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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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MICK-CAT, LA REINA EN LA OSCURIDAD - por RASV

MICK-CAT
LA REINA EN LA OSCURIDAD
Capítulo 1

¿Que puede pasarle por la cabeza a una chica de quince años para intentar adentrarse en los profundos abismos de la muerte con tan sólo dos cortes en las venas?
MICKA GAARDENER NO ES UNA CHICA CUALQUIERA, ELLA NO ES COMO LAS DEMÁS, DEBES SABERLO.
Todos decían lo mismo. Micka era esto, Micka era lo otro…pero demonios, quería yo saber quien era en realidad la chica de los cuchillos, así que hice lo que en aquellos momentos era lo apropiado; buscarla en el unico lugar donde la habían visto por última vez. Tardé un buen rato recorriendo todas las aulas y pasillos de aquel espantoso instituto repleto de un pasado misterioso, tan misterioso como Micka, eso es, eso fue lo que me llamó la atención la primera vez que la vi. Ahora lo recuerdo, fue un momento repentino, fugaz, sólo segundos de intensa mirada bastaron para cambiarme la vida, unos ojos negros profundos acuosos que por cierto me recordaban a alguien. De hecho por eso mi situación actualmente está como está. Esa tarde-noche la luna proyectaba su luz en todas direcciones, quizás hayas tenido la oportunidad de observar un faro, así, exactamente como tú te lo imaginas se encontraba la luna. Por causas externas difíciles de comprender, las ventanas, al abrir la puerta de una de las aulas las encontré de par en par y La Cuchillos acurrucada en el suelo, cabizbaja. Parecía esconder algo entre sus brazos. Se llamaba Dolores, la gatita negra. De repente se me congeló la sangre.
-Vete, por favor, antes de que te mate, está furiosa, te lo suplico, vete.
-Dime, quien eres
Se escuchaba de fondo el ronronear creciente de la mascota
-No lo se ni yo.-empezó a llorar.
Dolores no tuvo compasión de mí, sin lugar a duda estaba dispuesta a matarme. Por suerte la esquivé antes de hincar sus afilados dientes en mi cuello. Llegó hasta tal punto de arrinconarme en una esquina, siendo por consiguiente poseedora de mi vida. Antes de salirse con la suya al final me di cuenta de que cuanto más lloraba Micka, la gata más fuerte era.
Pronto llegué a la conclusión de que el poder de la chica residía en su sufrimiento provocado por varios factores de su entorno, en donde creció y se educó apartada de la gran mayoría, ella la oveja negra de la manada, sentía un odio repugnante hacia la
raza humana a veces incluso más despiadada que la animal. Todo ello lo manifestaba en Dolores, como si tuvieran una conexión macabra, difícil de desligarse. Hasta el momento la despiadada alimaña estaba controlando la situación, por ello Micka no dejaba de llorar. Yo…mientras tanto tumbado en el suelo veía la luna a lo alto emborronarse y consigo todo el paisaje nocturno. De pronto, la grotesca oscuridad inundó todo el espacio.
A modo de flashbacks imágenes pasaban intermitentes por mi cabeza en donde veía a Micka hacerse una raja en el ombligo. Allí dentro mi ser volátil fue a parar, arrastrado por el imán de su cuerpo tumefacto y pálido. Más oscuridad, y más y más y más. Me sacaba de quicio aquella sensación de no poder controlar ni mi cuerpo ni mis pensamientos, ella lo era todo. Para colmo al fondo se escuchaba el maullido de Dolores, escalofriante como nada en el mundo. Sentía que mi Ser cada vez más indefenso levitaba y avanzaba sin rumbo alguno, atraído por la cosa, la cual en un tiempo breve noté su lengua rasposa lamer todo mi ser, no me preguntes como, sólo recuerdo esa sensación asquerosa acompañada de su aliento, olía a…eternidad.
De entre la oscuridad apareció un número flotando y desvaneciéndose en trozos muy pequeños, iban directos a mí, de algún modo los atraía como un imán. Ese número era:
200

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5 comentarios

  1. 1. Frida dice:

    Hola Rasv, en primer lugar comienzo hablándote de un par de cosillas que he visto.
    *unico es único
    *la frase:”las ventanas, al abrir la puerta de una de las aulas las encontré de par en par”, funcionaría mejor si dijeses: “las ventanas las encontré abiertas de par en par al entrar en el aula/una de las aulas”.
    *Has escrito:Dime, quien eres, pero lo correcto sería: Dime, ¿quién eres?/Dime quién eres.
    *Se es sé, del verbo saber, sino es un pronombre personal o en su defecto, el símbolo químico del selenio.
    *Como,aunque vaya sin interrogación o sin exclamación, si se usa en forma de pregunta, ha de acentuarse. Por ejemplo cuando dices: no me preguntes cómo…

    En cuanto a la narración, consigues meternos directamente en la piel de un quinceañero, pero la historia en sí me ha resultado un poco caótica hacia el final, no he comprendido muy bien lo que significa lo del número 200, aunque también comprendo que al ser un texto en el que hay límite de palabras, condensar todo lo que uno desea se hace muy complicado. Para mí desde “De entre la oscuridad apareció un número flotando…”, esa parte sobra, pues creo que no aporta nada a la narración, te deja en plena confusión, como si hubiese un cabo que no se acabase de atar, como si faltase algo, acabarla con ese olor a eternidad tiene mucha más fuerza para el lector, pues acaba con la representación de ese mundo macabro y un poco oscuro que nos pretendes mostrar. Además de que la escena que está teniendo lugar es imprebisible, al menos para mí, que veía a Micka como una adolescente depresiva, muy manipulable y sensible, no me imaginaba que pudiese controlar esa especie de magia negra.

    Por cierto, es la primera vez que leo un texto tuyo, pero espero seguir leyéndote en el futuro.

    Escrito el 17 febrero 2016 a las 20:11
  2. 2. CARMELILLA dice:

    Hola Rasv:
    Coincido con Frida en las anotaciones. Cuida algo más la redacción y la puntuación. Por ejemplo, en la frase ” unos ojos negros profundos acuosos…..”, no has utilizado coma detrás de cada adjetivo.
    No olvides en los diálogos usar el guión largo.
    Unas pocas frases más que con otra colocación o eliminando alguna palabra te hubieran quedado mejor.
    He tenido que leer el texto varias veces porque realmente me confundía entre Micka y Dolores, he tenido que volver al principio porque cuando creía que hablabas de una era de otra y no tenía claro quién era la gata y quién la chica, pero bueno eso puede ser que yo sea un poco lenta.
    El final, como dice Frida, me ha dejado con la pregunta de ¿y esto?, supongo que tendrá un papel importante en la continuación de tu capítulo.
    Intriga hay, cuida la redacción y para aclarar dudas, espero poder seguir leyendo lo siguiente.
    Saluditos.

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 13:11
  3. 3. Cyrano dice:

    Hola Rasv
    En cuanto a la gramática, poco que decirte, no me siento capacitado, estoy intentando aprender.
    La narración me ha parecido confusa, dibujas un ambiente que se me antoja oscuro y desconocido, pienso que como primer capitulo tenia que tener un contenido mas claro, que indique de alguna forma lo que va a seguir para que nos haga seguir el relato. La historia parece interesante

    Saludos

    Escrito el 23 febrero 2016 a las 00:21
  4. 4. Fabián dice:

    •“MICKA GAARDENER NO ES UNA CHICA CUALQUIERA, ELLA NO ES COMO LAS DEMÁS “
    Yo eliminaría esa frase y empezaría directamente con la escena. Encontrarme el cliché de “era una chica diferente” es una de las cosas que me hace perder todo el interés en una historia.

    •”Esa tarde-noche…”
    ¿Tarde o noche? El decir ambas lo asocio al típico saludo que pueden hacer en un podcast, ya que se pueden descargar para escucharlos en cualquier momento del día, y saludan a sus oyentes con “Buenos días, tardes, noches”

    •”Por suerte la esquivé antes de hincar sus afilados dientes en mi cuello.“
    ¿Pero la esquivó o no? Dicho así parece que esquivo un primer ataque y que luego logró alcanzarle el cuello. Podrías decir algo como: “Se lanzó hacia mi cuello pero logré esquivarla.”

    •Me cuesta imaginarme a “una gatita negra” arrinconando a una persona, y amenazándola con alcanzar su cuello. ¿El protagonista es un niño? Por que si no es así se me hace raro que se vea tan intimidado por una “gatita”, quizás si la describieses un poco, y le dieras un poco mas de fiereza, o agrandases su tamaño y se convierta en un felino grande, así si que me cuadraría un poco más. Así como está la escena me recuerda a la película “Los caballeros de la mesa cuadrada” de los Monthy Python, cuando se acercan a una cueva donde vive una bestia, y esa bestia resulta ser un conejillo que pega saltos imposibles y arranca cabezas.

    •”Pronto llegué a la conclusión de que el poder de la chica…”
    Vaya, es un crack el protagonista, pasa de no conocerla de nada, a entender qué es lo que le está pasando en cuestión de segundos, analizándola en medio de una situación tensa con la gata que quiere matarle. De golpe conoce su pasado, cómo se crió, etc.
    Entiendo que el protagonista está recordando ese día, y que no está escrito en presente, pero ese “Pronto llegué a la conclusión” da la sensación de que se le ilumino la lamparita en ese mismo momento arrinconado en el aula. Podrías aclararlo poniendo “Más adelante llegué a la conclusión de…” o “Mas tarde llegué a la conclusión de que…” o “Días mas tarde llegué a la conclusión de que…”

    •”…la despiadada alimaña…”
    Aquí repites “despiadada”, y un gato no es una alimaña. Una alimaña es un animal o insecto que puede interferir en la practica de la caza o perjudicar los cultivos de un agricultor.

    •”…tumbado en el suelo veía la luna a lo alto…”
    ¿Pero no estaban en un aula? A lo alto estaría el techo. Tienes que ser un poco mas preciso y consistente con el escenario.

    •”A modo de flashbacks imágenes pasaban intermitentes…”
    No me gusta cuando el autor suplanta al narrador y me dice “bueno, aquí hay un flashback”, por que es el nombre por el que conocemos al recurso de traer momentos del pasado. Es como que en medio de la narración me encuentre con “Aquí hay una elipsis para evitar información aburrida, pasan dos días y el protagonista despierta en su casa”. Tienes que saber cómo narrar ese flashback sin mencionarlo por su nombre. Que quede claro que se trata de uno por lo que estás narrando, el contexto, y no por que se lo estás aclarando al lector.

    •”…no poder controlar ni mi cuerpo ni mis pensamientos“
    La primera negación no necesita el “ni” porque ya pusiste “no podía controlar”, la segunda negación si que llevaría el “ni”
    “…no poder controlar mi cuerpo ni mis pensamientos…”

    •”…olía a…eternidad.”
    ¿El tiempo huele? Queda muy bien y muy poética la frase, pero no dice nada al lector, no me crea ninguna sensación. Es cómo decir “olía a tres cuartos de hora”.

    •El último párrafo si que se torna muy confuso con esas divagaciones del protagonista, también lo encuentro todo muy apretujado, como que tenías prisa al final. Las imágenes que quieres dar no son muy claras y las sensaciones, aunque bonitas al leerlas, no me transmiten nada tampoco.
    Eso de que aparecen números delante de él no me acabó de convencer. En un medio audiovisual como puede ser el cine si que podría verlo, por que seguramente lo harían de tal manera que quedaría chulo con efectos especiales y tal, pero en literatura que me digan “apareció el número 200 delante de él” se me queda flojo, le falta algo de “presentación”. Yo pondría algo así:
    “De repente, en medio de la abismal oscuridad, pequeños haces de luces comenzaron a danzar delante de mis ojos dejando una estela tras de sí. Parecía que formaban runas hasta que pude distinguir una figura conocida. Era el número doscientos.”

    Escrito el 26 febrero 2016 a las 11:38
  5. 5. Leowhitaker dice:

    Las únicas faltas que interesan, creo yo, son las ortográficas. Observa como escribe Saramago (Premio Nobel ), no le importan las comas ni puntos. Puedes leer un par de páginas sin puntos. Para mi, también, eso es secundario.
    Creo que lo importante es saber transmitir una historia que tenga sentido, sea atractiva y, en esta tarea, que atraiga desde el primer capítulo, o líneas incluso.
    Tu historia es muy original. Entiendo la confusión de imágenes. Lo anuncias al inicio del párrafo, que aparecerán a modo de flashbacks muchas imágenes relacionadas. Se espera algo confuso y es en este momento en que se siembra el misterio. El autor lo logra empleando el número 200.
    De todos modos las críticas que se te hacen son válidas y no menores.

    Escrito el 26 febrero 2016 a las 12:51

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