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El último beso - por Osvaldo Mario Vela Saenz

Félix estudiaba con viveza aquel rostro perfecto; según la descripción hecha por su abuelo Lucio, por su distinción, la dama debía de ser Sofía. Un yerro de identidad y su misión sería una ofensa para cualquier mujer.
—Dígame ¿Joven…?
—Soy Félix. Mi visita aquí busca verificar una historia; según el legado de mi abuelo, él, en esta hacienda dejo un hijo llamado igual que yo, quien ahora es dueño de la mitad de sus propiedades. Yo, su nieto, soy el heredero de la otra mitad.
La bella hija del difunto General Campanares, se vio agobiada ante la notica recibida; Aquella promesa hecha y reafirmada por los labios de Lucio, ya no se podría cumplir. Fueron una docena de años de espera, de aromas de flores en la capilla de la hacienda con un sueño de boda, La esperanza se derrumbó; lo amó desde niña. Recuperó el aplomo y preguntó:
— ¿No te parece un cuento algo fuera de la realidad Félix?
—Mi abuelo siempre fue hombre de palabra; veneraba la verdad
La aseveración del visitante la transportó a sus recuerdos. Ella era hija de militar; respetada por todos. A sus catorce, cada vez que se topaba con el joven administrador del rancho de veinticuatro años, su corazón se desbocaba, el rubor cubría sus mejillas pero Lucio no parecía notarlo. Para él, ella solo era la niña del General. El peor de los martirios fue el matrimonio de su elegido; padeció la traición; luego siguieron noches sin dormir y al final pidió a su padre enviarla lejos.
Fueron ocho años alejada de la hacienda…
Una bellísima hacendada convertida en mujer a sus veintidós abandonó el encierro del convento de monjas. Su roce social era diferente y su atractivo salvaje. Regresaría a casa sólo para vengarse del traidor; se comprometió en matrimonio a un cadete del Colegio Militar, hijo de General, se casaría allí en la capilla de la mansión en tres meses.
Una vez de regreso a casa, todos sus sentimientos, todos sus rencores; se transformaron en culpabilidad ante el infortunio del amor de su vida. El nacimiento de Julio, padre de aquel joven, fue la causa de la viudez de Lucio. Ella lo dejó solo con su tragedia cuando él más la necesitaba. Su remordimiento la volvió atrevida.
—Y tu Félix ¿Heredaste de tu abuelo su palabra?
—Por eso estoy aquí
Una vez más la conversación daba fuerza a su recuerdo. Como mujer aprovechó sus encantos. Que hombre se podría resistir a la bella hija del General. Lucio se convirtió en el desahogo de su profundo enamoramiento. No midió los riesgos, creía poder controlar los devaneos del amor, pero su propia reacción fue más poderosa que su cautela. El eterno ritual de la entrega se dio con el ímpetu de la juventud. Su condición de mujer le reveló que, de aquel encuentro, había consecuencias. Lucio dispuesto a responder por sus actos. Sofía, por no lastimar a su padre con una claudicación tan severa, dejó correr las amonestaciones. La boda se llevó a cabo.
Lucio abandonó la hacienda, pero regresaba cada octubre para encargarse de las faenas de fin de año. Ella se convirtió en viuda de militar a los treinta y cuatro. Ninguno de los dos buscó un acercamiento, no querían lastimar al General.
— Hace doce años, recibí de Lucio el último beso con una promesa. Él, regresaría al siguiente octubre contigo; nos casaríamos y tú serias mi nieto y futuro dueño de la hacienda. ¿Estás dispuesto a cumplir?
—Sí, pero primero tengo mi boda.
La aceptación del nuevo nieto la llevó a recorrer el final de su historia. Si ella hubiese sabido lo que su padre confesara en su lecho de muerte hubiese sido muy feliz; “Hija, no supe ser el mejor de los padres. Yo sabía de tu enamoramiento de niña. Lo nombre administrador preparándolo para ti. La viudez de Lucio me hizo soñar con la boda, pero me sorprendiste con la tuya. Con mi muerte tendrás la última oportunidad; aprovéchala”.
Después del sepelio Sofía se abrazó a Lucio y dijo “tengo la anuencia del General”. Tierna caricia selló el compromiso de volver. Pero la suerte no favorece a las bonitas: ya nunca regresó.
—Hijo, creo que tu abuelo estará orgulloso de ver su promesa de una boda aquí en la capilla cumplida por ti. Fragancia de flores de largo añejamiento los espera.
— ¿Podemos llamarte abuela?
—Más les vale.
Al contrario de la suerte, el destino premia con creces la lealtad a un amor; dos nietos: inmejorable compañía.

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21 comentarios

  1. 1. Florencia dice:

    ¡Hola!
    Me gustó el relato, pero sobre todo el estilo. Noté algunos errores al momento de usar las comas y las mayúsculas, pero pulida la redacción, el estilo con el que escribes tiene algo casi poético. Te felicito por ese lado.
    Por otra parte, la historia en sí es linda, pero se vuelve un poco lenta de leer, un poco pesada pese a su corta longitud. Te recomiendo que te fijes en eso, a ver cómo puedes conseguir que se haga más entretenida y fácil de leer.
    Pero en completo, un buen relato. Felicitaciones.

    Escrito el 18 enero 2016 a las 21:55
  2. 2. José Torma dice:

    Buenas compadrito, gracias por ser mi primer comentarista y parece que me toca regresarte el favor en la misma posicion.

    Te explico, tu historia me confundio un poco, creo que las explicaciones demasiado largas de los acontecimientos que los llevaron a separarse, bodas y viudez, de repente me agobiaron. Ya mas sereno y en una segunda lectura, me parece una historia dramatica, todo el tiempo estaba pensando en el Amor en tiempos de colera. La imposibilidad de ser felices de dos seres que merecen serlo.

    Creo que la historia abarca 3 generaciones y tal vez por la falta de espacio, se me nublo un poco seguirla.

    Tienes ese tono nostalgico de nuestra tierra y eso me gusta. Siempre es un placer leerte.

    Una sola cosa mas, “lo nombré” acento en la e, de ahi en fuera al menos yo no note faltas.

    Felicidades compadrito.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 04:09
  3. 3. Javier Be dice:

    Hola Hola.

    Bueno, primero que nada, me perdí un poco, en la primera lectura tuve que hacer un poco de cuentas y estar atento a todos los detalles, leer y releer, pues por ratos ya no sabía a qué se refería cada parte.
    Imagino que por abarcar tres generaciones la historia se hizo más compleja.
    En una segunda lectura ya le fui tomando gusto, pero aun me confundían ciertas áreas, por ejemplo, no sabía si el muchacho hablaba con la abuela o con la hija, ya en una tercera lectura le entendí mejor. (uno que es lento jejeje)
    En general, diré: se abarcó mucho y se detalló poco. Quizá por el espacio disponible.
    Una buena historia que trasciende generaciones y que a pesar del tiempo, se impone.
    Muy buena.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 07:58
  4. 4. Vespasiano dice:

    Hola Osvaldo:
    Primeramente agradecer tu paso por mi relato y comentarlo.
    Ahora me toca a mí analizar el tuyo en la manera que lo veo y conforme a mi alcance literario.
    Sin ánimo de molestarte, permíteme una broma.
    Para medio entender tu historia he tenido que confeccionar el árbol genealógico de toda la familia.
    Relaciono abajo los protagonistas como en una obra de teatro:
    General Campanares
    Sofía, hija del general Campanares.
    Félix I hermano de Sofía y también hijo del general Campanares
    Félix II, nieto bastardo.
    Lucio, padre de Julio, (hijo legítimo) y de Félix II (hijo bastardo).
    Un cadete del Colegio Militar, hijo de General desconocido y marido legal de Sofía.
    Julio, hijo de Lucio y padre de “aquel joven desconocido”.
    “Joven desconocido”, hijo de Julio y sin ningún contenido en la historia.
    Según el cuadro del árbol genealógico que he montado arriba, no me queda claro porqué la historia comienza así:
    “Félix estudiaba con viveza aquel rostro perfecto; según la descripción hecha por su abuelo Lucio”. Porque entonces el tal Félix II, (nombrado en tu historia como “joven desconocido”), sería hijo de Julio, que no es familia del general Campanares y por tanto Félix II no le toca nada al general.
    Ahora vamos a las cosas que he encontrado extrañas.
    —Dígame ¿Joven…?. Aquí no veo correcto colocar joven entre dos signos de interrogación. Se supone que tiene al personaje delante y por tanto se ve que es joven. Así que yo lo escribiría de esta manera:
    —Dígame, joven.
    “…ante la notica recibida; Aquella promesa hecha y reafirmada por los labios de Lucio, ya no se podría cumplir. Primeramente veo un punto y coma innecesario después de: “…la noticia recibida”. A continuación dices: “Aquella promesa…” Esta oración tendría que venir después de punto y aparte.
    Porque además pasas de narrar en presente algo que está ocurriendo para transportarte a tiempos remotos con los recuerdos de Sofía.
    —Mi abuelo siempre fue hombre de palabra; veneraba la verdad. Si el chico (Félix II) acaba de aparecer en escena y no ha vivido en la hacienda, porque el padre (Lucio) se lo llevó. ¿Cómo sabe que el abuelo veneraba la verdad? El otro Félix dueño de la mitad de la hacienda, es hijo del general Campanares.
    Porque el tal Julio, hijo de Lucio y huérfano de su madre no es ninguno de los dos Félix de la historia, por tanto no puede ser nieto del general .
    Lucio y Sofía tuvieron un hijo fuera del matrimonio (Félix, nieto bastardo) que es el que apareció en escena reclamando la herencia.
    “El nacimiento de Julio, padre de aquel joven”, ¿Quién es este Julio, padre de aquel joven? ¿Qué joven es este? Y ¿Qué peso tiene en la historia? Bastaría con decir en relación a Lucio que el nacimiento de su hijo fue la causa de la muerte de su esposa.
    Bueno verás que la historia me ha llevado tiempo para descifrarla. Creo que hay muchos personajes para describirlos en setecientas cincuenta palabras.
    No obstante ahí hay material para una buena novela.
    Felicidades.
    DESCIFRARLAUENO VERÁS QUE LA HISTORIA HA DADO PARA MUCHO

    Escrito el 21 enero 2016 a las 21:08
  5. 5. Miranda dice:

    Hola Oswaldo:
    Vaya historia intergeneracional que te has montado en 750 palabras. Yo he podido seguir el desarrollo a la primera con la inestimable ayuda de Vespasiano.
    La historia me gustó y creo que debes trabajarla sin limite de espacio para poder desarrollar los personajes, porque se nota que tu tienes la idea muy clara.
    Como te dice Vespasiano da para una novela.

    Escrito el 22 enero 2016 a las 01:19
  6. 6. Leonardo Ossa dice:

    Hola Osvaldo ¿cómo has estado? ciertamente creo que tienes una micronovela en las 750 palabras, hay mucho material para espaciar el relato y entrar en otros detalles. Es interesante leer que la atmósfera creada en tus historias se desarrolla en un rancho. Tu manera de contar y el escenario que nos muestras se compaginan.
    Siempre es muy agradable leerte.
    Un abrazo.

    Escrito el 22 enero 2016 a las 02:09
  7. De acuerdo con Miranda y Vespasiano. Osvaldo, tienes un relato magnifico. No necesite de una segunda lectura aunque a veces tenia que regresar atras debido a que al ser tres generaciones y tiendo a ser rápido leyendo debido al trabajo, bueno, me confundí. De todos modos, creo que da para un relato mas largo o una novela, ya sea corta o larga. Como ya te dicen, creo que tienes muy clara la historia y los personajes. Seria interesante leerla en un formato mas extenso.
    Aun así has hecho un excelente trabajo y te felicito. Como siempre un placer leerte.
    Saludos.

    Escrito el 22 enero 2016 a las 17:05
  8. 8. Luis Ponce dice:

    Hola Osvaldo: parece que soy el más lento de todos, he necesitado la ayuda de Vespasiano para poder entender (y todavía tengo una duda) la trama. Creo que es poco espacio para un tema tan amplio.
    Me extrañó encontrar (y en ti, con mayor razón) una mayúscula después de un punto y coma ( recibida; Aquella promesa ) y otra después de una coma (boda, La esperanza se derrumbó).
    Creo que es un buen borrador para iniciar algo que podría ambientarse en el México post-revolucionario.
    Nos leemos.

    Escrito el 22 enero 2016 a las 23:25
  9. 9. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Quiero de antemano pedir disculpas a mis compañeros literautas que me han otorgado sus comentarios por llevarlos al borde de la locura con un arbol genealógico tan complicado. El relato es una novela de ciento sesenta cuartillas. para aclarar en parte mi intención de con sólo un dialogo entre dos personajes y un narrador contar este pasaje tan importante en el libro Para proporcionarles una major idea de la histtoria aqui les mando la despedido del General integra.

    —Sofía, estuviste casada once años, ¿Por qué no buscar más hijos?
    —Felix, mi padre me lo pidió varias veces. Pero como explicarle que para mi esposo, yo solo era, una joya de lucimiento en un estuche frio para conservarme bella. Hice el amor con mi esposo muchas veces con la intención de embarazarme pero su entrega era fría y soberbia. Más como reclamarle, si yo misma nunca pude infundir a mi entrega la intensidad de mi primera revelación al amor. La decepción, los engaños y la traición marchitaron mi fertilidad. Muchas veces temí, por su actuar, que sabía de mi claudicación más nunca recibí de el un reclamo.
    —Al quedarte a vivir en la hacienda ¿Que esperabas a cambio?
    —No tenía a donde ir. Mi padre y mi hijo era todo lo que me quedaba. Además la hacienda se llenaba de luz para mi cada octubre. Lucio, fiel como nadie, regresaba todos los años para encargarse del ganado. Nadie mejor que él. Mi hijo Félix nos visitaba cuando menos dos veces ese mes. Los unía un lazo fraterno: Mi hijo lo ignoraba, pero lo quería como a un padre.
    —El acercamiento de cada octubre, ¿Nunca motivó una relación más formal?
    —Lo platicamos muchas veces. Pero pensábamos en mi padre. Me sentía decepcionada por las decisiones que tomé en mi vida. No quería defraudar a mi padre también. Si hubiésemos sabido en mis primeros años de viudez, lo que el General se guardó hasta la víspera de su muerte; nuestra vida en común se hubiese dado. Recuerdo que me llamó a su lecho de muerte y me dijo:
    “Hija no he sabido ser el mejor de los padres. Quise programar tu vida sin un diálogo contigo; era General, no ciego. Conocía de tu tierno enamoramiento hacia Lucio. También de tu sufrir al saberlo casado. La vida me presentó una segunda oportunidad con su viudez. Yo la aproveché. Lo convertí en mi hombre de confianza. Lo nombré administrador. Necesitaba de alguien que pudiera guiar el rancho. Eras mi hija única. Heredera de Quinta Hermosa. Lo preparé para ti. Nunca tuve duda que lo conquistarías, más me sorprendiste con tu boda. Por eso la orden que te casaras en la Hacienda: te quise dar la tercera oportunidad. Tres meses fueron demasiado cortos. Mi partida te regalará la cuarta, aprovéchala”.
    Nunca supo de mi boca que la tercera fue la buena.
    Jamás habría una cuarta.
    Me quedé sola con el sentimiento más grande de una mujer. Cuando solo una vez fui capaz de generar una expresión tan profunda de amor, tan sagrada, que Dios la premia con un hijo; esa experiencia la llevas contigo por el resto de tu vida. Después del sepelio Lucio me acompañó a la hacienda y platicamos por largo rato. Me estrujé contra su pecho y le dije; “llegó nuestro tiempo”. Hombre formal prometió regresar en octubre, Tú lo acompañarías y nos casaríamos aquí en la capilla. Te quedarías a vivir en la hacienda y serías su futuro. La suerte no le cumple a las bonitas.

    Escrito el 22 enero 2016 a las 23:38
  10. 10. Luis Ponce dice:

    ¡Soberbio!
    Pero te darás cuenta de lo que pierden los buenos trabajos cuando se los entalla, son como los trajes de segunda mano.
    Te felicito y cuéntanos cuando sale la novela.
    Saludos.

    Escrito el 23 enero 2016 a las 19:00
  11. 11. marazul dice:

    Hola Osvaldo
    Creo que la mayor parte de los lectores de tu narración estamos de acuerdo en que hay demasiada información para un relato de 750 palabras. Es una novela resumida y eso estresa un poco. Salta a la vista que escribes bien y dominas el lenguaje pero para un relato corto te podías haber centrado en algún episodio más concreto.
    Estoy muy de acuerdo con el análisis que ha hecho Vespasiano.
    Te felicito por esa novela que promete.
    Un saludo
    Marazul

    Escrito el 23 enero 2016 a las 22:05
  12. 12. Cesar A. Martín dice:

    Hola Osvaldo,
    Al ver los comentarios de los compañeros me he quedado mas tranquilo, porque no entendia como un texto tan bien escrito me resultaba tan difícil de seguir. El propio relato pide más espacio,como tú has dicho, ciento sesenta cuartillas. Al margen de esto, me quedo con tu prosa, elaborada y precisa, se nota el cuidado que pones en cada frase, muy rica en detalles como en la mejor tradición latinoamericana.
    Un saludo

    Escrito el 24 enero 2016 a las 15:22
  13. 13. Jose Luis dice:

    Hola, gracias por leer mi relato.
    El tuyo tiene muy buena ambientación y está bien narrado, pero hay mucha historia condensada en pocas palabras. Lo bueno es que tienes incluso una futura novela entre manos.
    Un saludo

    Escrito el 24 enero 2016 a las 16:41
  14. 14. L.Sianel dice:

    Hola Osvaldo,

    Primero me gustaría agradecer tu comentario y, segundo, felicitarte por tu relato. Es sin duda un texto excelente, ya que creo que el lector se queda con ganas de conocer la historia con más profundidad. A pesar de que hay muchos personajes, y el principio cuesta un poco de seguir, al final todo queda bien resuelto . Si fuese una novela la compraría.

    Un saludo

    Escrito el 25 enero 2016 a las 00:16
  15. 15. Demetrio Vert dice:

    Hola Osvaldo. Gracias por leer y comentar mi relato.

    En el tuyo observo un manejo correcto del lenguaje, pero no me he enterado de nada. El prqué ya te lo han dicho otros compañeros.

    Tal vez uno dbe preguntarse de qué quiere hablar y, a continuación, elaborar una trama. Cualquier cuento, por corto que sea, tiene que tener presentación, nudo y desenlace. Y al menos un conflicto (dilema) que lo lleve al climáx para resoverlo en el desenlace.

    Solo el estilo y el buen manejo de las palabras, no construyen una historia.

    En mi opinión, este es el motivo del desconcierto mío y de algunos compañeros. La pregunta sería, ¿qué me estás contando?

    Espero que con tu buen hacer los próximos relatos sean una delicia.

    Escrito el 25 enero 2016 a las 19:23
  16. 16. Peter Walley dice:

    Hola Osvaldo,

    Gracias por pasarte por mi relato. Creo que ya te han comentado muchas cosas los compañeros, por mi parte decirte que lo que más me ha gustado ha sido el estilo visual que le has dado, en todo momento me estaba imaginando lo que ocurría como si fuese una película.

    Hay unos pocos problemas de ortografía (acentos) y de redacción (las comas), pero nada muy importante.

    Saludos, nos leemos.

    Escrito el 28 enero 2016 a las 15:47
  17. 17. Wolfdux dice:

    Hola Osvaldo. Una historia que como ya han dicho es un tanto liosa, pero si se presta atención se acaba entendiendo bien, ya sea con una o dos lecturas. He visto lo siguiente: Hay varias frases que terminan sin signo de puntuación. En los diálogos:” —Dígame ¿Joven…?” y “—Y tu Félix ¿Heredaste de tu abuelo su palabra?” deberías de colocar un punto, ya que inicias la siguiente oración en mayúscula. Detrás de punto y coma no se escribe mayúscula. Por lo demás, solo me queda felicitarte. Un saludo.

    Escrito el 28 enero 2016 a las 21:37
  18. 18. Verso suelto dice:

    Hola Osvaldo,

    soy poco original en mi comentario pero es lo que me ha ocurrido al leerlo, resulta complejo y difícil. Luego he visto tu explicación y…
    A mi me ocurre muchas veces que cuando hay más de un personaje se empieza a complicar la comprensión, los nombres confunden, lo reducido de la extensión hace dificil perfilar los personajes y las cosas se complican.
    Cada historia requiere una extensión y unas veces se puede comprimir pero no siempre es así.
    No obstante la historia con mas extensión quedará perfecta.
    Un saludo y gracias mil por tu visita.

    Escrito el 29 enero 2016 a las 12:42
  19. 19. Marcelo Kisi dice:

    Osvaldo!
    Se ve que tenés en manos una historia que da para otro formato. TAmbién me llevó mis buenas veces entender quién era quién, pero creo que al final salí a salvo de la internación 😉
    Noto un profundo trabajo de fondo, con mucho potencial y escrito con mucha pasión. Ya los compañeros te han hecho notar por dónde pasan los problemas, a mí me queda desearte toda la suerte del mundo, vale la pena seguir!

    Escrito el 31 enero 2016 a las 16:13
  20. 20. Isolina R dice:

    Hola, Osvaldo:
    Después de los comentarios de los compañeros, poco nuevo puedo añadir.
    Considero que tantos personajes en 750 palabras parecen sardinas en lata. Para una novela, bien. Para una escena corta, no tan bien.
    He visto lo mismo que ya te han dicho los demás en cuanto a signos de puntuación y acentuación se refiere. Revisa bien el texto antes de enviarlo. La verdad es que a mí siempre se me cuela algún fallito también. Ten cuidado con los vocativos (siempre tienen que ir entre pausas) y no pongas coma entre sujeto y predicado. Creo que esta vez no has revisado bien el texto porque se te han colado dos mayúsculas donde no debían.
    Seguiré leyéndote en otras escenas.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.

    Escrito el 1 febrero 2016 a las 00:09
  21. 21. Pato Menudencio dice:

    Me gustó la idea del relato, sin embargo considero que era mucha información para tan pocas palabras.

    Creo que una versión más larga le daría más fuerza a la historia.

    Saludos

    Escrito el 16 febrero 2016 a las 22:26

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