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Domingo en el parque - por Vespasiano
Web: http://lhlupianes.blogspot.com.es
DOMINGO EN EL PARQUE.
Capítulo primero.
Salomón es un delincuente que anda metido en bandas criminales con las que roba coches de alta gama. Hace poco que estaba conduciendo de forma temeraria por la Avenida Veintitrés de Mayo a sabiendas de que, en la ciudad de São Paulo, si la policía lo hubiera parado bastaría con haberle entregado la documentación del coche junto con un billete de veinte reales.
Lleva prisa porque necesita contactar con alguno de los jardineros del Parque de Ibirapuera antes de que salgan para comer.
Así que se acercó al hombre que se encontraba cuidando de los aspersores de riego automático.
—Hola, ¿qué tal se presenta el día?— Preguntó con aire desenfadado.
—¡Jodido! Aquí se curra demasiado para la mierda de jornal que te pagan. Y encima si el césped se quema por causa de la sequía te mandan a la calle sin ninguna indemnización— Respondió visiblemente malhumorado.
—Bueno,a lo mejor lo que le voy a proponer le ayuda para llegar a fin de mes.
—¿Me quiere vender algún décimo de lotería? Mi paga no me alcanza para comprar rifas.
—No,yo no vendo papeletas ni seguros.
—¿Qué pasa, es usted Papá Noel?
—Pues no, pero me gusta regalar alegrías a la buena gente.
—¿Y cómo sabe usted que soy buena persona?
—Porque frecuento el parque y le he observado cuidando con cariño de la zona que le tienen asignada.
—¡Es la primera vez en mi vida que alguien elogia mi trabajo! ¡Es para desconfiar!¿Y qué quiere regalarme? Seguro que me lo tendré que ganar.
—Si, pero podrá llevarse una buena propina.
—¿Y qué es lo que tengo que hacer?
—Permitir que pueda dejar a resguardo el material que traigo cada domingo que vengo a pescar al lago. Me molesta cargar con todos esos bártulos.
—Pero yo no trabajo los domingos, y la caseta donde guardo las herramientas la comparto con otros jardineros.
—No, no se trata de la caseta, que queda lejos de aquí.Lo que me interesa es tener un sitio próximo al lago.Había pensado que tal vez podría guardarlo en un sitio como aquel. En el hueco que hay dentro del registro.
—No creo que quepan allí sus cañas telescópicas y la caja con los aparejos.
—Bien, quizá habría que agrandarlo un poco, pero le retribuiría por ello. Cada mes le pagaría un… digamos “alquiler” por el espacio ocupado. Piénselo.
—Será difícil. Además hay un plus añadido: yo no soy el encargado de los jardineros, y si él se da cuenta de que estoy agrandando el hueco,querrá saber por qué lo hago.
—Bastará que aproveche cualquier día en que él se ausente para ir al médico. Me consta que está en trámites para que le intervengan quirúrgicamente.
—Es complejo lo que me propone… También están los compañeros que son unos cotillas y esto me podría costar el empleo,que aunque no es para tirar cohetes es mejor que no tenerlo.
Salomón viendo que el jardinero titubeaba en aceptar su propuesta, insistió:
—Mire, el registro que me podría venir bien es el que está medio escondido entre los setos próximos al puente chino. Precisamente la frondosidad de ese lugar proporciona una invisibilidad que me parece idónea para realizar los trabajos de ensanchar el hueco sin levantar sospechas.
—No sé,no sé. Lo veo arriesgado.¿Y merecerá la pena?
—Estoy hablándole, aunque no se lo he dicho todavía, de una suma importante. Como habrá podido intuir, el motivo de poder utilizar ese hueco no es sólo para tener guardadas las cañas; ya sabe…
—¡Peor me lo pone usted! Si lo ven los compañeros querrán lucrarse con ello.
—En cuanto a eso no habrá ningún problema, mis jefes son bastante generosos. Lo que será importante es que la tapa del registro la perfore con algunos agujeros de forma que pueda penetrar aire fresco para evitar la humedad dentro del hueco.
—Creo que antes de meter mano a la ejecución,tendría que comprar a mis compañeros para que no se vayan de la lengua.
—¡Sin duda! Piénselo.La próxima semana pasaré por aquí y si está de acuerdo,para empezar le entregaré quince mil reales.
Los ojos se le hicieron chiribitas al jardinero que no había visto ni de lejos una cantidad de dinero como aquella.
—No se preocupe; probablemente tengamos que sobornar a algún policía para que haga la vista gorda. Pero todo eso lo tenemos contemplado.
Y diciendo esto se alejó de allí dejando al jardinero atareado con su faena.
¡Hola Vespasiano!
Es interesante la historia, pero quiero comentarte algunas cosas:
Por ejemplo, en el dialogo “—Hola, ¿qué tal se presenta el día?— Preguntó con aire desenfadado.” Si no me equivoco, se escribe así: “—Hola, ¿qué tal se presenta el día?—preguntó con aire desenfadado.”
(me puedo confundir, espera a que alguien lo confirme)
Algo que me pareció un poco trabado fue la primer oración, pero puede ser impresión mía.
Lo que me llama la atención es que todo el relato se basa en una conversación, me gusta el trasfondo que tiene la historia, aunque tal vez le hubiera venido bien algo de acción o una conflictiva mayor.
Noto que a partir de la mitad el relato comienza a fluir mucho mejor que en la primera, haciendo mas ligera la lectura.
Me gustaría saber que sigue en la historia, revisando y modificando un poco va a quedar muy fluida. Buena historia.
Te invito a que te pases por el mío, el numero 51, y me remarques los errores que encuentres.
¡Abrazo!
Mejor que alguien me saque la duda de como se escriba esa parte del dialogo en especifico, ajajja me dio la duda! Pero en fin, asi se aprende!
Hola Vespasiano:
Md ha parecido interesante tu relato la verdad.
Me ha gustado la forma en la que describes una escena tan cotidiana y a la vez tan intrigante.
La verdad que he me quedado con las ganas de saber que es lo que quiere hacer es protagonista.
Bien hecho, ¡nos leemos!
Así es, Lucas. Las aclaraciones en los diálogos no empiezan con mayúscula. Además, entre la parte izquierda y el guión debe haber una separación (no así entre la derecha y el guión).
Hola Vespasiano:
Este primer capítulo intuye una, digamos, relación mafiosa disfrazada de verdades a medias.
Intriga el diálogo. No da mucho pie a que el jardinero vaya a decir ni si, ni no.
Como siempre ¡Enhorabuena!
Hola Vespaciano, por las dudas que has sabido despertar en los comentaristas anteriores le das cumplimiento al reto con creces. Tu relato es impecable y los diálogos también, pero la incertidumbre creada por ellos atrapa al lector en una historia de la cuál se quiere saber más. En cuanto al titulo creo que va a la perfección con un trabajo cotidiano, nada mas cotidiano que un domingo en el parque.
Espero que llegue la próxima semana para saber de que se trata el contubernio entre el jardinero y el paseante; con esos avios de pesca ya me atrapaste.
Buen arranque Vespasiano, aunque creo que podrías crear mayor intriga si nuestro delincuente no fuera tan al grano de entrada sino que dorara un poco más la píldora tratando de sonsarcarle cual puede ser la necesidad del jardinero por la que éste pudiera llegar a aceptar, y por donde tenerlo bien sujeto en el desarrollo de la trama. Me gusta. Si lo sigues, lo seguiré leyendo. Estoy en el 210
Nos leemos
Hola Vespasiano,has creado una buena historia, con un final que hace pensar, como pedían. Has llevado muy bien los diálogos que no son tan fáciles de escribir. Creo que has dejado una puerta abierta para poder seguir una historia interesante.Un saludo
Puedes visitarme y decirme tu opinión. Estoy en el 52
Agradecimientos:
A Lucas Trevisiol por señalarme el error encontrado después del inciso de diálogo que debería haber continuado escribiendo en minúscula. También porque le haya gustado el trasfondo de la historia.
A Bea por haberle parecido interesante el relato.
A Kurome por haber tenido la amabilidad de leerme, aunque por lo escueto de su comentario me queda la duda de que le haya gustado.
A Guiomar como siempre tan amable comentando mis historias.
A Osvaldo. por valorar positivamente el cumplimiento del reto y los diálogos.
A Juana Medina por las sugerencias que aporta para darle más intriga a la conversación entre el delincuente y el jardinero.
A Ophelie por valorar positivamente los diálogos y encontrar la historia interesante.
Felicidades a todos
Hola Vespasiano, aquí estoy encantada de leerte.
Me ha parecido una historia muy bien escrita, con un estupendo comienzo y que se introduce en una atmosfera intrigante que nos ha dejado con gana s de saber más. Cómo era el reto de este més que has cumplido perfectamente. Ya tienes muchos comentarios y no quiero reiterar las pequeñas incidencias ortográficas que muchas veces son consecuencia del corrector de Word. Espero tener oportunidad de leer el resto de la historia que me ha encantado. Nos leemos.
Hola, Vespasiano:
Gracias por tu visita y tu inteligente comentario.
Para que no te queden dudas, el tuyo ME GUSTÓ.
Muy gracioso lo del truco de los veinte reales y los papeles para “convencer” a la policía.
El diálogo, pícaro y chispeante, crea por sí solo las imágenes populares de la gente que sobrevive en la marginalidad social y legal.Resalta la argumentación del ¿mafioso?.
Aplausos, amigo. Adelante.
Hola Vespasiano:
Buen texto, con buen ritmo y muy bien usados los diálogos, esto hace que la escena vaya avanzando adecuadamente.
¡Vaya con el jardinero!, no es tan fácil convencerle pero tampoco le veo yo muy sorprendido con “el lucrativo negocio”, quizá me ha faltado un poco más de sorpresa, de sentimientos contradictorios, de temor por lo “peligroso” y lo “tentador” por el beneficio económico, pero expresado con más contundencia.
Me gusta, has ido colocando muy bien lo que después desarrollarás en otros capítulos. Me he quedado con la duda, Salomón se ha acercado al parque en coche o caminando, ahí me he despistado.
¡Bien hecho Vespasiano!
Saluditos.
Agradecimientos:
A Féli por su cariño al valorar mis historias y su amabilidad de achacar al corrector de Word algún fallo encontrado. Pero la verdad es que los que haya son de mi autoría. Gracias además por valorar positivamente el cumplimiento del reto.
Para beba, primeramente por agradecer mi comentario a su relato. Después por haberle gustado mi historia y por valorar positivamente los diálogos.
A Carmelilla por encontrar alguna cosa mejorable con relación a la actitud del jardinero. En cuanto a la duda que plantea de si Salomón se acerca al parque de coche o andando, creo que hubiera quedado más claro si después de situarlo al volante del coche, en vez de decir: “Así que se acercó al hombre que se encontraba…”, hubiera escrito: “Ahora camina con paso apresurado en dirección al hombre que se encontraba…”, pero ahí me hubiera extralimitado con las setecientas cincuenta palabras. No obstante agradezco tu observación para mejorar la comprensión total del relato por parte del lector.
Felicidades (en este caso) a todas.
Hola Vespasiano, tu relato me ha gustado mucho en lo que a la historia se refiere y desde luego has cumplido con lo que se pedía en el taller y con el reto adicional.
En cuanto a la forma ¿qué te ha pasado? ¿Lo has escrito rápido y sin tiempo de repasarlo? es que me ha chocado en ti los errores que he detectado:
– cambias de tiempo verbal
– lo de los guiones ya te lo han comentado
– en varias ocasiones después de punto y seguido o de una coma no pones un espacio antes de la siguiente palabra
– “Sí” lleva tilde cuando es afirmación
– iría entre comas “si el césped se quema por causa de la sequía”, “aunque no es para tirar cohetes” (quita la que va después de empleo), “la frondosidad de ese lugar”, “antes de meter mano a la ejecución”, “si está de acuerdo”, “ni de lejos”
– va una coma tras “Salomón” y la frase que le sigue está mal expresada, sería “Salomón, viendo que el jardinero titubeaba, insistió” o bien “Salomón, viendo que el jardinero dudaba si aceptar o no su propuesta, insistió”
– tras “Había pensado que tal vez podría guardarlo en un sitio como aquel” falta un “dijo señalando a….”, luego, cuando el jardinero titubea, has vuelto a hablar del sitio
– “Los ojos le hicieron chiribitas” no “se le hicieron”
– tras “No se preocupe” va una coma
Si corriges esos detallitos, que creo son fruto del despiste o la falta de tiempo, quedará genial.
Un beso.
Agradecimiento:
A Cryssta por su excelente y minucioso repaso que ha dado a la historia, señalando puntos muy importantes a tener en cuenta para mejorar mi primer capítulo de una novela que tengo en mente, pero que no sé si seré capaz de concluirla pues el enredo me parece muy complicado para contarlo con toda la emoción y suspense que requiere.
Muy agradecido porque además de los comentarios elogiosos, estos críticos son los que verdaderamente ayudan a mejorar.
Felicidades.
Yo estoy segura de que puedes hacerlo. Hay algunos blog donde te indican cómo escribír una novela que pueden ayudarte a hacer un esquema de la tuya (perdona pero no sé decirte cuáles),. Después es importante que revises poco a poco, a medida que vas escribiendo, porque un cambio al revisar puede variar la nóvela.
Te sugiero que pidas ayuda para la revisión pues siempre es más fácil ver los errores de los demás que los propios (que me lo digan a mí que no paro de cometer errores que veo con suma facilidad en los demás). Yo sólo soy una aficionada pero me ofrezco a ayudarte en lo que pueda.
Anímate y escribe esa novela, tú puedes.
Perdón, es novela, sin tilde, es que no estoy escribiendo desde el ordenador y no veo bien lo que pongo.
Hola Vespasiano, tras las observaciones de Cryssta, voy directo a lo que no se ha mencionado.
Inicias el relato muy bien, pero ya en el primer párrafo me surge una duda: ¿para qué hubiera bastado entregarle la documentación y los veinte reales a la policía? Me puedo hacer una idea, pero como lector, me ha surgido esa duda.
Luego he visto que cometes errores en la puntuación de los diálogos (ya te lo han comentado pero te resumo como funciona): la raya va pegada al inciso y no al parlamento, de igual modo, por norma general, los incisos suelen comenzar en minúscula. Y como bien dice Cryssta, creo que no has hecho una revisión concienzuda del texto, ya que me ha sorprendido encontrarme según que errores.
Por lo demás, me gusta que no hayas puesto toda la carne en el asador como hemos hecho la gran mayoría, apenas muestras detalles de la trama pero la conversación con el jardinero engancha lo suficiente como para comenzar a hacerte preguntas al respecto.
Un saludo.
Agradecimiento:
A Wolfdux primeramente por leerme y tener la amabilidad de comentar mi relato y apuntar o incidir sobre lo que ya han dicho otros compañeros para que no se me olvide.
En cuanto a tu duda espero aclararla con la siguiente explicación:
La historia está situada en São Paulo, ciudad muy bien situada en el ranking de las ciudades violentas y, que muy bien conozco, donde la policía deja mucho a desear en lo que se refiere a honestidad. Así que si cometes una infracción de tráfico por ejemplo, le das una propina por bajo cuerda y te dejan ir sin ponerte ni multa ni mala cara. Por otro lado casi al final del relato vuelvo a mencionar a la policía y no de forma elogiosa, por tanto creo que ahora te podrás explicar lo de los veinte reales.
No obstante agradezco que plantees dudas y correcciones que para eso estamos en el taller.
Felicidades.
Hola Vespasiano, el planteamiento de la novela me parece excelente, pues comienzas dando unas pinceladas sobre una actividad posiblemente ilícita que no terminamos de adivinar, y para lo cual, deberemos de leer toda la novela. Es un buen comienzo.
Saludos.
¡Hola Vespasiano! Llego tarde a tu relato, pero he querido de todas maneras leerte y decirte que me gustó el primer capítulo de tu novela. Ya te han hecho las observaciones pertinentes de las que estoy de acuerdo y está demás repetir. Lo que me llamó la atención es el título, que creo que es el título de la novela, mas no del capítulo ¿no? Porque este jardinero en especial no trabaja el domingo, eso quiere decir que lo que cuentas ocurre otro día cualquiera. Un poco que me pone en duda. Por lo demás felicitaciones y sigue con la novela. Un abrazo.
Hola, Vespasiano:
Estoy de acuerdo con todo lo que te ha dicho Cryssta, así que no voy a repetirte lo mismo.
La historia me ha gustado bastante, pero creo que necesita que la revises. A los fallos que ya te señaló Cryssta voy a añadir alguno más:
Tras el título t el número del capítulo no debe ir punto.
Has repetido demasiadas veces los verbos “ser”, “tener”, “poder” y “estar”. Convendría que los redujeses.
Ejemplo: “—Es complejo lo que me propone… También están los compañeros que son unos cotillas, y esto me podría costar el empleo,que aunque no es para tirar cohetes, es mejor que no tenerlo”. Podrías ponerlo así: “—Veo complejo lo que me propone… También están los cotillas de mis compañeros. Además, esto podría costarme el empleo que, aunque no me parece para tirar cohetes, es mejor que el paro”.
Cada vez que no das espacio tras una coma o un punto, como te ha ocurrido en algunas ocasiones aquí, el contador de palabras te regala una palabra más. Pero queda feo el texto. En fin, para otra vez revísalo con calma.
Sigue adelante. Ánimo con la novela.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
“Tras el título y el número del capítulo no debe ir punto”.
De vuelta de unas mini vacaciones, y tras varios días atacado de una gripe incómoda, retomo el contacto con el taller.
Con relación al reto de este mes, no veo claro mi participación en el mismo. Pues las pocas ideas que me llegan no me acaban de convencer.
Agradecimientos:
A Leonardo por leer y comentar mi relato y por parecerle excelente el planteamiento del primer capítulo de la posible novela.
A Charola primeramente por leerme y plantear preguntas que como lectora no le han quedado clara.
Con relación a la duda de si el titulo es el del capítulo o el de la novela, te comento:
“Domingo en el parque”, es el título de la novela, los capítulos serán numerados correlativamente.
La escena de este primer capítulo se desarrolla en un día cualquiera de la semana. Aunque el hecho impactante de la trama sucede en un domingo y justamente cuando este jardinero no está de servicio
A Isolina por leerme y como siempre aportar correcciones que sin duda harán que la novela mejore.
Para todos los comentaristas que han participado muchas gracias.
Qué agradable saber de ti Vespasiano. Saludos.