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EL ÚLTIMO BESO - por EARENDIL
EL ÚLTIMO BESO
Amanece en la ciudad de los rascacielos. Las luces de los neones, que como sangre artificial fluyen por las calles, hasta ahora desiertas, van apagándose poco a poco. En breve, la multitud palpitante de vida se adueñará de ellas con su frenética actividad. Y entre todas las almas humanas aparecerá ella, una entre tantas, pero a la vez, tan especial, Kayla.
Desde mi atalaya controlo a todos los transeúntes que atraviesan la Plaza de la Alianza, clandestinamente llamada la Plaza del Último Beso, tras la postrera revuelta provocada por los disidentes al régimen. En un alarde de humanidad y desafío a las leyes, miles de ciudadanos convocaron una gran manifestación por las calles de la ciudad y que desembocó en la gran explanada, que ahora se abre ante mí. Los allí reunidos juntaron sus cuerpos en perfecta comunión con un gran beso colectivo: hombres con mujeres, hombres con hombres, mujeres con mujeres…
Aún quebrantando las normas, que prohibían cualquier demostración pública de contacto físico explícito, la manifestación y posterior concentración en la plaza fue silenciosa y pacífica. Pero no hubo piedad y el acto acabó en una matanza sin precedentes. Nadie de los allí presentes, nadie, sobrevivió a la represión. Han pasado diez años y todavía permanece en mi memoria. Mi unidad fue la primera en llegar y acordonar la zona hasta que llegaron los antidisturbios. Cumplíamos órdenes, unos y otros, como ahora.
Una nueva facción de disidentes ha sido detectada. Compleja es el alma humana, siempre hambrienta de nuevas emociones, de nuevos retos, de metas inalcanzables que se basan en los mismos errores del pasado. Los equipos de rastreo y focalización ya han identificado a cada uno de sus miembros, entre ellos Kayla. Cada uno de los efectivos de mi unidad tiene asignada la tarea de vigilar a un sujeto del grupo, pegarse a él, conocer cada uno de sus movimientos, como un perro de presa.
Pero hoy no es un día cualquiera. La orden es clara: aniquilación del grupo de disidentes. Desde mi puesto de observador la veo aparecer en la plaza. La rutina de cada día la lleva a pasar por aquí, de camino al trabajo en la fábrica. Su vida parece anodina, pero sabe enmascarar muy bien su otra realidad, la clandestina, la pasional, la prohibida…
Hoy la sigo y espero. Cuando sale del trabajo no se dirige a su casa, hay reunión de camaradas. No depara en mi presencia y sigue camino hacia la guarida donde se reúnen para conspirar. Observo e identifico a otros miembros de mi unidad que siguen también a su presa, como yo. Primer contacto con el guardián de la madriguera. Ambos miran en todas direcciones para asegurarse que nadie les sigue. Cuando creen que no hay peligro se saludan.
―¿Cómo estás, Kayla?
―Bien, pero te echaba de menos.
Sin mediar más palabras, ambos se abrazan y se besan. Es un beso apasionado. Mis detectores han comprobado un aumento en su temperatura corporal y en su ritmo cardíaco, incluso una leve sudoración. Ellos no sospechan que probablemente sea el último.
―¿Están todos dentro? ―pregunta ella, cuando se separan.
―Sí, has llegado la última.
―He dado un rodeo. He tenido la sensación que alguien me seguía. Esta noche no me apetece volver sola a casa.
―No te preocupes, vente a dormir a la mía. ―Ambos sonríen y entran.
La jaula está cerrada, las últimas presas están dentro. Se ha activado el protocolo de actuación y los aniquiladores no tardarán en llegar. Nosotros, los observadores, hemos terminado. Pero yo he descubierto un pasadizo secreto que nadie más conoce, y que no he registrado en los informes.
Espero el momento justo, y cuando entran los aniquiladores se forma el caos. Kayla huye y yo la intercepto en su desenfrena carrera a ninguna parte. Nadie más ha reparado en mi presencia y tiro de ella hacia el corredor anexo y secreto. Me mira a los ojos sin entender nada. Leo en ellos el miedo y el desconcierto. Miles de preguntas se forman en sus pupilas y que jamás llegarán a formularse. Cuando llegamos a un lugar seguro aminoramos la marcha. «Vete», le digo, y no le doy más explicaciones. Kayla. La veo marcharse indecisa, sin dejar de darse la vuelta, incrédula.
Soy un observador de la unidad Z-428, prototipo 517/A56. Formo parte de las unidades mecánicas para el control y el orden en la ciudad. Mi “software” de programación no ha sido diseñado para experimentar sentimientos humanos. Y sin embargo…
Hola Earendil:
Me ha encantado tu relato, es tan futurista e innovador y tan de ahora al mismo tiempo.
Me ha encantado la descripción tanto del propio entorno como de los hechos ocurridos en el pasado y los sentimientos de la máquina.
Me he quedado con ganas de seguir leyendo y de saber que es lo que ocurre después.
¡Felicidades!Nos leemos
Me pareció muy interesante tu cuento. La idea original y bien narrado.Era posible ir imaginándose los lugares y los personajes al leerlo. El narrador robot se deja entrever en un principio pero no deja de ser una sorpresa. Como bea me gustaría saber cómo sigue esa historia ¿de amor?
Un beso desde Argentina
Hola
Estoy en la etapa de ganar críticas para mi relato y en busca de eso, he decido darme una vuelta por los demás relatos y me he topado con el tuyo.
Vaya, Durante todo el relato me imaginé como sería el final, pensaba: ¿Quién es el narrador? incluso llegué a pensar en insectos, me has mantenido en suspenso hasta el final del relato y francamente me ha gustado.
Lo único malo que al llegar el final quería seguir leyendo que pasaría.
Buen relato.
El mío es el número 210, si te das una vuelta, me encantaría leerte.
Un saludo.
Excelente!! Muy bien manejado el narrador, lo que más me gusta, y que es lo que a mí me habria gustado hacer, es que, de algún modo, se convierte en un elemento relevante de la historia.
Te felicito!!
Enhorabuena. El mejor relato de los que he leído hasta ahora.
Y sin faltas de ortografía o acentuación.
Fenomenal.
El mío es el 130 por si te apetece leerlo.
Un saludo.
Hola Earendil. Te saluda J. A. Cristian. Primero de todo quiero darte las gracias por fijarte en mi relato, y sobre todo gracias por tus atinados comentarios. Tus observaciones son muy valiosas para mí ya que quiero aprender a escribir; y tanto en tus relatos como en los consejos que me das encuentro valiosas enseñanzas. En cuanto a tu relato como siempre esta impecable. Admiro tu fructífera imaginación. Te felicito, y gracias de nuevo por tus sugerencias.
Hola Earendil. Me ha encantado tu relato. Es el que más me a gustado hasta ahora. Está muy bien escrito y me ha dejado con ganas de saber más. Y con lo que disfruto la ciencia ficción… Espero que puedas leer el mío. Es el 184. Me serviría mucho la opinión de alguien que escribe así de bien.
Hola,
una narración impecable. Me ha encantado tu relato y manejas el narrador de maravilla. Creo que el reto está de sobras superado.
Me gusta como pasa de ser un narrador imparcial a inmiscuirse en la historia.
Si te apetece darte una vuelta el mío es el 205.
Un saludo
Hola Earendil:
Tu ha encantado tu relato. Está perfectamente escrito. Me encanta tu dominio del lenguaje a la hora de la realización de las descripciones de los lugares. Lamentablemente en nuestra sociedad de hoy en día sigue existiendo la brutalidad a la hora de controlar cualquier tipo de manifestación, incluídas las pacíficas, como bien comentas, cuando con ello se pone en jaque o en dudas determinadas actuaciones de los Gobiernos en cuestión.
Enhorabuena por tu trabajo.
Un saludo
Hola Earendil, te he leído motivada por la cantidad de comentarios que has recibido.(Hasta ahora he comentado algunos que no tenían ninguna opinión). Bueno, no quiero repetir lo mismo que ya te han dicho, coincido con ellos yo sólo puedo añadir que me encanta la literatura y el cine de Ciencia-ficción. He disfrutado con tu relato.
Total sorpresa fue ese narrador. Nunca pensé que fuera un robot y mas con sentimientos…debes continuar esta historia. Si lo haces, por favor avisame pues de veras que me encantó. Interesante y bien narrada. Excelente relato de ciencia ficción. El mundo que creas en tan poco espacio me parece genial.
Felicitaciones y saludos.
Te has centrado en el título a conciencia.
Muy bien asumido el reto.
Al llegar al final y ver que ayuda a Kayla a escapar he pensado <>, pero que luego fuera un robot, he dicho, coño.
Una IA muy humana, por cierto. Bien creado ese escenario y esa revuelta, ciencia ficción del bueno.
Lectura imprescindible, te espero en la próxima.
Hola EARENDIL
Pensé que el personaje central era Kayla, pero en realidad era el relator testigo. Tal vez por falta de espacio Kayla queda en segundo plano y uno no alcanza a sentirse cómplice de ella.
El relato está bien llevado con un final que deja una gran interrogante.
Algunas acotaciones:
“Aún quebrantando las normas”.
Ese aun no lleva acento, te dejo un link que lo explica mejor que yo
http://www.creable.com.mx/2013/02/10/diferencia-entre-a%C3%BAn-y-aun/
“Miles de preguntas se forman en sus pupilas “y” que jamás llegarán a formularse”. En mi opinión el y entre comillas debiera eliminarse.
Trata de que no se produzcan estas rimas:”…en una matanza sin precedenTES. Nadie de los allí presenTES…”
Ahora me queda una duda no sé si la redacción está hecha de este modo porque habla un robot o el autor lo ha decidido así, me explico:
“Observo e identifico” si identifico es porque observé o vi o miré, bastaría con identifico.
“Sin mediar más palabras, “AMBOS” se abrazan y se besan”. Si dos personas se abrazan se subentiende que son “ambas”.
“Aún quebrantando las normas, que prohibían cualquier demostración pública “de contacto físico explícito, la manifestación y posterior concentración” en la plaza fue silenciosa y pacífica”
Primero las palabras manifestación y concentración son sinónimos, tienen un mismo significado y su uso depende del contexto que se relata. y eso de “explícito” estaría redundando. confía en el lector.
Hago estas observaciones porque tu relato es ágil y eso lo hace lento.
finalmente:
“Cuando creen que no hay peligro se saludan.
―¿Cómo estás, Kayla?
―Bien, pero te echaba de menos.”
El relator testigo lo dice: se saludan. El diálogo no aporta.
Tal vez mis acotaciones no sean bienvenidas pero van en buena onda EARENDIL. Mi deseo es no hacer un aporte a la ligera.
Saludos
¡Hola, talleristas!
Gracias a todos los que habéis pasado por aquí y habéis dedicado vuestro tiempo a leer mi relato.
Me alegro mucho que os haya gustado mi historia, sobre todo porque es la que más me ha costado escribir. Cuando leí el título del taller se me cayó el mundo a los pies, pues mi estilo no es nada romántico (de hecho, nunca he escrito nada de ese tema). Para colmo, el reto adicional me lo puso aún más difícil (y este aún sí lleva tilde, Tavi Oyarce).
Como ya comenté en el blog, tuve muchas dudas y lo reescribí más de cinco veces, pero por lo visto valió la pena.
Desde luego no va a continuar. Creo que está todo dicho, ahora les toca a ustedes imaginarse el resto, que es lo que más me gusta hacer a mí en textos y películas.
En especial para Tavi Oyarce:
De ninguna manera tus acotaciones están de más. No sé porqué has pensado esto. Agradezco sobre manera el tiempo que has empleado en desmigar mi escrito, pues para lo que escribimos en este taller, si no, no tendría sentido.
Precisamente dejé también comentarios en el blog al respecto, pues dije que pensaba que se iba a perder intensidad en las críticas. Pedí que no tuvierais piedad.
Estoy de acuerdo en todas tus anotaciones. Precisamente ayer consulté las formas del adverbio aún para completar un comentario de un compañero. Tienes razón, mi “aun” no lleva tilde pues tiene un valor concesivo.
Sólo discrepo en una observación: “Observo e identifico” si identifico es porque observé o vi o miré, bastaría con identifico. Creo que no redunda en la acción. Está claro que primero hay que observar para poder identificar, pero tampoco pasa nada si se utilizan los dos verbos. Quería dar la sensación de una acción mecanizada, una especie de pauta en el proceder del autómata.
En cuanto pueda pasaré por aquellos relatos que no he visitado y espero poder aportar también mi granito de arena.
Un saludo, nos leemos.
¡Hola Earendil! Tu relato me ha encantado, dista mucho de la mayoría de los relatos de este mes. Me recuerda a las distopías que me encanta leer, hecho de menos que la historia siga, que se enamoren, que quebranten más normas… me ha recordado en cierto modo al libro “delirium”.
Los “fallitos” que he encontrado son lo que Tavi te ha dicho, así que voy a destacar aspectos positivos (yo soy el poli bueno, y tavi el malo, JEJEJEJEJEJE).
Historia con pluma bastante experta, buenas descripciones, creatividad a la hora de desarrollar el tema. Según mi opinión has recreado un narrador testigo de 10, tiempos verbales en su mayoría correctos y tal vez alguna coma sin poner, pero esto es fácil de arreglar.
¡Espero seguir leyendo más relatos tuyos! Te invito ha hacerme un “comentario sabroso” de esos que tienen críticas con las que aprender: https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-31/4701
este es mi relato:
Muchos besos
Hola Aerendil.
He tardado en visitar tu relato y me encuentro que son ya muchos los que opinan de él, por lo que poco más tengo que añadir. Si quiero felicitarte por la originalidad del mismo y la forma en que está escrito. Coincido también con los que han comentado, que es el mejor de los relatos que he leído hasta ahora, en el taller de este mes. Mis felicitaciones.
Si tienes un poquito de tiempo, te invito a pasar por el mio que el nº 230, me gustaría mucho conocer tu opinión. Estoy segura que aprenderé de tus comentarios. Hace poco que escribo y agradezco cualquier comentario que me haga mejorar.
Un saludo.
Hola Earendil!
Es el primer relato que leo en Literautas del género de distopia, y para que te voy a engañar, lo has bordado. Me ha recordado a los grandes: Un mundo feliz, 1984… Pese a ello, tiene su carácter particular, me encanta la idea del gran beso colectivo, además de ser tremendamente emotivo casa perfectamente con el título que teníamos asignado. Tampoco me esperaba el giro del narrador robótico y aunque me imaginaba que estaba enamorado de Kayla no pensaba que iba a ser un amor atravesando “las especies”, por decirlo de alguna manera. Poco más tengo que añadir que no te hayan dicho ya, quizás yo hubiera suprimido la parte del diálogo de la chica con su novio, para dar una continuación a la historia… ¡Quiero noviazgo robótico-humano!
Bueno, en definitiva enhorabuena y te invito a que te pases por mi relato, es el 118.
Saludos!
Tu texto es bastante equilibrado y no presenta grandes problemas, por lo que el comentario probablemente no sea demasiado extenso. Normalmente lo leo un par de veces y luego lo comento sobre la marcha. Primero la idea general y luego lo particular.
Como el reto especial era el uso del narrador testigo voy a comenzar por ahí. Los matices que diferencian a un narrador testigo del resto de narradores son muy sutiles. Te lanzo una pregunta para que reflexiones sobre ella: si en vez de un narrador testigo te hubiesen pedido un narrador en primera persona, ¿piensas que la forma de narrar hubiese cambiado sustancialmente? Lo dejo ahí.
En cuanto al contenido y el argumento; no me ha sorprendido. Pero eso es lo de menos, no sé por qué supuse que el narrador era un robot desde el principio y cada vez lo tenía más claro por ciertos detalles. Eso puede verse como un punto positivo, supiste caracterizarlo bien. Antes de alejarme del narrador, te dejo una sugerencia: “observador” me parece una palabra muy sencilla para definir a la unidad, quizá mejor algo más sofisticado como “rastreador” o “merodeador”, pero eso son gustos personales.
El relato mantiene una tensión bien conseguida, es estable, sin altibajos, quizá me falto algo más de acción en los momentos clave. La anécdota de la plaza me pareció buena y me recordó a las manifestaciones y performances que se hacen en algunas capitales donde la gente se desnuda etc (todos sabemos de lo que estoy hablando).
El tema de tu relato no es de mis favoritos, pero conseguiste captar mi atención y que no perdiese el interés por la lectura. Gran mérito de esto es la forma en la que lo narras; tu prosa es bastante madura y se ve sólida.
Y esto me lleva directamente a la valoración de la forma:
Hay una errata aquí: «en su desenfrenaDA carrera». Menciono esto lo primero porque es lo único que diré de una forma objetiva. El resto del mensaje es cuestión de gustos.
Tienes una forma de estructurar las oraciones bonita. Aunque en algún momento me tocó releer alguna frase demasiado larga, que quizá necesitaría un punto. Entiendo que cuando nos ponen un límite de palabras la tendencia es a condensar las ideas. Necesitaría leer más cosas tuyas para comentar algo serio al respecto. En este sentido me falló un poco la puntuación, considero que hay un exceso de comas que podrían ser prescindibles. En otras ocasiones, creo que algunos sintagmas funcionarían mejor como frases independientes, aunque sean cortitas, que como el último elemento de una frase muy larga.
El uso de frases más largas con otras más cortas aporta mucha agilidad a la lectura, porque nos permite un respiro. Tenlo siempre en cuenta. La extensión de los párrafos es adecuada (entre cinco y diez líneas en cualquier edición de bolsillo es lo promedio)
A la parte del léxico y el vocabulario no le veo problemas. No detecté los problemas típicos de los gerundios mal empleados o los muchos adverbios en mente. El símil del principio comparando las calles con las arterias de la ciudad, me pareció bien empleada.
Pienso también que en algunas palabras se pudo atinar más en cuanto a su significado para ganar en precisión, ya sabes, por aquello de “la palabra exacta”, por ejemplo, en vez de “miembros” yo hubiese dicho “integrantes”.
Comparto algunas de las sugerencias que te ha hecho Tavi. Observé también la repetición de alguna estructura de forma sistemática dentro de algunas oraciones. Pero esto pasa casi siempre desapercibido y no lo considero un error nunca.
En cuanto al diálogo, para mi no sobra, pero se podría dar un retoque:
Primer contacto con el guardián de la madriguera. Ambos miran en todas direcciones para asegurarse que nadie les sigue. (Cuando creen que no hay peligro se saludan.) Se puede prescindir de esta frase, ya se sobrentiende por la anterior.
―¿Cómo estás, Kayla?
―Bien, pero te echaba de menos. (Yo cambiaría la coma por un punto o puntos suspensivos y eliminaría el pero)
Sin mediar más palabras, ambos se abrazan y se besan. Es un beso apasionado (yo si fuese un robot diría “intenso”). Mis detectores han comprobado un aumento en su temperatura corporal y en su ritmo cardíaco, incluso una leve sudoración (diría “transpiración). Ellos no sospechan que probablemente sea el último.
―¿Están todos dentro? ―pregunta ella, (cuando se separan.) Puedes prescindir de esto.
―Sí, has llegado la última.
―He dado un rodeo. (He tenido la sensación que alguien me seguía.) Esta noche no me apetece volver sola a casa. Yo quitaría la frase del paréntesis, entendemos porque lo dices y el personaje lo matiza con la siguiente frase. Ese “he tenido la sensacion…” me parece una aclaración artificial.
―No te preocupes, vente a dormir a la mía. ―(Ambos sonríen y entran.) Esto tampoco me convence, pero no sé que colocaría en su lugar.
Quisiste asegurar que el texto guardaba relación con el titulo y empleaste un doble matiz: La plaza se llama “el último beso” y el último beso que se dan Kayla y su chico. No sé si lo hiciste de un modo consciente.
Probablemente me haya dejado algunas cosas en el tintero y otras requieran una explicación más extensa. Si necesitas que desarrolle algo de lo dicho o te de mi punto de vista sobre cualquier aspecto, sólo tienes que decirlo.
Espero que mis sugerencias te hayan sido de ayuda. Creo que hiciste un buen trabajo.
Nos leemos!
Ah, otra cosa, te va a parecer una tontería pero reviento si no lo digo.
Esta frase: «Pero hoy no es un día cualquiera».
HUYE, huye de esta frase; es la frase más cliché de toda la literatura. Se repite constantemente en millones de relatos y libros cada día, cada minuto, cada segundo….
“Hoy no sera un día cualquiera”
“Hoy es un día especial”
“Hoy será diferente”
etc. etc.
PF. Uff
Hola Earendil,
Acabo de por tu relato. Ha sido una lectura interesantísima que paso a comentarte. Ante todo te pido que tengas en cuenta que soy un comentador muy novato y que mi idea es aportar el máximo posible de manera constructiva. Espero no repetirme mucho pero me gusta comentar sin leer las anotaciones de los demás, y después las repaso… es para no verme condicionado.
En cuanto al contenido, me ha encantado la ambientación tan original que has hecho, muy valiente respecto a lo que he visto en los demás textos (es mi primera vez en “Móntame una escena”). El primer párrafo de introducción y situación, y la metáfora de las luces me ha parecido muy bueno. Me ha recordado mucho a la atmósfera de 1984, de George Orwell, obra maestra de la ciencia ficción. La utilización de un robot como observador, aprovechando el reto, también es muy valiente, y el hecho de que se desvele al final, mantiene la incógnita. Sí que reconozco que lo del pasadizo secreto, y que sea Kayla la que sale por él, me pareció un poquito forzado, pero eso es MUY personal. Otra cosita que no fue muy de mi agrado es que “El último beso” está desenganchado de la historia principal… aunque para ser sincero la idea del beso colectivo me encanta, es muy sugerente. Bueno, detalles sin importancia.
En lo que se refiere a la forma, ya te he dejado caer que me encanta. Haces uso de metáforas, y adornas el texto sin excesos.
En general y como impresión global, una historia valiente muy bien ambientada, que narrada en presente gana en fuerza y en empatía con el lector.
Espero que mis comentarios te puedan ayudar en algo y servir de acicate para seguir escribiendo. Muchas gracias por compartir tu arte.
Enhorabuena ESCRITOR/A, y gracias.
Si te apetece pasarte por mi relato, agradeceré tus comentarios, es el 117
Hola Earendil:
Es un relato fresco e innovador. Has sabido captar los personajes darles vida y ellos solos fluyen dentro de la historia.
Me gusto felicidades.
Un abrazo
Hola Earendil, leí que debiste reescribir la historia en cinco oportunidades, pues, te cuento que ha quedado muy entretenida y deja un interés palpitante para el lector por conocer el final de la misma.
Me ha gustado venir a leerte.
Saludos.
A todos los comentaristas:
Escritores anónimos: gracias por pasarte por aquí y pedirme un “comentario sabroso” en tu relato, espero no haberme pasado.
Emma: gracias por tus amables palabras-
Coral Mané: tus apreciaciones y palabras de ánimo me satisfacen sobre manera. Acabo de visitar tu relato, es escalofriantemente maravilloso.
Saludos especiales a Robert W. Peterson.
Bastian Robinson: dices que el último beso de Kayla y su novio está desenganchado de la historia principal. No quería hacer referencia con este beso al título del taller, más bien atiende a esta premisa el nombre de la plaza. Debí haber omitido este detalle para que no se malinterpretara. Muchas gracias por pasar por aquí y dedicarme tu tiempo.
A Carme Bureu y Leonardo Ossa agradecerles también su visita y felicitaciones.
A los que todavía no les he devuelto la deferencia de pasar por sus escrito, prometerles que lo haré en breve.
Hola Earendil, como me gustó tu último relato he decidido leer también el de este mes y ver si volvías a sorprenderme. ¡Conseguido! Primero decirte que está todo muy bien y, como ya han comentado todos los fallos, no te diré nada más.
Ahora bien, me sorprendí mucho por que estoy trabajando en un relato corto para presentar a un concurso y se parece un montón. Es el primer relato que escribo de ciencia ficción, por eso he leído el tuyo varias veces, creo que se te da bastante bien.
Un placer volver a leerte, yo esta vez estoy más arriba, en el nº 92, sería agradable contar con tu comentario.
Un abrazo.
Hola Earendil.
Tendré en cuenta tus observaciones.
Nos seguiremos leyendo.
Un abrazo.
Hola Earendil!
Mil gracias por pasarte por mi relato, gracias por el generoso comentario!
Tu relato me gustó mucho, lo disfruté, sobre todo por el giro final. NO soy muy de ciencia ficción, creo que es muy difícil innovar, así que si has logrado una pequeña vuelta de tuerca innovadora, chapó!
Los microdefectitos ya te los han marcado, así que solo me resta felicitarte. Lo disfruté!
Gracias a Sandra Adrián, a Carmen Bureu y a Marcelo Kisi.
Me gusta que aunque el género de la ciencia ficción no sea vuestro preferido, hayáis disfrutado leyendo mi relato.
Nos leemos en febrero
Earendil un relato soberbio. Me ha gustado mucho el toque futurista que tiene, aunque también me ha venido a la cabeza “1984” por la prohibición de mostrarse cariñoso en publico. La reminiscencia al pasado de una manera tan sutil esta muy bien conseguida. No me imaginaba para nada el final. Felicidades. Un abrazo.
Hola
He leído tu relato hace un momento
He visto estos errores que nadie ha señalado antes:
No depara en mi presencia ———– No repara en mi presencia
asegurarse que nadie les sigue ———— asegurarse de que nadie les sigue
en su desenfrena carrera ————— en su desenfrenada carrera
Me ha gustado mucho tu relato de ciencia ficción, tan humano, aunque tenga un protagonista tan “electrizante”, un cyborg, un androide, una inteligencia artificial que se vuelve mas humana a medida que va teniendo contacto con la Humanidad. El narrador me recuerda una película de acción, terminator 2, solo falta, dentro de tu relato, esta frase: “Ven conmigo si quieres vivir”
Yo creo que esta muy bien escrito y narrado, hay muy pocas cosas que corregir.
Un saludo