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Mezhgorye - por drow_jack
Web: https://jackspits.wordpress.com/
Andrei yacía desnudo en la cama cuando un felino de orejas puntiagudas le asaltó.
—Eh, Pequeñín, estate quieto ¿Cómo te llamas? —dijo mientras lo apresaba con las manos.
Su piel atigrada y los peculiares mechones de la mejilla pusieron a Andrei en alerta.
—¿Helenka?
—Dime —dijo una voz femenina desde el baño.
—¿Qué raza de gato es ésta?
—No debería decírtelo.
—Dime que no tengo un lince encima.
—No tienes un lince encima —mintió.
Ambos habían tenido relaciones sexuales, Helenka salió del baño como Dios la trajo al mundo.
—Es una raza en peligro de extinción, no se puede tener uno por capricho, es ilegal.
—¿Ilegal? ¿Aquí también? —dijo ella mientras levantaba a Andrei de la cama.
—Bueno, aquí no lo sé, pero se supone que lo es en todo el mundo.
—Este sitio es diferente a “todo el mundo”. No deberías preocuparte por Lenin, está muy feliz ¿no lo ves? —Helenka cogió la ropa de su invitado y se la lanzó—. Deberías irte, tu turno empieza en media hora.
—Los científicos entráis más tarde ¿No? Deberías cogerte el día de fiesta, seguro que estás cansada.
—Podría soportar la visita de tres más como tú y luego ir a trabajar sin problemas.
—Seguro que ellos aprobarían tus caprichos en peligro de extinción.
—No me hagas hablar. Hago más por ello de lo que crees.
Ella cerró la puerta mientras él forcejeaba con la intención de memorizar aquellos senos por última vez.
Andrei ingresó en la ciudad de Mezhgorye seis meses atrás. Si preguntaras a cualquiera del exterior te diría que es una de las últimas ciudades cerradas rusas, que apenas tiene 20.000 habitantes y que está custodiada por un ejército. Y así es en la superficie, la verdadera Mezhgorye reside bajo tierra. Unos ascensores dan acceso a una caverna colosal que albergar una ciudad de 60.000 habitantes, entre ellos, Andrei.
En su interior se habían construido edificios y se había provisto de todo tipo de servicios. Sobre sus cabezas, cubría un techo elevado forrado de paneles solares simulando la luz natural, incluso, la humedad del ambiente, permitía la formación de pequeñas nubes que emulaba mejor el exterior.
Los selectos habitantes de aquella ciudad eran constructores, científicos o mineros. Andrei pertenecía a éste último sector. Desde el día uno de su ingreso, le dieron el uniforme y lo pusieron a cavar. Los objetivos transmitidos fueron muy básicos, extraer cuarzo y a su vez expandir el terreno habitable. Demasiado absurdo como para construir una ciudad subterránea.
Andrei habló sin éxito con los científicos intentando descubrir el secreto de aquel lugar. Incluso tras haberse llevado a una de ellos a la cama, no consiguió sonsacar nada. Pero ya había llegado el día de averiguar la verdad sobre aquel lugar, era su trabajo como espía norteamericano.
Se vistió con una bata extraviada y se infiltró en las instalaciones científicas con la acreditación usurpada de Helenka. La suerte corría a su favor, el edificio estaba yermo.
Recorrió varios pasillos hasta dar con una puerta que difería del resto, pasó la tarjeta por un lector y, tras un sonido, ésta se abrió.
Andrei accedió a una galería enorme, del mismo tamaño que la ciudad en la que residía, pero allí no había edificios, allí habitaba un bosque. Se adentró en él, las densas copas de los arboles no dejaban filtrar la luz de los paneles, y el aire era el más puro que había respirado nunca. Ese bosque albergaba vida, en cada paso escuchaba un ruido nuevo. Multitud de pájaros graznaban pero no conseguía avistar a ninguno.
Llevaba media hora explorando aquel lugar hasta que una rama crujió tras él. Al girarse fue sorprendido por un gorila albino. Andrei se paralizó sin saber cómo actuar. Durante su indecisión, otros gorilas de pelo blanco hicieron presencia rodeándole y el que parecía el jefe empezó a rugir. En ese momento lo tuvo claro ¡Correr!
Andrei corrió con todas sus fuerzas esquivando ramas y raíces para que aquellas bestias no le dieran caza. Los perdió de vista, pero siguió corriendo por precaución, entonces, otra amenaza apareció para flanquearle. Delante de él, otro científico corría para atraparle. Le habían descubierto, pensó. Pero prefirió correr hacia él a que los gorilas le atraparan. Cuando ya estuvo cerca, fintó en un intento fallido de esquivar lo que no existía. El estrés de la huida no le había permitido discernir que aquello no era un perseguidor, sino él mismo reflejado en una pared espejo.
Un oso panda le socorrió.
Hola drow_jack yo ya te he dejado un comentario en tu blog, pero no me gusta dejar sin comentarios a los compañeros desde aquí.
Es muy interesante cuando hablas de Mezhgorye y sobre todo que existe. Saludos.
Hola drow_jack,
Te felicito por el relato. Consigues transmitir suspense y que el lector quiera llegar hasta el final. ¡Menuda sorpresa que le espera en las últimas líneas!
Se aprecia riqueza de vocabulario. El diálogo del principio para empezar a conocer a los personajes fluye con naturalidad.
En general me ha gustado: la manera de presentar a los personajes, la sorpresa de que realmente la chica no es su pareja sino que es para sonsacarle información, la manera en como dosificas esta información paras conseguir atrapar al lector… Y además, la descripción de la ciudad está muy bien tratada, consigues imaginarla con pequeños trazos.
No sé que opinarán los demás compañeros, pero no he encontrado ningún fallo a corregir.
Si quieres, te animo a comentar mi relato, en el número #52.
¡Felices Fiestas!
Hola drow_jack
Gracias por visitar mi relato y por tus aportaciones. Es uno de los más originales que he leído, por el tema moderno y el juego de los espías. Los diálogos me parecen estupendos. Una de tus recomendaciones en mi escrito eran precisamente los diálogos. Soy nueva en el taller (sólo he participado tres veces), y es la primera vez que los incluyo.
Ortografía perfecta y gran síntesis descriptiva.
¡Enhorabuena! Nos leemos el año que viene
Tu relato me ha gustado y en general está bien escrito. Te pongo a a continuación lo que yo encuentro mejorable:
– creo que está mejor poner “Acababan de tener relaciones sexuales” no hace falta poner ambos pues se entienden que las han tenido los dos, además así se explica que ella salga desnuda del baño, si pones habían tenido puede referirse a ese momento o a otros
– pones dos veces muy seguidas “aquel lugar” la segunda la puedes sustituir por “ese sitio”
– la acreditación usurpada a Helenka”
– pasó la tarjeta por el lector
– “allí había un bosque” un bosque es un hábitat en sí mismo
– “explorando aquel lugar cuando una rama”
– los gorilas no rugen, quien sí lo hace son los felinos como el león y el tigre. Un gorila se golpearía el pecho, ignoro cómo se llama el sonido que hacen pero rugir es de felinos
Espero haberte ayudado. Un abrazo
He estado investigando y lo que hacen los gorilas es “gruñir”
Hola drow_jack:
Tu relato me ha gustado mucho, me ha parecido muy interesante el entorno que describes.
Los diálogos me han parecido muy originales y les aportan una gran personalidad a los personajes.
Lo único que e encontrado algo desconcertante es el final. El panda que lo socorre al final me ha parecido que no pegaba mucho pero como ya te digo esto es una opinión personal que no desmerece para nada tu relato.
¡Felicidades!Nos leemos
Hola drow_jack, gracias por pasarte por mi relato y sobretodo por las observaciones.
Antes de comentar sobre el tuyo quisiera aclarar que la historia de mi relato no termina con él. Lo que yo buscaba era presentar esa perspectiva, hacer que el lector la evaluara y reflexionara sobre ella; también aprovechaba mi relato para hacer una recomendación musical dejándola como pista oculta al lector (es ahí donde la historia continua). La letra de la canción que le recomiendan al protagonista te explica mucho mejor el mensaje de la historia.
Te invito a releer el relato, descubrir cuál es la canción y escucharla… aunque si te da flojera, puedes pedirmela y con gusto la menciono en un próximo comentario por acá por tu relato ;).
Ahora, a lo que vinimos realmente jeje
¡Fenomenal! Hasta ahora solo he leído dos relatos tuyos, y la verdad debo destacar que son originales e inolvidables en partes iguales. Creo que eso se debe a que son muy particulares y sobresalen en contraste con la mayoría.
Estoy de acuerdo con Bea sobre lo del panda. Pienso que el único desperdicio en el relato es esa línea, el resto esta perfecto.
Espero tengas felices fiestas y poder leerte en la próxima entrega.
Hola, Drow Jack:
Muy original tu relato; excelente la descripción de la ciudad;un ambiente sugestivo que se mantiene en todo el relato;
a esto, agregar buena escritura.
Felicitaciones
¡Hola de nuevo drow_jack!
Me ha quedado una curiosidad por preguntar:¿Oso panda es un oso panda o el nombre en clave de otro agente norteamericano?
Eso era todo. Hasta la próxima.
hola Drow_Jack!
El relato me ha enganchado desde el inicio y no me a soltado hasta el final.
Resulta interesante a cada línea y eso es un gran logro.
El final es rápido y en particular me gusta.
Saludos.
Buen relato. Los apuntes que te han hecho los compañeros son acertados. Enhorabuena. ¡Nos leemos!
Gran relato. Con una atmósfera cargada de ritmo y tensión, como una historia tal lo exige. Bien construido y de lectura amena. Sólo diré que el final abierto me hace pensar que continuarás el relato, pues el conflicto de la trama no se ha resuelto. Felicitaciones por tu trabajo, y hasta la próxima 😉
¡Saludos, Jack!
Hola Drow_Jack, un relato trepidante, pero tengo tres pegas que ponerte, una ya te la ha dicho Cryssta y, es que excusas decir lo que ha ocurrido entre el espía y Helenka, pues al verla avanzar desnuda la imaginación del lector se pone en marcha y lo deduce. La otra es que no acabo de comprender bien lo del oso panda. La tercera es que me siento como si me hubieses dejado a medias con el relato, me presupongo que, al igual que muchos, has debido recortar el texto por causa del límite de palabras y, eso ha hecho que se quede como si le faltase algo o, como si fuese la primera parte de algo mucho más grande, pues un relato de espías, da para una historia muchísimo más compleja y, eso que he de recalcar, que esta narración posee mucha complejidad y profundidad.
Me resta nada más decirte, que me ha gustado lo que he leído, los personajes aparentan una buena construcción, la historia es gigante y, la creación de esa misteriosa ciudad es pura creatividad.
Feliz año a todos!!
No se puede empezar mejor el año que con estos comentarios tan positivos. Espero estar a la altura en el próximo taller y, a poder ser, mejorarlo.
A todos los que me habéis comentado, espero haberos correspondido bien. No rehuso de ninguno de vuestros relatos, para mí ha sido un gusto leeros y espero poder repetirlo este mes.
Voy a comentar mi propio relato con el fin de esclarecer algunas opiniones.
Efectivamente, en este taller he sido víctima de los recortes, me salió un texto de más de mil palabras. De poder ser, me hubiese gustado más ampliar el aspecto descriptivo.
A lo que respecta al hilo argumental, es el que es, con final abierto.
¿Qué es esa cueva con un bosque y con espejos en las paredes? ¿Qué secreto oculta Mezhgorye? El secreto de esas instalaciones rusas es la creación de un hábitat para preservar especies en peligro de extinción. La clandestinidad es usada para un bien aunque parezca mentira. El bosque es el hábitat y los espejos son un aliado para que un espacio cerrado parezca más grande. Ésta es la comida de coco que se me ha ocurrido.
Respecto a lo del oso panda, ya sé que no es una manera muy digna de rematar un relato, pero pensé que nadie se lo esperaría y, a mí personalmente, me hizo gracia.
Quizá debí suprimir la conversación y designar esas palabras en más discurso narrativo, pero tenía el capricho de escribir un diálogo (de hecho, algunas frases también fueron recortadas).
Finalmente, y sin discriminar a nadie, mil gracias para Cryssta y Frida, vuestras correcciones son muy acertadas y de gran ayuda (Mi reto en el taller es que no encontréis ninguna jaja). Y con el resto me repito, mil gracias por vuestros comentarios positivos.
Ya he visto el reto de este mes. Con ese título auguro muchos relatos amorosos, tristes y melancólicos. Espero saber sorprender esta vez también.
Hola, drow_jack:
Por motivos familiares no he podido comentaros como me hubiera gustado. Pero me incomoda no devolver la visita a los que comentasteis mi texto y aquí estoy.
Me ha gustado. Aunque creo que en la forma a lo mejor podías revisar algunas cosillas.
En: “un felino de orejas puntiagudas le asaltó” hay un leísmo, debería ser “lo”. Este leísmo es de persona y en masculino, aceptado por la RAE. De todos modos te lo señalo.
En: “estate quieto ¿Cómo te llamas?” falta el punto antes del signo de interrogación que abre.
En: “Su piel atigrada y los peculiares mechones de la mejilla” yo pondría o bien determinante posesivo para los dos sustantivos, o bien artículos determinados para los dos: “Su piel atigrada y sus peculiares mechones de la mejilla” o “La piel atigrada y los peculiares mechones de la mejilla”.
En: “—Dime —dijo una voz femenina desde el baño”, no me convence el verbo “decir” dos veces seguidas .
En; “—¿Qué raza de gato es ésta?”, el demostrativo no debe llevar tilde. Lo mismo en: “éste último sector”. Lo mismo en: “ésta se abrió”
En: “—No debería decírtelo. —Dime que no tengo un lince encima”, vuelves a usar el verbo “decir” dos veces más.
En: “Ambos habían tenido relaciones sexuales”, habría que quitar “ambos”. Si mantuvieron relaciones sexuales inevitablemente fueron él con ella y ella con él. No se puede poner “ambos” porque en ningún caso cabría la posibilidad de que fuera uno solo. Si decimos: “Lo cogió con ambas manos” está bien, porque podía haberlo cogido solo con una.
En: “—¿Ilegal? ¿Aquí también? —dijo”, yo pondría “preguntó” en lugar de “dijo” para evitar la repetición del verbo “decir” y porque aquí lo que hace es preguntar realmente.
En: “está muy feliz ¿no lo ves?”, yo pondría coma tras “feliz”.
En: “—Los científicos entráis más tarde ¿No?”, coma antes de la interrogación y “¿no?”.
En: “Andrei ingresó en la ciudad de Mezhgorye seis meses atrás”, en lugar de “ingresó”, “había ingresado”.
En: “que apenas tiene 20.000” mejor “veinte mil” lo mismo que en “una ciudad de 60.000”, mejor “sesenta mil”.
En: “Sobre sus cabezas, cubría un techo elevado forrado de paneles solares simulando la luz natural”, falla algo. El verbo “cubrir” es transitivo. Siempre hay que cubrir algo. En este caso te falta el complemento directo.
En: “la humedad del ambiente, permitía la formación de pequeñas nubes”, sobra la coma porque no va nunca entre sujeto y predicado.
En: “Los objetivos transmitidos fueron muy básicos, extraer cuarzo y a su vez expandir el terreno habitable”, en lugar de coma deberías poner dos puntos.
Rimas en: “a una de ellos a la cama, no consiguió sonsacar nada” y “de averiguar la verdad sobre aquel lugar”.
Estoy de acuerdo con Cryssta, deberías cambiar “lugar” por “sitio” y poner “usurpada a”.
Te falta la tilde en “arboles”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola drow_jack:
Mis disculpas. Pensé que ya te había comentado y hoy me he dado cuenta de que no lo había hecho.
Vengo tardísimo, cuando ya está dicho todo. Aun así no he querido dejar de hacerlo.
Lo primero que quiero decirte es que tu texto me parece bastante bueno. Y si tomas las sugerencias que te han hecho anteriormente mejorará. Estoy de acuerdo con las de Cryssta y las de Isolina.
Lo del oso panda no me acaba de convencer demasiado.
Te seguiré en próximas escenas.
Un saludo y feliz año.