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El último beso - por GS
Eran las doce de la mañana del cinco de julio de mil novecientos quince. En Bury la estación de tren estaba abarrotada de soldados ansiosos por partir hacia Europa. Unos pocos sin familia revisaban sus petates y armas o mataban el tiempo jugando a las cartas y fumando en sus bagones. Mientras que la gran mayoría abrazaba y despedía a sus padres, amigos y novias ya que quizás esa fuese la ultima vez que los viera.
A pesar de todo aquel ir y venir de gente, del ruido de los trenes y de su mal oliente humo,en una de las últimas cabinas del tren, había un joven oficial de pelo castaño que se asomaba por la ventana para despedirse de su amada, una esbelta joven de pelo rojizo. Ambos se miraban y se reían como si nunca fuesen a separarse y en el último momento antes de que el tren partiese , el la agarró y besó y mientras se besaban,recordaron como se habían amado nada mas conocerse y todas aquellas tardes que pasaron junto al mar jurándose amor eterno y solo cuando el tren se puso en marcha ,sus labios se despegaron el uno del otro, dejando en sus mas dulces recuerdos aquel primer beso que sin saberlo también seria el último.
¡Hola GS!
Me ha tocado hacer el comentario de tu texto y ahí te va:
En cuanto a la forma, me extraña que rodeen el microrrelato con una “R” porque no lo estás contando desde el punto de vista del narrador testigo (tú no formas parte de la historia) sino desde un punto de vista de narrador omnisciente, que no está mal de por sí, pero no se corresponde con el reto que se supone que abordaba. Debes poner atención a la ortografía (vagón es con v, maloliente va junto), yo quizás soy demasiado quisquillosa, incluso con las tildes: no es igual decir: “como si nunca fuesen a separarse” que: “recordaron cómo se habían amado”; y debes cuidar la expresión utilizando palabras más escogidas (en vez de “la agarró”, “la estrechó en sus brazos”, etc. Existen incorrecciones en el empleo de los vocablos como:”sus labios se despegaron el uno del otro dejando en sus más dulces recuerdos…”
En cuanto al fondo de la historia, hay algo que después de volver a leerla no me queda claro, ¿Por qué ese beso sería el último? Si no dejas al menos una pista la historia queda un poco coja. Vale que dejes un final abierto pero en este caso no puedes hacerlo porque eres un narrador omnisciente. La historia es completamente simple y le falta algo de solidez.
Enfín, tengo que decir también algo bueno, y es que has plasmado con mucha plasticidad, como en una película, todo el ambiente de pre-guerra de una estación de ferrocarril con su bullicio y su algarabía, se nota que eres una persona sensible y que te fijas en los pequeños detalles. Sigue intentándolo, sólo escribiendo conseguirás escribir mejor. Un abrazo
Gracias por el comentario, intentare corregir la ortografía y esos pequeños fallos , respecto a lo de la r no se porque esta puesta y lo de el final es porque como muchos soldados de la guerra jamás regresa a su hogar(muere).
Hola Gs, tengo que decirte que yo sí he visto claro que ese beso iba a ser el último porque él iba a morir en la guerra.
– Al principio del texto yo invertiría las frases dejándolo así:
“Mientras que la gran mayoría abrazaba y despedía a sus padres, amigos y novias, ya que quizás esa fuese la ultima vez que los vieran, unos pocos sin familia revisaban sus petates y armas o mataban el tiempo jugando a las cartas y fumando en sus vagones.”
– Como te ha dicho María José es “vagones” y “maloliente”.
– Tras la coma después de humo va un espacio. Sobra la coma tras “cabinas del tren”.
– Tienes que retocar la escena, si estaba asomado por la ventana le sería bastante difícil agarrar a la chica para besarla, es mejor que lo haga en el propio andén.
– También tiene razón María José, en la parte del beso, sería “solo cuando el tren se puso en marcha sus labios se despegaron, dejando entre sus más dulces recuerdos…”
– Ya que tienes que retocar el texto por lo que te acabo de decir aprovecha para acortar las frases.
– El final me gusta pero pon “sin saberlo” entre comas.
Yo te animo a que escribas relatos más largos y dejes los cortos como este para cuando en el taller propongan un microrrelato.
A pesar de las correcciones que te he hecho tu relato me ha gustado. Si te apetece leer el mío es el 76.
Espero leerte en el próximo taller. Un abrazo.