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Algo imposible - por Conxita Casamitjana
Web: http://enrededandoconlasletras.blogspot.com.es/
En aquel momento, allí, mirando a Roberto, sabía sin ninguna duda que había empezado su particular caída al abismo. Ya nada iba a ser igual para ellos y presentía que cualquier cosa que pasara, por pequeña o grande, iba a ser mucho peor. Sin ninguna duda, se había abierto el infierno.
A gran velocidad pasaron por su mente retazos de su vida, esa que habían compartido. Su niño, su queridísimo hijo, lo miraba y le dolía el alma si esta pudiera doler. Se le nublaron esos hermosos ojos azules que ambos compartían, de igual color y misma intensidad, y mientras la emoción la invadía, por un momento se le atenazó la garganta, quizás, queriendo impedir unas palabras que los destrozarían, pero ni así las debía contener.
No podía sujetar sus manos, que la delataban mientras se acariciaba de forma inconsciente el rubio cabello, una y otra vez intentando dominar unos mechones que estaban en su sitio. Se lamió los labios al tiempo que presionaba con sus incisivos, de forma nerviosa, esos labios pintados de rojo, en los que aún perduraba el recuerdo de unos besos apasionados que hacía menos de una hora había recibido.
Era una pesadilla que no había hecho más que empezar, lo sabía y aún y así no podía callarse. Sus palabras parecieron rasgar vidrio, ambos se estremecieron anticipando la confrontación.
—No puedes casarte con ella.
Las miradas tan iguales, se enfrentaron. Madre e hijo, hijo y madre. La cólera contenida tembló en cada una de las palabras que él le dijo:
—Tu no vas a decirme con quien me voy a casar…
De nuevo, las lágrimas volvieron a los ojos de ella, le dolía pero no pensaba ceder. Intentó hablar pero Roberto no le dio ninguna opción. El golpe violento de la puerta de salida, la dejó helada. Entonces sí, sus fuerzas la abandonaron. Casi a tientas, entre sollozos, buscó un sillón donde sentarse, temblaba violentamente fruto de unas emociones apenas contenidas. Sus manos heladas se retorcían ansiosas, suspiraba sin percatarse, mientras solo se repetía «¿Por qué ahora? ¿Por qué ha pasado? ¿Por qué?»
Cogió el móvil, apenas conseguía localizar su contacto, por fin, allí estaba, solo su foto en el móvil ya le reconfortó el alma. Necesitaba hablar con él, que la tranquilizara, pero tenía tanto miedo. ¿También lo iba a perder a él?
El ruido de la puerta la desconcertó, secó a toda prisa sus lágrimas. No estaba preparada para explicar nada y seguro que Pablo querría saber. Los pasos de su marido se acercaron lentamente al salón donde ella ya lo esperaba con la mejor de sus sonrisas.
—Amanda… ¿Roberto? ¿No se ha quedado a cenar?
La mujer lo miró esbozando una sonrisa, disimulando el dolor que sentía. «Aún no, aún no puedo decir nada».
Se levantó de la silla para acercarse a él y besarlo en la mejilla. Su voz fue apenas un suspiro.
—No, hoy no podía.
Le dolió la mentira, pero no podía abrir más frentes. Pablo odiaba las discusiones y adoraba a su hijo. Él, la miró con curiosidad, sabiendo que algo pasaba pero sin ganas de descubrirlo.
—¿Te apetece una copa de vino?—Amanda consiguió hablar con absoluta normalidad alejándose hacía la cocina. Sabía que a Pablo lo relajaba ese charlar antes de la cena mientras tomaban una copita de su rioja favorito. Necesitaba volver a la normalidad de las cosas que hacía, dejar de pensar en lo que iba a pasar y en cómo esos ratos…se acabarían.
Y estaba sola ante esto, nada ni nadie podría ayudarla.
La mujer localizó las dos copas, mientras oía la voz de Pablo en la distancia. Escanció el vino y en un gesto mecánico cogió un poco de queso del refrigerador. Quería hacer cosas, ocuparse, no pensar.
Necesitaba relajar su conmoción, distanciarse y ver con claridad. Las emociones lo empañaban todo, hacían actuar sin pensar y ella no podía permitírselo.
No, ahora más que nunca, debía ser muy fría y prepararse, lo conocido llegaba a su fin, lo sabía. Al día siguiente, ya nada se podría esconder, ya nada se podría controlar, ya nada sería igual.
Cerró la luz de la cocina mientras se acercaba lentamente hacía el salón donde la esperaba el hombre que era su marido desde hacía más de treinta y cinco años.
Mañana su mundo dejaría de existir. Lo sabía. No quería pero nada podía hacer.
Me ha atrapado el texto. Su cadencia viene marcada por la alternancia de prosa y diálogo, por la salida y entrada de los personajes, que rompen lo que en realidad es el monólogo interno de la madre.
Es posible entender que su ofuscación nace de la no aceptación de la separación con el hijo a causa del matrimonio anunciado, en cuyo caso el primer párrafo sería demasiado dramático. También cabe entender que hay un elemento desconocido aún que confiere dramatismo a la historia, como puede ser la identidad de la novia o algún hecho familiar complejo (?son familias antagónicas como en Romeo y Julieta?). Al no tener mås indicadores, surje la intriga y se logra la expectación de lo que está por venir. A mi personalmente me gustaría encontrar una pista más de donde yace el drama como para descartar que sea una neura de la madre… Sin lugar a dudas la descripción de las emociones contenidas está muy lograda. Volveré a leer a ver cómo lo consigues ( gestos, morderse el labio, apretarse las manos….). Está genial. Sigo pensando que “caída al abismo” y “se había abierto el infierno” del primer párrafo son expresiones demasiado exageradas, que valdría más, en todo caso, sugerir la angustia de manera indirecta (una opinión).
Cumples el reto del “cliffhanger”!
Hola, Conxita:
Si no me equivoco, la novela apunta a una crisis familiar; unromance secreto de la madre, se mezcla con un problema con el hijo que crece; confusión de los límites entre los personajes.
En realidad, para ser un primer capítulo está bien; yo creo que el objetivo es dar pistas para que el lector se acerque y, eventualmente, siga leyendo.
Yo te señalo, si me permites, algunas construcciones confusas; marco entre paréntesis lo que se podría mejorar, sacando o poniendo, según el caso: “A gran velocidad pasaron por su mente retazos de su vida, esa que habían compartido. Su niño(…) su queridísimo hijo(…) Lo miraba y le dolía el alma (si esta pudiera doler). Se le nublaron esos hermosos ojos azules (que ambos compartían:los ojos no se pueden compartir) de igual color y misma intensidad (que los de ella, tal vez); (y mientras) la emoción la invadía; por un momento se le atenazó la garganta; (quizás, queriendo)quería impedir unas palabras que los destrozarían, pero (que) ni (aún) así (las) debía contener.
Suerte, Conxita, y adelante.
Hola, Conxita.
Veo que no has empezado con preliminares; te has metido de lleno en la trama. Cuando haces eso, tienes que rellenar las lagunas que llevan a los personajes a ese punto, porque la intriga no está al final, sino que está presente en todo el relato. Me ha gustado la idea, aunque yo soy más de otros géneros, pero cuando me encuentro cosas así, pues me cuesta no leerlas.
Has retratado muy bien esa desesperación que siente la madre por la decisión del hijo, pero como te he dicho, me he quedado como cuando me cancelan una serie que me gusta; hay muchas preguntas que me hago y que necesitan respuestas, así que yo te animo a que continúes la historia, a ver cómo termina y adónde llegan los personajes. Por lo menos que nos saques la espinita ésa que se nos ha quedado cuando llegamos al final.
Saludos.
Saludos.
Gracias Maria por tus palabras. Tienes razón que el primer párrafo es muy exagerado aunque para la protagonista se va a desencadenar un auténtico infierno en su vida, pero tienes razón que es excesivo y no se entiende porque acaba de empezar . Intentar “enganchar” desde la primera línea creo que lo he tomado literal y me ha pasado de dramática. Gracias por los comentarios.
Muchas gracias Beba por tus comentarios, me van de perlas porque tienes toda la razón en lo que comentas. Lo modificaré. De hecho es un relato que tengo escrito largo de unas 40 páginas que lo modifiqué para que fuera un primer capítulo que enganchara, pero tal y como le he comentado a María creo que se me ha ido la mano con el dramatismo. Gracias por comentar.
Gracias Alfonso por tus aportaciones, me parecía que si explicaba quitaba ese descubrir que tiene que ir llegando y quedan esas lagunas que comentas que se resuelven al final. Es una historia que tengo escrita, larga de unas 40 páginas y que adapté un capítulo inicial para el taller.
Un saludo
Hola Conxita,
Pienso que el texto tiene su intriga y existe un desespero en los personajes que es muy evidente. Sabes transmitir la angustia y el pesar, con unos pensamientos y palabras muy acertadas.
Lo que ya me queda la duda es saber cual es esa angustia vital por la que se origina todo este problema. Sé que existe, ¿pero cual es en realidad? y ahí es donde entra el misterio de continuar leyendo. Mis mundos son la fantasía y la ciencia ficción, pero he de reconocer un buen drama, donde lo existe.
Ha sido un placer leerte. Un saludo.
Hola Conxita
Me ha gustado tu entrada. Noto una nueva forma de escribir, este relato tiene algo diferente a los de blog, por otro lado de eso se trata: ir mejorando día a día.
Me ha enganchado, me gustaría saber cual puede ser el problema con esa novia que va a cambiar la vida de los personajes.
Yo cambiaría 2 cositas:
localizó las copas y cerro la luz.
Nos leemos
Gracias Leosinprisa,
Si he conseguido que te intrigara, a pesar de que no sea tu género, me doy por muy satisfecha. Si, creo que la palabra drama es acertada para la historia que se presenta.
Paola, muchas gracias. Intento, como todos, ir cambiando, probando nuevas maneras, gracias por decirme que te agrada y notas la mejora. Y sí me alegra haberte enganchado.
Apunto tus dos anotaciones. Gracias.
Un saludo
Hola Conxita
Ante todo, gracias por pasarte por mi relato y dejar tus impresiones.
Si he de serte sincera el drama no es lo mío, pero no dejo de reconocer que has sabido captar la atención de aquel que lo lee. Los sentimientos angustiosos de la madre están muy bien descritos, con frases muy acertadas. Tal vez has pecado de demasiado dramatismo en el primer párrafo, como tú bien has admitido.
El escrito está bien estructurado, bien puntuado y sin faltas de ortografía. Te felicito por tu trabajo.
Tal vez me hubiese gustado alguna pincelada sobre ese gran secreto que no se puede desvelar.
Un saludo.
Nos leemos.
Saludos Conxita: Agradezco el comentario que me has dejado, me es de mucha utilidad. Gracias
He leído tu texto y me he sentido como en un tobogán. Cada párrafo me ha conducido, inevitablemente, hacia el desenlace dramático y me he hecho parte de el.
Por otro lado, bien logrado el perfil de la protagonista, con sus distintos estados de ánimo y respuesta a las circunstancias. Rebela un conocimiento profundo de la naturaleza femenina y una capacidad de mostrarla. Lo has conseguido con éxito. Felicitaciones
PS: Ojalá se nos dé la oportunidad de conocer, más adelante, en qué deviene la historia.
¡Hola!
Normalmente digo todo lo que pienso e intento ser muy honesto con la persona a la que comento. No suelo centrar la atención en elogios, pues generalmente el autor ya conoce los puntos fuertes de su relato. Tampoco pretendo detallar todos los fallos, me centraré en algunos y dejare pasar otros.
En primer lugar la escena que has creado me resulta muy confusa y no la veo como primer capitulo para una novela. Hay muchas acciones que suceden de forma paralela y se entremezclan con sensaciones y sentimientos. El primera capitulo por lo general suele ser más claro y tiene como función presentarnos el ambiente, los personajes y dar el pistoletazo de salida hacia la trama mediante la pregunta dramática. Hablas de unos y de otros, y yo no tengo ni idea de quienes son ellos. Sin lugar a duda, veo la escena insertada en medio de la trama y no al comienzo de esta.
Pretendes que la escena tenga mucha intensidad, sin embargo recurres a formas verbales compuestas y rodeos del lenguaje que le restan mucha precisión y, al contrario de lo que pretendes, también le restan fuerza. Hay una tendencia a repetir expresiones y palabras, a redundar sobre el mismo aspecto y, en ocasiones, a explicar demasiado impidiendo que el lector saque sus propias conclusiones, algo así como: te lo muestro, pero luego te lo digo por si acaso. Ejemplos de esto en el primer y segundo párrafo encontramos muchos (pero es algo general):
“sabía sin ninguna duda” podría sustituirse perfectamente por “tenia claro”.
“iba a ser igual” por “sería igual”
“compartían esos hermosos ojos azules” si los compartían ya sabemos que tienen “el mismo color y la misma intensidad”.
Repeticiones como “mientras”, “compartido y compartían”, “eso/s” etc.
Por otra parte no conozco la expresión “aún y así” conozco “aun así”, no se si existe.
Faltan algunas tildes como en “tú” y en “quién”.
El inciso tan largo que colocas al final, podría ser perfectamente un párrafo independiente ya que no repercute, salvo por la primera frase, en el parlamento. Ni el dialogo continua después.
Hay algunas comas estratégicas delante de adverbios que has omitido,
Más consejos:
Cuando creas que algo está confuso, opta por ordenar la oración siguiendo la forma clásica: Sujerto + verbo + complementos. Las frases desordenadas hacen que el lector dedique más tiempo a la interpretación y tienen menor impacto, por lo que cuando quieras que algo entre fuerte: frase corta y bien ordenada.
Intenta colocar los epítetos siempre después del sustantivo y sólo colócalos delante cuando la frase te lo pida. Es cierto que en castellano los adjetivos pueden colocarse antes o después del sustantivo, pero lo normal es que sea después. Si lo hacemos por inercia antes de éste, es por la influencia de las traducciones del inglés y no por algo justificado.
Espero que mi comentario te sea de ayuda.
Un abrazo.
Hola Conxita:
Quiero ser sincero contigo; no me parece mal escrito, pero coincido con Robert W Peterson en que debería de haber más claridad, sobre todo si es un primer capitulo de una novela.
creo que necesita estar más sintetizado. también veo mucho movimiento de personajes; y eso descoloca bastante al lector, que necesita memorizar muchas cosas en el primer capitulo.
Espero que sepas que te lo digo con la mejor de las intenciones, pues creo que tienes mucha iniciativa.
¡Mucho animo! nos leemos Conxita, un saludo
A mi me gusto mucho este primer capítulo. Casi, casi me sentí presente viendo como todo sucedia. Pude imaginarme hasta los rostros y ropas de los personajes, como una película.
Excelente. Ya quiero saber cual es el problema de que Roberto se case.
Felicitaciones, saludos y gracias por tu comentario en mi relato.
Earendil: Gracias por tus palabras, supongo que intentando que fuera intenso, me he pasado de intensidad, es lo que tiene probar, que te puedes equivocar pero como estoy aprendiendo, me doy permiso para hacerlo.
Las pinceladas del gran secreto, están aunque parece que muy sutiles y no se han acabado de captar.
Alonso García-Risso, muchas gracias por tus palabras. He intentado eso que tu describes tan bien, poder reflejar los miedos de mi protagonista por lo que se le venía encima, diciendo y sin decir. Me alegra que te haya gustado.
Robert W. Peterson: Muchas gracias por tu sincero y extenso comentario.
Es mi primer capítulo y se trata de probar para poder rectificar. Intenté usar los elementos que me parecía que tenían que estar pero tienes razón que pueden producir confusión porque no hay bastante contexto. Me resultaba difícil compaginar ese mantener la tensión, con no explicar demasiado y con recrear las sensaciones de la protagonista.
Revisaré el texto y tus consejos sobre mis construcciones, no me había dado cuenta de que utilizaba un estilo de verbos compuestos.
Sobre la expresión aún así y aún y así, creo que se pueden usar las dos y también es correcto.
Muchas gracias por dedicarle tiempo a mi texto. Lo agradezco. Saludos.
Nicolás Falcón: Muchas gracias por tus palabras, no te preocupes, no me molesta que me corrijan, estoy en el taller para aprender y si no se dice, no puedo hacerlo, por lo tanto agradezco que me comentéis impresiones porque mi deseo es hacerlo mejor. Es cierto que utilicé parte de un texto mucho más largo y lo sinteticé para conseguir este primer capítulo y debo mejorarlo. Con vuestras aportaciones espero conseguirlo.
Ryan Infield Ralkins: Muchas gracias por tus palabras, me alegra que te haya gustado y haber sido capaz de que lo pudiera visualizar. Y sí he conseguido despertar tu curiosidad por ese problema…me doy por muy satisfecha.
Un saludo
Hola Conxita. Un dramón de cuidado, jeje. ¿Nos deleitarás con la continuación? Un saludo.
¡Nos leemos!
Gracias por leerlo Wolfdux,
Tienes toda la razón, es un dramón en toda regla y la continuación aún más porque es bastante inesperada.
Este capítulo lo escribí para el taller, de hecho yo tengo un relato largo escrito hace tiempo y pensé en condensarlo de acuerdo con lo que nos pedían en el taller, para ver si conseguía concentrar. Al ser un relato más largo, quedan cosas que no se entienden y en el relato tienen otro ritmo.
No había pensado en publicarlo y después de las aportaciones del taller lo revisaré de nuevo para intentar mejorarlo.
Un saludo