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Un reflejo del pasado - por Wanda Reyes
Un reflejo del pasado
Vanessa se sentó en el sofá y cerró sus ojos. El dolor de cabeza se había intensificado y no la dejaba pensar. Se acostó con las manos masajeando su frente. Había empezado a tener aquellos fulminantes dolores desde que su hermana gemela murió en aquel terrible accidente.
En la noche de fin de año hace seis meses, habían estado bebiendo en una fiesta y a pesar de la insistencia de sus amigos, Vanessa decidió manejar a casa. Su hermana estaba en peor estado que ella, así que la acomodo en el asiento de pasajero olvidando ponerle el cinturón de seguridad.
Tres meses después de su muerte la depresión y la soledad le carcomían el alma. Los dolores de cabeza aparecieron y decidió mudarse al bosque a una pequeña cabaña heredada por sus padres, donde podría alejarse de todo.
Las primeras semanas habían sido muy buenas. El estar ocupada con la limpieza y el acondicionamiento de la cabaña, había alejado de su mente las imágenes del cuerpo atrapado de su hermana entre los restos del auto.
Ahora el dolor volvía y era más intenso que nunca, sentía como si cientos de alfileres se introducían en su cerebro.
Después de un rato de estar acostada el dolor poco a poco empezó a disminuir hasta que repentinamente desapareció. En ese momento, un sonido como el de un animal dentro de una bolsa, se oyó en algún rincón de la cabaña. Se levantó súbitamente y permaneció conteniendo la respiración por unos segundos. Nuevamente el sonido llamó su atención, provenía de la habitación. No había muchos lugares donde buscar, la cabaña tenía solo dos ambientes, el más grande hacía de cocina, comedor y sala, la otra habitación era el dormitorio.
Se dirigió a la recámara, miró bajo de la cama. Encontró un paquete envuelto en papel estraza, lo que había en él era un espejo ovalado con un marco dorado sobre el cuál estaban las iniciales V. y A., trazadas con un objeto afilado. Había pertenecido a su hermana.
Lo tomó olvidándose del extraño sonido que había oído y lo colocó en la pared de la sala.
Se sintió mucho mejor y decidió salir al bosque y hacer una de sus caminatas habituales. Contempló aquel hermoso bosque de pino. Se sentó a la orilla del acantilado que estaba a unos metros de su casa y permaneció ahí a observar la puesta del sol.
Antes de que oscureciera completamente se dirigió a casa, conocía el camino de memoria después de todas las vacaciones que pasaron de niñas en aquel lugar.
Entró a la casa y decidió irse a dormir pues la caminata y el dolor de cabeza le habían quitado todas las fuerzas.
Al día siguiente se sintió repuesta y se levantó a preparar el desayuno, un dolor intenso la hizo detenerse de golpe, sintió la urgencia de verse al espejo. Se contempló y notó que su reflejo se veía algo distorsionado, empezó a reír al ver a través del espejo la imagen de su hermana.
"Regresaste Andrea, ¡sabía que lo harías! “ "Vamos te haré el desayuno".
“No quiero nada Vanessa, solo vine a decirte que eres una mentirosa. Me engañaste aquella noche, me dijiste que cuidarías de mí, que siempre estaríamos juntas. Mataste a mamá y a papá porque nos querían internar en ese asilo y prometiste que vendríamos aquí juntas. ¡Me engañaste!"
Vanessa no hacía más que menear la cabeza diciendo que no y tapándose los oídos. Golpeó la pared con fuerza y el golpe le rompió la mano, se arrodilló del dolor unos momentos. Lágrimas rodaban por sus mejías y una expresión de ira se formaba en su rostro, se levantó de golpe y gritó: "Como te atreves a reclamarme Andrea, te protegí como lo prometí, si hubieras sobrevivido estarías en la cárcel o en un manicomio”.
"! Eres una malagradecida como ellos lo fueron!”
Volteó y no vio a su hermana. Bajó la vista y revisó su mano lastimada. Observó nuevamente a través del espejo como Andrea caminaba hacia ella con cuchillo en mano.
Era la primera vez que sentía temor de su hermana.
"Andrea que haces, suelta eso”. Sintió un escalofrió recorrer su espalda.
Sin pensarlo corrió hacia el bosque, sentía que ella venía muy cerca. Volteo hacia atrás, tropezó y cayó al acantilado.
Mientras caía pensó que al fin todo terminaba. El terror se convirtió en alivio.
Saludos Wanda
Primero que nada, creo que es la primera vez que leo algun relato tuyo. Si lo he hecho antes, te ruego me perdones porque no recuerdo. Hablando ahora del relato, me parece que tienes una excelente historia pero te señalo unos cuantas cosas que creo, hacen que la lectura se detenga mucho. Te lo digo y no para que te sientas mal ni nada por el estilo, pues yo mismo he cometido muchas de las cosas que te diré a continuación. (Perdona si mis palabras parecen ser como de sabelotodo. No pretendo sonar así y es por eso que no me gustan mucho las criticas, pues tengo algo de miedo de hacer sentir mal al autor. Por eso aclaro, lo hago con buena intención.)
“Ahora el dolor volvía y era más intenso que nunca, sentía como si cientos de alfileres se introducían en su cerebro.” Creo que facilmente podrías poner un punto y seguido despues de sentía o quizás dos puntos.
En el párrafo que le sigue hay un par de oraciones en las que pones una coma. Segunda oración, despues de bolsa y cuarta oración despues de atención(podrías cambiar la coma por :).
En este párrafo:
“Se dirigió a la recámara, miró bajo de la cama. Encontró un paquete envuelto en papel estraza, lo que había en él era un espejo ovalado con un marco dorado sobre el cuál estaban las iniciales V. y A., trazadas con un objeto afilado. Había pertenecido a su hermana.”
creo que quedaría mejor:
Se dirigió a la recámara y miró bajo de la cama. Encontró un paquete envuelto en papel estraza. En vuelto en el estaba un espejo ovalado con marco dorado, sobre el cuál estaban las iniciales V.A. trazadas. Había pertenecido a su hermana.
“…y permaneció ahí a observar la puesta del sol.” Aquí creo que es mejor: “…y se quedó allí a observar la puesta del sol.”
“Antes de que oscureciera completamente se dirigió a casa, conocía el camino de memoria después de todas las vacaciones que pasaron de niñas en aquel lugar.”
Aquí creo que despues de completamente va mejor una coma y punto y seguido despues de casa.
“Al día siguiente se sintió repuesta y se levantó a preparar el desayuno, un dolor intenso la hizo detenerse de golpe, sintió la urgencia de verse al espejo. Se contempló y notó que su reflejo se veía algo distorsionado, empezó a reír al ver a través del espejo la imagen de su hermana.
Creo que este va mejor:
“Al día siguiente se sintió repuesta. Al levantarse para preparar el desayuno sintió un dolor repentino que la hizo detenerse. Entonces experimentó la necesidad de mirarse en el espejo.Al contemplarse notó que su reflejo estaba algo distorsionado y comenzó a reir al ver la imagen de su hermana.”
Claro que no esta del todo bien pues en mi “corrección” repitó varias veces algunas palabras…
“Vanessa no hacía más que menear la cabeza diciendo que no y tapándose los oídos. Golpeó la pared con fuerza y el golpe le rompió la mano, se arrodilló del dolor unos momentos. Lágrimas rodaban por sus mejías y una expresión de ira se formaba en su rostro, se levantó de golpe y gritó: “Como te atreves a reclamarme Andrea, te protegí como lo prometí, si hubieras sobrevivido estarías en la cárcel o en un manicomio”.”
Despues de mano, creo que mejor punto y seguido. En la próxima oración creo que despues de mejillas seria mejor: “…mientras la ira dominaba su rostro. Levantandose de golpe, gritó: ?Como te atreves a reclamarme, Andrea?!te protegí como lo prometí! Si hubieras sobrevivido estarías en la cárcel o en un manicomio”.”
Despues de todo lo dicho anteriormente solo me quedan añadir dos cosas: hay un par de palabras que no tienen tilde o como mejias, que era mejillas. Esos son errores pequeñitos y por eso los dejé para último.
La segunda es que tienen una historia interesante y te pido que la alargues pues en serio: es una buena historia de terror. Tan solo la cabaña en el bosque ya indica por donde va pero cuando la hermana apareció con el cuchillo…se me paran los pelos. Uy. Tiene algo de the Ring, por cierto…esta noche seguro no duermo.
En fin, como dije, excelente historia. Animo que con un par de revisiones (pues admito que mis correcciones tambien pueden tener fallos) se que tendras la misma historia excelente pero con mas brillo.
Desde ahora te seguiré en los próximos talleres.
Felicitaciones y saludos.
Correccion de mi comentario:
“Ahora el dolor volvía y era más intenso que nunca, sentía como si cientos de alfileres se introducían en su cerebro.” Creo que facilmente podrías poner un punto y seguido despues de sentía o quizás dos puntos.
El punto y seguido va despues de nunca, no de sentía.
Hola Wanda.
Muchas gracias por leer mi historia “El mendigo generoso”. Aprecio tus valoraciones a mi texto.
En cuanto a tu relato me agradó tu estilo y la capacidad de pintar con palabras la angustia de Vannesa.
Escribes muy bien. Eso sí, me llamó la atención esta frase, “sentía como si cientos de alfileres se introducían en su cerebro”. Averíguate la conjugación del verbo introducir, pero para mí debió escribirse,”sentía como si cientos de alfileres se introdujeran en su cerebro”
Debo agregar que escribes muy bonito, pues haces amena la lectura, y en este relato le agitas las emociones al lector.
Hola Wanda!
Coincido con mis compañeros en los fallos, tal y como dice Diáspora, en vez de decir “introducían” deberías haber dicho “introdujeran”. Asimismo, también has tenido una falta, has puesto “mejias” en vez de “mejillas”. También me ha llamado la atención el hecho de que en lugar de utilizar la palabra “desagradecida” has dicho “malagradecida”. Me ha chocado bastante, pero como por tu forma de escribir intuyo que eres hispanoamericana, tal vez eso en tu país si se suela decir.
La idea me ha gustado, pero hay algunas cosas que no entiendo muy bien, ¿la protagonista había matado a sus padres? ¿Por qué su hermana debe estar en un manicomio? ¿O es que realmente su hermana no existe y todo es producto de su imaginación y su mente enferma? Me gustaría que me aclararas estos puntos, ya que me han dejado un poco inquieta y con la intriga!
Espero que mis comentarios no te molesten, y si te apetece comentarlo, mi relato es el número 13.
Un abrazo y felices fiestas!
Hola Wanda
Creo que gramaticalmente lo han dicho mis compañeros, yo como un lector tendría que decir lo siguiente:
El relato lo dividiría en dos partes:
La primera muy lenta, la segunda alucinante.
Creo que en la primera parte se repite demasiado el termino “dolor de cabeza” y sobre todo la palabra “dolor”. Nombras también “depresión” y esta enfermedad encierra todos los horrores de la mente, inclusive el dolor. Entonces uno piensa que lo que está leyendo ya esta dicho, de ahí su lentitud.
La segunda parte está escrita con maestría en cuanto a retratar los personaje, manejar el ambiente, los tiempos, los tonos. De ahí, como dice uno de los compañeros es que dan deseos que la historia continúe, Me pasó lo mismo.
Así vi yo este buen cuento, espero que sea un aporte para ti.
Si las fiestas lo permiten, pasate por el mío (76) que encontrarás de todo tipo de comentarios.
Será hasta el próximo año.
Felicidades
Gracias a todos por sus comentarios. Ryan ya imprimire y revisare tus comentarios en cuanto a los uso de los puntos y valorare si los creo necesarios. Gracias por haberte tomado el tiempo para revisarlo a tal detalle. Gracias Diaspora te hare caso y buscare la conjugacion del verbo introducir, no se si estoy tan mal pero no me suena el de introdujeron. Coral te cuento que busqué lo de desagradecida y malagradecida y aparecen como sinonimos en el RAE.En cuanto a tus preguntas; si la protagonista mato a sus padres debido a que las querian internar en un manicomio, solo lo menciono brevemente. La hermana muere en un accidente en el que la protagonista participó. La presencia de su hermana era producto de sus alucinaciones ya que con los dolores y los sonidos que escuchaba quise hscer ver un cuadro de esquizofrenia. Ya me pasare por tu historia tavi, revisaré si el dolor suena muy redundante.
Un relato bien cargado de tensión y ritmo. Lentamente nos vas introduciendo en la trama, detalle a detalle. Me gusta la forma en la que está dispuesto y el toque de “suspense” que le proporcionaste. El final no está mal, aunque en lo personal, y con semejante historia detrás, hubieras optado por algo un poquitín más elaborado. Es sólo mi opinión. Un placer leerte, Wanda. ¡Felicitaciones!
Hasta la próximas y saludos 😉
Hola, Wanda:
Tienes una buena historia. En especial la segunda parte. La primera se hace un poco más lenta.
Los compañeros ya te han señalado algunas cositas con las que podría mejorar. Quiero añadir a lo dicho que la palabra “dolor” se repite un poco.
Hay una oración que yo pondría de otra manera: “Se sentó a la orilla del acantilado que estaba a unos metros de su casa y permaneció ahí a observar la puesta del sol”. En mi opinión podría ser: “Se sentó a la orilla del acantilado que estaba a unos metros de su casa a observar la puesta del sol” o “Se sentó a la orilla del acantilado que estaba a unos metros de su casa y permaneció ahí observando la puesta del sol”.
Los adverbios en “-mente” no deben ir muy cerca en el texto. Se notan mucho porque son palabras largas. En el párrafo que comienza: “Después de un rato de estar acostada” tienes tres. Quizá convendría reducirlos.
Un saludo. Feliz Navidad.
Buena historia, Wanda, que has sabido hacerla amena e interesante, aunque has dejado aspectos sin resolver. Sí te aconsejo que revises el texto, como te han indicado algunos literautas anteriores, aunque no comparto todo lo que te han comentado. Has revisado las tíldes, pero olvidaste: acomodó, qué haces, volteó. Has usado mal “bajo de la cama” es “debajo de la cama”.
Sigue escribiendo. Te leeré cada vez que te vea.
FELICES FIESTAS!
Hola Wanda. Me ha gustado mucho tu historia porque nada es lo que parece: al principio te identificas con Vanessa y su historia, te conmueve y te compadeces pero luego descubres que ella no es la víctima si no la culpable. El ritmo es bueno y está bien elegido el narrador.
Respecto a mejoras, este signo de exclamación: “! Eres una malagradecida como ellos lo fueron!” y revisar algunos signos de puntuación como han dicho los compañeros para que las frases se entiendan mejor.
Gracias por leer mi cuento y tus aportes.
Feliz Navidad. Nos leemos