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Oscuridad - por Coral Mané
Cierto día de abril, 2205
Los pájaros que nacen en jaulas creen que volar es una enfermedad.
Aunque no siempre es así.
Esta es la historia de un pájaro que nació en una jaula y que logro volar, volar alto. El problema es que no pensó que hay más pájaros en el cielo… pájaros más grandes… que se pueden comer a uno.
Ahora, tumbada en una camilla de metal, sentía el frio en mis brazos desnudos, atados con correas, blanquecinos a la luz del foco que alumbraba sobre mi cabeza. Abrigada tan solo con un ligero vestido de gasa blanco podía ver el perfil de mi vientre, subiendo y bajando, regular. Mechones cobrizos enmarcaban mi rostro, en el que se veían regueros de lágrimas ya secos. A mi alrededor todo estaba bañado por la oscuridad. Tumbada tan solo entrevía el alto techo sobre mi cabeza.
En la tranquilidad de aquella sala solo se oía el latido acompasado de mi corazón. El ambiente olía a sabanas limpias y a lejía. Olor a hospital. Olor a muerte.
De pronto, el sonido de unos pasos firmes rompió el silencio y una fila de luces comenzaron a encenderse conforme alguien caminaba.
Mis pensamientos se nublaron y solo traté de salir de allí, forcejeando con las correas que me mantenían prisionera. Fue inútil. Un hombre ataviado con una bata blanca entró en la sala, sonriendo arrogante. Tras él otras tantas personas vestidas con un uniforme grisáceo reían a carcajadas. Uno de ellos se acercó a mí y sin previo aviso, alzó la mano y me pegó una bofetada. La sangre corrió por la comisura de mi boca. Todos rieron más.
El de la bata blanca se adelantó y detuvo al de uniforme. Sostuvo en alto un pequeño utensilio, con un émbolo color azul, un líquido transparente en su interior y una aguja coronando la cápsula de plástico.
Una jeringuilla.
Todos los presentes en la sala callaron. Sentí como mi corazón comenzaba a latir más deprisa, más deprisa y mi respiración se entrecortaba.
En un arranque de furia y desesperación tire de las correas y traté de morder la que tenía más cerca, intentando cortarla. Un par de manos me agarraron del cuello y apretaron mientras yo arremetía contra ellas como una poseída. Me ahogaba, el aire ya no entraba en mi garganta y dejé de luchar. Al instante la presión se aflojó y una bocanada de aire alivió el ardor de mis pulmones. El del uniforme, que ahora se encontraba delante de mí, miró al de la bata y con una orden queda le dijo que se acercara. Ambos sonrieron y el de uniforme a modo de despedida rozó mi vientre con los dedos mientras alzaba los hombros como si quisiera decirme: “te lo has ganado, bonita”
El científico se acercó, jeringuilla en alto y me agarró de brazo. En ese instante el tiempo se detuvo. Y una única idea sacudió todo mi ser.
No quería morir.
Sabía a lo que me arriesgaba cuando comencé a jugar con fuego, pero pensaba que llegado este momento me entregaría a los brazos de la muerte orgullosa, con la cabeza alta y una mueca de desprecio, sabiéndome vencedora. Podían quitarme la vida, pero jamás mis recuerdos, mis pensamientos, mi alma.
Todas y cada una de las células de mi cuerpo trataban de aferrarse a la vida, ideando una forma de escapar.
La jeringuilla se acercaba, a cámara lenta, imparable, directa a mi piel. Sentí el pinchazo y note como el émbolo descendía y el líquido, frío, penetraba en mi cuerpo. Ya estaba. Era el fin. Sin lamentos, sin despedidas, sola en aquella sala, atada a una camilla. Sería una muerte dulce. Una cálida pesadez invadiría mi cuerpo y me abandonaría al sueño. Un sueño sin pesadillas, un sueño sin fin.
El de la bata volvió tras sus pasos, siguiendo a sus compañeros uniformados sin dignarse si quiera a dirigirme la mirada. Tras él las luces se apagaban y quedé envuelta, de nuevo, en la oscuridad.
Mis parpados comenzaban a cerrarse y mi corazón cada vez latía más despacio. Una última lágrima rodó por mis mejillas y me abandoné al sueño.
Lo último que vi fue como una sombra corría hacia mí, entre las tinieblas.
En lo último que pensé fue en unos grandes ojos pardos.
Hola Coral! gracias por pasar por mi texto. En el tuyo, me ha gustado mucho el inicio, a quienes gustamos de la literatura de anticipación nos estimula mucho que ya de entrada se sitúe el relato en un futuro. Sin embargo, el devenir del capítulo aun no revela algo que caracterice ese futuro, supongo que en la hipotética novela estaría más adelante. Al final, me queda la duda de si la narradora sobrevive o no, la evocación de los ojos pardos no me da una piosta clara, aunque la frase “En lo último que pensé” parece indicar que no, debido a la palabra “último”.
En lo formal, me parece que el relato es ágil, lo leí de un tirón. Por algún motivo, no me termina de encajar la frase “pájaros más grandes… que se pueden comer a uno”, no estoy seguro del porque, pero me parece como demasiado coloquial para el resto del relato, que tiene un nivel más elevado. pero eso es un detalle nimio, lo importante es que se atrapa el interés del lector y se crea expectativa.
Espero leer mas de ti luego, ¡Éxito!
Hola Coral
El texto me gusto bastante , aunque la historia es muy parecida a la de una película estay muy bien y me gustaría saber como continúa esta y que tiene de especial.
No me gusta mucho la forma de redactarlo en primera persona me parece que podrías mejorarlo un poco pero por lo demás esta muy bien .
Me gusto la historia sigue así.
Hola, Coral:
Tienes un comienzo maravilloso, antológico. Un gran aplauso por esa primera oración.
Luego en tres oraciones has repetido “es” cuatro veces y “pájaro-s” otras cuatro. Ya no te aplaudo mucho: “volar es una enfermedad”, “no siempre es así”, “Esta es la historia”, “El problema es que no pensó”. Para no reiterar, te propongo así: “Los pájaros que nacen en jaulas creen que volar es una enfermedad. Aunque no siempre suceda así. Esta es la historia de uno que, nacido en cautividad, logró volar muy alto. Aunque nunca pensó que hubiera más aves en el cielo, y, sobre todo, más grandes, tanto que pudieran comérselo”.
Tampoco te aplaudo tanto cuando veo el primer fallo de acentuación: “logró”. Y los que siguen: “frío”, “sábanas”, “sentí cómo mi corazón”, “tiré”, “noté cómo el émbolo”, “párpados” “lo último que vi fue cómo”.
Faltan algunas comitas: “Abrigada tan solo con un ligero vestido de gasa blanco, podía ver el perfil de mi vientre”, “Tumbada, tan solo entrevía el alto techo”, “En la tranquilidad de aquella sala, solo se oía”, “En un arranque de furia y desesperación, tiré de las correas”, “El científico se acercó, jeringuilla en alto, y me agarró”, “Sabía a lo que me arriesgaba cuando comencé a jugar con fuego; pero pensaba que, llegado este momento, me entregaría a los brazos de la muerte, orgullosa, con la cabeza alta y una mueca de desprecio”.
No me gusta la sobreabundancia de determinantes posesivos y has abusado de “mi-s”. Puedes combinarlos con los artículos determinados: “sentía el frío en mis brazos desnudos” (“los”), “podía ver el perfil de mi vientre” podía ser: “podía verme el perfil del vientre”…
En: “Mechones cobrizos enmarcaban mi rostro, en el que se veían regueros de lágrimas ya secos” veo un fallo del punto de vista. El narrador está en 1ª, y salvo que esté mirándose a un espejo no puede hablar de sí mismo en esos términos. ¿Cómo puede decir que se veían los regueros de lágrimas en su rostro?
En: “sonriendo arrogante” hay una cacofonía.
En: “Tras él otras tantas personas vestidas con un uniforme grisáceo reían a carcajadas” sobra “tantas”, porque él solo es uno, de manera que tras él solo habría otra persona, y todo hace pensar que quieres que haya más de una. También sobra “un”. Yo pondría: “Tras él, otras personas, vestidas con uniforme grisáceo, reían a carcajadas”.
En varias ocasiones repites palabras para enfatizar: “olía a”, “olor a”, “olor a”; “pájaros”; “volar”; “me abandonaría al sueño. Un sueño sin pesadillas, un sueño sin fin” Una vez vale, muchas veces ya no convence. Parece que el escritor se traba o que es un indeciso y le cuesta avanzar.
Después de los dos puntos, cuando se ponen comillas para las palabras textuales, hay que empezar con mayúscula: “Te lo has ganado”.
“me agarró del brazo”.
Me gusta cómo escribes, Coral. Solo quiero sugerirte que no abuses de la reiteración, que dosifiques muy bien los determinantes posesivos y que revises la acentuación y la puntuación.
Espero que esto te sirva y que sigas escribiendo esta novela. Tienes talento. Solo debes pulir un poco más los relatos. Desde luego el comienzo que has puesto en este primer capítulo de una novela es para enmarcar.
Un saludo.
Te deja enganchado, queriendo saber más. Realmente me gustó mucho, pero concuerdo con Isolina.
¿Cómo se llama la chica? ¿Sobrevive o no? ¿Por qué la mataron?
Realmente me dejó con muchas incógnitas y deseos de seguir leyendo.
Ah, y gracias por haberte pasado por mi relato, ¡el tuyo es asombroso!
Muchas gracias a todos por comentar,
Saldivia, si se sitúa en un hipotético futuro. Es el primer capitulo de una novela que tengo prácticamente terminada. En cuanto a si la narradora muere o no… Prefiero no desvelarlo todavía y me alegro de que te haya atrapado, eso es una buena señal.
Gb, en la pelicula de Lucy, según he podido leer, a la protagonista no la inoculan nada, sino que la introducen en el cuerpo una bolsa con droga. La idea es que la transporte, no que la mate (como en mi relato), ni mucho menos que la haga incrementar su capacidad cerebral (como sucede en la película)
GhostGirl, mil gracias por tu comentario, me encanta que te haya gustado. La chica se llama Dana (lo digo en posteriores capítulos) y también la causa de su muerte. Respecto a si sobrevive o no… Me lo reservo como ya he dicho.
Isolina, que puedo decirte. Genial análisis el tuyo, acertada como siempre. Gracias por todas las correcciones de puntuación, acentuación y las relacionadas con los adjetivos, verbos y determinantes. El primer capitulo de tu novela es como si fuera tu primer hijo, por mucho que lo leas y releas, no le sacas los fallos… Sí, continuaré la novela, ya me voy quitando el miedo a la crítica y poco a poco empezará a ver la luz…
De nuevo gracias a todas.
Hola, Coral:
En primer lugar, darte las gracias por pasar por mi texto.
Coincido con Isolina en todo lo que ha dicho, así que no lo voy a repetir.
Tienes talento y sabes crear las atmósferas a la perfección, pero debes mejorar la forma, sobre todo si ya tienes la novela casi terminada y llevas idea de publicar. Te sugiero que dediques un mes (cuando la hayas terminado), a repasar ortografía, gramática y mecanismos básicos de escritura. Una vez echo eso, haz la primera revisión, leyendo en voz alta y pausadamente. Tú misma terminarás corrigiendo muchos de esos fallos que cometemos en los borradores.
Me pregunto también si la has escrito toda en primera persona, porque si es así, te aplaudo. No es fácil hacerlo.
Y en serio, la frase “Los pájaros que nacen en jaulas creen que volar es una enfermedad”, es un frase de inicio genial.
Un abrazo.
Saludos Coral:
Muchas gracias por leer mi relato, por ahora solo estoy leyendo el tuyo, ya con un poco de más tiempo haré mis comentarios en el propio.
Isolina tiene un ojo muy escudriñador y ha sacado esos puntos a pulir, así que creo que sus sugerencias mejoraran mucho tu texto.
Sé qué es muy díficil reducir X cantidad de páginas de un trabajo previo para el taller, espero que ese primer capítulo sea más amplio y no solo veamos a la joven torturada por esos “cientificos” malignos, porque me daría mucha tristeza.
Lo que sí puedo decirte a tu favor, es que la vertiginosidad del relato y su antologia, hacen un buen marco. No sé si este es una escena posterior a la historia de Dana, para que en la novela se nos lleve a ese punto en donde ella ha sido prisionera; o si en efecto es un “primer” escenario que luego se desvelará en “flashbacks” o argumentaciones pasadas; como sea, se crea intriga en saber el cómo y porqué de su penuria. Y sobre todo si saldrá de ella.
A mí me hizo recordar una película que se llama “The Jacket” un drama fantastico que me dejó pensando en la razón y la locura. En fín, creo que tienes algo muy atractivo entre las manos.
¡nos leemos!
Hola Coral:
De tu relato, me quedo con el miedo y el vértigo de tu personaje. Aunque algo excesivos si que son los adjetivos como te han señalado.
El primer párrafo tras la frase inicial tiene una redacción un poco confusa. No me gusta eso de “pájaros más grandes que se pueden comer a uno” y más viniendo después de la primera frase tan grandilocuente. En todo caso: “Siempre hay pájaros más grandes en busca de carnada” o algo así. Tampoco me gustan los puntos suspensivos tan seguidos en una misma frase, son un recurso del que no se debe abusar, sino da la impresión de que el autor no encuentra las palabras y no las sustituyen, solo son para sugerir muy sutilmente.
Finalmente, la escena de la aparición del doctor me parece un poco “de película” esto es por la profusión de adjetivos y el lenguaje empleado que creo habría de ser aquí más realista, tal y como se suele pensar espontáneamente.
En cualquier caso la imagen es fuerte y entra directamente por la retina del lector a su mente creando preguntas, eso es bueno y a la vez, crea expectativas que luego has de mantener.
Un abrazo, compañera de letras.
hola coral
Me gusto el principio como a casi todos, me hubiera gustado que algo de esa frase inicial se reflejara en el relato de una manera más precisa, sin embargo tu relato logra ser muy interesante, uno sigue leyendo por curiosidad ¿que hace en ese lugar esa chica? me gusto como describis ciertas escena, lo voy a tener en cuenta para mi proximo relato en esta página. pasate por mi relato, es el número 45 así veo que puedo tener en cuenta para la próxima. saludos!!
Hola Coral!
Muchas gracias por pasarte por mi capitulito y comentarlo! 🙂
Tu relato está lleno desde el comienzo de suspenso e intriga, lo que desde ya cumple con el reto de este taller y de cualquier novela que se precie. ¿En qué jaula ha nacido este personaje? ¿En qué consiste este futuro? ¿Cómo llegó la protagonista a esta siguación?
Los compañeros ya te han aportado todas las correcciones, más de las que yo encontraría, así que me quedo con lo bueno. Espero que puedas pulir así toda la novela, para que la podamos disfrutar!
hola huf que duro este primer capitulo. que casi es el final
estoy impaciente por ver como tiene su fin o su principio de vida esta mujer, y que ha hecho en la vida para merecer este fin ??
bueno seguiremos escribiendo.
Mil gracias a todos por vuestros comentarios.
LMMateo, gracias por tu recomendación. Por ahora me quedan los últimos capítulos, pero en cuento termine, seguiré tu consejo. Y sí, toda la novela es el primera persona, narrado por Dana, la protagonista.
K.Marce, realmente el capítulo de mi libro es exactamente igual que este, no está acortado para que se adecue a la extensión del taller. La idea es esa, que directamente te transmita la tristeza y la impotencia y ya desde el principio empalices con el personaje. Es una especie de avance del futuro, ya que luego conocemos el pasado de Dana y como ha llegado hasta allí. Pero puede que no sea el final…
Manoli, gracias por tus correcciones, las pondré en práctica. Espero lograr que la tensión del primer capítulo se mantenga todo el relato… Crines, me pasaré por tu texto. El porqué de que la protagonista esté allí se irá descubriendo conforme avancen los capítulos.
Marcelo, gracias por tu comentario, en cuanto tenga la novela acabada os lo haré saber, al igual que a Ortzaize, para que sepáis que le ha pasado a Dana.
De nuevo, gracias a todos!
Coral Mané: gracias por tus comentarios en mi relato, del tuyo solamente puedo decir que me suena a Jodorowsky.
Saludos.
Hola Coral. A mi me gustó mucho este capítulo. Es verdad que la temática puede resultar conocida, pero en literatura todas las temáticas se repiten, lo importante es cómo se va a escribir de esa temática.
Los demás han sido muy precisos en sus aportes en cuanto a forma del texto. Incluso me ha servido a mi, y los tendré en cuenta para la próxima.
Me queda la intriga de saber que pasara con Daña.
Te felicito.
Si podes leerme soy el relato número 86.
Nos leemos en la próxima.
Saludos.
Saludos Coral!
El inicio de tu historia me pareció intrigante, algo extraño pero luego me enganchó con la lectura, siguiendo la propuesta de este mes en el taller, tu texto me ha parecido muy adecuado, genera suspenso en todo momento precisamente por el desconocimiento que se tiene sobre la situación. Además de la buena manera en la que lo has narrado.
El final ha cumplido con su propósito de cliffhanger.
Hola Coral.
Sobre la parte formal ya no hay más que agregar. Te diré que me encanta que tu novela inicie así, con tu protagonista prisionera en un hospital. Crea mucha expectativa y preguntas en el lector.
Aparte de la tuya, solo otra novela he leído que inicie de esa manera, y me intrigó tanto que no pude parar hasta terminar los cinco libros de la saga.
La tuya promete otro tanto, así que ¡ÉCHALE GANAS!
Ups. Creo que debí poner “Aparte de la tuya, sólo una novela…”
🙂 Pero ya iré mejorando.
Hola Coral. Me sumo a los comentarios, el inicio de este capítulo es hermoso, pero esa hermosura se ve rota cuando dices logro en vez de logró, pero no incidiré en este tipo de fallos, pues ya Isolina ha hecho una gran aportación.
Me gusta el tema que propones, no sólo creas intriga y desasosiego, sino que haces que uno deba poner su imaginación a volar, intentando descifrar qué ha ocurrido para encontrarse en ese punto la protagonista. ¿Al final muere?, puede ser que sí, al menos así yo lo he creído y, este final me ha recordado a una película, que no tiene un argumento para nada similar a tu relato, pero sí que comienza con un hombre muerto, con la historia vista desde sus ojos a pesar de no tener ya vida, se llama “Sunset Boulevard” en algunos países, “El crepúsculo de los dioses en otros”. Te felicito por el relato, te animo a seguir escribiendo y puliendo los detalles, porque tienes talento.
Hola Coral
Ya con la fecha que aparece al comienzo del capítulo nos dices mucho. Una novela ambientada en el futuro, ¿o tal vez empieza por el final?.
Sensación de angustia y desesperación es la que se transmite en este comienzo de novela.
Personalmente creo que representa un tipo de sociedad futura en donde, como muy bien nos lo haces ver en la frase de inicio, todo está bajo control, de tal manera que no existe “libertad”. Sin embargo, hay algo que nunca podrá cambiar y es la libertad de pensar.
Pueden ocurrir infinidad de situaciones con este comienzo y con esa imaginación que tienes, Coral, espero que continúes la historia.
Gracias por pasarte por mi relato
Un abrazo
Hola CoraL
La idea para el libro me ha gustado. Tal y como ya te han comentado otros lectores mucho más expertos que yo, habría que pulir la forma de la redacción si quieres publicar la novela, pero la idea consigue atraer y mantener la intriga. se hace entretenida.
¡Suerte!
Hola
Lo prometido es deuda. He leído tu texto y me ha parecido bueno. Està bien escrito, y qué ocurrirá en el siguiente capítulo ?.
Enhorabuena.
¡Hola a todos! Gracias por comentar.
Muchas gracias Miscelánea, Nic-Is, Gama y Caritobel por vuestros halagos. Me alegra que os halla gustado. Luis, la verdad que no conocía a Jodorowsky, pero por lo que he podido leer, él no escribía distopias… Quizás me he informado mal. Marazul, empieza por el casi final y Frida, respecto a si muere o no… Prefiero mantener la intriga como ya he dicho.
Gracias de nuevo a todos.
Despues de tantos comentarios solo me queda felicitarte. Excelente inicion de novela, muy intrigante. Ya quiero saber que sucede luego. El talento lo tienes, así que te animo a continuarla y mas importante, terminarla.
Nuevamente te felicito. Saludos.
Y gracias por tu comentario en mi relato.
Hola Coral, disculpa me pase tan tarde pero he estado algo atareada. Primero que nada, gracias por pasarte por mi relato. En cuanto al tuyo no me gusto mucho el inicio pero asumo es una metafora lo de los pajaros y sus jaulas. Ya una vez pasado esto me gusto muchísimo el ritmo que lleva la trama,te hace imaginar el entorno muy bien y sí seguiría leyendo despues de esa introduccion.
¡Hola, Coral!
Me ha gustado lo que he leído, aunque observo una reiteración de escenarios y situaciones en los textos tuyos que llevo leídos hasta la fecha. No es un problema. A veces nos obsesionamos un poco con ciertos aspectos de la vida y se ve reflejado en nuestros escritos.
Particularmente considero que tienes buenas ideas de fondo, aunque convendría desarrollarlas más para que fuesen más visibles y destacasen más sobre la parte literal. Por suerte eso se consigue escribiendo y escribiendo.
Hay algunos aspectos que no me han gustado dentro del relato. La falta de precisión en algunas expresiones, el abuso de determinados gerundios, el uso de los puntos suspensivos y algunas formas verbales me parecen un poco confusas.
Me faltó una chispita más de suspense al final, para acabar de engancharme. Algo más concreto que unos ojos pardos (por muy bonitos que sean), quizá.
La lectura es ágil y el ritmo es muy bueno. ¡Buen trabajo!
¡Un fuerte abrazo!
¡Hola!
Ryan, me alegro de que te haya gustado y Wanda, no te preocupes por la tardanza, la intención es lo que cuenta. Lo del principio si es una especie de metáfora de la sociedad en la que vive la protagonista, por lo de las jaulas, volar… Además, los pájaros se suelen asociar con la libertad, que es justamente lo que no tiene Dana en su mundo.
Robert, gracias también por comentar. Lo cierto es que no me había dado cuenta, pero sí que repito un poco el tema de los hospitales. Realmente este inicio llevaba escrito desde hace casi dos años, solo le di algunos retoques antes de enviarlo. Los puntos suspensivos parece que son mi talón de Aquiles, lo mismo que los gerundios, tendré que pulir ese aspecto.
Los ojos tendrán más protagonismo a lo largo de la novela, de modo que igual si puede no enganchar mucho de entrada, pero espero que poco a poco el lector vaya encontrando el sentido de por qué están ahí. ¡Un abrazo para ti también!
¡Hola Coral Mané! Estoy leyendo algunos relatos más y me intrigó el tuyo. Me gusta como escribes, ya te dijeron los errores en la forma, no sería válido repetir. Creo que la frase inicial debe estar entre comillas porque es una frase de Alejandro Jodorowsky. Por lo demás buen trabajo. Saludos.