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Novela: "No me manches el suelo con tu sudor" - por Mariquita Fita
“No me manches el suelo con tu sudor”
Capítulo I
Está bien. Vosotros lo habéis querido. A veces os será difícil continuar leyendo. Desearéis acabar de una vez, no podréis soportar tanta tristeza, pero no pararéis hasta el final. No digáis que no os lo advertí. Ahora ya es demasiado tarde. Habéis comenzado a leer.
Esta historia os entrego tal como la recibí de un notario de París el 31 de enero de 2010. Hacía un frío helador. La nieve golpeaba mi cara mientras me dirigía a la dirección indicada en la carta que había recibido la semana anterior citándome en su despacho del Bulevar Saint Germain, un barrio exclusivo, tal como correspondía a tan ilustre profesional.
Me senté en la antesala sobriamente decorada. Me quité los guantes y el gorro de lana mojados por la nieve y esperé. Mientras, observaba caer la nieve por la ventana y ello me ayudó a aquietar mi espíritu y reflexionar unos instantes:
¿Qué sería eso de suma importancia que tenía que comunicarme ese prestigioso notario? Yo era una chica nacida y criada en una familia normal. A mis veinte años nunca había tenido ocasión de tratar con ningún notario y me sentía intimidada y confusa. Cuando la secretaria me anunció que podía pasar a su despacho mi corazón empezó a latir con fuerza pero procuré mantener la serenidad. El notario era un hombre serio de mediana edad, me mandó sentar y me dijo que ya podía guardar mi documento de identidad, que había sido previamente verificado por la secretaria. Se dirigió a un armario cerrado con llave y lo abrió. Sacó un paquete que parecía un abultado expediente de los que se guardan en los archivos oficiales, envuelto en papel de estraza y atado con un cordón rojo y para rematarlo, un sello de lacre le otorgaba, al menos en apariencia, un aspecto de inviolabilidad. El notario me acercó el paquete para que yo misma leyese a quién estaba destinado: “Para abrir por Mademoiselle Nicole Legarde, no antes de 2010”, leído lo cual y firmado el recibí de la entrega, el notario cortó la cinta como si fuera un cordón umbilical que unía aquel paquete con su pasado y procedió a desenvolverlo, dejando al descubierto un abultado fardo de papel amarillento y un sobre también amarillento que contenía varios folios que parecían ser una carta. En el sobre, cerrado, cómo no, figuraba mi nombre escrito a bolígrafo con una caligrafía sencilla. Cumplidas las formalidades de rigor, tomé el paquete y el sobre y guardándolos en mi mochila me marché por donde había venido.
Ahora, en la soledad de mi cuarto, por fin puedo acceder a este legado inesperado que la vida me ha ofrecido sin más. Tal vez descubra algún misterio inextricable sobre la naturaleza misma de las cosas, de mis sentimientos, de mi carácter que tantas complicaciones me ha causado y tantos disgustos con los seres que más amo. Ojalá me sirva al menos para conocer la razón de mis absurdas reacciones, ojalá me ilumine el camino de sombras por el que en ocasiones tengo la impresión de estar vagando a tientas y a ciegas, ojalá vea la luz al final de este túnel en el que a ratos me siento perdida y sin atisbo de auxilio. Sentada ante mi escritorio no podía aguantar la curiosidad y empecé a leer. Primero la carta. Rasgué el sobre amarillento a mí dirigido y descubrí cuatro folios caligrafiados y plegados en cuatro dobleces. Todo parecía ordenado metódicamente. Se notaba que había sido un acto llevado a cabo con tiempo y dedicación. Estaba impaciente por conocer el contenido, que paso a reproduciros:
“Querida Nicole,
Cuando leas esta carta yo ya no habitaré este mundo. No sabes cuánto me hubiera gustado conocerte y que hubiéramos llegado a ser grandes amigas. Por desgracia la vida no ha querido tampoco otorgarme ese consuelo. Debo decirte que aunque no te conozca yo te soñé y te presentí y seguro que mi sexto sentido no me ha engañado y eres la muchacha más bella e inteligente que pueda existir sobre la tierra.
Conocí a tu padre en la cola de la universidad, esperando para formalizar el pago de la matrícula. Enseguida sus ojos se clavaron en los míos como cuchillos.”
¡Hola Mariquita Fita!
Me toca comentar tu texto y a ello voy.
El tema me ha gustado bastante. Siempre causa curiosidad un paquete misterioso recibido de manera inesperada. Tal vez el principio sea demasiado abrupto viendo cómo sigue el capítulo. Esa “amenaza” de dolor al lector (“no podréis soportar tanta tristeza”) no sé si consigue lo que pretende, por lo menos no en mí. Siempre hablo desde mi punto de vista, lo que puede gustarle o no a uno, en otra persona es diferente.
La descripción de cómo Nicole consigue el documento me parece bien contada y agradable de leer. Me pone en la situación de la chica y crea expectación. También la reflexión que hace en su casa, unos cuantos datos que indican que tiene una vida interior difícil.
Creo que el cliffhanger hubiera estado bien conseguido si hubieras dejado el inicio de la reproducción del manuscrito para el capítulo 2. Así, es verdad que dejas la incógnita de quién es la persona que se dirige a ella, pero lo veo muy breve. Entiendo, claro, que 750 palabras son muy pocas y que en un capítulo sin limitación de palabras, puedas extenderte más y crear un mejor momento para cortar el capítulo.
Espero que te sirvan mis opiniones.
Un saludo.
Hola barojo,
Te agradezco mucho tu comentario. Siempre es interesante conocer otro punto de vista. Lamento no haber cumplido todas tus expectativas, pero como tú muy bien dices, en 750 palabras y ya en el primer capítulo no tienes espacio para contar demasiado. Saludos.
Hola, Mariquita Fita:
El título me parece muy bueno. Llama bastante la atención.
El primer párrafo lo considero espectacular, salvo por un detallito. No debes adelantar qué es lo que no soportará el lector. Puede tratarse de miedo, tristeza, repugnancia… Déjalo con la intriga. Yo lo pondría así: “Está bien. Vosotros lo habéis querido. A veces os será difícil continuar leyendo. Desearéis acabar de una vez, no podréis soportarlo, pero tampoco podréis parar hasta el final. No digáis que no os lo advertí. Aunque ahora quizá ya sea demasiado tarde. Habéis comenzado a leer”.
“Esta historia os la entrego” o bien: “Os entrego esta historia”.
Después de la fecha, quedaría mejor punto y aparte.
En “Me quité los guantes y el gorro de lana mojados por la nieve y esperé. Mientras, observaba caer la nieve” convendría que quitases “por la nieve”. Cuando un poco más tarde hables de ella, el lector comprenderá que los guantes y el gorro los había mojado la nieve.
En “ello me ayudó a aquietar mi espíritu y reflexionar unos instantes:” yo cambiaría “mi” por “el” y los dos puntos del final por punto. Todo lo que viene a continuación es una reflexión, sí, pero no textual. No está en boca de la protagonista sino de la narradora.
En “¿Qué sería eso de suma importancia que tenía que comunicarme ese prestigioso notario?” quedaría mejor: “¿Qué sería aquello de suma importancia que tenía que comunicarme aquel prestigioso notario?”. Si fueran palabras textuales podría ponerse: “¿Qué será eso de suma importancia que tiene que decirme este prestigioso notario?”.
Creo que debes reducir el verbo “ser”.
En “Cuando la secretaria me anunció que podía pasar a su despacho mi corazón empezó a latir con fuerza pero procuré mantener la serenidad” quedaría mejor: “Cuando la secretaria me anunció que podía pasar, el corazón empezó a latirme con fuerza, pero procuré mantener la serenidad”.
En “Yo era una chica nacida y criada en una familia normal. A mis veinte años nunca había tenido ocasión de tratar con ningún notario”, quedaría mejor: “Yo, una chica nacida y criada en una familia normal, a mis veinte años nunca había tenido ocasión de tratar con ningún notario”.
En “El notario era un hombre serio de mediana edad, me mandó sentar” quedaría mejor: “El notario, un hombre serio de mediana edad, me mandó tomar asiento”. (He cambiado el verbo final para evitar la rima con “edad” y he quitado el verbo “era” para evitar repetirlo y porque así no estaba bien puntuada la oración).
Tienes una oración demasiado larga: “Para abrir por Mademoiselle Nicole Legarde, no antes de 2010”, leído lo cual y firmado el recibí de la entrega, el notario cortó la cinta como si fuera un cordón umbilical que unía aquel paquete con su pasado y procedió a desenvolverlo, dejando al descubierto un abultado fardo de papel amarillento y un sobre también amarillento que contenía varios folios que parecían ser una carta”. Creo que quedaría mejor en dos oraciones.
En “. Sentada ante mi escritorio no podía aguantar la curiosidad y empecé a leer” falta coma antes de “no”.
En “Rasgué el sobre amarillento a mí dirigido y descubrí cuatro folios caligrafiados” yo quitaría “amarillento a mí dirigido”, ya lo has dicho antes.
Continúa escribiendo la novela. Tiene buena pinta.
Espero que mis sugerencias te resulten útiles.
Saludos.
Hola compañera. Tal como aclaraste tu nombre en el grupo de Robert, me paso por tu texto.
-Opino como Isolina en cuanto al primer párrafo con esa advertencia que tampoco entiendo porque no cuadra con lo que sigue.
-Lo de “frío helador” me suena muy mal y lo cambiaría, aparte de ser una rebundancia en cierto modo.
-La frase:”Me senté en la antesala sobriamente decorada. Me quité los guantes y el gorro de lana mojados por la nieve y esperé. Mientras, observaba caer la nieve por la ventana y ello me ayudó a aquietar mi espíritu y reflexionar unos instantes” tiene demasiadas “y”
-El título me resulta muy extraño y queda como una incógnita, porque en tan poco espacio no se ve ni vislumbra posible relación con el contenido.
– El párrafo: “Tal vez descubra algún misterio inextricable sobre la naturaleza misma de las cosas, de mis sentimientos, de mi carácter que tantas complicaciones me ha causado y tantos disgustos con los seres que más amo. Ojalá me sirva al menos para conocer la razón de mis absurdas reacciones, ojalá me ilumine el camino de sombras por el que en ocasiones tengo la impresión de estar vagando a tientas y a ciegas, ojalá vea la luz al final de este túnel en el que a ratos me siento perdida y sin atisbo de auxilio” me resulta muy vago, si lo que quiere descubrir es el origen de su genética debería de decirlo más claro, como pensamiento me resulta demasiado elaborado.
-Por último para utilizar el recurso del cliffhanger yo lo dejaría con puntos suspensivos (…) puesto que la carta continúa.
En conjunto la impresión sobre tu texto es buena y lo que te apunto son solo sugerencias de mejora. A mí me ha gustado. Seguimos en contacto. Un saludo.
Hola compañeras. Muchas gracias por vuestros comentarios. Creo que son acertados. Nos leemos. Saludos
Creo, compañera de cadenas, que el límite de palabras afecto tu relato. Ese final no estuvo malo pero creo que le falta un poco mas de impacto. Al menos así me parecio. La historia que tienes promete mucho: desde ya la intriga domina y el inicio, que me parecio buenisimo, ponen ya en alerta sobre lo que viene. Claro que, como dice Isolina, no debes decir al lector que va a encontrar. Tan solo dejalo pensando para que tenga que leer, jejeje.
En fin, buena historia que promete mucho. Mi recomendación es que la continues.
Felicitaciones y saludos.