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El último beso - por Julieta Ortiz
Web: http://plumadelmonoalado.blogspot.mx
Quizá ella no merecía amarlo. Esos labios no debieron pertenecerle nunca. Las evasivas eran un simple suspiro, un hasta luego, hasta la próxima decepción. El próximo olvido.
Llegó la noche y el móvil vibró —¿A dónde me invitarás esta noche?
Miró la pantalla durante largo rato, intentando no pensar, que las ideas no se le amontonaran en la cabeza y los sentimientos se callaran. Silencio.
Comenzó a palpitarle el pecho y una angustia brotó en su garganta, el trago amargo de la inseguridad. Seguramente el veredicto sería; una noche más en la que terminarían en la cama y ella no quería eso.
Preferiría que le hubiera llamado aquel fantasma de su historia, aquel hombre que le ha habitado el corazón desde hace tanto, dueño de un amor intermitente y de tantas ausencias.
Quiso asomarse por la ventana y encontrar calma en el horizonte desierto y la luz tenue de la tarde invadiendo las calles y volver a sentir esa extraña soledad que tanto la reconfortaba. El horizonte claro y el viento soplando fuerte, para su sorpresa al bajar la mirada lo vio ahí. De pie junto al poste de luz, con un cigarrillo en la boca y una rosa en la mano. Él la observaba con atención, su faz demostraba un tanto de asombro. Quizá su cabello flotando al aire despedía el olor del rechazo, de saberse el otro en su vida. Tras mirarlo no podría negarse y dejarlo para después, como hacia con todo.
Se miraron largo rato buscando el uno en el otro la decisión, la fuerza para aceptar o declinar, para cruzar palabra siquiera y decirse el uno a la otra que la deseaba y la una al otro que tenía un amor viviéndole eternamente en el corazón y por tanto no era dueña de si misma. Mientras el fantasma de su pasado a la espalda, invadiéndola como una nube gris de un veneno profundo y melancólico, él quiso arrebatarla de aquella bruma pero la distancia lo impedía, por mas que estiraba los ojos no llegaban a tocar sus pupilas y el coraje se agolpaba en su mirar. Tras un suspiro, estaba a punto de marcharse en tanto ella se exaltó y corrió escaleras abajo, al abrir la puerta lo vio posando en el cancel la rosa, junto otras mas que yacían muertas a sus pies. En un dulce gesto la tomó de la mano y un beso deposito en sus labios, la miro por última vez y dio vuelta para no volver jamás.
La inercia la llevo a dar un paso adelante, rompió en llanto justo al escuchar el sonido de las rosas secas al quebrarse.
Hola Julieta, describes muy bien en tu relato la complejidad de los sentimientos románticos, renunciando a lo real por un fantasma. Ni contigo ni sin ti.
Hola Julieta.
Un relato romántico, pero con un final un tanto inesperado.
hay algunas frases que me han causado ruido:
El horizonte claro y el viento soplando fuerte, para su sorpresa al bajar la mirada lo vio ahí.
En su lugar podrías usar:
El horizonte era claro y el viento soplaba fuerte; para su sorpresa al bajar la mirada lo vio ahí.
siento que corta demasiado rápido la forma en la que venía el texto.
también existen algunos errores de ortografía, que estoy seguro con la práctica podrás mejorar.
Me gustaría seguir leyendo más de tus textos.
El mío es el 210 por si quieres darte una vuelta por ahí.
Saludos
Hola Julieta:
Buen relato, pura expresión de sentimientos, aunque en algún momento he tenido que leer varias veces alguna frase porque no terminaba de comprender a quién esperaba y quién era el que la esperaba, aún así me gusta.
Seguiremos por aquí aprendiendo de todos.
Saluditos.
los pensamientos entre comillas
que romantico. hoy no existe unos relatos asi, de una epoca de las dama de las camelias, etcc
bueno has escrito yrelatado muy bien la escena.
asi que me ha gustado. saluditos.
¿Detecto una metáfora en las rosas? Porque verlas acumularse y romperse con la relación fue precioso.
Me gusta, cierra de una forma tan tajante y con una tristeza tan bien contada, que casi me olvido de las pequeñas anomalías en el uso de la puntuación y del trabajo que me dio entender todo al inicio. Creo que le falta pulir, principalmente porque tiene muchísimo potencial, que aprovechaste solo en parte.
Hola Julieta,
Me ha gustado mucho cómo has empezado el texto, con frases cortas y directas, que le dan mucha potencia a las primeras líneas. Sin embargo, tal y como apunta Javier Be, algunas oraciones me parecen algo confusas a causa de una puntuación incorrecta. Un apunte sobre el vocabulario: yo soy partidario de utilizar el lenguaje más simple y sencillo possible, sencillamente porque suena más natural y aporta más credibilidad al narrador. En este sentido, yo utilizaría «cara» o «rostro» en vez de «tez» (aunque esto es, en realidad, una cuestión de gustos y de estilos).
Creo que has conseguido transmitir una idea muy clara al lector mediante imágenes muy nítidas (el teléfono vibrando, el chico en la calle, las flores…) que dotan al relato de una atmósfera muy lograda. Ahora bien, también me parece que (como ya te ha comentado tyess) que si le metes una buena revisión al texto conseguirás sacar mucho más de él. También te recomendaría (aunque sea simplemente como un ejercicio) que intentaras reescribir la historia desde otro ángulo, utilizando un tipo de narrador en primera persona; creo que le puedes dar más impacto a la voz narradora y conseguir profundizar mucho más en la personalidad de los personajes.
Espero que mi comentario te haya servido de ayuda para seguir mejorando tu escritura.
Un saludo.
Gerard Candreu