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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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Prólogo - por L.M.Mateo

—Silvia.

—Ahora no, joder. ¿No ves que estoy escribiendo?

—Por suerte aún conservo la vista —dijo, desde la puerta, una voz femenina cargada de paciencia—. Hay que salir.
Silvia se giró sobresaltada en la silla, dejando caer el bolígrafo.

—Pensaba que habían anulado las salidas durante este mes. Marcos dejó muy claro que bajo ningún concepto…

—Marcos ha dado la orden. En persona.

Ana entró en la habitación y, con un suspiro, se sentó en el único camastro que había, retorciéndose el flequillo. Silvia lo consideró una mala señal. Mientras se concentraba en cómo el dedo índice de su amiga quedaba ensortijado con un rubio mechón, observó el sol que entraba por la ventana reflejándose en él.

—¿Qué te has hecho en el pelo? Parece más claro. —Silvia se estiró un poco para olisquear a su compañera—. No me jodas. ¿Te lo has lavado?

Lavarse el cuerpo con agua de lluvia y una pequeña toalla ya era todo un lujo, pero el uso de geles de baño era un privilegio reservado a unos pocos como recompensa a las misiones peligrosas, y ellas hacía meses que no salían del perímetro de seguridad. En ocasiones, si tenían suerte, conseguían una remesa de jabón que se racionaba con cuentagotas en el gueto.

Ana desvió la mirada, avergonzada, y a Silvia se le revolvieron las tripas.

—¿En serio? ¿Por un poco de champú? —pronunció las palabras con tanto desprecio que su amiga se encogió un poco en el catre—. Joder, Ana, hay que ser gilipollas. Teníamos un acuerdo: aquí solo se chupaba si de eso nos dependía la vida, y creo que el puto champú no está incluido en artículos de primera necesidad. ¿Sabes cuánto tiempo llevo sin lavarme de verdad?

—Déjalo.

—¿Que lo deje? Y una mierda. Vete tú a saber dónde la han metido esos cabrones antes de…

—¡Cállate de una vez! —Ana no había gritado nunca antes, al menos que Silvia recordase—. ¡Me importa una mierda lo que pienses! Necesitaba lavarme a fondo, sentirme bien por primera vez desde…

—¿Y qué? ¿Te sientes mejor? ¿Más limpia? —Silvia escupió la última palabra con asco y sus preguntas obtuvieron como respuesta un sollozo—. Vamos a dejarlo, que me están dando ganas de sacudirte. Resúmeme la misión. ¿Dónde y por qué?

Ana respiró hondo, recobrando un poco la compostura. Tenía un don especial para recomponerse y aparentar que las cosas no habían sucedido, como si la vida no fuese con ella.

—La farmacia junto al estadio. Se nos han acabado algunos antibióticos, la morfina…

—¿La del estadio? ¿Marcos se ha vuelto loco? No esperará que nos metamos allí con… —Silvia fue perdiendo fuelle y bajando el tono al ver la cara de su compañera—. Tú no vas a ir, así que no ha sido solo por el champú. —Su voz sonó fría, cortante, llena de reproches silenciosos.

Ana se puso en pie, dándole la espalda, y se dirigió hacia la puerta con la pesadez que delata a los traidores. Antes de salir se giró un instante clavando su mirada en los ojos negros, cargados de decepción, de su amiga.

—Estoy cansada, Silvia. Si salgo ahí fuera otra vez, no respondo de mí. Ya no lo soporto: toda esa sangre, la suciedad, esos… monstruos. —Una sombra cubrió su rostro—. Estoy agotada.

—Agotada, sí. Y preñada, ¿es eso? —De nuevo el silencio como respuesta—. No me mires así, por dios. Puede que sea un poco bruta, pero no soy gilipollas, y aunque aún no se te nota mucho, soy capaz de sumar dos y dos.

Silvia se levantó de la silla y cerró el cuaderno con resignación, acariciando las tapas con mimo. Nadie podía imaginar el precio que había pagado por aquel bloc de hojas cuadriculadas y un bolígrafo, aunque en el fondo no se arrepentía. Con voz cansada y sin levantar la vista, continuó:

—Así que te estabas poniendo gorda, ¿eh? Ahora entiendo los cambios de humor y que no me hayas pedido una compresa desde hace meses. Joder, si este mes me he tenido que apañar con trapos sucios. No quiero saber quién es el padre, porque me hago una idea. Supongo que necesitaremos material clínico y otras chucherías de farmacia para ti; si es que no te mueres antes de cualquier jodida infección.

—Salís en quince minutos. —Ana cerró la puerta, ocultando sus lágrimas.

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40 comentarios

  1. 1. Nic-Is dice:

    Hola. Esta es la segunda vez que leo un trabajo tuyo, y definitivamente soy fan. Si en el futuro, este capítulo se convierte en una novela completa, por favor avísame. Si existe la posibilidad quisiera leerla.

    Escrito el 17 febrero 2016 a las 22:51
  2. 2. Nic-Is dice:

    Se me olvidaba. Si quieres leer el mío y darme algunos consejos, es el 206.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 04:15
  3. 3. Manoli VF dice:

    Fabuloso, L. M. Mateo, bien, bien, bien!! Engacha y de que manera…solo puedo decir una cosa: quiero más! Si hay algun error no lo he visto, para mí está perfecto.

    Un abrazo.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 11:38
  4. 4. Fabián dice:

    Que bien escrito! Lo que más me gusta es que dejas que sean los personajes los que meten en la ambientación al lector, y son ellas las que sugieren detalles de la historia, con diálogos muy naturales ademas.

    El único tropezón que tuve las dos veces que lo leí fue con esta frase:
    “Ana entró en la habitación y, con un suspiro, se sentó en el único camastro que había, retorciéndose el flequillo.”
    La entiendo, pero creo que está desordenada (puede ser que sean manías mías también eh).
    “Ana entró en la habitación suspirando y, retorciéndose el flequillo, se sentó en el único camastro que había.” Así me suena mas natural.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 18:23
  5. 5. Frida dice:

    Hola L.M. Mateo, me encanta el relato. Los diálogos fluyen tan naturales, que consiguen que las Ana y Silvia carguen con el peso todo de la historia, ofreciendo con cada conversación detalles al lector, pintando una escena súltilmente que ayuda y mucho a ponerse en situación. Me has dejado con ganas de más, porque este relato promete y mucho.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 18:55
  6. 6. Lemo dice:

    Hola L.M Mateo

    Gracias por tu comentario y análisis de mi relato, no marqué el reto ya que me lié con las ideas y lo publiqué por los pelos.
    En cuanto a tu relato me parece genial. En 750 palabras ya nos metes de lleno en la historia de forma sutil, abriendo muchos frentes de desarrollo, amistad, traición, supervivencia, resiliencia.
    A mi rápidamente me has metido en un mundo a lo Walking Dead. Problemas de autoridad y convivencia en el gueto y salidas peligrosas para poder seguir viviendo.

    Felicidades, para cuando la salida a la farmacia ?

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 19:13
  7. 7. Don Kendall dice:

    Hola L.M.
    Me gusta mucho este capítulo de entrada. Seguiría leyendo la novela sin problema. Hay una exquisita puesta en escena para sentirse cómodo, no hay ruidos molestos de puntuaciones rodando libremente, ni picores extraños de guiones mal colocados, en una palabra todo dispuesto para disfrutar de la comida para un lector exigente. Y este capítulo promete. Los personajes son creíbles y fluyen libres.
    Quizá por poner el toque tiquismiquis ;-), me siento raro tratando de encajar la frase Joder, si este mes me tenido que apañar con trapos sucios, me frenó un poco en la lectura en voz alta.Y tal vez sustituiría el salís por sales por intensificar la relación con Ana y no “dispersar” las lágrimas (emoción). Perfecto, muchas gracias por compartir y espero seguir esa historia jugosa que anuncia este prólogo espumoso. Un abrazo

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 19:19
  8. 8. L.M.Mateo dice:

    Muchas gracias a todos por vuestros comentarios. Lo cierto es que rescaté el texto de una idea que tenía abandonada y lo reescribí. Me habéis animado a sacar tiempo y ponerme con ella.

    Fabián, el orden de la frase está cambiado con intención para no tener que repetir que se retuerce el flequillo. Cosas del límite de palabras.

    Kendall, antiguamente las mujeres usaban paños para el periodo (antes de que tuviésemos tanta celulosa por el mundo). Respecto a tu última sugerencia, la tengo en cuenta. Efectivamente, el cambio de verbo le da más fuerza.

    Os iré leyendo a todos durante el fin de semana.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 20:04
  9. 9. Don Kendall dice:

    Para L.M.Mateo :Sí, sí. Pertenezco al siglo pasado ;-). Lo de los paños está claro en la frase anterior. Lo que me frena en la lectura es la aparición de la frase Joder, si este mes me tenido que apañar con trapos sucios. Es un diálogo que muestra al lector de forma perfecta la relación entre personajes. Pero si leo en voz alta, esa frase me resulta contradictoria con la anterior. Entiendo que Silvia sabe que Ana está preñada, entre otras cosas, porque no tiene la regla (no le pide compresas) ergo Silvia dispondría de más compresas para su uso y no tendría que usar trapos sucios. No sé donde me pierdo pero es como lo asimilo en mi lectura con el ritmo ágil que me lleva la estructura tan bien planteada como te dije.
    Un abrazo

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 20:26
  10. 10. Coral Mané dice:

    ¡Hola LM Mateo!
    Ya te he leído en otros talleres, pero con este texto sin duda de has terminado de cautivar… Es increíble como el 750 palabras has sido capaz de condensar tantas emociones distintas, tantas historias diferentes… De verdad, me has dejado alucinada. Incluso te ha dado a describir brevemente a los personajes fisicamente y e incluso en lo que se refiere a la personalidad…
    Me encantaría que tuviera continuación y si así fuera, que la compartieras con nosotros. Me pica muchísimo la curiosidad de saber que paso con las protagonistas y con el misterioso Marcos, además de saber en qué época esta ambientado (¿futuro?¿pasado?)
    Enhorabuena y te invito a pasar por mi relato, el 189.
    Un saludo y te has convertido desde ya en una de mis “imprescindibles” en Literautas.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 20:28
  11. 11. Manoli VF dice:

    Me gustaría leer el resto de la historia ¿La tienes completa? Parece realmente muy buena. La he vuelto a leer con más calma, porque en la primera lectura no disponía de mucho tiempo, y la verdad es que los diálogos resultan muy creíbles y espontáneos y toda la atmósfera de tensión está muy lograda.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 21:04
  12. 12. Wolfdux dice:

    Excelente. Me ha gustado mucho la ambientación que creas y la fluidez de los diálogos. No he encontrado nada raro, estoy demasiado inmerso en la historia como para fijarme en esas cosas, jejeje. Un placer leerte. Aquí tienes a otro lector para esa (quizás) futura novela.

    Un abrazo.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 21:19
  13. 13. Lucas Trevisiol dice:

    ¡Qué bueno está, Mateo!
    Lastima que son tan pocas palabras. Por el momento no me parece que haya visto errores.

    Te invito a que pases por el mio y me corrijas lo que te parezca.
    Abrazo

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 21:58
  14. 14. Lucas Trevisiol dice:

    Olvide decirte que el mío es el 51 😛

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 22:32
  15. 15. Mariaje dice:

    Hola L.M.Mateo,
    veo que tienes muchos fans y con razón. A mi me ha gustado el texto, es muy dinámico, muy natural, se lee muy bien y también está perfecto en la forma y mira que busco; soy profesora y tengo práctica en ver faltas por todos sitios.
    Aunque sea un buen relato, intento siempre encontrar cositas para mejorar, creo que así se aprende más. Desde mi punto de vista, muy personal por supuesto, lo único que quizás he echado un poco de menos, es saber algo más sobre las circunstancias que rodéan a estas dos chicas, sobre ese gueto, ese encierro en el que viven, sus carceleros, esa falta de recursos, alguna pistilla más por favor . Me parece que es un relato de ciencia ficción (no estoy segura), y como amante del género, siempre aprecio que se dejen ver algunas peculiaridades del mundo en el que se va a desarrollar la historia. Para mí es uno de los alicientes para seguir leyendo y creo que habría hecho tu cliffhanger más potente.
    Pero bueno, quiero terminar repitiendo lo verdaderamente importante que es que me ha gustado mucho.
    Yo también he intentado en mi relato usar el diálogo como medio transmisor de gran parte de la información. Si tienes tiempo, me gustaría que te pasaras por mi texto, el 171, y me dieras tu opinión.
    Un abrazo

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 12:51
  16. 16. Lesly Bosco dice:

    Hola,

    me ha gustado tu relato y tu forma de escribir.
    Es un texto ameno y dinámico gracias al dominio que tienes del diálogo.
    No me cuadra que al principio Ana dice “Hay que salir.”, ya que luego ella no sale y parece que se incluya, lo introduciría de otra forma como “necesitamos algunas provisiones” (por poner un ejemplo nada más) o dejaría que fuese Silvia quién lo adivinase, no sé.
    Me gusta tu forma de narrar, se nota que tienes experiencia, y espero que sigas la novela, si no está terminada ya.

    Un saludo

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 12:53
  17. 17. Luis Ponce dice:

    Hola L.M.Mateo:nos has llevado de la mano con los diálogos.
    Es la manera ideal de llevar al lector por los laberintos de la trama sin necesidad de que el narrador te descifre los escenarios.
    Ya quisiera yo tener esa facilidad.
    Bien escrito, contundente y claro en el planteamiento y más aún en el final que te deja deseoso de seguir leyendo.
    Yo también espero que se convierta en novela y que tenga éxito.
    Nos leemos.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 17:18
  18. 18. Luis Ponce dice:

    Muchas gracias por pasar por mi relato, tus sugerencias han sido tomadas al pie de la letra en el original.
    Aprecio mucho tu colaboración.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 19:59
  19. 19. beba dice:

    Hola, LM Mateo:
    Gracias por tu visita y elogioso comentario.Dejé al pie de mi texto esta aclaración, para vos:”vientito” es un modismo argentino que señala una brisa muy fresca y penetrante.
    Me encantó la crudeza de tu relato. Muy bien logrado ese ambiente de cuartel de campaña. Y que el jefe se llame Marcos, me llevó a las guerrillas urbanas de la droga.
    Una duda: “Salís en quince minutos”. ¿Quién? ¿Vosotros? o ¿”Vos salís”, como decimos por estos pagos? Y en el primer caso ¿quién sale además de Silvia, si Ana se va a quedar? Una tontera, pero ya que estamos.
    Aplausos y adelante.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 20:15
  20. 20. L.M.Mateo dice:

    Muchas gracias a todos por vuestros comentarios.

    Manoli: apenas existe la pobre historia. La comencé hace unos meses pero la dejé aparcada por falta de tiempo, aunque se va desarrollando en mi cabeza poco a poco.

    Mariaje: en 750 palabras no da para mucho más, cosas de tener que recortar aquí y allí.

    Lesly: “Hay que salir” es una frase impersonal. Ana no tiene por qué estar incluida en esa frase, es una generalización. No dice “tenemos” que salir en ningún momento. Cuando no sabemos cómo decirle algo a alguien, solemos usar este tipo de frases inconscientemente para “no mojarnos”.

    Beba: gracias por la aclaración de tu relato. Respecto a lo que me preguntas, en España “salís” implica “vosotros”. Como es el principio del principio, el resto de personajes no aparecen aún en esta escena, pero sí en la siguiente, ya que es cuando Silvia se encuentra con los demás compañeros. La misión es peligrosa, así que no estaría bien que la mandase sola a la farmacia, y me la cargase en menos de tres páginas (o sí, nunca se sabe).

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 20:44
  21. 21. charola dice:

    Felicitaciones L.M.Mateo, me gustó la forma de introducirnos en la trama de este primer capítulo y de hecho engancha. Muy bien logrado los diálogos. Me gusta la forma que escribes. Difícilmente yo puedo hacerlo.
    Saludos y te invito a leer mi relato #5

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 22:00
  22. 22. DreamxAlchemist dice:

    Me quedé impactado, tengo que decir que hasta ahora es el relato que más me ha gustado en la edición del taller de este mes. Tiene dos cosas que me encantan, buenos diálogos (increíbles) y buenos personajes (tan buenos como para contar la trama sin contarla en realidad). Lo que me parece más increíble, es que haya habido personas capaces de encontrar errores en tu texto, yo no pude hacer a un lado la subjetividad y me quedé cegado, así que lamento no poder aportar nada nuevo en cuánto a correcciones. Solo me queda aplaudir, y motivarte a continuar esta historia, sería una lástima que se quede en tu cabeza. ¡Saludos!

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 22:19
  23. 23. Isolina R dice:

    Hola, querida L.M.Mateo:
    Ya te han dicho muchos elogios y yo los comparto toditos. Así que no me extenderé en alabar este maravilloso texto. Enhorabuena.
    Pero ya sabes que soy “doña señala-fallos” y te comentaré algunas cositas. Luego tú decides qué hacer con las sugerencias. Si no te sirven, pasa de ellas.
    En “se sentó en el único camastro que había”, ¿por qué no “se sentó en el camastro”? Si pones “el” se supone que solo había ese. ¿Te interesa mucho destacar “único”? Pues entonces: “Se sentó en el único camastro”. Tengo un poco de tirria a ciertos verbos: “ser”, “estar”, “haber”, “tener”… Cuando en un texto de 750 palabras se repite diez veces el verbo “ser” y ocho el verbo “estar”, siento que la redacción flojea. El verbo “haber” está bien utilizado ahí, pero yo lo quitaría.
    En “Lavarse el cuerpo con agua de lluvia y una pequeña toalla ya era todo un lujo, pero el uso de geles de baño era un privilegio reservado a unos pocos como recompensa a las misiones peligrosas” tienes “era” dos veces. Puedes dejarlos perfectamente. Si no le tienes tirria al verbo “ser”, como yo, daría igual. Yo pondría: “Lavarse el cuerpo con agua de lluvia y una pequeña toalla ya era todo un lujo; pero el privilegio de usar geles de baño se reservaba a unos pocos, como recompensa a las misiones peligrosas”.
    En “—¿En serio? ¿Por un poco de champú? —pronunció las palabras con tanto desprecio que su amiga se encogió un poco en el catre—.” Se repite “un poco”. La primera vez me parece de cine, la segunda ya no. Para esta habría que buscar un sinónimo.
    En “Antes de salir se giró un instante clavando su mirada en los ojos negros, cargados de decepción, de su amiga” yo cambiaría el primer “su” por “la”.
    En “—. No me mires así, por dios” podías haber escrito “Dios”. Te lo señalo aunque yo tampoco lo hubiera hecho. Aquí es una expresión que puede estar desprovista de su sentido religioso. Ya viste que en mi texto ni infierno, ni paraíso, ni iglesia merecieron mayúscula, aunque la RAE sí se las asigne. También a Dios se la asigna, pero en este caso no la veo obligatoria.
    En “Puede que sea un poco bruta, pero no soy gilipollas, y aunque aún no se te nota mucho, soy capaz de sumar dos y dos” aparece el verbo “ser” tres veces. Si quitas de un plumazo el segundo, quedará mejor. A mí me suena muy bien: “Puede que sea un poco bruta, pero no gilipollas”.
    Los “un poco”: “Silvia se estiró un poco para olisquear”, “¿Por un poco de champú?”, “se encogió un poco en el catre”, “recobrando un poco la compostura”, “Puede que sea un poco bruta”.
    En “cerró el cuaderno con resignación, acariciando las tapas con mimo” yo cambiaría uno de los “con”.
    En “ocultando sus lágrimas” yo pondría “las”.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 00:29
  24. 24. Leonardo Ossa dice:

    L.M.Mateo mis ¡Felicitaciones! he terminado de leer tu texto buscando pasar la página para seguir leyendo. Unos diálogos muy intensos con “cargas de profundidad” que en definitiva enganchan.
    Saludos.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 00:40
  25. 25. DavidRubio dice:

    Es una buena puesta en escena. Se vislumbra un mundo apocalíptico en el que la escasez convierte cualquier menudencia en un artículo de lujo, la dignidad personal se relativiza…
    Los diálogos son naturales y se leen bien. No sé si tienes pensada una historia que continúe o, al menos, perfilado el virus, zombies, aliens, guerra que lastra ese mundo.
    Comparto el comentario de Isolina en esos aspectos formales.
    Saludos

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 18:59
  26. 26. Oda a la cebolla dice:

    ¡Hola, L.M.Mateo! Tu capítulo está bastante bien escrito. Para mi gusto, demasía de ‘joder’ y derivados, y también veo mucha frase entremezclada aclarando los diálogos, que creo que te hubieran quedado más lucidas si las hubieses puesto a parte. En cualquier caso, te quedó muy bien. Saludos y ¡nos leemos! Buenas tardes.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 20:11
  27. 27. Marcelo Kisi dice:

    HOla L.M.!
    De nuevo gracias por tu comentario a mi capítulo!
    Tu historia me gustó, está llena de enigmas e incógnitas, y uno tiene que ir armando el rompecabezas. Que es también lo que les ocurre a los personajes mismos, intentar entender cómo deben comportarse en ese mundo distópico. Las pulidas ya te las han marcado los duchos personajes.
    Como para participar en uno de los aspectos, coincido con Isolina en que Dios va con mayúscula, no solo porque lo marca la RAE, sino porque, crea uno o no en Dios, es un nombre, y no una cosa genérica, como lo son los dioses paganos, por ejemplo, palabra que, por ser un sustantivo común, va en minúscula. El dios principal en el que creían los griegos era Zeus, nadie lo llamaría zeus por no creer en él. El dios en el que creen los monoteístas es comúnmente llamado Dios. La confusión es porque la cosa genérica dios es la misma palabra que el nombre de ese dios específico de los monoteístas, a saber: Dios. En la expresión “Por Dios”, no se trata de “Por algún dios, cualquiera sea”, que iría en minúscula, sino por este, específico, llamado Dios. Por eso aquí va en mayúscula.
    La discusión en sí es apasionante, igual que la trama de tu novela, que ha comenzado de un modo espectacular, así que espero poder leerla!
    Saludos y nos leemos!

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 22:09
  28. 28. Marcelo Kisi dice:

    Fe de erratas: “Las pulidas ya te las han marcado los duchos compañeros” 😛

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 22:12
  29. 29. Denise dice:

    Este comienzo es el ejemplo perfecto de varias cosas:
    -mostrar en lugar de contar,
    -diálogos naturales que no dan información innecesaria para los interlocutores,
    -dosificación de la información de modo que el lector no tenga todo servido en bandeja.

    Aparte soy fan del género zombies, y debo decir que la atmósfera se siente angustiante. Otra novela que me gustaría leer 😀

    Por cierto, muchas gracias por tu comentario en mi capítulo, y mil disculpas por confundirte, jaja

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 01:15
  30. 30. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola L. M. Mateo, Que gran pedazo de relato acabo de leer. Los diálogos entre ambas mujeres me atraparon manteniendome atento todo el tiempo. Era tal mi concentracion que cuando llegué a la parte donde Silvia dice: “sólo si de eso dependia la vida” esperaba yo que enseguida vendría “el champú no esta incluido como articulo de sobrevivencia” en lugar de eso encontre las palabras “de primera necesidad”.

    Me gustaría con el tiempo tener acceso a la continuación de esta historia. tienes en tus manos una gran trama. Enhorabuena.

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 16:44
  31. 31. L.M.Mateo dice:

    Muchas gracias a todos y todas por vuestros comentarios.

    Isolina, tus sugerencias son siempre bienvenidas. Efectivamente, apunto algunos de los consejos y los cambiaré esta misma tarde. Otros los dejo como están, por ejemplo en “Puede que sea un poco bruta, pero no gilipollas”, era la frase original, pero cuando hablamos solemos repetirnos demasiado, así que la conservaré como muestra de “lo mal que solemos expresarnos” XD. El “único” camastro, se queda donde está porque tiene razón de ser que haya uno, pero en 750 palabras no daba para más.

    Isolina y Marcelo: Respecto a la palabra “dios”, la puse deliberadamente en minúscula, por lo mismo que Isolina lo hizo en su texto con “iglesia”. En este caso no hago referencia a “ese Dios” en concreto. Para mí, es genérico, pero para entenderlo debo seguir desarrollando ese mundo.

    Oda a la Cebolla, gracias por tus comentarios. Por supuesto, cada uno tenemos un gusto diferente, y cada autor tiene su público. Mis personajes son lo que son y viven en el mundo que viven. No les veo diciendo “recórcholis”. Agradezco ver la opinión de quien prefiere otras formas. 🙂

    A los que aún no os he comentado, prometo hacerlo durante esta semana que viene.

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 19:16
  32. 32. L.M.Mateo dice:

    Por cierto, se me olvidó añadir que la palabra “sacerdote” debe escribirse con minúscula, ya que los tratamientos solo se ponen en mayúscula en su forma abreviada.

    Escrito el 22 febrero 2016 a las 20:54
  33. 33. Caritobel dice:

    Hola L.M Mateo.
    Yo no habia notado nada en cuanto a forma hasta que leí el comentario de Isolina ( muy completo. Lo que me recuerda que debo ser más detallista).
    Como me estoy formando, mejor hablar de lo que el texto me hizo sentir. Pocos de los relatos me parecieron primer capítulo de un libro, algunos eran muy buenos pero como relatos cortos. En cambio el tuyo no solo es bueno, sino también funciona a la perfección como capítulo. La forma es fluida y atrapante, y todo esta bien dosificado. A mi me pareció genial. Vas por buen camino.

    Escrito el 23 febrero 2016 a las 20:16
  34. 34. Basilisa Nogales dice:

    Hola L.M. Mateo:
    Me has dejado sin palabras. Muy bueno. Bravo.
    En cuanto a mejoras, estoy de acuerdo con algunas de las que te ha propuesto Isolina, sobre todo lo de evitar “un poco”.
    Enhorabuena, chica.
    Te seguiré leyendo.
    Un saludo.

    Escrito el 24 febrero 2016 a las 00:15
  35. 35. Cryssta dice:

    Hola L.M. Mateo, por fin he podido pasarme por aquí aunque muy cansada de tanto leer y comentar. Te dejé para el final porque sé que escribes bien y habría poco que decirte y lo que hubiera ya te lo habrían dicho.

    Así que me he dedicado a disfrutar con la lectura de este capítulo que espero se convierta en una novela. ¡Felicidades!

    Escrito el 25 febrero 2016 a las 14:29
  36. 36. Sandra dice:

    ¡Genial!

    Me quedo con muchísimas ganas de seguir pasando páginas, ojalá la idea llegue a buen puerto algún día y podamos leer la novela entera.

    Sólo señalaría una cosilla, me da la sensación de que Silvia sospecha el embarazo de Ana desde hace tiempo, pero en ese momento es cómo si algo más apareciera en escena y terminara de atar cabos ¿no? Quizá se echa de menos algo, algún detalle más que Silvia percibe y del que no nos hablas…

    ¡Gracias por tu trabajo! Hasta la próxima

    Escrito el 25 febrero 2016 a las 20:50
  37. 37. L.M.Mateo dice:

    Gracia a las cuatro por vuestro amables comentarios.

    Sandra, en el espacio que tenemos, poco más se podía añadir. Pero sí, Silvia se lo olía. Vamos a dejar esa sospecha en “intuición femenina de tu mejor amiga”. XD

    Por cierto, os estoy devolviendo ya los comentarios.

    Escrito el 25 febrero 2016 a las 22:12
  38. 38. LWTRL dice:

    Hola L.M. Mateo.

    Menudo relato, si esto es el comienzo de una historia más grande, tiene muy buena pinta. Para mi gusto es un poco brusco, a mi no me va mucho lo de incluir palabrotas y eso en los textos, pero la verdad, he de admitir que lo has bordado. Respecto a la trama, creo que se da a entender que es algún tipo de ciudad devastada por una enfermedad o algo así ¿no? Como en el corredor del laberinto, por ejemplo.

    Si te apetece pasarte por mi relato es el 101, me gustaría que lo leyeras y me dieses tu opinión, ya que no he quedado para nada contenta con la historia que me ha salido… Un saludo y sigue así.

    Escrito el 26 febrero 2016 a las 00:13
  39. 39. Rita dice:

    Espectacular. He leído este relato con una fluidez y unas ganas como en ningún otro. Mi enhorabuena. Me has dejado con ganas de saber qué hay ahí fuera, en ese mundo hostil, por qué allí están aislados. La verdad es que me encantan este tipo de historias 😀 Así que te dejo mi correo (cosa que jamás jamás hago) por si alguna vez conviertes este relato en una novela o lo alargas o lo continúas de alguna manera. Por favor, quisiera saberlo si es así; me encantaría leerlo: cmorenot4579@hotmail.com
    Sólo te apunto dos cosas: “No me mires así, por dios. Puede que sea un poco bruta, pero no soy gilipollas, y aunque aún no se te nota mucho, soy capaz de sumar dos y dos”.
    Primero, aunque sea una expresión (“por dios”), Dios se escribe con mayúscula para diferenciarlo de los dioses paganos, independientemente de las creencias de uno mismo, puesto que en literatura hay que escribir correctamente.
    Y, segundo, en este mismo párrafo, la última oración la dividiría en dos, puesto que creo que le pones demasiadas comas y la haces un poco larga. Quedaría así: “Puede que sea un poco bruta, pero no soy gilipollas. Aunque aún no se te nota mucho, soy capaz de sumar dos y dos”.
    Bueno, que me ha encantado. No sé si sería importante para la historia, pero dejar en el aire la identidad del padre es también un punto muy atrayente.
    Me gusta mucho cómo escribes. Lo haces con una fluidez y una naturalidad envidiable, de verdad.
    En fin, si te apetece pasarte por mi relato, es el 166: “La primera ola”.
    Gracias por tu relato.

    Escrito el 26 febrero 2016 a las 18:49
  40. 40. Yolanda dice:

    Buenas tardes LM!
    Solo tengo los fines de semana para dedicar a este foro y cuando llego ya está todo dicho.
    He leído tu relato y es realmente bueno, ágil y natural.
    Te adentras en el ambiente que se ha creado entre los dos personajes y lo sigues con facilidad y consigues que los lectores lo hagan con igual facilidad. El reto está más que conseguido. Dejas el suspense y las ganas de saber más sobre la historia.
    Enhorabuena!
    Un saludo y hasta pronto!
    Yolanda.

    Escrito el 28 febrero 2016 a las 14:55

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