Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
EL EXTRANJERO - por EARENDIL
El extranjero
El carruaje del extranjero se detuvo a la entrada de la ciudad. Las vestiduras del viajero, caras y ostentosas, empapadas en sudor, se habían adherido a su piel, y además, llamaban demasiado la atención. Necesitaba descansar y cambiar sus ropas para pasar inadvertido y moverse libremente por la ciudad.
Apartó la cortinilla que cubría el ventanuco y comprobó como un grupo de niños sucios, de pies descalzos, corrían en su dirección para pedir limosna. El miedo, el hambre y la ignorancia se adivinaban en sus ojos, donde la condición humana reposaba como en un gran caldero. Y él lo sabía muy bien. Él, que tanto había vivido, y que tanto había visto, sabía que en ese pozo era más fácil encontrar lo que buscaba. No era de extrañar, por tanto, que se dijera de él que sabía más por viejo que por su condición de diablo…
Pensó que se había acomodado demasiado tiempo en la suntuosa vida aristocrática. El día a día en la corte era demasiado previsible y empezaba a aburrirse. Había perdido todo el interés por las traiciones, las envidias y las luchas por la escalada en el poder, y necesitaba nuevas emociones. Pensó que se divertiría allí, nada comparado con la vida por la supervivencia en ciudades como aquella a la que acababa de llegar, Bombay: la grande entre las grandes, la miserable entre las miserables. Pero una cosa estaba clara: en cualquiera de los dos lugares cada alma tenía su precio.
Observó el grupo de niños que se acercaba, pero ninguno le resultó interesante. Reparó en otro muchacho que se había quedado al margen de la escena, apoyado en la pared de una tienda de especias, a la sombra. Se miraron fijamente a los ojos y el chico aguantó la mirada, desafiante. Al extranjero le gustó la provocación y lo llamó:
―¡Niño! ¡Tú! ¡Acércate!
―Sí, “Saïd”.
―¿Cómo te llamas?
―Mi nombre es Neyen, “Saïd”.
―Bien, Neyen. Necesito que averigües el paradero de este hombre. ― Le enseñó un bosquejo y le dio una moneda de plata.
Neyen reconoció al instante al personaje, todos en la ciudad lo admiraban.
―Pero, “Saïd”, Bombay es muy grande y peligrosa. Encontrarlo será muy difícil― mintió descaradamente Neyen.
― Tal vez esto te ayude un poco más― y le dio otra moneda de plata. Cuando sepas algo búscame en la posada El Jardín Dorado. Te estaré esperando.
Antes de cerrar la cortinilla, el extranjero lanzó al aire un puñado de pequeñas monedas, que los niños se afanaron en buscar, y dejaron que el carruaje siguiera su camino.
Una vez instalado en sus aposentos, el extranjero solicitó que le prepararan un baño. También pidió el servicio de un sastre y de un masajista.
Cuando acabó de adecentarse, recibió al sastre que había requerido. Salió de la gran bañera y, completamente desnudo, se dejó tomar medidas, sabedor de la fascinación que provocaba su cuerpo perfecto en los demás. En un descuido, el sastre se pinchó y una pequeña gota de sangre afloró en la yema de su dedo. El extranjero lamió la sangre deleitándose, ante el estupor de su dueño, que salió de allí con prisas.
Después empezó el turno del masajista. Nadie como los orientales para devolverle al cuerpo su equilibrio físico. El extranjero se dejó envolver por los perfumes de los aceites y de los ungüentos que invadieron la cámara cuando el profesional abrió la caja de madera de ébano, bellamente decorada. La esencia de enebro, más fuerte, predominó por encima de las demás. Pero un olfato tan sutil como el suyo, pronto empezó a distinguir el resto de aromas que luchaban en el ambiente por hacerse notar: sándalo, el árbol sagrado de la India; vetiver, patchouli y, cómo no, los aromas afrutados del espino amarillo, la mandarina y la lima.
Se dejó envolver por los efluvios que emanaban, un regalo para los sentidos. Cerró por unos momentos los ojos y se embriagó de aquellas dulces sensaciones. Con estos pensamientos se abandonó por completo al placer que le producía el bienestar de aquellas manos sabidas y entrenadas, aunque su propietario era apenas un niño…
Una sonrisa se dibujó en su rostro al regocijarse, pensando en la cara que pondría Dalal cuando lo viera. Había venido a cobrar su deuda. Estaba claro que el alma era un precio muy alto a pagar, pero era el coste para aquel que se arriesgara a entrar a su juego. Habían pasado muchos años, bastantes para arrepentirse. ¿Se acordaría de él?
Hola Earendil.
Igual que en la escena pasada, me ha encantado tu aportación. El ambiente está muy bien logrado, me envuelve y me intriga a la vez. Las descripciones y la narración recrean mi imaginación de una manera muy agradable.
¿Has leído “El Atlas Furtivo”? Así me hace sentir tu capítulo.
Si algún día es posible, quisiera leer la novela completa. Promete mucho.
Yo no quedé muy contenta con el mío, pero aún así te invito a leerlo. Es el 206. Cualquier consejo es bueno, más si proviene de alguien que escribe de manera tan interesante.
Hola, me ha gustado mucho tu historia. Te lleva a los paisajes exóticos y te metes en la acción. También muy bien los diálogos. Si tuviera que decir algo sería que buscaras una primera frase más impactante. Por lo demás creo que está muy bien.Te quedas con las ganas de saber más de este personaje.
Vaya,vaya. Ha sido una sorpresa.
Me ha gustado mucho cómo has conseguido que el lector se transporte al ambiente y solamente con unas pocas palabras.
Pero sin duda lo que más me gustó fue que desde el segundo párrafo ya nos diste una pista de hacia dónde iba la cosa. Felicidades por tu primer capítulo. Lo has conseguido.
Sólo tengo algunas comentarios respecto a lo que me parecen errores. En esta frase “y comprobó como un grupo de niños sucios…” cambias completamente el significado al olvidar el acento, ya que supongo que más bien era: “y comprobó cómo un grupo de niños sucios…”
También creo que tuviste algún problema con los guiones. Si lo revisas encontrarás que en lugar de ir diálogo-espacio-guión-intervención del narrador has eliminado el espacio entre dialogo y guión y lo has metido entre guión e intervención del narrador. No sé si me explico bien, hay espacios junto a guiones en sitios donde no los debería de haber.
También has olvidado escribir algún guión y por tanto al leerlo no distingues qué es parte del diálogo del personaje y qué del narrador.
Te dejo un ejemplo.
En lugar de “― Tal vez esto te ayude un poco más― y le dio otra moneda de plata. Cuando sepas algo búscame en la posada El Jardín Dorado.” yo lo haría así “―Tal vez esto te ayude un poco más. ―Le dio otra moneda de plata—. Cuando sepas algo búscame en la posada El Jardín Dorado.”
Por último, gracias por tu comentario en mi texto. Tenías toda la razón, siempre meto la pata con algún horror ortográfico.
Saludos.
Hola earendil, saludos cordiales. Tu capítulo 1 tiene un gran poder descriptivo, y es capaz de mantener el interés del lector aún haciéndose inferible desde un principio quien es el sujeto principal. Usas el lenguaje de modo tal que las palabras son casi sinestésicas, eso es una gran virtud, por ejemplo, los nombres de las esencias casi que hacen que el olfato las perciba; detalles como ese mantienen a un lector enganchado. Quizás para una narración de tan alta calidad yo hubiese deseado un final más contundente, algo que le de más cierre al capítulo, ya que aquí parece que va a proseguir en la siguiente línea. ¡Podría ser que te quedaron estrechas las 750 palabras?
En resumen, un gran capítulo 1 que deja con ganas de más. ¡Éxitos!
Hola Eraendi. Gracias por leer y comentar mi texto.
Bueno, en mi opinión, tienes un primer capítulo si eliminas todo la anterior al parrafo que empieza así: “Observó el grupo de niños…” Todo lo anterior no es relevante aún para un primer capítulo. Además, la frase “Observó el grupo de niños que se acercaba, pero ninguno le resultó interesante”, es una frase muy buena para un inicio. Crea expectativas intrigantes en el lector. ¿Quién será ese personaje? ¿Qué querrá de los niños? etc. Luego, con el diálogo, se ve muy bién quién es quién. Un niño de la miseria (miente a sabiendas por unas monedas, y él, alguien que sabe moverse en ese mundo enmarañado. El encargo del traje, el baño y el masaje nos dan una visión muy buena de cómo es el personaje. Y el que haya ido acobrar una alta deuda pone el punto de misterio para intrigar al lector. Suficiente para un primer capítulo.
Su vida en la corte y otras cuestiones como su aburrimiento, ya iran desgranándose a lo largo de la novela.
Recuerda. Es un primer capítulo de una novela, no un relato corto.
Te hago un par de reflexiones sobre el narrador. Un narrador omnisciente no opina. Por ejemplo “El miedo, el hambre y la ignorancia se adivinaban en sus ojos, donde la condición humana reposaba como en un gran caldero”. El narrador omnisciente no puede opinar “… donde la condición humana reposaba como en un gran caldero.” Esa opinión puede decirla o pensarla el personaje, como muy bien después haces escribiendo varias veces “pensó”. Otro ejemplo. “Nadie como los orientales para devolverle al cuerpo su equilibrio físico”. Otra vez el narrador omnisciente opina. Eso, en todo caso, lo debe pensar él, y hay que dejarlo claro.
Por otro lado, prescindiendo de los primeros párrafos, o metiendo algo (muy poco) después, es un buen primer capítulo de novela. La frase antedicha “Observó el grupo de niños que se acercaba, pero ninguno le resultó interesante”, es una muy buena entrada para iniciar una novela.
Saludos.
Hola a todos:
Nic-Is, Saulo, aimar, Saldivia y Demetrio Vert. Vuestras aportaciones son muy importantes para mí. Además, curiosamente, cada uno de vosotros es buenísimo en su estilo, tan diferentes unos de otros, como habéis demostrado en vuestros relatos.
Tendré en cuenta vuestros consejos para mejorar cada día un poco más.
Hola, Earendil. Logradísima la atmósfera de la ciudad. Estupendas tus descripciones de los personajes y del entorno. Alguna cosilla que otra ,como acentuar un ‘cómo’, es lo que parece que se te escapó. Pero muy bien. ¡Saludos! Nos leemos. Buenas tardes.
Saludos Earendil:
Realizar una lectura crítica de un texto que es el capítulo primero de una novela, requiere tener presente en cada momento las diferencias que distinguen este género de cuentos y relatos: extensión, tanto de palabras como datos, personajes, tiempos, escenas, etc… Que se trate del capítulo de partida nos lleva a poner atención en la exigencia del ‘enganche’ y la complejidad del abanico de expectativas que se abren y entusiasman al lector.
Análisis: El párrafo de inicio cumple con las observaciones que he señalado, sumando a ello una muy bien elaborada síntesis, que nos adentra en una historia interesante y entretenida. Los párrafos siguientes nos proporcionan información suficiente sobre personajes, lugares y relaciones vinculantes respecto del desarrollo de la acción. La estructura adoptada permite dosificar esta información sin presentar baches ni exabruptos.
Por otro lado, el desenlace nos abre un amplio portal al meollo del tema; en donde esperamos como lectores-activos, la resolución de nuestras expectativas: ¿Cómo concretará, este archiconocido personaje, el asunto que se trae entre manos?
“Se le nota confiado y seguro; pero, hay tantas historias sobre él, muchas de las cuales con resultados adversos”, ¡Sabrá Dios!
PS: No me he detenido en errores o fallas en la puntuación y lenguaje, por considerarlas menores y que no comprometieron la comprensión ni entendimiento de lo narrado.
Bien, muy bien
Hola. Cierto que hay algunos pequeños detalles que limar pero el conjunto es estupendo. Con tu prosa, el personaje ha creado por si solo un ambiente especial, a su propia altura. Tan hipnótico que lo hemos seguido hasta el final. Y ahí si coincido con Saldivia, el final del capítulo casi estoy segura que no te ha cabido en 750 palabras.
Agradecería que leyeras el mio. Soy el 228. Mucho más abajo pero es que soy una friki del Señor de los Anillos y no he podido evitar detenerme en el tuyo al leer tu nombre.
Namarië o mejor dicho Entecuvalve-ime
Earendil mil gracias por tus anotaciones en mi relato, me son de gran utilidad.
Te felicito porque tu primer capítulo transporta hacia la ciudad donde se desarrolla. Está muy bien ambientada. Me ha gustado como das descripciones manteniendo en movimiento la historia lo que la hace dinámica y entretenida.
Lograste el reto ya que el final aunque cierra con una pregunta, no se ve forzado. Quizás podías colocar un pensamiento del protagonista, algo que nos revelara más acerca de su carácter, un poco de odio por ejemplo jejjeje.
Un abrazo 😀
Earendil
Me ha gustado como recreas las escenas, te hacen adentrarte en lo que describes, perfectamente para que imaginemos, me has hecho adentrarme en el ambiente de ese gran personaje, lo describes muy bien, creando un halo de misterio que se deja abierto pensando en qué habrá venido a reclamar.
Creo que has conseguido enganchar con el relato y dejar ese suspense.
Me ha gustado mucho, felicidades.
Hola EARENDIL, tu primer capítulo me ha traído a la memoria las historias del personaje Kaliman y su amigo Solin, quienes fueron muy conocidos por estos países latinoamericanos. El contenido de tu narración me ha parecido muy bueno, con mucho futuro. La historia promete seguir siendo interesante en el resto de los capítulos.
EARENDIL, muchas gracias por visitar y dejar tu comentario en mi participación de este mes.
Un abrazo.
Un saludo Aerendil.
Te felicito por tu relato, o mejor dicho, el primer capítulo de un futuro y prometedor libro. Me ha encantado como has ido describiendo la escena y los personajes hasta hacerlos presentes.
Magnífico relato.
Agradecerte que hayas pasado por mi relato nº 18 y tus buenos comentarios.
Un abrazo
Buenas noches a todos.
Agradezco a todos y cada uno de los comentaristas que habéis pasado por aquí. Todas las críticas son bien recibidas, buenas y malas, para eso estamos.
Contestando a Leonardo Ossa sobre los personajes Kaliman y Solin, he estado indagando en internet sobre ellos y, la verdad, me he quedado un poco desconcertada por el recuerdo que te ha inspirado mi relato. En principio no veo ninguna relación aparente. De todas formas me alegro de haberte sacudido la memoria si son buenos recuerdos.
Un saludo a todos.
Earendil no pertenece al Señor de los Anillos sino al comos del Silmarillion. Es una de las historias más bonitas y épicas. ” Earendil era un marino que en Arwenien se demoró..” Y sí, Tolkien se inspiró en las mitologías escandinavas. Gracias por tu comentario en el mío.No siempre tengo tiempo de entrar aquí,desde el verano que no lo hacía.
Te seguiré leyendo encantada
Hola Earendil, gracias por responder acá a mi comentario. La semejanza entre tu historia y mis recuerdos se fundan en la descripción del vestuario usado por el extranjero, la ciudad de Bombay donde transcurren los hechos y la presencia de infantes como Solin o Neyen. Las tramas de las historias con seguridad que son disimiles, pero algo allí me hace evocar el entorno y los personajes. Tu primer capítulo tiene ese último párrafo muy apasionante que incita a seguir leyendo, es aterrador pensar que alguien ha venido a cobrar una vieja deuda, una que se deberá honrar con la propia alma. Si estuviera en mis manos tu libro, con seguridad lo devoraría.
Hasta pronto. Un abrazo.
Hola, Earendil:
Estoy de acuerdo con lo que te ha comentado Demetrio Vert, así que no voy a repetirlo.
Me ha gustado mucho tu principio de novela. Si la terminas, avisa.
Como aspectos para mejorar, te diría que revises las rayas de diálogo, algunos signos de puntuación y ese “cómo” interrogativo al que le faltó la tilde.
También te sugiero que reduzcas el verbo “era”. Lo has puesto seis veces. Con dos o tres bastaría.
A mí me incomodan bastante los determinantes posesivos. Yo los reduciría un poco.
En: “Pensó que se divertiría allí, nada comparado con la vida por la supervivencia en ciudades como aquella a la que acababa de llegar, Bombay” yo pondría: “Pensó que se divertiría allí. Nada comparado con la lucha por la supervivencia en ciudades como aquella a la que acababa de llegar, Bombay”.
En: “Cuando sepas algo búscame en la posada El Jardín Dorado” falta una coma tras “algo”.
En: “Pero un olfato tan sutil como el suyo, pronto empezó a distinguir el resto de aromas” sobra la coma porque entre sujeto y verbo no debe ir.
En: “se embriagó de aquellas dulces sensaciones. Con estos pensamientos se abandonó por completo al placer que le producía el bienestar de aquellas manos sabidas y entrenadas” creo que deberías cambiar “estos” por “aquellos”. No es coherente que digas “aquellas” para “sensaciones” y “manos” y “estos” para “pensamientos.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Saludos Earendil,
gracias por tan positivo comentario en mi texto, te lo agradezco.
Desde luego tu primer capítulo promete emociones, ¡enhorabuena!
Al margen de los apuntes gramaticales que ya te han comentado, me gustaría destacar lo bien que has conseguido empujarnos a seguir leyendo con la gran cantidad de cabos sueltos que has dejado para futuros capítulos, el diablo, Bombay, cuerpos de escándalo, entregas de almas… ¡qué buen escenario has recreado!
Ten por seguro que te seguiré en futuras escenas…
¡Hasta pronto!
Intrigante historia y excelente ambientación. Los personajes me parecen excelentes, muy realistas y bien construidos. Esa final es certero y como ya te dicen los compañeros, dejas al lector esperando el próximo capítulo.
Felicitaciones y saludos.
Hola Earendil.
Antes que nada agradecer tus comentarios sobre mi primer capítulo. Están muy acertados y los tomaré en cuenta.
Respecto al tuyo, el personaje se mueve muy bien en la trama. Lo manejas con equilibrio con tensión y agilidad. Y eso se agradece. Quizás demasiados datos para un primer capítulo, pero eso tendrás que analizarlo en la medida que avances en la escritura.
Elegiste un país que de solo nombrarlo, abre expectativas de olores, misterios y de su rica historia milenaria. Espero logres llegar al final del proyecto, que no es nada fácil.
Quisiera decirte que revises el nombre de la novela, ya que existe, otra de Albert Camus (Francia) con el mismo nombre.
Por último para que lo tomes en cuanta lee en voz alta la siguiente frase:
“El carruaje del extranjero se detuvo a la entrada de la ciudad. Las vestiduras del viajero…”, Hay ahí una rima que debieras evitar en el curso del relato, que si bien no altera el rumbo de la historia, un lector avezado ( si llega a enviarla a un concurso) se detendrá en esos baches.
Espero haber servido de ayuda.
Esperaré tu relato de marzo. Saludos
Hola Earendil. Te quiero dar las gracias por la observación que le hace a mi relato. Como te dije anteriormente tu tienes algo que hace que tu críticas sean bien recibida. Aprecio mucho tus comentarios y trato de sacar lo mejor de ellos. Me he dado cuenta de que no puedo ponerme a la altura de ustedes y por eso he decidido no participar por algún tiempo en el taller. Voy a tratar de pulir mis deficiencias y luego volveré a participar en el taller. Voy a esforzarme por poner en práctica muchas de tus observaciones. De nuevo gracias por fijarte en mis relatos, y te aseguro que aprecio tus comentarios.
Hasta pronto.
Hola Earendil!
En primer lugar gracias de nuevo por pasarte por mi trabajo y por tus comentarios.
Ha sido muy agradable leer tu primer capítulo, has logrado una atmósfera de misterio orientalizante, de magia de las Mil y Una Noches… mezclada con lo que a todas luces promete ser una aventura con tintes de terror gótico ambientado en mundos árabo-persas, algo que tanto atraía en la época de culto de este género. A mí me ha recordado más bien a los relatos de Kipling.
Coincido con algunos comentarios en la cuestión ortográfica, de modo que no me repito.
Por otro lado, creo que es un acierto en la ambientación, el uso de olores y sabores, que “colocan” al lector el escenario adecuado para seguir la historia.
En definitiva, muy buen primer capítulo, que deja con ganas de asomarte a más, y más… y giro temático espectacular en cuanto a tu anterior trabajo, de corte más bien futurista
Gracias por regalarnos tu historia.
Saludos y nos leemos
Voy fatal de tiempo este último mes y me ha sido imposible pasarme por aquí antes, y tras leer los comentarios veo que todo lo que he visto ya se ha dicho así que… Solo decirte que el final, pese a cumplir con el reto, me parece lo más flojo. Es como si me faltara información para que fuera más impactante… Pero es una valoración personal, jeje, va a gustos. Pese a ello, bravo. Un relato muy bueno.
¡Nos leemos!
Hola a todos:
A Werhylam lam, Leonardo Ossa, Isolina R, Sandra, Ryan Infield Ralkins, Tavi Oyarce, Bastian Robinson y Wolfdux, por haber tenido un ratito y pasar a dejar vuestros comentarios, siempre tan acertados y beneficiosos.
No sé el tiempo que tendré que seguir escribiendo para ver esos detalles que me mencionan, y que por mucho que repase mis escritos nunca detecto.
Saludos especiales a Juan Cristian, que espero leer en el próximo taller.
Suerte a todos con el reto de marzo.
Nos leemos