con una raya si no hay un inciso que introducir.

    Así que solo me queda felicitarte por el relato y por la excelente historia que aquí nos presentas.

    Un saludo. ¡Nos leemos!

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 21:29
  4. 4. Christian Joseph White dice:

    Entretenido relato, Alchemist. Con un desenlace lamentable para el niño, cabe decir. Bien estructurado y con buenas descripciones. De lectura amena y lenguaje sencillo. Y creo notar la introducción de la mentira en el final, bien por ello. Felicitaciones por tu trabajo, sigue así. 😉 Hasta la próxima.

    ¡Saludos!

    Escrito el 19 diciembre 2015 a las 20:04
  5. 5. Manoli VF dice:

    Magnífico cuento. Lo encuentro muy logrado y de buena redacción, sólo te menciono alguna cosilla que me ha llamado la atención:

    “El golpe de una rama lo tumbó al suelo. Martín fijó su mirada al cielo, y observó al Krampus sonreírle.”

    Creo que sería más acertado algo así:

    “El golpe de una rama lo echó al suelo. Martín elevó su mirada y vio al krampus sonreírle…” el verbo “tumbar” me sugiere una acción más lenta. Y “fijó su mirada al cielo” incorrecto, en todo caso sería: “fijó su mirada en el cielo” o “elevó su mirada al cielo.”

    Eso es todo cuanto he visto a mejorar, como ves poca cosa. Por lo demás me ha gustado.

    Un saludo. Felices fiestas! (Te invito a leer el mío -38-)

    Escrito el 19 diciembre 2015 a las 22:11
  6. 6. L.M.Mateo dice:

    Genial cuento, casi nadie conoce en España al Krampus. Una lástima, sabiendo la de fiestas que hay en torno a él en otros países.

    Apunto lo mismo que Wolf y que Manoli, por lo demás, no he visto nada a destacar en el aspecto formal.

    Un abrazo. Felices Fiestas.

    Escrito el 21 diciembre 2015 a las 12:25
  7. 7. beba dice:

    Hola, Alchemist:
    Yo tampoco conocía la historia del Krampus.
    Excelente tu cuento. Prolijo y correcto.
    Muy buena la dinámica de la persecución.
    Felicitaciones y buenos augurios para las Fiestas.

    Escrito el 22 diciembre 2015 a las 03:16
  8. 8. Majose dice:

    Hola! Muy ameno y fluido. Bien estructurado. Desconocía la historia. Los pelos aún los tengo de punta.
    Felicidades

    Escrito el 23 diciembre 2015 a las 18:25
  9. 9. Charlies27 dice:

    Muy buenas DreamxAlchemist, vaya relato! No conocía la leyenda de Krampus, muy curiosa. El relato está genial, me parece muy acertado que no te recrees en la descripción de Krampus, dejandolo a la imaginación de cada uno. Muy bien narrado.
    Un historia espeluznante.

    Escrito el 26 diciembre 2015 a las 07:33
  10. 10. Sandra dice:

    Vaya, yo tampoco tenía ni idea de la existencia de un krampus… nada que añadir a los comentarios de los compañeros, fenomenal ritmo, muy cuidado el lenguaje, sencillo, fácil de leer y mantiene muy bien la tensión…

    Será quizá porque es navidad y parece que todo tiene que ser bonito… pero me he quedado con las ganas de que al final todo fuera un sueño del niño…

    ¡Enhorabuena!

    Escrito el 27 diciembre 2015 a las 11:46
  11. 11. Leonardo Ossa dice:

    Hola DreamxAlchemist, me ha gustado mucho el cuento y la manera en que lo narras. Ahora he buscado un poco sobre Krampus, enterándome que es una criatura del folclor de los países alpinos. Resido sobre la cordillera central de Los Andes, muy lejos de aquellos países, pero indagaré, para conocer si existe alguna leyenda semejante por estos lados.
    Un saludo desde Medellín, en Colombia.

    Escrito el 14 enero 2016 a las 04:55
  12. 12. Isolina R dice:

    Hola, DreamxAlchemist
    Perdona que pase tan tarde por tu relato. Un problema familiar me ha impedido hacerlo antes, pero no quería ser descortés con los que me comentasteis y aquí estoy.
    No tenía ni idea de este personaje, así que gracias por mostrármelo.
    Está muy bien escrito. Me ha gustado un montón.
    Solo he visto alguna que otra cosilla que pondría de otro modo.
    Evitaría algunos de los posesivos: “con sus garras” lo cambiaría por “con las garras”. No te pondré más que ese ejemplo, pero lo haría en más ocasiones.
    “quedando tendido en el suelo” debería ser: “y quedó tendido en el suelo”. El gerundio de posterioridad es incorrecto.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.

    Escrito el 14 enero 2016 a las 23:44

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