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La soledad en la abadía de los vientos. Un caso del inpector Meléndez. - por Demetrio Vert
La noticia.
Soy el subcomisario Meléndez y el caso que les voy a contar es el más extraño de todos en los que he intervenido, incluso conocido.
Todo empezó en un día nuboso de principios de otoño a finales de los ochenta, cuando me pasaron una llamada del puesto de la Guardia Civil de una parroquia apartada entre los picos más altos de los montes cercanos.
—Se han encontrado varios esqueletos en una abadía abandonada. El aviso nos lo dio una pareja de montañeros. Vieron un caserón en ruinas y al husmear se encontraron el pastel. Como alma que lleva el diablo llegaron al cuartelillo. Nos costó un huevo reconfortarlos —me soltó el sargento al teléfono, sin dejarme respirar.
—Lo siento. No es este un caso para nuestra brigada. Solo nos ocupamos de homicidios.
—Al menos unos de los fiambres no murió en la cama. Bueno, solo quedan sus huesos. Pero, si la científica no dice otra cosa, parece que murió ahorcado. La soga aún rodea su cuello. ¡Ah!, y todos los cadáveres llevan hábitos de fraile. Bueno, hábitos, hábitos enteros… no, solo las hilachas. Menos uno —añadió solemne—, que es una mujer.
Es cierto que en esta comisaría astur no suelen ocurrir acontecimientos de gran impacto público, pero les aseguro que por las escarpadas tierras de bruxas que nos rodean suceden, algunas veces, acontecimientos insólitos y asombrosos. Me ayuda mucho a mantener la cordura el atender mis modestos quehaceres cotidianos; hurtos, riñas, algún que otro atraco, los pocos homicidios que por estos lares suceden. Todo ello contribuye a mi serenidad, pues en otro caso, los sorprendentes episodios que ocasionalmente ocurren, prodigiosos, casi mágicos, me llevarían a un mundo de fantasía sin retorno. Al menos a mí me templa la detención cotidiana de un maleante cualquiera, aunque también lo lamento. Me pone los pies sobre la tierra.
Me armé de paciencia y pregunté al del teléfono.
—¿Dónde está esa abadía?
—Donde Cristo perdió su corona de espinas. Ni siquiera hay sendero para llegar.
—¡Leches!
—Y hay más.
—¿Más?
—Rondan por allí unas cabras medio salvajes a las que guía un perrucho indómito. Pero eso no es lo extraño. Lo raro es que el escuchimizado chucho parece ser su jefe. Al parecer atiende por Lulú.
—¡Y cómo puñetas lo sabes!
—Porque las cabras, o lo que sean ya, no balan, no dicen béee, emiten un sonido raro. Algo así como Lulúuuu…, y el perro acude rápido a protegerlas. Casi nos muerde el jodido. No le hemos pegado un tiro para no alterar la escena del crimen.
—¿Has bebido?
—Al tiempo subcomisario. Yo te aviso. Te va a llegar el parte de un momento a otro. Abur.
A Meléndez le fastidió el retintín de “la escena del crimen”. «¡Será cabrón!», exclamó.
Era viernes y el subcomisario se prometía un buen fin de semana navegando. La predicción del tiempo era bastante aceptable y quería aprovechar los últimos coletazos de buena mar para salir con su pequeño balandro. Llamó a Julia Matanegra.
—Oye Julita, tengo un encargo para ti. Te va a gustar, es lo tuyo. Montaña, mucha montaña. Por el Somiedo.
—Meléndez, no me seas cabrito que tengo plan, y ya sabes que no me suelto así como así —respondió la inspectora.
—Lo siento Mora, te ha tocado. Te acercas al cuartel de Pola de Somiedo y allí te informarán. Llévate equipo, vas a la montaña. Nuestros colegas “de verde” te llevarán a la escena del crimen. Me informas el lunes. Ciao.
Julia Matanegra prefería que la llamaran Mora. Su pelo brillante como el azabache, le caía ondulado sobre los hombros. Sus ojos, negros también, redondos y pestañeados, le daban a su rostro ovalado un aire de sultana. Meléndez sabía que a ella le repateaba que sus compañeros la llamaran por su apellido. Julia se olía siempre un retintín que en verdad casi nunca se daba. El subcomisario sabía cual tecla tocar en cada ocasión. Julita, para engatusarla; Matanegra, para cabrearla. Habitualmente la llamaba Mora y ella se lo agradecía.
«Ya me ha fastidiado otra vez. No sé cómo lo hace pero siempre caigo. ¡Hay que joderse con el Meléndez!».
Y Julia se puso a hacer el petate.
Saludos Demetrio Vert.
Sin duda es un buen comienzo para una novela policíaca. Tiene de todo: el anuncio de un crimen extraño, en un entorno que da muchas posibilidades para crear tramas secundarias, como la de las cabras y su guía perruno y, las leyendas que envuelven los parajes asturianos de las montañas.
El lenguaje está bien llevado y los diálogos son frescos y dinámicos. No hay faltas de ortografía y los personajes están bien presentados.
No puedo más que felicitarte por tu trabajo, enhorabuena.
Pero tengo un pero:
Desde el comienzo, la historia está narrada en primera persona, con narrador protagonista. A partir de: “A Meléndez le fastidió el retintín de “la escena del crimen”. «¡Será cabrón!», exclamó.”, cambias a narrador ominsciente. Está claro que dentro de una novela caben todos los estilos, pero aquí el cambio ha sido tan grande que chirría un poco. Creo que deberías haber hecho esa transición menos brusca, haber buscado otro momento para hacerlo o no haberla tan brusca.
Espero que mis comentarios te hayan servido de ayuda. Si deseas dejar los tuyos en mi relato soy el 76.
Nos leemos
Hola, Demetrio.
Me ha gustado tu texto y realmente me ha picado mucho la curiosidad. Eso del perro y las ovejas,Dios, quiero saber de qué va la cosa.
Es un muy buen primer capítulo e incluso si se le cambiaran algunas cosillas quedaría genial de prólogo.
Coincido con Earendil respecto a lo del narrador, me parece que lo mejor sería que sólo utilizaras el omnisciente, puesto que el testigo no vida que aportara gran cosa, pero esto es muy personal.
También agregaría que en el diálogo las intervenciones del narrador no deberías ponerlas al final, al menos no todas, para evitar confusiones. Como en esta:
“—Se han encontrado varios esqueletos en una abadía abandonada. El aviso nos lo dio una pareja de montañeros. Vieron un caserón en ruinas y al husmear se encontraron el pastel. Como alma que lleva el diablo llegaron al cuartelillo. Nos costó un huevo reconfortarlos —me soltó el sargento al teléfono, sin dejarme respirar.”
Creo que si hubieras agregado el ”me soltó el sargento” justo después del primer punto y seguido la cosa habría ido mejor.
Vas por buen camino. Demonios,ojalá pueda saber algún día por qué Lulú.
Saludos.
Hola Demetrio,¡cómo me gusta tu lenguaje y tu forma de relatar! De veras me ha encantado y me quedado con todas las intrigas planteadas queriendo más.
Sólo Por señalar algo en relación a lo dicho por Earendil, creo que cambiaría o acaso suprimiría la presentación del personaje. Y esto lo digo porque es lo único que me pareció fuera del tono general del relato que es estupendo. Si tienes ganas, ando por el 210.
Un saludo
Hola Demetrio he disfrutado bastante ¡no te imaginas cuanto! de el primer capitulo de esta novela que me gustaría leer, para conocer los distintos rumbos que toman esos acontecimientos.
Debo indicar también que encuentro algo confuso la narración, pues empiezas diciendo “Soy el subcomisario…” y más adelante: “Era viernes y el subcomisario se prometía…” evidenciando un cambio de narrador.
En todo caso la historia es cautivadora y espero saber en que para todo.
¡Te felicito! Una participación muy buena, como siempre.
Saludos Earendi, Aimar, Juana y Leonardo. Gracias por leerme y comentar.
Es evidente que soy mas listos que el hambre. Habéis visto de inmediato el cambio de narrador.
Os cuento un poco.
Tengo un relato muy largo, unas cuarenta páginas, que cuanta la historia de un viajante que en medio de una inmensa tormenta se pierde por los montes astures y va a dar con una abadía olvidada de del mundo.
En la abadía habitan muy pocos monjes (seis), todos piraos a su manera. Le atienden, le cuaran pero no le facilitan lacomunicación (muy difícil) con el resto del mundo. Esta Soledad le lleva con el paso de las semnas a la enajenación total, integrandose al final en el extraño grupo.
Obviamente, está escrito con una voz narrativa omnisciente y un tono plano. Habla de los efectos de la soledad.
Un día se me ocurrió transformarla en novela policíaca. Para ello pensé en crear algún suceso en la abadía que exigiera la investigación de la policía. Y por supuesto tuve que crear a Mélendez y a Julia, compañeros que siempre están de pulla mientras investigan.
Alterno capítulos del presente (la investigación) y capítulos de lo que ha sucedido en la abadía bastantes años antes.
¿Que quiero decir con rodo este rollo? Pues sí, la mención del caso al inicio la hago en primera persona, en presente, intentando captar el interés del lector. Después cambio y sigue siempre un narrador omnisciente, incluso en los capítulos “policíacos”.
De hecho, el párrafo “Es cierto que en esta comisaria astur…” va inmediantamente después de las dos primeras líneas.
El cambio de narrador se produce (en mi novela) cuándo acaba ese párrafo y empieza a hablar el sargento en la llamada teléfonica. Lo cambié para Literautas para no hacer demasiado extensa la presentación de la atmosfera de la investigación y entrar antes en la noticia.
En fín, “excusas de mal pagador”, que no me justifican como escritor. Tomo nota de las observaciones, amigos.
Aimar, está en lo cierto. La acotación debe ir antes, donde ella dice. Gracias aimar.
Juana, evidentemente. El tono de esos dos párrafos que he dicho antes y que aquí presento separados, es completamente difente al resto de la novela. Solo pretendo que sirva para enganchar al lector.
Leonardo, ya sabes un poco más. Estoy a tu disposición y ahora mismo voy a por el tuyo.
Solo me resta decir lo orgulloso que estoy de este blog, pues hay tantos compañeros que tienen un “ojo de aguila” tan perpicaz, y sus aportaciones son tan excelentes, sútiles y acertadas, que me hacen sentir muy satisfecho.
Gracias a todos.
Un abrazo.
Hola, Demetrio:
Me encantó tu relato. La novela policial pinta para muy buena; y la anterior que la inspiró debe ser genial.
Tu estilo es pulcro, claro y elegante.
Me gustan las acotaciones acerca de Mora.
Sólo cambiaría algo en la presentación:[…en los que he intervenido, incluso conocido.] Yo cambiaría “incluso” por “o”.
Aplausos y saludos.
Hola Demetrio. Tu historia me ha gustado mucho; el ambiente, la intriga, los personajes, el vocabulario… muy buen trabajo.
En el aspecto formal estoy de acuerdo con los primeros comentarios y no quiero repetirlos. También he leído tu explicación y está claro que con el límite de palabras la tarea se complica. Pero me he quedado con ganas de saber más o, por lo menos, poder leer el relato completo. Enhorabuena
Beba, Nina Latte, gracias por vuestra lectura y comentarios.
Beba, le he dado mas vueltas que un torero al !incluso” y aún no he logrado dar con lafrase que indique que el caso es par meléndez el mar raro de todos los que ha conocido, haya intervenido o no en ellos. Insistiré. Gracias por el apunte.
Nina, agradezco tu interés, pero el relato tiene cuarenta hojas, y respecto a la novela aún estoy en ella. Más adelante tal vez tenga suerte y se publique por algún lado.
Gracias de nuevo y saludos.
Hola Demetrio.
Paso por acá porque leí un comentario tuyo en otra historia.
Es difícil hacer solo un capítulo y tan corto, pero lo hiciste. Incluso es más difícil si uno ya tiene todo un relato de cuarenta hojas ya hecho.
En lo formal ya varios hicieron sus observaciones, muy productivas por cierto.
Me resulto un comienzo jocoso. No se porque pero me divertí leyendo tu historia.
El cambio de narrador me confunde, y en particular no me gusta ( pero es cosa mía)
A mí me gusto el capitulo. Es la primera vez que participo en el taller, y debo decir que me encanta leer cada historia.
Te felicito por la tuya.
Saludos.
Hola Demetrio, a mí también me ha gustado mucho este primer capítulo y aunque no has marcado que te has apuntado al reto podías haberlo hecho porque yo desde luego quiero seguir leyendo otro capítulo.
Y ahora paso a decirte lo que yo he visto, a ver si también tengo “ojo de águila” jeje:
– dices “puesto de la Guardia Civil de una parroquia”, las parroquias tienen párrocos, sacristías, pecadores… no me imagino un puesto de la Guardia Civil también
– dices “abadía abandonada”, no es que este mal pero eso es un pequeño trabalenguas “abadí-abando”, puedes decir “en una vieja abadía”
– si era una abadía no era un caserón, un caserón es una casa grande y las abadías suelen ser más grandes aún
– lo de “reconfortarlos” no lo veo yo, creo que estaría mejor decir “calmarlos”
– Meléndez dice que solo se ocupan de homicidios cuando aún tiene pocos datos para decidir que no ha habido homicidios. Podrías arreglarlo haciendo que contestara: “¿Es este un caso para nuestra brigada? Solo nos ocupamos de homicidios.”
– “Al menos uno de los fiambres” habías puesto “unos”
– “por las escarpadas tierras de bruxas que nos rodean” entre comas
– tras “quehaceres cotidianos” van dos puntos
– el “beee” creo que no lleva tilde
– “brillante como el azabache” entre comas
– “pestañeado” es un participio, no un adjetivo. Además lo normal es que los ojos tengan pestañas, lo raro, aunque posible, es que alguien no tenga y suele suceder por enfermedad. Si quieres decir algo bonito de las pestañas de Julia tendrás que cambiar la frase por ejemplo diciendo “redondos y de largas pestañas”
– dices en el texto dos veces “retintín”, dejas bastante espacio entre una y otra pero, dado que es una palabra poco usual y con una sonoridad especial, es mejor que sólo la digas una vez, yo quitaría el segundo. Además has puesto un verbo “olía” que es propio del olfato para un sonido, “retintín”, hubiese estado mejor decir “esperaba” por ejemplo.
Espero tener la oportunidad de leer tu novela, me encanta leer sobre asesinatos y tu primer capítulo promete.
Un beso.
Hola Demetrio,
Salvo lo que ya te han comentado, una principio de novela muy prometedor, que lástima que no siga, en una tarde anodina como esta me hubiese quedado leyendo un buen rato tu novela. Engancha poco a poco y por el estilo.
Felicidades
Hola Demetrio
Te agradezco la visita a mi relato.
Unos personajes y un ambiente muy distintos al mío.
El relato engancha y enseguida empatizas con la Mora a la que le acaban de fastidiar el fin de semana. Si no entiendo mal se desarrolla en tierras de “brujas” buen sitio para introducir cierta faceta de misterio y así enganchamos por partida doble.
También me ha caído bien el perro que parece ser un buen elemento pero que para despistar se deja llamar Lulú.
La cosa promete, con un toque de humor y unos personajes interesantes.
En cuanto a la forma creo que no queda mucho por decir así que me despido.
Nos leemos.
Hola Demetrio,
he entrado a tu relato porque al leer el título me ha parecido que era la continuación de mi texto! (al menos es una de las opciones que se me habían pasado por la cabeza, aunque en realidad el mío es un texto hecho para este taller, que ha nacido sin ánimo de tener continuación).
Poco puedo añadir a lo que los compañeros ya han apuntado, pero quería decirte que tu relato me ha gustado mucho, tu lectura es muy amena y fluida. Me ha encantado el detalle con el perro y las cabras…Y oye, me ha picado la curiosidad casi más que con lo de los monjes.
Felicidades y espero que escribas cómo sigue la historia.
¡Hola Demetrio! No has indicado estar en el reto, pero tu relato es el primer capítulo de una novela que merece ser continuada. Tu relato me ha enganchado desde el inicio. Además lo policíaco siempre me ha gustado. Está escrito en forma fluída, amena y clara. Me gusta el lenguaje que empleas: ¡Leches! y las cabras diciendo luluuu jajaja.
En cuanto a la forma ya te lo han dicho.
Felicitaciones.
Saludos Demetrio: Tu trabajo cuenta con una serie de recursos que operan muy acordes con la obtención de enganchar, desde el principio, al lector:
-La propuesta textual es clara y directa, casi desafiante: “Soy el Subcomisario Melendez…”
-El espectro de expectativas se abre desde un comienzo, enganchando al lector e introduciéndolo de sopetón en la historia: “…el misterio representado por varios cadáveres en una abadía, por donde el diablo perdió el poncho”.
-La bien lograda ‘atmósfera’ laboral en que se desenvuelven los policías.
-El lenguaje ‘acorde’ que utilizan los personajes, crea un tinte adecuado con la zona geográfica y rasgos culturales ad hoc, además de aportar un deseable ambiente lúdico, con ciertas notas de ironía.
-El perfil atrayente de la inspectora Julia Matanegra y sus descarados colegas de oficio.
Demetrio, podría seguir con otros puntos a favor de tu bien logrado primer capítulo de tu novela. Bien, ¡Muy bien!
Demetrio, Demetrio!
Ya no encuentro palabras para alabar tu estilo excelso (eso, excelso todavía no te había dicho 😉 ) Ya los compañeros te han señalado las pulidas. Yo me animo menos, porque hay mucho giro español que vaya uno a saber si están bien o no. No sé, porque no leí todas las correcciones completas, hasta donde vi no te han señalado las repeticiones: “ocurrir” y “suceder” aparecen cada una varias veces en el segundo párrafo, que se te enmaraña un poco. Y la palabra “retintín” aparece por lo menos dos veces en todo el texto. Para una palabra tan sonora, es demasiado.
Pero esos pequeños fallos dan testimonio de un verdadero artista, que va experimentando a medida que trabaja duro.
Me reí a carcajadas, sonoras como un retintín, con “hurtos, riñas, algún que otro atraco, los pocos homicidios que por estos lares suceden”. El efecto cómico en medio del drama es brillante.
En fin, yo también espero tu novela para leerla en silencio, con un mate caliente en la mano 😉
Felicitaciones!
PD: Y de nuevo gracias por tu comentario a mi capítulo. No podría pedir más.
Saludos amigos. Caritobel, Cryssta, Lemo, Paola, Mariaje, Charola, Alonso, y Marclo. Gracias por leer y comentar.
Podríais haber pensado, “qué descortes es este Demetrio que no responde”. Pido disculpas, per nada más lejos de la realidad. ¡Me robaron Internet! Como suena. La peripecia puede dar para un relto.
A lo que íbamos. Gracias a todos por vuestras aportaciones. Siempre medito sobre ellas y la mayoría de las veces las asumo y me doy golpes en la cabeza por no haberme percatado yo antes de esas correcciones tan sútiles y tan importantes. Gracias.
Solo quiero aclarar un punto que comenta Cryssta, y es más para información de aquellos que puedan desconocer este asunto que por una defensa de autor, defesas que no me gustan.
“Parroquia”. Sexta entrada de la RAE: “6. f. Gal. En los municipios rurales, demarcación administrativa local, aunque carente de reconocimiento legal expreso”.
“Parroquia”. Wikipedia. “Divisiones.
La parroquia (Collación en asturiano) ha sido la división geográfica tradicional del territorio del Principado de Asturias, como en el caso de Galicia. Modernamente parroquia es la denominación que reciben las entidades colectivas de población en estas dos comunidades autónomas. De esta manera, la parroquia es una división demográfica de los concejos asturianos. Las superficies asignadas a las parroquias carecen de carácter oficial, al no haber sido realizadas por organismo competente alguno. Sí tienen carácter oficial las denominadas parroquias rurales, que son como se llaman en el Principado de Asturias a las entidades de ámbito territorial inferior al municipio, que gozan de personalidad jurídica propia distinta al concejo al que pertenecen”.
“Parroquia”. Wikipedia. “Asturias
Véase también: Parroquia rural (Asturias)
En Asturias la parroquia es una forma tradicional de organización administrativa, religiosa y agraria:…hasta bien entrado el siglo XIX la parroquia constituyó en Asturias un modelo organizativo y de poblamiento que rigió los destinos, tanto desde un punto de vista religioso y moral como económico y administrativo, de gran parte de la población asturiana.
División parroquial de Asturias (1993.
“Parroquia”. Wikipedia. “Nomenclátor
Según el nomenclátor de 2012, existen 857 parroquias en sus 78 concejos, número que permanece sin variación desde 2003. El número de parroquias por concejo oscila entre una (Pesoz, Riosa, Santa Eulalia de Oscos y San Tirso de Abres) y cincuenta y cuatro (Cangas del Narcea). La parroquia de mayor superficie sería la casina de Sobrecastiello, con 89,05 km2, y la de menor, 0,22 km2, la avilesina de Laviana.4 5
Así mismo, existen ocho entidades singulares de población, que no pertenecen a ninguna parroquia, siete en el concejo de Castrillón (Coto Carcedo, La Cruz de Illas, La Laguna, Miranda, Raíces Nuevo, San Cristóbal, San Juan de Nieva) y una en Langreo, la capital.
Galicia
En Galicia existen 3.781 parroquias que comprenden desde tres o cuatro aldeas hasta quince o más.6 El Estatuto de Autonomía de Galicia prevé que se pueda reconocer, mediante ley de Galicia, personalidad jurídica a la parroquia rural”.
Independiente de las acepciones de la RAE y de la historia y de su actual situación jurídico-admimistrativa, el uso corriente y habitual por aquellos lares es, “¿En qué parroquia vives?”, etc.
Espero haber aclarado que no solo es correcta la utilización de “parroquia” como referente a la demarcación a la que pertenece alguién, sino que es comúnmente utilizada esta palabra en ese sentido.
Espero haber aportado algo a los compañeros.
Gracias a todos por vuetra amabilidad y el interés demostrado.
Nos leemos.
Hola Demetrio,
Un arranque trepidante, con un ritmo frenético por la buena utilización de los diálogos. Resalto la soltura narrativa, su lenguaje ligero pero muy realista. Subyace un humor muy fino que aumenta el interés del lector.
Me parece un buen trabajo y me han gustado los personajes, en especial la descripción de la Mora.
Felicidades
Un abrazo
Soy el subcomisario (Agustín, Eusebio, o cualquier nombre al uso) Meléndez y el caso que les voy a contar es el más extraño de todos los que han pasado por mis manos.
Todo empezó un día nuboso…
—Una pareja de montañeros ha encontrado varios esqueletos en la vieja abadía…
—¡Ah!, y todos los cadáveres llevan hábitos de fraile. Bueno, debieron ser hábitos puesto que solo quedan algunas hilachas. Menos uno —añadió solemne—, que es una mujer.
Demetrio, disculpa si me he atrevido a enmendar un poco, ya que ha sido uno de los relatos que más he disfrutado. Me gusta el halo misterioso y el ambiente asturiano. Ha sido un placer leer tu primer capítulo.
Un extraño asesinato en la montaña, una inspectora hermosa, un tremendo ambiente…?que mas se puede pedir?
Solo que lo continues pues esta interesante. En cuanto a las correcciones, bueno, ya los compañeros te han dicho todo.
Felicitaciones y saludos.
Hola Roger, Pepe Illarguía, Ryan.
Siento mucho no haberos contestado antes ni haber comentado vuestros textos. Me ha sucedido una historia rocambolesca de la cual algún día haré un relato. La propia empresa que me instaló fibra en febrero me la robó. He estado sin internet unos veinte días.
A todos muchas gracias por leerme y por vuestros comentarios, y también a otros compañeros de los que soy seguidor y tal vez se hayan extrañado de mi ausencia. No ha sido olvido, ni desdén, ni negligencia. Simplemente me tuvieron jodido.
Ahora ya estamos cerca de la nueva escena, así que en la de febrero haré lo que pueda. Lo lamento.
Gracias y nos leemos.
Un abrazo.
Hola Demetrio:
Llego demasiado tarde a comentarte, pero no a leer tu relato que lo había hecho antes de mis vacaciones (22/02/16).
Después una inoportuna gripe me ha dejado fuera de combate durante más de una semana.
Y para remate el reto de este mes, cuyo plazo de entrega se me echaba encima.
Pero no quería dejar de felicitarte por tan interesante relato que deja a la imaginación del lector infinidad de situaciones misteriosas que tendrá que vivir la inspectora Julita.
Leyendo los comentarios de tantos compañeros me llamó la atención de la duda que ha tenido Cryssta con relación a la “parroquia” y pensé en interactuar. Pero he quedado plenamente satisfecho de las aclaraciones que has vertido al respecto y que sin duda servirán para muchos compañeros hispano parlantes pero que no conocen (ni podrían) la configuración territorial y administrativa de las diferentes comunidades de España.
Particularmente, tengo un bisnieto nacido en Gijón, conozco razonablemente la comunidad asturiana.
Felicidades.
Saludos Vespasiano.
Gracías por leerme y por tu comentario.
Ya no sé a quién y a quén no he leido y comentado este mes pasado, pues como ya he icho en alguna otra parte ha sido infernal para mí. He estdo practicamente todo el més sin Internet. La compañía (Movistar) que me puso la línea, después me la robaba, y yo hacía lo mismo. El tira y afloja ha durado lo suyo, pero al parecer, de momento, me he quedado con MÍ línea que contraté y me instalaron.
Disculpas a todos a quienes no he podido leer o comentar.
Nos leemos.