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El último beso - por Carolina Tribó

Web: http://reflexioneswc.wordpress.com

Cuando giro la llave en la cerradura, se hace el silencio y luego se oye un grito. Una vez dentro, no puedo creer lo que veo: mi madre, de rodillas; él cogiéndole del pelo y con la hoja de un gran cuchillo acariciándole la yugular. Ella me mira suplicando, pidiendo perdón; él, impasible, sin importarle para nada mi presencia. Ella permanece inmóvil, puedo llegar a escuchar su corazón latir muy acelerado. Mueve los labios y finalmente logra articular palabra.
—El último… Sólo quiero darle el último beso a mi hija… por favor… Sólo eso…—Con un sutil gesto, él me permite acercarme a mi madre.
Al mismo tiempo que me agarro con fuerza a ella, voy notando como mi mano se humedece. No gritó, ni apenas se estremeció. Su cuerpo inerte se abalanzó sobre el mío y yo no pude evitar abrazarla como si mi vida también fuera en ello.

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7 comentarios

  1. 1. Tita dice:

    Desde la primera oración capturó mi atención. Quise seguir leyendo.
    En tan pocas palabras dices tanto…Maravilloso!

    En esta frase “No gritó, ni apenas se estremeció.” desde mi punto de vista, pienso que suena mejor “y apenas se estremeció.”

    Saludes
    Me gustó mucho

    Escrito el 18 enero 2016 a las 18:45
  2. 2. Javier Be dice:

    Hola Carolina.

    Me mantuve en suspenso, queriendo leer más. como bien te dicen, en pocas palabras logras captar la atención y poner a trabajar la imaginación.
    ¿porqué le pasa? ¿quién es? en fin, muchas interrogantes que serán analizadas posteriormente.
    yo noté, aparte de lo que te comentan, lo siguiente: podrías eliminar algunas palabras, lo cual te brindaría (desde mi punto de vista) mayor dramatismo, ejemplo:
    Ella permanece inmóvil, puedo llegar a escuchar su corazón latir muy acelerado
    Ella permanece inmóvil, casi escucho el latir de su acelerado corazón.

    Pero es cuestión de gustos.

    Por si te interesa el mío, es el 210. Estaré encantado de leerte.

    Saludos.

    Escrito el 20 enero 2016 a las 00:38
  3. 3. CARMELILLA dice:

    Hola Tita:
    El relato a pesar de su corta extensión muestra perfectamente la dramática escena.
    Particularmente y habiendo posibilidad me hubiera extendido algo más ofreciendo quizá algunos detalles más, pero por supuesto, el relato es de cada uno y la forma de expresar también.
    ¡Bien Hecho!
    Seguimos por aquí.
    Saluditos.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 13:56
  4. 4. CARMELILLA dice:

    Vaya estoy fina perdona Carolina que te he cambiado el nombre cuando pueda me pasaré por el de Tita por eso me he equivocado disculpa.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 14:17
  5. 5. Emma dice:

    Hola Carolina.
    Un relato estremecedor. En pocas palabras has tenido la capacidad de crear una dramática historia.
    Coincido con Tita en que teniendo,como se tiene, la posibilidad de hacerlo, me habría extendido algo más para explicar detalles que quedan en el aire. Me resulta chocante la aceptación de la madre a morir ante su hija, solicitando a su verdugo besarla por última vez. Quizás si se explicara quién era él podría entenderlo mejor.
    Excepto ese detalle (que no deja de ser un punto de vista); un buen relato. Me ha gustado muchísimo leerlo.

    Muchas gracias por pasarte por mi relato. y te agradezco todas sus sugerencias. Tomo nota.
    Un cariñoso saludo.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 22:03
  6. 6. Wiccan dice:

    Buenas Carolina,
    Me ha sorprendido la carga dramática que pones en un relato tan corto, muchos sentimientos y sensaciones en el aire que hacen que el lector se implique en la acción intentando descubrir una pista de lo que está pasando, te felicito.
    En cuanto al texto formalmente me parece que está muy bien escrito, con un ritmo en las frases cortas muy interesante. Reconozco que de entrada me ha parecido que se repetían demasiado las palabras “él” y “ella” pero como forman parte de ese ritmo no estoy muy seguro de que debas cambiarlas, depende de la intención con la que las hayas puesto.
    En cuanto al contenido, has conseguido un relato que dentro de una acción reducida te lleva a muchas preguntas e interpretaciones (¿cual es la relación que une a los personajes?¿qué ha hecho la madre para que la asesinen?¿la narradora es partícipe del asesinato?, etc…). De todas estas posibilidades la frase “ella me mira suplicando, pidiendo perdón” me despista un poco, creo que el relato ganaría si se aclarase mínimamente si la petición de perdón se dirige a su hija, al asesino o es una reacción de una persona en shock; creo que indicando simplemente esto se daría un matiz a la historia que seguiría generando dudas e interpretaciones pero las centraría más, con esa frase siento que he leido una historia en la que no sé qué es real y que no. Es una opinión personal, espero haberme explicado.
    Un gran trabajo, creo que es muy difícil evocar tanto con tan poco. Un saludo.

    Escrito el 23 enero 2016 a las 00:58
  7. 7. Carme Bureu dice:

    Hola Carolina:
    Es una escena dramática, en ella sabes plasmar con muy poco vocabulario, la ira del hombre causante del daño. Y la fragilidad de la mujer suplicante en querer abrazar a su hija.
    Enhorabuena, nos seguimos leyendo.
    Un abrazo.

    Escrito el 23 enero 2016 a las 21:34

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