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Quédense hasta los postres - por Kaiku

Mientras observa como la gente va muriendo, se enciende un cigarrillo y sonríe. Sabe que no es una persona normal, nunca lo fue y nunca pretendió serlo.
A su alrededor la gente corre, grita pidiendo auxilio. Joan intenta esquivarlos mientras da una calada intensa. Alguien se agarra a su pierna, Joan la recuerda, es la chica de la mesa 4 que pidió un entrecot poco hecho, la recuerda perfectamente aunque ahora ya no se mostraba tan altiva y exigente. Se dehace de la pierna de una patada y continúa avanzando.

El tiempo se había detenido, todos se movían a cámara lenta y sus gritos parecían venir desde muy lejos. La paz invadía su cuerpo y su cara mostraba felicidad. Pero no era estúpido, no quería ser pillado. No era carne de prisión.

Corrió hacia un anciano que se encontraba en medio de la sala, intentó reanimarlo. Sonrió, porque ya sabía que estaba muerto, por eso lo eligió.
No pretendía salvar a nadie, todos estaban ahí por alguna razón. Le había dedicado demasiado tiempo a planear y atar cabos y no estaba en sus planes ser un héroe.

Miró cada cara, cada gesto de miedo, quería grabar a fuego esas imágenes y recordarlos así, sufriendo, gritando y pidiéndole ayuda. Había soñado con ello toda su vida, la venganza era su única razón de existir.

Fundido a negro. La cabeza le dolía horrores y la sangre corría por su cara. Mierda, alguien le había golpeado con una bandeja. Intentó abrir los ojos pero su visión nublada le impidió ver quien le había golpeado.

A la mañana siguiente todos leían horrorizados en los periódicos "Chef ganador de 4 estrellas Michellin envenena a 200 comensales"

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7 comentarios

  1. 1. DreamxAlchemist dice:

    Hola Kaiku, lo primero que tengo que decir es que esta oración está mal escrita, tanto en términos ortográficos como en que no le hallo sentido:

    “Se dehace de la pierna de una patada y continúa avanzando.”

    En todo caso sería: “Se deshace de ella de una patada y continúa avanzando.”

    Debe de haber sido un desliz, por lo demás, me parece esta historia más un microrrelato que el primer capítulo de una novela, así que diré que como microrrelato está muy bien y me gusta el argumento 🙂

    ¡Saludos!

    Escrito el 17 febrero 2016 a las 21:56
  2. 2. Cryssta dice:

    Hola Kaiku, coincido con DreamxAlchemist en todo lo que te ha dicho.

    Además te diré que:

    -ese “cómo” lleva tilde
    -cambias de tiempo verbal
    -yo quitaría el “le” antes de “había dedicado”
    -tras “Fundido en negro” mejor un punto y aparte pues se supone que ahí pierde la consciencia
    -¡Mierda!
    -si intenta abrir los ojos y no pones nada más quiere decir que no lo consigue por lo que no puede tener visión nublada a tener los ojos cerrados
    -tal y como lo has escrito parece un relato completo, si quitas el último párrafo sí parecería el primer capítulo de una novela y además cumplirías el reto adicional, yo al menos me quedaría con ganas de saber quién lo había golpeado, quién es el protagonista y cuál era el motivo de su comportamiento.

    Espero haberte ayudado. Un abrazo.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 11:44
  3. 3. beba dice:

    Hola, Kaiku:
    Me pareció un cuadro excelente de intriga y violencia. En general,pulcro.
    El párrafo que te señaló Dream, tiene además otros desaciertos: 1- demasiadas comas en la imagen de la mujer; yo separaría cada instancia con punto y coma. 2- Si dices “Ahora”, es “se muestra”
    Asimismo, pienso que has cerrado del todo la historia,y nos dejaste sin suspenso para seguirte leyendo.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 16:42
  4. 4. Celeste dice:

    Hola!! Me atrapó muchísimo al principio, el personaje podía dar mucho juego. Me hubiese gustado leer más, se me hizo demasiado corto, y el final también como dice Beba, sin suspenso.
    Creo que con unos retoques podría ser una buena historia! (Yo no participé esta vez) Saludos!! Nos leemos!!

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 09:41
  5. 5. Kaiku dice:

    Gracias por comentar mi relato! La verdad que hay algunos errores, demasiados para mi gusto. Supongo que no revisé bien.

    Lo del final cerrado, pensé que debía finalizar la historia….ahora veo que no.

    Gracias y a escribir!

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 11:49
  6. 6. Ratopin Johnson dice:

    Hola Kaiku,

    me gusta mucho el principio. Así enganchas más fácilmente. Las dos primeras líneas están muy bien.
    Luego la frase que te decián, la de “Se deshace de la pierna de una patada…” he tenido que volverla a leer, por si hubiera alguien que hubiera perdido una pierna por allí :), pero si, era “Se deshace de ella de una patada”.
    También es cierto que cambias de tiempo.
    Aunque lo hayas cerrado, podría ser el principio de una novela igualmente. Yo, al principio, pensaba que Joan había provocado un incendio, o que había puesto una bomba, y me estaba impactando más, porque él estaba allí, sin inmutarse, sin intentar huir, observando complacido lo que ocurre a su aldededor. Observando su obra

    Saludos

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 16:43
  7. Hola Kaiku,

    Me gustó muchísimo tu relato, coincido con mis predecesores, lograste un muy buen micro relato.
    Qué bueno poder mejorar la forma del texto con ayuda de estos lectores atentos.

    Seguimos escribiendo y leyéndonos.
    Un abrazo

    Escrito el 26 febrero 2016 a las 00:25

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