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¿Dónde estás, inspiración? - por El Ciervo Alado
El autor/a de este texto es menor de edad
—Su hija ha muerto —dijo el hombre—. Hallamos el cadáver en las afueras de Estocolmo, cerca de aquí.
El señor García bajó la cabeza y la apoyó en su mano izquierda.
—Gracias por comunicármelo.
—Mi más sentido pésame. Si me disculpa debo retirarme.
Le dio un pañuelo y cerró la puerta con suavidad.
García quedó solo, sólo con sus agobiantes temores. Apagó la televisión y tomó asiento nuevamente. Su cara estaba cubierta por una inmensa catarata de lágrimas.
«Primero con Thea y ahora con Elizabeth. ¿Por qué todo me pasa a mí, Señor?», se preguntó. Ya era un hombre grande. Sus 87 años le pesaban y este tipo de noticias no le hacían nada bien. Su esposa había fallecido de cáncer unos años atrás y ahora perdía a su única hija. Se encontraba desolado, desesperado.
Había emigrado de la Argentina durante la Dictadura Militar y, en Suecia, había hallado la paz que buscaba. Allí tuvo una hija y pudo hacer lo que más le satisfacía: escribir. Había escrito novelas muy reconocidas a nivel nacional y ganado premios internacionales.
Recordó cómo había superado la muerte de su mujer y fue al psicólogo. Salió del consultorio aliviado pero no por completo. Nunca le había contado de su mayor miedo: la muerte. Si su esposa y su hija habían muerto, ¿por qué él, con 87 años, no correría peligro?
Regresó a su casa y se sentó frente a su polvorienta máquina de escribir. Si quería desahogarse debía hacerlo escribiendo, como cualquier buen escritor. Tenía el ordenador a su lado, pero no era lo mismo que escribir en su vieja Remington. Insertó una hoja en blanco y pensó. Era ambicioso, soñaba con publicar un best seller mundial y traducirlo él mismo a los siete idiomas que sabía.
Sin embargo, aquel día, las palabras y las ideas no le salían por ningún lado. Se le ocurría algo e, inmediatamente, pensaba en su hija. Lloraba, se secaba las lágrimas y se volvía a sentar. Así no iba a poder escribir. Definitivamente no pudo.
«Es raro, cuando murió mi Elizabeth yo escribí mi mejor libro. En cambio, ahora, no me sale nada», pensó.
Esa misma noche no pudo dormir; se desveló a las 4:00 de la mañana y preparó café. Se sentó por segunda vez a escribir y, aunque puso música y tomó café, las palabras no aparecieron. Leyó cuentos y revistas literarias para inspirarse, pero nada. Nunca le había pasado algo similar. De pronto recordó que su amigo Henning Mankell le había dicho, antes de morir, algo sobre un tal “bloqueo creativo”.
«Eso debe ser. La tristeza hace que mi mente no funcione con normalidad. Debo superarlo… », se dijo.
«Pero… ¿cómo?». Sin previo aviso sonó el agudo chirrido del timbre. ¿Sería la ayuda?
Saludos Ciervo:
Me ha llamado la atención el título de la “novela”; ya que no sé, imagino que irá a superar el bloqueo mental, mientras supera la muerte de su hija.
Hay algunos detalles que hay que limar, los números siempre se escriben en letras, recuerda que solo se escribirán en números cuando:
*representan una dirección: 221 de Baker Street
*Son dificiles de escribir: Su deuda era de 13.458,771.24 de dólares.
*No admiten cambios: “101 Dálmatas”, 14°C, Fiat 500.
Hay una incoherencia al mencionar: “Primero con Thea, y AHORA con Elizabeth”, luego mencionas que su esposa murió años atrás, pero que “al morir mi Elizabeth, escribió su mejor libro”. Entonces…¿Quien murió primero y quien es quien? 😛
Aunque entiendo que es un “capítulo” introductorio, la muerte de la hija pasa muy desapercibida; y parece más importante para él regresar a casa a “escribir” y no a preparar el sepelio fúnebre o reclamar su cuerpo o lo que fuera que se hace en el caso de encontrar a un ser amado muerto (sin que detalles las razones de ese fin). Por lo que ahí pierde toda la lógica. Si obvias la primera parte, y solo mencionas que ha perdido a su hija y ha caído en un “bloqueo” de escritor, sería mas comprensible; y me sentiría identificada con el personaje. Esa frialdad ante la muerte de ella, me hace sentirme de inmediato separada de él, pese a sus lágrimas.
En definitiva, creo que hay material para sacar una historia, pero el replanteamento debe ser necesario para que logres, a mi manera de apreciar el relato, más coherente, más humano y mas empático para el lector.
Tienes entre manos un gran ábanico de posibilidades, porque el personaje de “escritor” es quizá uno de los más atractivos y del cuál se puede sacar un arcoiris de variantes para una excelente trama.
Siempre me agrada leerte, ¡nos leemos!
Para la edad que tienes (de hecho, aún estoy sorprendido) escribes bastante bien. El relato posee buen ritmo, has situado a los personajes en su contexto.
Ahora debo hacer unas cuantas sugerencias en el fondo más que en la forma:
– El texto no parece el primer capítulo de una novela. Parte muy parecido a un relato. Creo que sería bueno escribir algo más, para crear el ambiente para así presentar de a poco a los personajes.
Fíjate en los inicios de otros libros. Muchas veces parten describiendo el ambiente y haciendo ciertas reflexiones. Luego de eso van introduciendo de a poco a los personajes, al principio mostrándoles haciendo una acción y poco a poco se agregan más elementos a la ecuación.
Saludos.
pd: En el relato del lápiz mágico, me escribiste que hiciera el cuento del travesti monja. Te cuento que estoy a punto de acabarlo.
¡¡Hola Ciervo!!!!!
Me encató tu relato. Aunque concuerdo de que no es un primer capítulo. Para que lo sea podrías agregarle un poco de ambientación al principio.
Aun asía mi me encantó, aunque creo que le falta mas sentimiento, osea, me refiero a que falta más conexión entre el personaje y el lector, más empatía. Me parece que deberías resaltar el pesar que siente el personaje en toda la narración.
No tengo nada más que decir, el texto esta muy correcto, y no encuentro más errores.
Pero creo que hace falta mas enganche, quiero decir… No se como explicarte… Más animo para leer el segundo capitulo, ¿me explico?
A pesar de todo, reitero, que me ha encantado tu relato.
Espero que puedas leer el mio (es el 94). 🙂
¡¡¡Chau!!!
Hola Ciervo Alado, tengo que decir que no estoy de acuerdo con los compañeros, a mí sí me parece el primer capítulo de una novela solo que el título no le va nada bien y tienes que cambiar algo en final. Si dejas ese título sí parece un relato.
Creo que tienes un potencial enorme y muchas ganas de aprender y tengo claro que vas a escribir cosas muy buenas.
Paso a decirte lo que yo he visto que se puede mejorar:
– En la frase “El señor García bajó la cabeza y la apoyó en su mano izquierda” intento imaginármelo y no tengo claro si está sentado o de pie. Si está de pie la cabeza es demasiado peso para la mano. Entonces creo que está sentado, apoya el codo en una mesa y la mano la posa en la frente sujetando así la cabeza. Esa sí me parece una postura que indica desolación, si es la que tú has imaginado intenta mostrarla al lector.
– Dices “Le dio un pañuelo y cerró la puerta con suavidad” ya sabemos del señor García pero ¿quién es el otro? solo sabemos que es un hombre, podías decir al principio en vez de “dijo el hombre” “le informó el policía” y tras “retirarme” un –dijo dándole un pañuelo antes de salir y cerrar la puerta con suavidad.
– “García quedo solo con sus agobiantes temores” para no repetir “solo”
– dices “Apagó la televisión y tomó asiento nuevamente” el “nuevamente” sobra puesto que no has dicho que se hubiera levantado, claro que entonces en la escena en la que apoya la cabeza está de pie
– “Primero Thea y ahora Elizabeth” estas comillas son solo para marcarte el texto, las que has puesto están bien
– “Ya era un hombre mayor”
– “Se encontraba desolado y sin esperanza” para no repetir “ado”
– “Había escrito novelas muy reconocidas a nivel mundial”, si ha recibido premios internacionales probablemente también ha tenido éxitos a nivel nacional
– Va al psicólogo y sale de allí en la misma línea, muy rápido, tendrías que poner algo como “y fue al psicólogo. Tras la terapia salió del consultorio aliviado…”
– “Nunca le había contado su mayor miedo” o bien “Nunca le había hablado de su mayor miedo”
– “Regresó a su casa y se sentó frente a la polvorienta máquina de escribir” damos por hecho que es suya
– “Insertó una hoja y pensó qué escribir” se supone que la hoja está en blanco
– dices “se secaba las lágrimas y se volvía a sentar” pero antes no has dicho que se hubiera levantado
– yo creo que sí está permitido poner la hora en números pero escrito “las 4:00 AM” y sobra entonces “de la mañana” porque AM significa Antes de Meridiano
– “Se sentó por segunda vez frente a la máquina” no digas “a escribir” porque la primera vez no escribió nada
– dices “aunque puso música y tomó café” tienes que decir para qué lo hizo puesto que esas cosas no son signos de que vaya a escribir, puedes decir por ejemplo “Se sentó por segunda vez frente a la máquina, tomó café para estar despierto y, aunque puso música para inspirarse, las palabras no aparecieron”
– una coma tras “D-e pronto”
– “algo sobre el “bloqueo creativo””, no puedes poner “un tal”, dado que él es un escritor de prestigio internacional sabe perfectamente qué es el bloqueo creativo
– «Pero…¿cómo?» tras “se dijo”
– no suele haber aviso anterior al sonido de un timbre así que sobra “Sin previo aviso”, sí puedes poner “De pronto sonó el agudo chirrido del timbre” y ahí es donde tendrías que cortar para que el lector se pregunte ¿quién llama a esas horas de la madrugada? y quiera leer el siguiente capítulo
Espero haberte servido de ayuda y te animo a que escribas un capítulo más aunque solo sea como ejercicio para ti mismo, como te he dicho antes creo que tienes mucho potencial.
Un beso.
Gracias a todos por sus comentarios. Concuerdo con varios y haré una reescritura completa del capítulo con sus sugerencias. ¿Quieren que la publique más tarde en los comentarios?
PD: había escrito éste mensaje antes pero no se publicó no sé por qué.
PD 2: ya pasaré por sus relatos.
Hola Ciervo Alado, leyendo los anteriores comentarios encuentro que las dificultades que te señalan, son las mismas que he identificado en mi relato, pues me parece que dejar definido en 750 palabras lo que será el desarrollo de una novela es algo bien difícil.
Tu historia enfrenta dos situaciones distintas para el personaje: 1. La muerte de su hija. 2. La publicación de un Bestseller. Considero que son temas muy amplios para desarrollar, así que en un primer capítulo quizás deberías abordar solo uno de los dos temas, y en otro más adelante, considerar el segundo tema.
Un saludo.
Ciervo Alado, si la pones aquí puede que yo no la lea porque esté mirando otros relatos.
Mi correo es cryssta@telefónica.net , no dudes en escribirme si necesitas que te ayude con las correcciones, solo soy una aficionada en esto de corregir, pero como se suele decir, “cuatro ojos ven más que dos”
perdón el correo no lleva tilde, es cryssta@telefonica.net , la puso sola el corrector.
Opino como Leonardo. Tienes dos temas en un capítulo muy corto. Ya sin el límite de palabras, podras abordar uno de ellos y mas tarde el otro. Tienes material para largo, como también te dicen. Un escritor como personaje da muchas personalidades.
Felicitaciones y saludos.
Llego tarde para señalarte alguna costilla, así que me limitaré a dejar constancia de mi visita. La historia esta bien pero el final me sabe a poco, no sé…