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“El último beso” - por Libertad Zaid
El autor/a de este texto es menor de edad
“El último beso”
Me apoye en un árbol, jadeante. Necesitaba recupera el aliento.
―Quentin, no vayas tan rápido ¡A mi edad ya no estoy para carreras!
«Ni siquiera lo veo, no debe escuchar. Además, ese muchacho va a buscarla por todo el bosque hasta hallarla». Pienso mientras recupero las fuerzas y me pongo en marcha hasta llegar cerca de un claro, pero no veo a los dos jóvenes por ninguna parte. Siento temor por ellos, está oscureciendo y todo el mundo sabe que no es seguro estar en el bosque por la noche.
Entonces, noto una figura estilizada —pero con cierto aire melancólico que evidencia su fragilidad—sentada y escondida entre los árboles. Retrocedí algunos pasos asustado por aquella aparición, hasta que logre enfocar mejor la visto descubriendo que el supuesto espectro ¡era Minty! Aliviado, pienso acercarme a ella cuando de repente, entre los arbusto de mi lejana derecha aparece alguien.
—¡Minty!, ¿Qué haces aquí?
—¿Por qué me seguiste?, te deje muy claro que quería estar sola—respondió sin voltearse para hablar.
—¿Por qué no te seguiría?, somos amigos y los amigos jamás se abandonan.
—¡Pues tú me estas dejándome al decidir irte con ellos!
—No digas eso, sabes que no puedo quedarme con los brazos cruzados después de que el ejército Nordlandes nos arrebatara todo —Se sentó en el piso, tratando de buscar la mirada de Ely— Estos cinco años, derrotarlo es uno de los pocos objetivos que me han mantenido de pie. Los rebeldes buscan lo mismo que yo, si me les uno podre al fin podre lograrlo. Tal vez sea mi única chance.
—Tu objetivo es hacer justicia, los rebeldes solo quieren destronarlos para llegar al poder —La chica se volteó y se paró con la velocidad en que una boa ataca a su presa— ¡Son unos usurpadores ambiciosos que no dudaran en aprovecharte de tu ingenuidad para lograr sus objetivos! ¿Acaso no te das cuenta del peligro que corres, Adriene?
—¿Adriene? ¿Me acabas de confundir por mi hermano?
Se tapó la boca abrumada.
—Perdóname, no fue mi intención.
—No, dijiste lo que decía tu inconsciente. Tenerme cerca te une a él y por eso insiste en ayudarme pero apenas se te presenta un obstáculo me dejas.
—¡Quentìn!, no te lo tomes tan apecho fue solo un error.
—¡No lo fue!, ¡estoy seguro que si él te pidiera estar que lo siguieras tú ya hubieras corrido! —Me comencé a preocupar, el chico se acercaba cada vez más enojado, ¿debería intervenir?— ¡Tu corazón aun le pertenece incluso después de fallecido y yo en vida jamás tendré el placer de besar tus labios como el debió hacerlo!
El chico estaba hecho una llama, pero ella igual se atrevió a tocarlo.
—¿Acabas de confesarte?
—Olvídalo —sacando la mano de su hombro— igual no te importa.
—Claro que me importa. No sabía que sentías algo por mí. Debió ser terrible para ti siempre estabas viéndonos juntos.
—No me molestaba, era una forma para estar con mis personas favoritas. Sebastián era mi héroe, tu mi amor. Estar con ustedes me hacía feliz.
—Escúchate un segundo, ¿Cómo no pensare que eres un chico grandioso Quentìn? Lamento que mi corazón pertenecerá siempre a él y que por eso no te pueda corresponder. Pero tu mi importas, eres como el hermano menor que nunca tuve. Eres importante y eso de los besos, no sé si sirva jamás me atreví a darle uno.
—No me tomes el pelo.
—No, en serio. Teníamos once solamente, apenas unos niños. No pensábamos en eso, tampoco me atrevía.
—¿Ni si quiera esa vez cuando escaparon de la masacre?
—Sabía que iba a ser una melancólica despedida, no fui capaz y él no me exigió.
El muchacho se derrumbó en el piso.
—Me comporte como un idiota.
—Yo también —se sentó a su lado— Debí ser más comprensiva pero fui dura porque temo que pases lo mismo que yo cuando estuve en un grupo de rebeldes.
—Eso jamás me lo habías contado.
—No suelo hablar de ellos, aunque era lógico ¿de dónde más aprendí a combatir?
—De Gio.
—Ayudo pero ese no es el punto. Ese grupo que encontraste no me da confianza pero yo no pienso huir de Nordland nunca más. El ejército te daño tanto como los rebeldes a mí, más ambos nos dieron cosas importantes que nos servirán para crear nuestro propio batallón contra Nordland.
—¡Minty! ¿Hay espacio para uno más en el equipo?
—Viejo Gio ¿Cuándo llegaste?
—¡Claro que sí!, necesitaremos mucha ayuda.
¡Buenas!
Un relato donde se mezclan el juego de niños con el de los adultos. Me pareció interesante. Me recordó también a un viejo y brillante cuento de Ray Bradbury (“El que esquivaba las balas”).
Lo que sí deberías hacer es tener especial cuidado a la parte formal. Faltan algunos acentos y mejorar el formato de los diálogos. Algunos errores de tipeo son graves. Por ejemplo: “apecho” (va separado) y “Ni si quiera” (va todo junto).
Más allá de eso, hay una buena escritura ahí, esperando para pulirse al máximo.
¡Felicitaciones!
Hola Libertad Zaid
Me gusta tu relato, pero necesitas algunos retoques. Deberías apartar los párrafos de los diálogos. Ejemplo:
—¡Pues tú me estas dejándome al decidir irte con ellos!
—No digas eso, sabes que no puedo quedarme con los brazos cruzados después de que el ejército Nordlandes nos arrebatara todo. —Se sentó en el piso, tratando de buscar la mirada de Ely.
—Estos cinco años, derrotarlo es uno de los pocos objetivos que me han mantenido de pie. Los rebeldes buscan lo mismo que yo, si me les uno podre al fin podre lograrlo. Tal vez sea mi única chance.
—Tu objetivo es hacer justicia, los rebeldes solo quieren destronarlos para llegar al poder. —La chica se volteó y se paró con la velocidad en que una boa ataca a su presa.
—¡Son unos usurpadores ambiciosos que no dudaran en aprovecharte de tu ingenuidad para lograr sus objetivos! ¿Acaso no te das cuenta del peligro que corres, Adriene?…
Así quedaría mucho mejor y para uno que es el lector se nos haría más fácil coger el ritmo de la historia y entenderla.
Libertad Zaid, Relato interesante, con una interacción extraña entre los protagonistas rebeldes o no y estoy de acuerdo con los que hacen comentarios didácticos que nos sirven a todos.
Hola, primeramente quiero agradecer tus palabras en mi relato y segundo que espero que nos sigamos leyendo por mucho tiempo más.
Es un relato dulce y tierno, nos hace pensar en ese primer amor de nuestra adolescencia y lo hermosos que son los lazos de amistad, y la narración del anciano cumple muy bien como narrador testigo, en ese aspecto lograste cumplir con el reto. Felicidades.
Bueno, dicho esto debo decir que se me pasó desapercibido el beso, no besó a Adriene y no besó a Quentin y la última línea, me imagino que la dijo Quentin porque Minty (¿o Ely?) dijo la frase anterior, pero no tiene lógica porque él no se a unido al grupo todavía. Me parece un mundo distópico o algo así, quizá modificando una que otra línea se pueda dar más claridad sobre la ambientación. Algunas cosas que mejorar en la forma ya te las señalaron, así que espero ver esa evolución en el próximo relato. Besos, nos seguimos leyendo.
https://milcuentosdeamor.wordpress.com/
Hola Libertad,
El relato está muy logrado a pesar de ciertas partes confusas en cuanto a ritmo se refiere. Como me aconsejan a mi, deberías leerlo en voz alta, para poder ver que faltan comas.
También faltan bastantes tildes y algún error que otro , parece como que no lo has revisado te pongo algún ejemplo.
hasta que logre enfocar mejor la visto .. logré lleva acento y me imagino que será la vista.
—¿Por qué me seguiste?, te deje.. dejé va con acento.
Los rebeldes buscan lo mismo que yo, si me les uno podre al fin podre lograrlo. Yo pondría :
Los rebeldes buscan lo mismo que yo, si me uno a ellos podré (con acento) al fin lograrlo. (pones 2 veces logre).
no dudaran en aprovecharte : aprovecharse.
por eso insiste: insistes.
Son pequeños detalles que seguro con una lectura de revisión podrás solventar.
Trabaja un poco mas la forma que el contenido está bien.
Un saludo
Hola Libertad, veo que eres menor de edad por lo que te felicito por tu interés y tu esfuerzo para escribir. No te desanimes si se te hacen muchas correcciones porque esa será la mejor manera de que vayas aprendiendo, siempre que luego tengas cuidado en no volver a cometer los mismos errores, claro.
Paso a decirte lo que yo he visto que se puede mejorar:
– Tu relato me ha resultado algo confuso en lo que a los personajes se refiere, no tengo claro quién cuenta la historia, ni quién es quién.
– “Necesitaba recuperar el aliento” te comiste la “r”
– “Va a buscarla” y “hasta hallarla” hacen rima, para evitarlo puedes poner: “Además, ese muchacho irá en su busca por todo el bosque hasta hallarla”. Por cierto aquí empieza mi lío porque no sé quién es el que busca y a quién busca.
– “Noto una figura estilizada y con cierto aire melancólico” el “pero” sobra porque que la figura sea estilizada no excluye que pueda tener aire melancólico. En vez de los guiones creo que irían mejor unas comas.
– “logré” lleva tilde al ser aguda acabada en vocal.
– “la vista”
– Solo estaría bien decir “el supuesto espectro” si antes se ha hablado de él pero anteriormente no se lee espectro por ninguna parte.
– “los arbustos”
– la frase sería “entre los arbustos de la derecha aparece alguien”, lo de “lejana” sobra porque no tenemos una derecha lejana y otra cercana. Al ponerlo así además te ahorras una palabra.
– “te dejé muy claro” faltaba la tilde.
– ¡Pues tú me estás dejando…” te faltaba una tilde y te sobraba el “me” final.
– “Durante estos cinco años, derrotarlo es uno de los pocos objetivos que me han mantenido en pie”.
– “si me uno a ellos al fin podré lograrlo”
– “se paró con la velocidad con que una boa…”
– “no dudarán en aprovecharse”
– “confundir con mi hermano”
– “tu subconsciente”, el inconsciente es otra cosa, puedes poner en Google “consciente, inconsciente y subconsciente” para ver la diferencia entre uno y otro.
– “por eso insistes”
– Al principo del relato pusiste Quentin sin tilde y después con ella, ese nombre no la lleva.
– “tan a pecho” y después una coma
– “estoy seguro de que si él te pidiera que lo siguieras…”
– “Comencé a preocuparme”
– “aún”
– “él debió hacerlo” “él” lleva tilde porque es pronombre personal.
– “pero ella se atrevió a tocarlo”
– ¿Quién es Adriene? ¿Quién es Sebastián? vuelvo a liarme con los personajes.
– “era una forma de estar con mis personas favoritas”.
– “tú, mi amor” ese “tú” es pronombre personal
– “pensaré”
– “Lamento que mi corazón pertenezca a él”
– “tú me importas”
– Tras “no sé si sirva” va una coma.
– “Ni siquiera”.
– “comporté”.
– “¿dónde más aprendí a combartir?”
– “Ayudó” y “dañó” llevan tilde
– “mas ambos”, ese “mas” no lleva tilde porque equivale a “pero”
– Tampoco me queda claro si Nordland es una persona o un lugar.
Creo que muchos de los errores que has cometido se deben a que no has hecho una lectura en alto y con detenimiento así qe te animo a que lo hagas en el próximo relato, seguro que te sale mucho mejor.
Espero haberte ayudado con mis correcciones.
Un abrazo.
¡Hola todos!
Quiero tomarme un minuto para responder a cada uno sus comentarios (y aclara un par de cosillas), claro que antes de eso quería agradecerles a todos sus comentarios y correcciones. Me ayudaran cada día mejorar en esta labor de escritora.
Bien, ahora partimos.
Luciano: que bueno que te haya gustado, aunque no merezco que mi cuento sea comparada con los de Bradbury, que tiene una grandiosa prosa y siempre disfruto (como el cuento que me mencionaste, el cual no conocía y otro ejemplo de su genialidad al describirnos la inocencia e ingenuidad del joven que nisiquiera se da cuenta de las crudeza que lo rodea, al creer que todo es un juego) ¡Ah! Y con lo de “nisiquiera” y “a pecho” no lo había sospechado. Tendré más cuidado.
Dianet: Gracias por la indicación de separación de diálogos, pero aún tengo dudas si esa es la forma correcta de ponerlos. Igual pienso hacerlo en mi blog (recién estrenado) del que hablare al final de este mensaje.
Bernardo: Ok, creo que te gusto pero te dejo confuso. Para sacarte de dudas quiero decir que los personajes no pertenecen a los rebeldes pero le tienen un gran rencor a Nordland, ya que este reino destruyo su pueblo (que era autónomo de esta “potencia” por así decirlo) por supuestamente proteger una base de rebeldes (pero eso no lo mencione en el cuento)Minty tiene además desprecio por los rebeldes porque sabe que en fondo son igual de corruptos y ambiciosos que ese reino pero Quentin no lo sabe, además de su odio hacia el reino (sobre todo el organismo del ejercito) le hace ignorar esa posibilidad.
Verónica: mencionaste que estabas algo confundido con quien personaje era quien por el hecho de haber distintos nombres. Luego de leerle el texto publicado y antes que me hicieron comentarios me di cuenta de aquel error, pero sabía que no había mucho que hacer para cambiarlo. Tal vez debí dar un comentario aclaratorio al principio que dijera algo así como: “Cometí un error al no cambiar bien los nombres de algunos personajes, ya que Minty es Ely porque ese era su nombre original, pero no los cambie todo en la corrección por que se me paso por alto, disculpen.” Pero no se me ocurrió hacerlo en ese minuto XD.
No lo mencionaste, pero también me paso con Adriene ya que luego de leerlo publicado me di cuenta que se me coló un “Sebastián” (su nombre al principio) por algún lado. Me sorprende que se me pasara por alto, incluso lo leí varis veces (y con ayuda de terceros) pero no lo note. Estaré más atenta para la próxima.
Además con respecto que el final, efectivamente Quentin dijo la última frase pero creo que quedo algo apresurado y confuso las últimas líneas, eso se debe a que se me estaba acabando el contador.
Lemo: La verdad es que lo revise, pero debo confesar que no lo leí en voz alto porque me da vergüenza que alguien pase y me vea sola, hablando en voz alta al computador…creo que entiendes la idea. Pero tratare de perderle el miedo, es por el bien de la “Orthiosgragias” (jejejeje) y el entendimiento del texto.
Al menos me gusta saber que la historia en si te gusto, como a casi todos, pero que la forma opaca esta. Pero bueno, errando se aprende así que para el próximo taller estar más atenta ¿cierto?
Cyssta: Tus correcciones tan puntuales son de mucha ayuda. Voy hacer una respuesta más o menos general a estas.
—Bueno, con lo de personajes ya lo aclaré más arriba.
—Quien busca es Gio, ahí tal vez me falto un pensamiento que indicara directamente que es él.
—¡Rimas!, ¡cuántas veces debo decirme a misma y a ustedes amigas que esto no es poesía! (lo tomare en cuenta 😉 )
—Creí que si ponía una figura estilizada se pensaría que es fuerte, por eso agrega lo de melancólico para mostrar debilidad. Ahora entiendo que no son excluyentes.
—Anotado lo de “subcociente”.
—Nordland es un reino.
—Varias correcciones ortográficas que tengo que agregar (¡Dios!, a mi profe de leguaje le da un ataque con tantos errores).
—Debo leer más entradas de puntuación, siempre me hago un embrollo gigantesco cuando no se si debo poner un punto o una coma o un punto y coma. Les temo más incluso que los diálogos.
Al contrario querida, estilizado es sinónimo de fino, elegante, esbelto, delicado… Nada que ver con pensar en la palabra “fuerte”. Pero mira, gracias al error ahora sabes más que antes.
Dejó link de mi blog.
http://someweirdwords.blogspot.cl/
Es nuevo, pero espero que les guste.
Saludos!