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Camino de Canfranc - por Don Kendall
Web: http://donkendall.uk
El ayudante del maquinista recorrió el andén engrasando bujes y martillando las llantas de las ruedas. La luz débil de una bombilla única ayudaba a distinguir una sombra humana en la noche cerrada. La gorra roja identificaba al jefe de estación.
De repente la quietud y el silencio se rompieron. El jefe se movió con rapidez hacia el último coche de madera del cual salían ruidos e imprecaciones. En el balconcillo situado en el testero del vagón apareció una extraña figura. De un salto se situó sobre el andén, en equilibrio sobre dos muletas. Ajustó las almohadillas bajo las axilas y se mantuvo en posición vertical sobre la pierna derecha. En la izquierda solo colgaba un muñón.
—¡La madre que lo parió! No son retretes para cojos. Parecen de juguete.
—¿Melgares?, —dijo el hombre de la gorra roja— te están esperando.
— Cambio de planes. Que vayan subiendo al tren sin mi . Tú y yo hablaremos después. —sin esperar respuesta rugió— ¿Dónde está el cagadero?, que me vuelve el apretón ¡cojones!.
El hombre de la gorra miró al suelo y en silencio apuntó con la bandera de señales hacia una casamata en un lateral de la estación. Dándole la espalda se dirigió a la oficina en el edificio principal. El cojo se perdió en la sombra dando saltos.
Todo el tren estaba a oscuras salvo un pequeño resplandor rojizo en la locomotora. Algunos chorros de vapor junto a las ruedas señalaban actividad en el puesto de mando. El maquinista sentado al pie del fogón controlaba el descenso del carbón desde la tolva. A la vez vigilaba la entrada de agua en la caldera hasta el nivel preciso, para llegar a Canfranc sin tener que repostar de nuevo.
Dentro de la oficina esperaban dos hombres al lado de una estufa de hierro en la que ardía leña. Uno de ellos con gafas redondas y pequeñas se levantó con un diario en la mano
—¿Cómo se pueden gastar 25 céntimos en esta morralla?. Estos no se enteran de que el final del fascismo está cerca. La única verdad que escriben es la fecha y ya tengo dudas. —continuó en tono de guasa— ¿Ya estamos en noviembre de 1943?.
El hombre sentado, apartó la vista del fuego y dijo entre risas
—Un dominical de ABC trae muchas hojas para quemar. Dame y verás que llama más hermosa .
El jefe impidió la acción con voz y ademán secos.
—Ni se te ocurra. Ese periódico será vuestra salvación. Moveros, queda poco tiempo. Al final vais a viajar solos. En la próxima parada alguien subirá y se pondrá al lado de quien lleve visible el diario ABC del día siete. No lo olvidéis.
Mientras hablaba los dos hombres actuaban con rapidez. Con corbatas, abrigos de cuero y sombreros negros de fieltro se transformaron. Eran el prototipo de avispados especuladores y aventureros fronterizos abundantes en la posguerra española.
—Ni sé vuestros nombres ni sabéis el mío. Para vosotros soy «gorra roja» y para mí sois «el gafas» y «el estirado».
Fuera silbó la locomotora.
—Después de salir, vais directamente al vagón detrás del correo. Cuando llegue el momento la persona que se siente a vuestro lado dejará un trapo blanco con rayas rojas antes de bajar en la estación siguiente. Allí envueltos estarán vuestros papeles.
Acabó el discurso y les miró a los ojos por primera vez.
—¡Suerte! —dijo y les abrazó.
—¡Salud!…y ¡República! —contestaron uno a uno casi a la vez.
Con prisa subieron al tren según las instrucciones. El jefe de estación movió la bandera y «El Canfranero» tren con ruta desde Zaragoza hasta la Estación Internacional de Canfranc inició la marcha después de repostar en Ayerbe.
El hombre de gorra roja, aligeró el paso hasta la chabola bajo el pomposo rótulo de «URINARIOS». Intentó abrir la puerta pero algún obstáculo se lo impedía. Preguntó levantando la voz
—Melgares, ¿estás bien?.
No obtuvo respuesta y sin más demora pateó hasta abrir un espacio entre el marco y la puerta.
Allí estaba el «cojo Melgares» entre estertores, con los pantalones caídos y el cuerpo semidesnudo rebozado en mierda y sangre. Con sus propias manos intentaba tapar los borbotones que fluían lentamente de un tajo en la garganta.
***
Vaya, me ha gustado bastante. Un comienzo inesperado y que plantea muchas incógnitas que te hacen querer seguir la historia. No tengo mucho más que decir porque me ha gustado.
Un beso
Hola Don Kendall,
No me toca comentar tu relato, pero el mes pasado me hiciste unos comentarios muy interesantes y visito tu texto el primero con la esperanza de que me devuelvas la visita :-).
Tu relato está estupéndamente escrito, me gusta, y además he aprendido palabras nuevas! Sin embargo te digo lo que creo que se debe mejorar, que al fin y al cabo, pienso yo, así se aprende más.
Comentarte que he visto algunos errorcillos de puntuación, como los puntos tras las interrogaciones y las admiraciones, y también los siguientes:
-En “—¿Melgares?, —dijo el hombre de la gorra roja— te están esperando.”, la coma debería ir tras el guión, en “roja—, te”.
-En “(…)Tú y yo hablaremos después. —sin esperar respuesta rugió— ¿Dónde está el cagadero?”. Yo creo que debería ser la palabra “sin” con mayúscula y otro punto tras el guión de cierre puesto que no se trata de un verbo de habla, es decir: “(…)Tú y yo hablaremos después. —Sin esperar respuesta rugió—. ¿Dónde está el cagadero?”
-En “La única verdad que escriben es la fecha y ya tengo dudas. —continuó en tono de guasa— ¿Ya estamos en noviembre de 1943?” creo que el punto va trás el guión.
-En “¡Salud!…y ¡República!” falta o una coma tras los puntos suspensivos o la “Y” debería ser mayúscula.
Y otra cosa, es que a mi me ha costado al principio ubicarme y saber quién era quién; me ha confundido que te refieres en muy pocas líneas al mismo personaje como “una sombra humana”, “el jefe de estación”, “el jefe” y “el hombre de la gorra roja”. Igual es cosa solo mía, que no he sabido entender, pero quería comentártelo.
Para terminar, repetirte que me gusta como escribes, suena y se lee muy bonito. Felicidades.
Si tienes tiempo, apreciaría tu opinión sobre mi relato, es el 171 “El secreto de Zabo”.
Hola Don Kendall.
Tu historia es muy interesante, y trata un tema que lo es.
Parece un buen inicio para una novela negra y, aunque no se dan muchos detalles de la posible trama tiene muy buena pinta.
A seguir escribiendo!.
Un saludo
¡Hola Don Kendall, “compañero de cadenas”!
Me gusta mucho tu estilo y se nota que tienes un buen vocabulario, cuidas mucho el léxico y la ortografía y eso se agradece. Sin embargo, en el tema de la trama tengo algunas pegas. La primera es qe la fecha me tiene un poco desconcertada. Indicas que es el 1943, según la fecha del periódico y me situo antes de la Guerra Civil con lo de “Salud y República”. Pero luego dices que los dos hombres de negro se visten como observadores tipicos de la posguerra. ¿No seria de la preguerra? No me queda muy claro eso, y tampoco la historia en sí, no comprendo muy bien quien quiere matar a quien, o quien esta enterado del plan o no. Estoy un poco perdida, pero agradeceria que me lo aclararas, porque la historia tiene muy buena pinta y la novela negra me gusta mucho.
Espero que te sirva mi comentario y te invito a pasarte por el mio, el 189.
¡Un saludo!
Para Superandoloimposible : Muchas gracias. Es un placer para mí.
Para Mariaje : Tomo nota de las correcciones muy acertadas por tu parte. Es un lujo poder disponer de apreciaciones como la tuya. En cuanto al personaje,hay una sombra humana que en la siguiente frase se aclara :La gorra roja identificaba al jefe de estación. A partir de ahí queda identificado. Al menos eso intenté ;-). Gracias por tu atención.
Para Iago: Gracias a ti por leer mi trabajo y darme esos ánimos.
Para Coral Mané : El saludo Salud y República ayuda a identificar a los personajes como pertenecientes al bando de los perdedores en la Guerra Española. Se visten como “especuladores” no como observadores. Y es el primer capítulo ;-). Gracias por leer el trabajo y por tu interés. Como curiosidad lo de”compañero de cadenas” ¿a qué te refieres?
Describes el lugar,el momento del día y la época del año con las imágenes que nos vas dando de la locomotora y las oficinas. Introduces un personaje tan particular como en el relato de la escena anterior, en este caso un hombre sin una pierna, con un carácter de perros… Me ha encantado como mimetizas la fecha en que se desarrolla la novela en el comentario de que los de ABC no dan bien ni el día.
Intriga y suspense con lo de “los papeles” y ¿Habrá subido el asesino del cojo al tren? ¿Llegarán nuestros especuladores a Canfranc?
Creo que tiene lo que debe de tener.
Me gusta mucho como escribes y aprendo mucho leyéndote.
Participo en el proyecto de Rober, lo que pasa que ahí me llamo Clara. Por eso lo pongo, para que sepáis quién soy. Lo de las cadenas es en referencia al tema escogido finalmente. ¿Pero ya te habrás enterado no? Porque ya estás metido en el grupo…
Hola Don Kendal,
Me ha parecido muy buena tu forma de describir el lugar donde se desarrolla la escena, mientras lo leía, podía imaginármelo claramente. Tu vocabulario excelente, también he aprendido alguna que otra palabra nueva. En realidad, opino que has cumplido con creces el objetivo que marcaba este taller, dejas cabos sueltos que animan a continuar leyendo esta historia.
Si alguna objeción he de poner, es que en la segunda lectura he tenido que detenerme para ubicar quien era quien. Me pasó lo mismo que a Mariaje.
Enhorabuena y será un placer seguir leyéndote.
Buenos días, Kendall:
Sin entrar a valorar la forma del relato, salvo algún pequeño desliz en el uso de los signos de puntuación, me ha encantado, y creo de verdad que has conseguido crear un cliffhanger más que eficaz a la hora de despertar nuestras ganas de seguir leyendo.
Saludos desde Pucela.
Juanjo
Hola, Kendall:
Genial esa salida de la estación de Canfranc. No he tenido aún oportunidad de visitarla, por desgracia. La historia promete, y mucho.
Mariaje ya te ha señalado los errores de puntuación en los diálogos, así que ha repasarlos. Te señalo también que faltan dos puntos en las siguientes frases, ya que introducen diálogos:
«Preguntó levantando la voz:»
«…se levantó con un diario en la mano». Aquí puedes usar el punto, o los dos puntos. A tu gusto.
Respecto a la forma verbal “moveros” es incorrecta aunque la utilicemos de forma habitual. Como modismo coloquial no aceptado formalmente, se debe poner en cursiva o comillas, o sustituirlo por su forma correcta: «Movéos».
Un saludo, y gracias por haber pasado por mi relato.
Hola Don Kendall, gracias por comentar mi relato, paso a darte mis impresiones sobre el tuyo.
Sobre todo he aprendido. Para quienes no vivimos en España, el tema del fallido intento de conformar una República y la guerra que ello desató nos llega generalmente a través de filmes o testimonios individuales, con altas dosis de dramatismo y maniqueísmo. Veo en este capítulo 1 un acercamiento bastante equilibrado, que puede ser muy atractivo para lectores legos en la materia (para mi, lo fue). La historia va surgiendo y tomando forma poco a poco, sin fanfarrias, hasta consolidar la atención del lector.
Me gustó el manejo hábil del vocabulario, desde palabras poco comunes (al menos por estas latitudes caribeñas) como casamata, hasta tacos; todo bien integrado y sin estridencias. Para mi, un capítulo 1 bien logrado e interesante. ¡Éxito!
Para Paola, Coral, Rocío, Juanjohigadillo :
Estoy muy agradecido sois personas generosas en vuestras valoraciones.
Para L.A. Mateo, tomo nota y corrijo desde tus toques de atención. Es un lujo este taller 😉
Para Saldivia. Gracias por tu comentario, me ha hecho pensar y decidirme por una idea que lleva tiempo dando vueltas en mi cabeza. Por otra parte, ahora que me diste el toque con casamata, creo que la cambiaré por chabola, igual de sonora pero sin posible confusión. La verdad es que no tenía intención de poner casdamata ahí.
Un abrazo a todas y todos. Gracias
Hola Don Kendall!
Estaba deseando leer tu relato, ya que sabes que el del mes pasado me encantó. Lo del cliffhanger se queda corto para este primer capítulo, seguro que hay una expresión mejor para definir cuando dejas al lector con cierta dosis de ansiedad, jajaja me ha encantado e imaginaba al pobre -¿o no?- cojo retorciéndose entre vahos de orín, vapores de sangre y sus propias heces… impresionante.
Comparto con algunos compañeros en que las primeras frases me tenían un poco desorientado en cuanto a la identificación de los personajes, pero tienes razón en que es el primer capítulo, y esa misma sensación la he tenido con muchíiiiiisimas buenas obras.
Por último: ¿Dónde se ha metido el Maño…? Espero que aparezca en una hipotética continuación, que de existir, me encantaría leer.
Gracias y un abrazo.
Muy intrigante el relato. El escenario es buenisimo, fácil de imaginar hasta la apariencia de los personajes. El final deja a uno pensando: en serio se acabo? ?como continua?
Como dije, un relato intrigante. Me gusta el suspenso que vas generando desde el inicio.
Felicitaciones, saludos y gracias por tu comentario en mi relato.
¡Hola!
Ya iba siendo hora de que me pasase por aquí, ¿verdad?
El texto me ha gustado en lineas generales, está bien redactado y bien caracterizado. Destacaría el empleo de palabras propias del contexto, buena elección del vocabulario.
Ya te han comentado los fallos en la puntuación de los diálogos. Hay algunas comas que has omitido y que suelen colocarse, pero son opcionales por lo que no lo detallaré. También esperaba pillarte en la colocación de los adjetivos, pero no ha podido ser, están todos bien colocados (me gusta que vayan siempre detrás, salvo alguna excepción).
Como consejo, si me lo permites, me he fijado que la mayoría de parlamentos en los diálogos los introduce el narrador con su línea de texto correspondiente. No llega a resultar monótono porque es un texto corto, pero se podrían abrir usando algún otro recurso.
Por último, decir que sí que lo veo como primer capítulo, aunque me faltó un poco más de background para ambientar la escena. Pero es cuestión de gustos. No sé como te quedó de palabras.
Con todo hiciste un muy buen trabajo, ¡un abrazo!
Para Bastián Gracias por se tan generoso. En serio. Es posible que algún Maño se acabe encontrando por Canfranc. No lo tengo claro todavía ;-). El ejercicio de este mes me valió para resucitar un viejo compromiso. Ya te contaré “si la vara no se rompe ni la burra no se muere”, jeje. Un abrazo virtual y por aquí seguimos
Para Ryan . Gracias por tu comentario. Es posible que vaya montando una obra mayor. El haber hecho este ejercicio me dio alguna pista.Veremos a ver .
Un saludo y seguimos en este espacio tan atrayente
Para Robert . Tomo nota de tus comentarios. Sobre todo en el,modo de introducir los diálogos. Es así como dices. No haberlo hecho de otro modo, incluso dejó fuera de combate al narrador testigo que lo estaba haciendo más o menos bien y tuvo que pasar a ser un narrador un poco omnisciente y sabidillo. Muchas gracias porteo,consejo. Lo tendré en cuenta Maestro.
Un abrazo
Aupa Don,
Gracias por pasarte por mi relato. Poco me queda por añadir a todo lo que ya te han dicho. Me han convencido mucho la atmósfera, el detalle de la escena, la autenticidad de los personajes. Da la impresión de que conoces bien la época. Tal vez, por decirte algo, me han sobrado algunos datos (“El maquinista sentado al pie del fogón controlaba el descenso del carbón desde la tolva. A la vez vigilaba la entrada de agua en la caldera hasta el nivel preciso”, “después de repostar en Ayerbe”), aunque es probable que se deba más a una cuestión de gusto personal que de futilidad. Me quedo con ganas de más.
Saludos,