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El último beso - por I.J. Brown
Era una noche de verano, no me apetecía mucho salir la verdad, pero esas veces nose porqué acaban siendo las mejores. Quedamos para tomar algo en el parque y luego ir a bailar. Era una noche cálida, nos juntamos personas de distintos grupos de amigos que el verano había dejado en la ciudad. Allí estuvimos sentados bebiendo o al menos así lo recuerdo, ella era amiga de un amigo. No me acuerdo de su ropa. Lo primero que recuerdo fue su manera de hablar con un vagabundo algo ebrio que se nos acercó y pidió algo de bedida. Ella (la primera en reaccionar) le trato con mucha amabilidad y respeto, con una naturalidad que convirtió lo que parecía un hecho problemático en este bonito recuerdo, a partir de aquí me empezó a gustar más. Seguimos en el parque un rato y nos lo pasamos muy bien. Después recorrimos las estrechas calles de la ciudad, la plaza del palacio real y al final nos fuimos a bailar. En la discoteca nos cruzamos las miradas, de vez en cuando las esquivábamos. Nose que pensarías ella, a mí me inundaban las dudas. Al segundo parecía que me volvía a mirar, el baile se convirtió de repente en un baile de miradas. No sabía que pasaba la verdad, hasta que una amiga tuya me guiño un ojo, como diciendo : “vas bien”, me dio lo que me faltaba. La gente se empezó a dispersar y nos quedamos bailando aparte, nos besamos. Nose si a ella le gustaría tanto como a mí, me gusto de verdad o así lo siento ahora. Su manera de rematar los besos con un pico, particularmente, no se me olvida. Ya cerraban, encendieron las luces y se sentó sobre mis piernas con su mano sobre mi hombro mientras esperábamos a los demás. Ahora si recuerdo su vestido blanco con lunares negros, un poco más alto de la rodilla donde yo apoye mi mano.
Salimos a la calle, antes de irnos cada a nuestros distintos transportes, en un intento de mantener el futuro contacto nos dimos el móvil. Mientras los demás se despedían , nos despedimos con uno de esos picos que tanto me gustaron. Fue el último beso.
Posteriormente le escribí un sms que por aquel entonces, era lo que se usaba. Quedamos un día, pero el día de antes me dijo que finalmente estaba ocupada. Pasados los meses me agregó a alguna red social de internet. Quede muy sorprendido al descubrir que era toda una instagram star con miles de seguidores debido a sus bonitas fotos sobre cine, viajes y gastronomía. Ahora que lo pienso creo que son muy pocos, pero claro ellos no saben lo bien que besa, sino serían muchos miles más.
Hola I.J. Me resultò agradable el tratamiento liviano del tema y la menciòn a las redes sociales, lo que lo contextualiza en la actualidad (aunque el vestido de lunares remite un poco a los años 80. Me hubiera gustado que profundizaras un poco màs en lo que sintiò el autor-narrador cuando el interès de la chica se fue desvaneciendo, cuando se diò cuenta que era una estrella de las redes sociales. Bien logrado el cierre. En aspecto de forma, te sugiero que el “no sè” lo escribas separado para que se entienda. En algùn momento pasas del tratamiento impersonal al “tu”, y (sin ser experto para nada en la materia) creo que no es un relato con narrador testigo sino en primera persona; lo cual no es malo ni bueno en sì, solo lo traigo a colaciòn por el reto adicional. Èxito!
Hola!
Me gustó el tema y cómo encaja con el hoy en día, esto de conocer a alguien y no volver a verlo como no sea en las redes sociales. Me gustó también cómo tratas el casi-enamoramiento que sucede entre los dos en el momento de bailar y la frase final es linda.
No soy la más indicada para fijarme en eso, pero tienes con respecto a la redacción y al estilo, me pareció que estás escaso de comas y que añadirle al texto unas cuantas lo enriquecería. Por otro lado, me pareció que tenías algunos errores de ortografía/tipeo: nose- no sé; pensarías ella- pensaría ella; guiño- guiñó; ahora si- ahora sí; sino- si no.
Nada grave.
Repites un poco las palabras día, verdad y recuerdo, también. El estilo se puede pulir más y en ello reitero la importancia del uso de las comas, pero la historia en sí está bien lograda. Te felicito.
Las repeticiones de palabras no tienen por que ser algo malo siempre, pero en un relato tan corto como el tuyo resaltan mucho y crean distracción.
El relato es sencillo y claro, se entiende a la primera y no pretende ir más allá de una anécdota de verano.
El narrador que utilizaste no es el testigo, es el narrador en primera persona, el que se pone como protagonista de la historia que va a contar. El testigo es todo lo contrario, es la persona que VIO AL protagonista de la historia. En tu relato ese narrador testigo bien podría ser el vagabundo que se acercó aquella noche a la chica, y contar todo lo que vio con su punto de vista.
Hay algunas observaciones que quiero hacer:
Cuidado:“…bedida…”
Hay un momento en el que no se a quien le habla el protagonista, cuando dice: “…hasta que una amiga tuya…”, ¿Una amiga de quién? ¿Está con alguien más?
Cuidado con las repeticiones que te mencionaba antes:
“Quedamos un día, pero el día…”
“…el baile se convirtió de repente en un baile…“
“Mientras los demás se despedían , nos despedimos…”
Hay algunas frases que se comprende lo que quisiste decir pero se pueden redactar de una manera mas ordenada y clara, un ejemplo:
“Quedamos un día, pero el día de antes me dijo que finalmente estaba ocupada…”
Entiendo que lograron comunicarse y planificar una cita, pero el día anterior a la cita ella lo llama para decirle que no puede ir. Se puede redactar mejor.
“Nos pusimos de acuerdo para quedar esa misma semana, recuerdo que iba a ser un viernes, pero justo el día anterior me dijo que estaba muy ocupada…”
Hola I. J. Brown, si tu interés es escribir un libro, tienes el nombre perfecto para ello; es fácil visualizar en la parte baja de la portada dos iniciales con un apellido. Por lo demás, requires de seguir las aclaraciones arriba recibidas; llevan la intencion de ayudarte.
Mi aportación para tí es que al contar una historia debes separar en párrafos mas pequeños las ideas, ya sea en tiempos o en lugares. El primero es demasiado largo con muchas información que confunde al lector. Enhorabuena y échale muchas ganas.
Hola I.J. Brown:
Es cierto lo que dice Osvaldo, el nombre es perfecto para un escritor y tu vas camino de ello. Sigue participando, haciendo caso de los consejos que nos dan de forma tan desinteresada algunos compañeros.
Has creado un relato, sencillo y de cómoda lectura. Me ha gustado como lo has cerrado.
Al leerlo he observado algunas cosas que mejorar, pero ya te las han comentado los demás, así que solo decirte enhorabuena por participar.
Nos leeremos en próximos talleres.
MUCHAS GRACIAS POR PASARTE POR MI RELATO Y POR TUS PALABRAS.
Un saludo
¡Muchas Gracias a todos por vuestros comentarios!, me son de mucha ayuda.
Un Saludo
I.J.Brown.