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EL RESCATE - por Isan
El espejo le dijo, de sopetón, sin necesidad de articular palabra alguna, tal como lo hiciera en aquel cuento, todo lo que hace tiempo barruntaba pero que se resistía a admitir.
Pero vayamos al principio. Gilitrutt, que así se llama nuestro personaje, jamás había visto un espejo. Ni un espejo ni ningún otro extraño abalorio de los que hacen uso los mortales, de quienes, por otra parte, tenía vagas referencias.
Únicamente en su mente guardaba un recuerdo difuso de la figura de una grácil muchacha que, en un suspiro, acertó a ver acompañada de una cuadrilla de siete enanos formando una insólita mezcolanza. Su hermosura nada tenía que ver con nadie ni nada de cuanto él conocía. Su tez le pareció tan blanca como la nieve.
Tanto le gustó y tanto se obsesionó que, desde aquel fugaz encuentro, su rutinaria vida dio un vuelco total. Ya no le interesaba la caza o la pesca, ni hostigar a cualquier ser vivo con los que se topara. Su pensamiento estaba totalmente ocupado en aquel angelical ser.
Un día, armado de valor, tomó la determinación de ir donde su amada para llevársela consigo, porque aquello que sentía no podía ser otra cosa que amor. Su objetivo estaba en aquel castillo en el confín del territorio, allá donde no alcanza la vista.
Gilitrutt conocía los secretos de la naturaleza y de la vida. Dominaba el fuego, el aire, el agua y la tierra. Tenía una mente despierta porque la vida en plena naturaleza hostil no era fácil para él ni para nadie y nunca se sabía dónde estaba el peligro o la oportunidad. Su complexión robusta y ágil a la vez, le dotaba para las tareas más arduas en un entorno fragoso. Era capaz de realizar lo que jamás un humano habría soñado, pero nada sabía de qué habría detrás de aquellos muros que, si no fuera por lo que su cuerpo y mente ansiaba, jamás hubiera osado siquiera acercarse.
Entrar al recinto resultó más fácil de lo esperado pues el enorme portón se encontraba abierto. Subió las escaleras con precaución y miedo, escudriñando a su alrededor. Su corazón brincaba alocado como nunca lo había hecho.
Lo que encontró al final ya lo conocemos. No era su Bancanieves de ensueño sino un descomunal espejo que cubría la pared frontal de izquierda a derecha y desde el suelo hasta el techo.
Allí vio reflejado un ser de un color indefinido, mezcla de verde oliva y gris, con algún toque disperso del color de la tierra, que no se sabe si pertenecía a su naturaleza o lo había ido tomando en diversas fases; con un apéndice nasal que acaparaba la primera mirada, dispuesto a succionar cuanto se le pusiera delante; sus orejas, enormes también, aleteaban constantemente dibujando distintas formas; la boca extrañamente pequeña y desproporcionada en comparación al resto, a duras penas intentaba dejarse ver debajo de su nariz, ladeándose ora a izquierda, ora a derecha y donde cinco descomunales piezas dentales, perfectamente asimétricas pero distintas en color, pugnaban entre ellas para escapar de tan diminuto espacio; los ojos no destacaban especialmente por tratarse de dos oquedades amorfas que hacían vanos esfuerzos por huir escurriéndose por ambos lados del rostro, dando un aspecto de languidez; completaba el cuadro un pelo hirsuto distribuido irregularmente por aquí y por allá, convenientemente protegido por los barros y hiervas que se iban adhiriendo día a día, y por algunos restos de comida de los que, a buen seguro, desconocía su ubicación, ya que, de saberlo, no estarían allí.
Del resto de su anatomía no podemos dar detalle alguno por llevarla totalmente cubierta con lo que parecía una mezcla de pieles de animales que, más que reconocerlas por su aspecto y textura, se sabía porque eso que aun pendía eran restos óseos que no se había molestado en desprender.
Completaba el cuadro una nube de moscas revoloteando a su alrededor y otros dípteros no catalogados que habían encontrado cobijo en un entorno sumamente acogedor. Tal era la simbiosis entre ellos, que hubiera sido imposible imaginar siquiera una vida separada.
Gulitrutt, después del aturdimiento inicial, de algunos saltos espectaculares propios de felino y varios amagos de ataque, a duras penas terminó por reconocerse como el titular de tan estrambótica figura. Fue consciente del estrago que la naturaleza había obrado en su cuerpo y admitió al instante que aquella relación soñada era imposible de mantener por incompatibilidad manifiesta.
Retrocediendo sobre sus pasos, optó por su hábitat natural y regresó al abrigo del bosque.
Hola Isan! Una hermosa historia de amor nacida de retazos del nunca olvidado cuento.Me gustaron las descripciones que lo hacen cuasi real. Las palabras claves muy bien utilizadas, son las protagonistas de la historia junto con tu tierno Gulitrutt.
Lo único que me deja cierto “cosquilleo”, es la idea de que los grandes amores nacen a partir de la “belleza”, “blancura”, “gracilidad” de las protagonistas. Seguramente es porque no poseo ninguna de esas “cualidades” jaja
Te invito a leer mi cuento. Es el número 65
La forma en la que está narrada me parece un poco rebuscada. Utilizas palabras redundantes y retórica un poco complicada. Esto no es malo (si es lo qué pretendías) pero mi consejo es que “simplifiques” la forma, eso hará que el contenido luzca mucho más. Por cierto, repites eso de “completando el cuadro había…” Dale una vuelta.
Respecto al contenido me ha gustado bastante. Tiene aires de cuento clásico y el rprotagonista me recuerda vagamente a Grendel (es genial). Todo un caramelito de relato. Felicidades.
Un relato de fantasía muy logrado, aprovechando la susodicha y ya conocida historia de Blamcanieves, pero en este caso optaste por un sendero de tinte macabro. Me ha gustado muchisímo, aunque siendo sincero, espera un final con mucha sangre esparcida 😛 Quizá por la naturaleza de nuestro protagonista. Las descripciones son perfectas, y la atmósfera, muy sugerente. Felicitaciones por semejante relato 😉 Hasta la próxima, Isan.
¡Saludos!
Es un relato de fantasía bien redactado, aunque sí que es verdad que es algo rebuscado el estilo, pero creo que era en parte lo que buscabas, para enfatizar el drama del personaje, que sin embargo no aprovechas del todo pues al final parece resignarse “tranquilamente” y es incompatibilidad de caracteres lo encuentro de una expresión demasiado moderna para el texto.
Saludos y felices fiestas. Te invito a leer el mío (38)
Hola Dalu:
Efectivamente una historia de amor que iba bien hasta que se frustró.
Te agradezco que hayas pasado por mi relato y que tu comentario fuera favorable.
Te prometo pasar por el 65 cuando tenga un rato.
Para M.H.Heels:
Gracias por tus felicitaciones y por tus correcciones. Mira que se repasan los textos y, si no lo revisa otra persona, se te cuela la repetición.
En cuanto a la “retórica complicada” no es la primera vez que me lo dicen. Hay ocasione como esta que me gusta recrearme en las descripciones. Me parecía que le venía bien.
En cuanto pueda me pierdo en el bosque de los espejos
Para M.H.Heels:
Gracias por tus felicitaciones y por tus correcciones. Mira que se repasan los textos y, si no lo revisa otra persona, se te cuela la repetición.
Respecto a la “retórica complicada” no es la primera vez que me lo dicen. Hay ocasione como esta que me gusta recrearme en las descripciones. Me parecía que le venía bien.
En cuanto pueda me pierdo en el bosque de los espejos
Hola Cristian Joseph White:
No me gustan los cuentos clásicos con final feliz. Me resultan un poco empalagosos y con una moralina sumisa que no me va. Por eso ha querido darle la vuelta.
En cuanto al final con sangre, para qué voy a hacer más, ya tiene bastante el protagonista.
Gracias por tu comentario. Te devolveré la visita.
Hola Manoli VF:
Efectivamente la recreación era lo que más me interesaba del relato. Esa dualidad entre quien presento en un principio y el que refleja el espejo.
Es posible que parezca que se resigna tranquilamente, pero no lo pretendía. Ya digo que fue “consciente del estrago”, porque es feo pero no tonto.
La incompatibilidad no es de caracteres sino física.
Gracias por tus sugerencias. En cuanto pueda “abro tu caso”
De tu historia extraigo que la apariencia física es para muchos mortales mas importante y determinante que la capacidad intelectual de las personas. Se prima la belleza exterior mucho más que las cualidades humanas del individuo. Aunque en este caso como bien dices fue el espejo y su propia inteligencia lo que dio al traste con el sueño de Gilitrutt.
Tu historia la encuentro muy bien contada, muy imaginativa y con un final correcto.
Feliz Navidad.
Isan, gracias por tu bello comentario en mi cuento animado. La verdad es que resulta muy emotivo, y anima a compartir la experiencia de escribir en un taller como este.
Tu relato de un ser que se podría imaginar en un museo del horror, parece un engendro como Calibán, enamorado y dominado por la bella Miranda. El espejo al final, coloca a cada uno en su lugar, y actúa como una conciencia descorazonadora. Solo Amor y Psique pueden llegar a congeniar, la belleza y la razón son dos caras de monedas diferentes.
Corrige hierbas y alguna otra expresión que resulta algo forzada: “de los que, a buen seguro, desconocía su ubicación, ya que, de saberlo, no estarían allí”, frase que no parece tener sentido ni consistencia en relación con los restos de comida.
Un placer leerte, Isan. Feliz Navidad.
Hola Isan, me uno a los demás comentaristas, es un relato que sale de lo común, pues comenzando por lo que pareciera ser un cuento de hadas basado en Blancanieves, luego se centra en Gilitrutt dando un viraje a lo que algunos podríamos llegar a suponer que iba a pasar.
Me desconcierta la frase, “perfectamente asimétricas pero distintas en color,” no entiendo bien que fue lo que quisiste expresar.
Hay palabras que se salen del uso del día a día, pero como también lo comentaron, si eso es lo que buscabas, me parece un espacio perfecto para utilizar la riqueza de nuestro idioma y ponernos a los lectores también a ampliar nuestro vocabulario.
Gracias por tu comentario de mi relato el 67 ya que gracias a esto, como dice Pepe en el comentario anterior nos animamos a compartir aún mas nuestros escritos. Te ofreciste a ayudarme en la forma, en el uso de las comas en mi cuento, y voy a tomar tu palabra, para que lo hagas y nuevamente te agradezco el tiempo que le puedas dedicar. Espero que hayas pasado una feliz Navidad y de manera anticipada te deseo también un feliz año nuevo.
Hola NNMiguel:
Te he enviado las correcciones a tu relato.
Efectivamente hay una contradicción voluntaria entre “asimétricas pero distintas”. Tal vez no he conseguido el efecto buscado, que era conseguir enfatizar más el espanto de dentadura con la diferencia entre “perfectamente y distintas”. Sería más claro sustituir “pero” por “y”
Respecto a las palabras que no son de uso común, tienes razón que tiendo a ser un tanto ampuloso, pero no lo puedo evitar. No tengo claro si es virtud o defecto. Supongo que, como todo, depende.
Gracias por tomarte la molestia de pasar por mi relato
Hola Isan
Muchas gracias por tus comentarios a mi relato. Es justo que yo lea ahora tu cuento y te comente mi opinión. (Advertencia: es un poco tocho)
En cuanto a la forma, en la frase “Tenía una mente despierta porque la vida en plena naturaleza hostil no era fácil para él ni para nadie y nunca se sabía dónde estaba el peligro o la oportunidad.” ——————————– yo habría colocado alguna coma para separar una frase tan larga. Por ejemplo: “Tenía una mente despierta, porque la vida en plena naturaleza hostil no era fácil para él ni para nadie, y nunca se sabía dónde estaba el peligro o la oportunidad.”
Su complexión robusta y ágil a la vez ————————– Su complexión, robusta y ágil a la vez
pero nada sabía de qué habría detrás de aquellos muros que —————————- pero nada sabía sobre qué habría detrás de aquellos muros a los que
Entrar al recinto resultó más fácil de lo esperado pues el enorme portón (…) ———————— Entrar al recinto resultó más fácil de lo esperado, pues el enorme portón (…)
Su corazón brincaba alocado como nunca lo había hecho. ———————– Su corazón brincaba alocado, como nunca lo había hecho.
No era su Bancanieves de ensueño sino un descomunal espejo que cubría la pared frontal de izquierda a derecha y desde el suelo hasta el techo. ———————————- No era su Bancanieves de ensueño, sino un descomunal espejo que cubría la pared frontal de izquierda a derecha, y desde el suelo hasta el techo.
hiervas ——————— hierbas
eso que aun pendía ————– aún
¿Gilitrutt o Gulitrutt? ————– salen dos nombres diferentes dentro del relato.
En cuanto al contenido, escribes de maravilla, o mejor dicho, describes de maravilla. Descontando algunos fallitos, se nota que tienes un alto nivel de escritura, porque el cuento está muy bien tramado y estructurado, las descripciones son muy precisas y la acción no decae en ningún momento. El final tiene sorpresa, pero también su lógica… Ah!, por cierto, tampoco creo que hayas utilizado un estilo tan rebuscado. Si posees un amplio vocabulario ¿por qué no usarlo? Creo que has escrito una muy buena y entretenida historia, dándole una vuelta de tuerca al cuento clásico de Blancanieves.
Un saludo
Felicidades Isan.
Yo no he participado con relato pero me gusta leerlos. El tuyo me ha parecido fantástico en su doble sentido de fantasía y de estupendo. Tiene una redacción magnífica.
Hola Sara:
Estoy agradecido por que has tenido la amabilidad de leer mi relato y por el comentario tan favorable.
Te animo a que participes si no lo has hecho hasta ahora. Yo únicamente he intervenido en las dos últimas entregas y tengo preparada la siguiente. Es una actividad muy gratificante.
Corrijo por que y lo sustituyo por porque.
Hola, Isan:
No he podido pasar antes por tu relato por un problema familiar. Pero no he querido ser descortés con los que me comentasteis y aquí estoy.
Estoy de acuerdo con lo que te han comentado los compañeros anteriores.
Tu relato me ha gustado. Pero en el nivel formal creo fallan algunas cosillas.
A veces cambias alguna letra, o la omites, de manera que los personajes cambian de nombre. Al fallito que ya te señaló Jose Luis hay que añadir: “Bancanieves”. Tengo la sensación de que tanto estos errores como poner “hiervas” son fallos al teclear, así que te sugiero que revises bien cualquier texto si pretendes enviarlo a un concurso para que no vaya con ellos.
Lo que menos me ha gustado de este texto tuyo es la cantidad de adverbios en “-mente” (9), casi todos ellos concentrados en un párrafo. Para colmo repites la palabra “mente” tres veces y una de las frases comienza asÍ: “Últimamente en su mente guardaba”. Por cierto, esa oración, además, me parece demasiado larga, sobre todo porque se repite cuatro veces la preposición “de”.
En: “Ya no le interesaba la caza o la pesca” queda mejor: “Ya no le interesaban la caza o la pesca”.
En: “tomó la determinación de ir donde su amada” habría que poner: “tomó la determinación de ir a donde vivía su amada”, una persona no es un lugar.
En: “Su complexión robusta y ágil a la vez, le dotaba para las tareas más arduas en un entorno fragoso” o quitas la coma que has puesto o si quieres mantenerla has de añadir otra antes de “robusta”. Está mal tal como la has puesto porque entre sujeto y predicado no debe ir coma. Si le añadieras la de antes de “robusto” ya quedaría bien porque tanto la primera como la segunda servirían para enmarcar una aclaración.
En: “se sabía porque eso que aun” falta tilde en “aun” porque equivale a “todavía”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola Isolina:
Te agrezco un montón la revisión del texto. Aspectos que, por mucho que lo repases, pasan desapercibidos. “ultimamente en su mente” es para darme dos tortas. No sé qué tendría yo en mi mente. Y lo de los nombres pasó y pasó.
Estos comentarios tuyos me hacen ver que debo repasar más los aspectos formales. Repaso más el fondo y la forma de trasmitir, pero todo es importante.
Vuelvo a reiterar el agradecimiento por molestarte conmigo.
Un abrazo.
Seguramente en algún momento todos nos merecemos dos tortas. Algunos con mas frecuencia que otros o con más intensidad, pero creo que no es tu caso.
Del relato destacaría cómo te has recreado en la descripción de personaje. Me parece genial. Como te comenta Vespasiano tal vez la importancia está en la capacidad intelectual de las personas, pero jode reconocer tus limitaciones.
Me ha gustado. Se aparta del clásico cuento o del relato con final feliz.
Intentaré leer el próximo.