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El gran robo - por Jaime Salcedo.
El autor/a de este texto es menor de edad
No quería abrir la puerta, pero era necesario que entrase y robase. Mis compañeros estaban esperando atrás, tenía que ser rápido pues se corrió el rumor, el pequeño rumor, que advertía la planeación de un robo en el barrio.
En este momento la cabeza juega conmigo, mis pensamientos me entorpecen; ¡tengo que seguir!; ¡debo apurarme!
Decidimos robar en esta tienda porque es una de las que más produce, no dañamos nada para que no se alarmen y tampoco dejamos pistas; esto lo hacemos por el bien de la víctima… y un poco por el nuestro.
Me están esperando en la salida dos mujeres; compañeras de aventura.
Son preciosas y hasta poetizas. Por una de ellas; para impresionarla, le propuse a un amigo que se disfrazara de ladrón, llegara a nuestra cita (que fue tres días antes de hoy); yo lo golpeaba y él se largaba al carajo.
Seguro después de eso quedaría como el héroe y ella me amaría.
Así sucedió, fui el héroe de la noche y ella se enamoró de mí. Sin embargo, luego apareció Luara, con sus dulces ojos y sus grandes caderas. Ella me encantaba; mejor dicho. Ella me tiene cuando quiere y me deja comandar los asuntos, gracias a que quiero impresionarla es que estamos robando aquí.
Acabo de agarrar un televisor enorme, la tecnología de ahora es cada vez peor, les está comiendo el cerebro a todos.
Me dispongo a llevar este objeto a mis amantes favoritas, ¡seremos millonarios!
-¿Por qué tardaste tanto? –Dijo M con enojo en la mirada.
-Me tomé mi tiempo. –contesté inexpresivamente.
-¿Qué diablos significa eso, cómo qué “tomar tu tiempo”, estamos haciendo un robo pedazo de estúpido, ¡no te estás masturbando!, ¡estás en un robo! Date prisa o vamos a dejarte aquí, quizá muerto. –Agregó ella mientras tomaba lo que yo había traído.
No respondí siquiera, me alejé con paso de corredor; tengo el presentimiento de que hacer las cosas bien está mal, la sociedad es extraña. Sin embargo, hay gente que cree plenamente en ella y la apoya antes que a cualquier otra cosa.
Llevo en mis manos una lavadora mediana, no sé porqué soy tan ambicioso; nunca me conformo.
Esta vez, apenas la segunda de ellas me vio, se acercó para ayudarme y luego dijo:
-Esta vez te demoraste menos, pero sigue ahorrando tiempo amor; tenemos que largarnos de aquí, trae ese diamante y estaremos fuera, limpios y felices.
Me dio un pequeño beso y caminó hacia el camión, hizo como que iba a llevar la pequeña lavadora pero su real intención era dejarme ver el movimiento de sus maravillosas caderas.
Nuevamente entré al lugar saqueado. Tuve que agacharme y buscar sobre el rincón de la derecha, fue allí donde nuestra foto de investigación antes del robo nos dejó ver que estaban escondiendo en este lugar unos maravillosos y valiosos diamantes, que he logrado encontrar; son míos ahora.
Corrí hacía ellas, moví las piernas muy rápido.
Después de entregarles el diamante, me coloqué a cerrar el lugar, pero vi un computador en el lado derecho de la habitación escasamente iluminada, la ambición pudo más que las ganas de escapar y le propuse a mi cuerpo el reto de ir a por ese gran botín, cargarlo fuertemente y largarnos de aquí enseguida; Con nuestras dos mujeres.
Soy un idiota de retos, sedo ante ellos.
Volví a correr; entré y agarré el computador. Sin embargo; un dolor en el pecho detuvo hasta mi respiración, esto fue gracias a que sentí dos sonidos que me asustaron: el primero era una sirena, ¡una sirena! ¡Llegaron los policías! Y el segundo fue el horrible sonido de un camión arrancando.
Me habían abandonado, ¿me atraparán los policías?
Estreno este mes comentando el tuyo, que somos vecinos : D
Veo una idea con potencial para ser bastante buena, el problema que veo son varios: el primero de todos es la puntuación, que muchas veces hace dar tropezones a la hora de leer. El segundo problema es que intentaste condensar información que, al tratarse de una hipotética novela, esa información debería de estar mas adelante en la historia, y no en el primer capitulo, haciendo que parezca más un relato corto que un prologo/primer capitulo de algo mucho mas grande.
FORMA
Veo que utilizas punto y coma en casos donde deberían de ir comas o puntos.
La puntuación yo la entiendo así: se utilizan comas cuando quieres dar respiros en una frase, y para separar “temas” dentro del enunciado. El punto y seguido se usa cuando los personajes hacen una pausa al hablar, o cuando quieres cerrar un “tema” dentro del mismo párrafo pero empezaras a hablar de otro relacionado con el anterior. Y el punto y aparte se utiliza cuando quieres cerrar un “tema” y el enunciado va a cambiar por completo. El punto y coma se utiliza para indicar una pausa en el ritmo de lectura, no tan marcada como la del punto y seguido, pero tampoco tan breve como la de la coma.
•”…pero era necesario que entrase y robase…”
“Pero era necesario que entrase a robar” suena mejor.
•”¡tengo que seguir!; ¡debo apurarme! ¡no te estás masturbando!, ¡estás en un robo!”
Si te fijas el signo que cierra la exclamación lleva un punto, ese punto funciona igual que un punto y seguido o punto y aparte, por eso no se pone punto y seguido después de una exclamación, ni punto y coma. Las comas si que se pueden poner.
“¡Tengo que seguir! ¡Debo apurarme!” “¡No te estás masturbando!, ¡estás robando!”
El cerrar exclamación se debe empezar por mayúsculas, excepto cuando hay coma.
•”Decidimos robar en esta tienda porque es una de las que más produce, no dañamos nada…” Un ejemplo donde el punto y coma están mal empleados, y donde debería de ir punto y seguido.
“Decidimos robar en esta tienda porque es una de las que más produce. No dañamos nada…”
¿Por qué punto y seguido?, porque se sigue hablando de la tienda, no ha cambiado el “tema” del enunciado.
•”…compañeras de aventura”
“…compañeras de aventuras”
•”…que fue tres días antes de hoy…”
“…que fue hace tres días” Suena mejor
•”-¿Qué diablos significa eso, cómo qué “tomar tu tiempo”…”
No cerraste la interrogación.
•”…cargarlo fuertemente y largarnos de aquí enseguida; Con nuestras dos mujeres.”
No se empieza con mayúsculas después de punto y coma, tampoco hacia falta separar la frase con signos de puntuación.
CONTENIDO
•”…porque es una de las que más produce…”
¿De las que mas produce qué? Intenta no dar información a medias. Dale la información necesaria a tu lector para que pueda imaginarse todo lo más cercano a como lo ves tu en tu mente.
•Primero dice:
“Mis compañeros estaban esperando atrás…”
Y luego:
“Me están esperando en la salida dos mujeres…”
•”Son preciosas y hasta poetizas”
Que sean poetizas no aporta nada al lector, podrían ser músicas o bailarinas y sería lo mismo. Es información que se podría dejar para más adelante en la historia. (Siempre viéndolo como una hipotética novela, que era de lo que se trataba el taller de este mes)
•”Por una de ellas; para impresionarla, le propuse a un…”
Punto y coma mal utilizado, y ese “Por una de ellas” no lo entiendo. ¿Será que quisiste poner “Por una de ellas estoy aquí”?
•Toda la mención de la cita y el paripé con el amigo que se hizo pasar por ladrón tampoco aporta nada a la escena. Si se tratase de un primer capitulo de una novela, o de un prologo, ese detalle se podría mencionar mas adelante en la historia, no en el primer capitulo. Ademas queda demasiado cliché, fácil y poco creíble, ¿realmente alguien se enamora con esa táctica?
•”…la tecnología de ahora es cada vez peor, les está comiendo el cerebro a todos.”
La critica sobre la tecnología actual la veo fuera de lugar, te vas mucho por las ramas cuando deberías de centrarte en narrar el robo. Lo mismo con el párrafo donde dice que la sociedad es extraña, no acaba de encajar la reflexión con lo que esta sucediendo, interrumpe la escena.
•Ya tienen que estar fuertes para cargar una lavadora en brazos, ¿no?
•¿De que clase de tienda se trata? ¿Que es lo que “más producen”? ¿Por qué tienen televisores, lavadoras y diamantes?
•”¿me atraparán los policías?”
La pregunta final sobra, es algo que se tiene que preguntar el lector sin que se lo diga el narrador, si creaste la intriga necesaria para que el lector se haga esa pregunta, misión cumplida, si no lo conseguiste por más que el narrador le haga la pregunta, al lector le dará igual.
Como te decía al principio, es una idea con potencial y que da para mucho. Ahora es cuando toca releer y revisar todo aquello que no te convence para pulirlo poco a poco.
Hola Jaime,
Soy una de las vecinas de arriba, y me toca comentarte este mes. Fabián ya ha hecho un repaso muy exhaustivo a los puntos que tienes que mejorar y yo comparto sus observaciones.
Además, yo he visto confusión en el uso de los tiempos verbales al principio, que hace difícil al lector ubicarse temporalmente. Me explico: empiezas el relato en pasado (“No quería abrir…”) y en el segunto párrafo cambias a presente (“En este momento la cabeza juega conmigo…”). A mi eso me confunde, no sé si me vas a contar algo que te pasó en el pasado desde la perspectiva de hoy (en cuyo caso se usaría siempre el pasado) o si vas a contarlo como si estuviera ocurriendo en ese momento (entonces usaría presente).
Otro ejemplo: “Decidimos robar en esta tienda porque es una de las que más produce, no dañamos nada para que no se alarmen y tampoco dejamos pistas; esto lo hacemos por el bien de la víctima… y un poco por el nuestro”. Empiezas en pasado (preterito indefinido), luego presente (es, dañamos, se alarmen…). Si lo que cuentas ocurrió en el pasado, creo yo que debería ser “Habíamos decidido robar en esta tienda porque era una de las que más producía, no dañamos nada para que no se alarmaran y tampoco dejamos pistas; esto lo hacíamos por el bien de la víctima… y un poco por el nuestro”.
Respecto al desarrollo del relato, coincido también con el comentario anterior: incluyes información no necesaria que interrumpe la acción. Un robo es algo rápido, trepidante, donde no hay tiempo para grandes reflexiones.
Me gustó el personaje protagonista que elegiste, creo que puede dar mucho juego al escritor y una perspectiva diferente al lector. Espero que te sirvan mis comentarios.
Un saludo
Hola Jaime, has puesto una incógnita y además veo una corriente de ironía que me encanta, si me permites te haré alguna observación:”entrase y robase.” entrase a robar, es mejor la s es un sonido maldito preferible no repetir. Veo que te gustan mucho las chicas, tanto que las pones de a dos “poetisas (con s)” lo que no viene al caso.
“pequeño rumor, que advertía la planeación” estás apurado, no cortes el ritmo en medio de la acción ¡Actúa!, no hagas comentarios.La palabra es planificación, planeación no existe
“la tecnología de ahora es cada vez peor, les está comiendo el cerebro a todos” ¿que tiene que ver este comentario con la acción de robar un televisor?No te pongas reflexivo las ideas tienes que representarlas no contarlas. Muestra gente actuando con el cerebro comido por la tecnología.”¡seremos millonarios!”¿con un televisor?¿los televisores grandes comen más el cerebro que los chicos? Ya sé que estas preguntas parecen estúpidas pero es haciéndote este tipo de preguntas obvias como puedes llegar a concretizar qué es lo que en realidad quieres contar a tu lector. Un último consejo, conoce bien las reglas y practícalas hasta manejarlas con fluidez antes de querer saltearlas, me refiero al orden de la narración,no siempre es recomendable empezar “in media res”, el orden cronológico tiene sus ventajas cuando uno está adquiriendo experiencia.No te desanimes, tienes talento, has creado un personaje verosímil y una trama con potencia¡Sigue escribiendo! Yo espero seguir leyéndote.Estoy en el 110.Saludos.