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Mi hermosa Elisa - por Jelly Bangster
Recuerdo cuando esto era suficiente, cuando el oxigeno encerrado entre estas cuatro paredes, parecía bastar para alimentar el resto de mi existencia. Hoy, todo eso es tan lejano.
¿Cómo es que este lugar se convirtió en mi cárcel?
Miro al espejo, todas esas hermosas facciones joviales me han abandonado, para dejar detrás una expresión triste, melancólica, a veces ausente; no puedo hacer más que sentir rabia al ver mis ojeras, tatuadas, debajo de mis ojos tristes y cansados. Cansados de llorar.
En esta habitación parece que no pasa el tiempo, el único indicio que tengo de los años es esta piel ajada y descuidada, que, Dios sabe si volverá a su estado anterior. "Ay Elisa, no hagas ilusiones"
Tal vez debería terminar con esto ya, de una maldita vez y para siempre. Pero creo que aún soy muy cobarde para eso.
-Elisa, cariño. ¿Quieres bajar a comer?
-¡¡¡¡Elisa tu madre te ha hablado!!!
De nuevo mi padre gritando, como era su maldita costumbre.
Bajé al comedor para darle gusto a mis padres. Con el cabello revuelto, cabizbaja y la ropa de hace tres días, o ¿eran cinco?
-Elisa, ¿Qué demonios te sucede? Apestas.
Su comentario no logró sacarme de mi postura, debo decir que ni siquiera me hirió, ni mucho menos.
– Tienes 22 años, no acabaste la escuela, ¿Que piensas hacer con el resto de tu vida?
Hubo un silencio prolongado; supongo que esperaba que le contestara.
– ¿Qué paso con la carrera? Recuerdo que desde pequeña querías ser abogada- Siguiendo su sermón con un tono más amable-
¿Por qué, por qué tenía que recordármelo, que acaso no era suficiente con hacerlo yo, día tras día?
Naturalmente mis lágrimas escaparon de nuevo.
– Eso, llora esa es tu respuesta para todo ultimamente ¿Nó? Ahora sólo lloras por todo y duermes todo el día. Ni siquiera te bañas. Estoy harto.
– Alejandro, cálmate por favor. Recuerda tu corazón.
– No, María. Debe comprender que las cosas no son sencillas en el mundo real. No todo el tiempo papá va a estar ahí para solucionarle los caprichitos a la princesa.
El mundo real, jamás lo conocí; jamás formé parte de él. Mi existencia hasta ahora podría definirse como vegetar, más que vivir. Cumpliendo las expectativas de mi padre, las de mi novio, las de mis maestros, las de mis amigos. Un ser sin alma, sin dirección. Un envase vacío, que perteneció a todos.
-Ya no podemos más Elisa, no puedo seguir viéndote de esta manera; debes definir lo que harás para ganarte la vida, o de lo contrario te irás.
-¡¡¡Pero Alejandro!!!!- con lagrimas en los ojos-
-Pero nada María, es definitivo. Los gastos del psiquiatra son carísimos y ya no estoy dispuesto a pagarlos. Al final, ese pelagatos, no ha ayudado en nada a Elisa
Mi madre, exaltada, dio un brinco de la silla y corrió a abrazarme.
-No, por favor, es tu hija.
– También es la tuya. Tú debiste hacer algo cuando se le ocurrió dejar la escuela. Todo esto es tú culpa María, debería largarme para que sepas lo que es cargar con la responsabilidad de tus estupideces y las de ella.
Sin que nadie dijera nada más. Tomó su chaqueta y se fue.
Corrí a mi habitación a encerrarme, como de costumbre. Mi madre seguía llorando en el comedor.
El espejo se atravesó en mi camino de nuevo, mire mi reflejo, mi apariencia demacrada y escuálida producto de no comer bien los últimos tres años. Todo ese descuido, todo este tiempo perdido, postrada en una cama, en plena libertad de salir pero sin poder hacerlo. "Te odio Elisa, cómo pudiste hacerme esto"
"Te odio, te odio, te odio te odio" Grité con todas mis fuerzas, jalando mi cabello y golpeándome contra la pared.
Tal vez había llegado el día.
El puente era bastante alto y los autos pasaban a alta velocidad. Eso ya no importaba más, lo único que quería era ponerle fin a esto.Miré al cielo, le pedí perdón a mi abuela y solté el barandal.
-No. ¡¡¡¡¡Espera!!!! No lo hagas……..
-¿Quién se atrevía a interrumpir mi…?- volteando hacia atrás.
-No es la solución, nunca lo es.- extendiéndome la mano-
En cuanto lo miré sus ojos causaron en mí lo mismo que había sentido en el campo hacia unos años. Tenía una mirada compasiva y una sonrisa cálida, de pronto sentí una corriente eléctrica que recorría mi cuerpo. O tal vez eran los efectos del valium que aún estaba en mi sistema.
Hola Jelly Bagnster, el principio del capítulo de tu novela está bien y para mí cumple con lo que se pedía en el taller. En cuanto al reto adicional que has asumido creo que debías haber cortado en “Tal vez había llegado el día” y el resto del texto dejarlo para el segundo capítulo.
En cuanto a lo que veo mejorable te diré que:
-deberías revisar las comas, para mí faltan algunas y sobran otras, nada mejor que leer en voz alta para situarlas bien
-tras “lejano” yo pondría puntos suspensivos
-mira la entrada que hay en el blog sobre cómo poner los guiones de los diálogos porque los tienes mal puestos, lo mismo pasa con las comillas
-te faltan signos de admiración y de interrogación en algunos sitios
-“hermosas facciones joviales” me parece algo rebuscado, creo que quedaría mejor decir “todos los gestos joviales”
-también quedaría mejor decir “no puedo hacer más que sentir rabia al ver mis ojeras que parecen tatuadas y mis ojos tristes y cansados” si dices “tatuadas” a secas da la sensación de que se las ha tatuado realmente y ya se sabe que las ojeras estás debajo de los ojos por lo que sobra la aclaración
-dices “maldita” dos veces muy seguidas, elimina una de ellas
-los números se ponen con letra
-en las aclaraciones de los diálogos te falta poner algo como “dijo” “pensé”… si no lo pones parece el guión de una obra de teatro
-“últimamente”, “lágrimas” y “miré” llevan tilde
-“¿Qué piensas…” ese “qué” lleva tilde porque es pregunta
-“tu culpa” sobra la tilde en el “tu”
Espero haberte ayudado. Un abrazo.
Bueno, sobre las correcciones no tengo nada que añadir, faltan signos de puntuación y la puntuación de los diálogos no es correcta, pero en este blog puedes encontrar la información necesaria sobre esto (y casi cualquier cosa jeje).
En cuanto a la historia, creo que es interesante, se lee fácil.
Se hace mucho hincapié en que está deprimida y creo que debería de dar algo más de información de cómo ha llegado a esa situación.
Creo que dar mucha información, mediante los diálogos, que los personajes ya conocen queda poco natural. Se podría gestionar de otra forma, parece que están dando las noticias.
Como te han comentado, “tal vez había llegado el día” debería ser la frase final del capítulo, porque la historia en sí invita a seguir leyendo y esta frase ya funciona para mantener al lector con ganas de seguir. Entiendo que 750 palabras es poco, en un capítulo normal te podrías explayar un poco más en la extensión y dejar la aparición del personaje que la “salva” como cliffhanger del segundo capítulo.
Me ha gustado la historia, excepto que me falta alguna pista de qué le ha pasado que justifique su situación actual, que no parezca que está triste porque sí. Creo que la forma de narrarlo es correcta y que seguro que da para una novela bastante entretenida.
un saludo
Gracias a los dos
Es la primera vez que escribo y publico una historia, así que estaba algo nerviosa, sin mencionar que tuve que recortar un poco la historia. La original tenía 1700 palabras y tuve que recortarla. Pero sus comentarios me ayudaron mucho. Espero ir mejorando.
Gracias Gracias !!
Hola Jelly.
Creo que Cryssta y Lesly han dicho más que suficiente sobre como mejorar tu texto. Yo no domino el asunto pero, los consejos de Lesly me han ayudado mucho.
Me ha gustado tu historia, pero estoy de acuerdo en que hace falta al menos un esbozo del por qué de su depresión.
Espero que en adelante no dejes de participar. Te estaré buscando en la próxima escena. Y si quieres leer el mío, es el 206.
Hola Jelly,
Creo que no tengo mucho que añadir a las mejoras que ya te han comentado, sólo quería hacer hincapié en los diálogos. Tal como te señala Lesly, dar información a través de los personajes no es muy creíble. Debía ser cosa sabida en su familia que quería ser abogada, y deben de saber que está deprimida. Yo lo leería en alto y haría las modificaciones pertinentes. En lugar de eso, yo creo que le haría decir al padre que está durando demasiado y que lo que tiene son tonterías de adolescente. Pero también haría decir al personaje que no tienen ni idea de lo qué le pasa (y lo contaría más adelante, claro).
Con respecto al cliffhanger, lo mismo, debería acabarse cuando subiera a la barandilla.
Por lo demás me ha gustado la historia, siéntete orgullosa por haberla compartido. Muchas gracias.
¡Saludos!
Hola Jelly. Me gustó el comienzo de tu historia. El primer capítulo que propones se me presentó ágil y fácil de leer, me quedé con ganas de seguir adentrándome en la mente de Elisa, de saber qué le pasó, cómo llegó a esa situación.
También me pareció atractivo el punto de vista desde el cual encaras toda la situación: dejando ver los problemas mentales desde su propio interior, pero sin negarme la realidad exterior, la visión de los padres, en este caso.
Al principio me confundieron un poco algunas palabras que elegiste para que Elisa hable de su aspecto físico: “odas esas hermosas facciones joviales me han abandonado”, “el único indicio que tengo de los años es esta piel ajada y descuidada, que, Dios sabe si volverá a su estado anterior”… Todo ello me hizo pensar que se trataba de una mujer anciana, y no se si será conveniente jugar con el lector de ese modo.
Bueno, espero haber sido útil para algo.
Saludos!
hola creo que hay alguna parte que podia ser del 2º capitulo. yo no entiendo mucho pero como lectora me gustaria que el primer capitulo no me hablara ya de que me tiraba x un puente, me gustaria esperar un poco mas, por que si no pierde emocion la novela y la dejaria sinterminar.
saludos,