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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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LA EPIFANÍA DEL SR. LÓPEZ - por DavidRubio

Web: http://elreinorobado.blogspot.com.es/

El párroco cerró el pórtico y la iglesia quedó en un silencio tan absoluto que casi podía escucharse el crepitar de las velas ofrecidas al Santísimo.
Cruzó el pasillo lateral mientras se quitaba el alzacuello. Consultó su reloj. En apenas dos horas tendría la reunión parroquial para la lectura de la Biblia y la organización de la próxima campaña de recogida de alimentos. Y todavía no se había duchado.
—¿A qué sabe el agua bendita, padre?
El religioso respingó. La voz provenía del confesionario. Al girarse observó una mano que apartaba la cortinilla azul. A continuación salió del interior un tipo de metro ochenta y tantos. Tuvo que levantar la cabeza para poder ver la cara oronda de aquel sujeto. Su mirada de niño contrastaba con la nariz de boxeador y las entradas de su frente. Calculó unos cuarenta años.
—Dígame padre, ¿es vitamina para el alma o veneno para el pecado? —preguntó el tipo al situarse frente a él.
—Pero qué… Señor mío, los servicios parroquiales ya han terminado. ¿Qué hace aquí?
—Disculpe, desconocía que Dios tuviera horarios para redimir pecadores.
—Dios no, pero los hombres, sí. Escuche, ¿señor?…
—López
—Muy bien, Sr. López, le confesaría encantado pero tengo cierta urgencia.
—Por supuesto, Padre. Pero hace poco he decidido convertirme en un hombre digno y preciso de su atención. No le robaré demasiado tiempo, pues mis pecados son grandes, pero breves de relatar.
El aspecto de aquel individuo convenció al cura de que no era un tipo con el que uno se atreviera a discutir en un lugar cerrado. Aunque se tratara de una iglesia. Así que, apenas un minuto después, tomó asiento en la parte central del habitáculo, mientras el Sr. López acomodó su corpulencia en el asiento para penitentes.
—Dime hijo, ¿de qué quieres confesarte? —comenzó el religioso acercándose a la rejilla.
—Ave María Purísima —respondió el Sr. López persignándose.
—Sin pecado concebida. ¿Qué atormenta tu corazón?
—No padre. El señor esté en tu corazón…
—¿Qué?
—En la aplicación que me bajé en la web del Vaticano dice que usted debe responder: «El Señor esté en tu corazón para que puedas arrepentirte humildemente de tus pecados».
El cura resopló.
—Está bien. El Señor esté en tu corazón para que puedas arrepentirte humildemente de tus pecados.
—Señor, tú lo sabes todo, tú sabes que te quiero.
—Lo sabe, hijo mío. Te ruego más brevedad.
El Sr. López chasqueó y se aclaró la garganta antes de continuar.
—Lo siento, solo quiero asegurarme de que hago las cosas bien desde el principio. —El Sr. López acomodó la sobaquera de su revolver bajo la chaqueta—. Pero no se preocupe sé que le esperan en la reunión parroquial.
El cura sintió un escalofrío.
—¿Que sabe qué…?
—Ahora, no. Si bien esa es la cuestión que me ha traído aquí, en este momento es tangencial, pues antes necesito al representante de Dios para tratar sobre mi situación una vez que he decidido recorrer la senda correcta. Dígame padre, ¿qué es más importante? ¿El pecado o el pecador?
(Continuará)

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29 comentarios

  1. 1. María Elvira dice:

    Muy bueno, David! Las descripciones, los diálogos, tienen lo justo y necesario para que el relato fluya y el lector pueda ir viendo mentalmente la escena. Me deja con ganas de saber como sigue!

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 01:57
  2. 2. Janna30 dice:

    Hola David!

    FORMA:

    Lo positivo: tu relato tiene un excelente uso de los signos de puntuación, estructura de los diálogos y los párrafos. El ritmo y el tono que usaste son muy acertados. El narrador no hace juicios ni interviene directamente, lo que crea una atmosfera adecuada.
    Resalto los diálogos porque ambos personajes hablan con voz propia y ayudan mucho al desarrollo de la historia sin que haga falta más detalles. Felicidades!

    Lo que puedes mejorar: no halle puntos a mejorar en la forma.

    CONTENIDO:

    Lo positivo: una historia que va atrapando a medida que avanza. Creando más y más misterio. Lograste muy bien el Reto. Caracterizaste bien a los dos personajes y transmites muy bien sus reacciones y emociones.

    Lo que puedes mejorar: no hace falta colocar al final el “Continuará…”. La idea del clifhager es no ser tan evidentes. Se debe despertar el interés en el lector de seguir leyendo el próximo capítulo pero sin ser tan obvios.

    COMENTARIO PERSONAL:

    Te felicito nuevamente y de verdad quisiera saber más de tu historia jejeje ¿será que asesinaran al cura? o será un secuestro?

    Saludos!

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 02:47
  3. 3. Roger/NHICAP dice:

    Hola David,
    Un placer poder leer algo tuyo de nuevo. Me parece un excelente comienzo para una novela porque reúne acertadamente los requisitos necesarios para atrapar la curiosidad, y por ello el interés, de un lector.
    Hay buena técnica, en dos párrafos breves nos sitúas en la escena y creas la atmósfera adecuada. Acto seguido, presentas a los dos personajes en directo mediante el diálogo, ¿hay mejor forma de mostrarnos a los personajes?, y también utilizas el diálogo para desarrollar la trama.
    El lenguaje es bueno con frases rotundas y divertidas -como la del agua bendita-,una muestra del fino humor en que envuelves lo que parece un posible thriller. Magnífico.
    Suerte con la continuación que se presume interesante y divertida.
    Me ha gustado mucho y no esteraba menos de ti.
    Un abrazo
    Logras un ritmo muy ágil y

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 17:19
  4. 4. Diego Manresa Bilbao dice:

    Excelente David!!!!!!!
    Una maravilla en ritmo, intriga, los personajes… Ese currila un poco vago y ese maton tratando de hacer lo correcto. Esto tienen que continuar en novela.
    Enhorabuena
    Nos leemos!

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 17:43
  5. 5. Rinconillo y Cortadete dice:

    Hola, David. Me gusta mucho tu relato, Tanto por el tema, como por el tratamiento y los diálogos: “A qué sabe el agua bendita”, es genial. Magnifico personaje el del matón. Me ha encantado y te felicito.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 17:58
  6. Lo del agua bendita como veneno para el pecado me parece soberbio, como a todos los que vamos cayendo en tus redes. Qué tipo de novela será DavidRubio, ¿Un Fausto, o directamente un inferno? nos dejas en la duda existencial, yo también me apunto al asesinato, aunque quizá el extraño e inoportuno visitante sea capaz de abducir al cura, o de introducirse en su mente. En fin, nos quedamos con este breve prólogo. Enhorabuena, y gracias por pasar por mi combate. Saludos.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 19:04
  7. 7. DreamxAlchemist dice:

    Encantado con tu primer capítulo de novela. En tan poco tiempo has jugado con la mente del lector de forma amena y creativa, tanto que en verdad lamento que no haya más para leer. En cuanto a forma no he hallado aspectos a mejorar, lo único que puedo decir es que avalo que el “Continuará” está de más. Las preguntas tan raras pero llenas de filosofía que hace el Sr. López me encantan, me recuerdan a cierto protagonista de una de mis historias que pretenden ser novelas. Y, sin lugar a dudas, la ambientación que escogiste para un primer capítulo es genial. Muy buen trabajo. ¡Saludos!

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 22:52
  8. 8. Lidia Castro Hernando dice:

    Promete mucho tu historia, amigo. Lo que más me gustó es la forma en que fuiste describiendo la urgencia del párroco porque tenía otras cosas que hacer.
    Hay algo que no comprendo bien. Decís: El aspecto de aquel individuo convenció al cura de que no era un tipo con el que uno se atreviera a discutir en un lugar cerrado. Aunque se tratara de una iglesia. Así que, apenas un minuto después, tomó asiento en la parte central del habitáculo, mientras el Sr. López acomodó su corpulencia en el asiento para penitentes.
    Me parece que hay una contradicción entre el temor de estar con Lopez en lugar cerrado y el hecho de que inmediatamente los dos se sitúen en el confesionario (lugar más cerrado que ese, imposible)
    Excelente los diálogos, la puntuación y acentos. No veo errores gramaticales. Adelante con esta novela que quiero leer. Un abrazo.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 22:54
  9. 9. Paola dice:

    Hola David
    He llegado al final sin darme cuenta y me he quedado colgada en el aire. Continuará…¿Dónde?
    Bien escrito y ambientado. El diálogo llevado con naturalidad aún siendo un tema complejo y salpicado de frases que te dan que pensar.
    Me ha encantado…una perla.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 12:15
  10. 10. Manoli VF dice:

    Hola David. Coincido con los compañeros en felicitarte por la forma del relato. Una maravilla la puntuación (es mi talón de Aquiles. Se aprende mucho leyéndote.

    Respecto al contenido también muy bien. Interesante y bien abordado directamente, entras a saco en el lector y despiertas su intriga.

    Como sugerencia veo flojo en la descripción del sujeto: “calculó unos cuarenta años” creo que sería así:”le calculó unos cuarenta años” o bien: “Calculó que tendría sobre cuarenta años.” Porque lo de “calculó unos cuarenta años” ¿de qué? falta la referencia.

    Respecto al final lo dejaría abierto sin el “continuará” como ya te han comentado y, personalmente, introduciría una pregunta algo más reveladora que aumente la intriga y aumente la intriga del lector. Esta parte es la que veo más floja (el final)

    Por lo demás un placer leerte, siempre.

    Un abrazo.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 14:14
  11. 11. Manoli VF dice:

    P.D. Disculpa las repeticiones 🙁 Escribo demasiado deprisa ains…

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 14:16
  12. 12. Wolfdux dice:

    Hola David, un relato muy bueno. He llegado al final sin darme cuenta (eso no se hace… jeje) Coincido con Manoli en que el final es la parte más floja, pero para nada desmerece el relato. Solo un apunte referente al texto: escribiría señor en vez de la abreviatura.

    Un abrazo.

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 18:25
  13. 13. Laura G. dice:

    Hola David.

    En primer lugar, muchas gracias por tu comentario en mi texto (es el 107). Me gustaría aclararte que los hombres verdes de los que hablo no son extraterrestres, es algo mucho más mundano, se trata de soldados con uniformes verdes. Es cierto que queda un poco ambiguo, pero he continuado escribiendo (aunque no con intención de escribir una novela) y se aclara más adelante.
    No he entendido muy bien lo de que la niña podría ser un ser fantástico.

    En cuanto a tu texto, me ha dejado con ganas de más. Está descrito de tal forma que me resulta muy sencillo introducirme en la historia e imaginarme el ambiente y los personajes en sí.
    Los diálogos le dan mucho dinamismo y la lectura se hace muy fluida.
    En definitiva, me ha gustado mucho. Sigue escribiendo.

    Un saudo.
    Laura.

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 21:14
  14. 14. Marazul dice:

    Tú sí que sabes David. Creo que este primer capítulo gusta y engancha a todo el que lo lee. Y encima nos dejas con la miel en los labios…..
    Los personajes están muy bien caracterizados y los diálogos yo diría que perfectos. Incluso he detectado cierto humor en la descripción del señor López que me ha hecho sonreír. Es que me lo imagino como un “armario” y como buen matón, cuadriculado y bastante corto. Vamos de esos que es mejor no llevarles la contraria jeje……
    Además creo que hay un buen equilibrio entre el significado y la forma. Me explico: he leído relatos en los que se descubre un buen argumento pero se falla mucho en la forma, o al revés. En el caso de tu relato tanto la forma como el sentido encuentro que son excelentes.
    Un saludo

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 22:55
  15. 15. Denise dice:

    Bueno, no me queda mucho más para agregar. Estoy de acuerdo en que los personajes están muy bien caracterizados; ese asunto de la aplicación del Vaticano me pareció un detalle genial. El tipo se revela medio como un obsesivo. Más le vale al pobre Padre que se atenga a las formas, porque si no… XD

    Saludos y gracias por comentar mi texto!!

    Escrito el 22 febrero 2016 a las 00:12
  16. 16. charola dice:

    ¡Hola David! Muy bueno tu relato. Notable. Tiene buen ritmo, desde el inicio engancha, los diálogos están perfectos. Me gustó lo del agua bendita y lo de la aplicación en la web del Vaticano jaja
    Es la primera vez que te leo y me hiciste el día. Felicitaciones.
    Un abrazo.

    Escrito el 22 febrero 2016 a las 05:05
  17. 17. L.M.Mateo dice:

    Hola, David:

    Gracias por haber pasado por mi relato. Debo decir que es la primera vez que leo algo tuyo y me ha sorprendido agradablemente, así que te seguiré de cerca en los próximos talleres.

    Los diálogos son dinámicos y denotan una fina ironía que pocos saben manejar como tú has hecho aquí.

    Respecto al aspecto formal, ya te han comentado lo del “continuará”, y Manoli ha apuntado la frase de “Calculó unos cuarenta años”. A mí también me falta algo en esa frase, y apoyo cualquiera de las dos correcciones sugeridas por ella.

    Añado:

    – «A continuación salió del interior un tipo de metro ochenta y tantos. Tuvo que levantar la cabeza para poder ver la cara oronda de aquel sujeto». Se reitera la altura del hombre en las dos frases, pecando de redundancia. Creo que el primer dato sobra, ya que su enorme estatura queda clara en la segunda frase (a menos que el párroco sea un tapón como yo). 🙂

    – «—Dígame padre,…». Falta una coma delante de “padre”, ya que escrito así puede interpretarse como “puede llamarme padre” (la misma errata se repite casi a final de texto). Lo mismo sucede en la frase «—Dime hijo,…»

    – «No padre». De nuevo falta la coma ante el vocativo.

    – «—¿Que sabe qué…?». En este caso hay dos opciones. El segundo “que” sin acento, ya que introduciría el resto de la frase que no se ha escrito (“—¿Que sabe que tengo una reunión?”); o bien dejarla como está pero eliminando los puntos suspensivos, como si el párroco comprobase haber oído bien.

    Espero que mis sugerencias te sirvan de algo.

    Un abrazo.

    Escrito el 22 febrero 2016 a las 20:15
  18. 18. Emma dice:

    Hola David. Después de tantos comentarios, solo me queda ratificarme en cada uno de ellos. Me ha parecido el inicio de un futuro libro que compraría con sólo leer la primera página. Excelente los diálogos, y la narración. Llevo pocos meses participando y es la primera vez que te leo, me alegro de haberlo hecho.
    Un abrazo.
    Mi texto es el nº 18 valoraré cualquier comentario tuyo.

    Escrito el 22 febrero 2016 a las 20:41
  19. 19. Leonardo Ossa dice:

    Hola David, felicitaciones por este primer capítulo tan bien logrado. Me ha parecido excelente. También llegué al final sin darme cuenta como le ocurrió a varios de nuestros compañeros. Me parece que tengo mucho que aprender de tu escritura.
    Recibí con mucho agrado los comentarios que hiciste a mi participación de este mes. Sé que me servirán muchísimo para mis próximos relatos.
    Saludos.

    Escrito el 22 febrero 2016 a las 22:43
  20. 20. Ursula Auster dice:

    Después de leer alguno de tus comentarios en otros textos, he buscado tu relato y me ha gustado mucho. He visto frases muy cuidadas y un capítulo muy bien escrito que me ha enganchado.
    Mi única sugerencia es el final, a ver que te parece:

    —Lo siento, solo quiero asegurarme de que hago las cosas bien desde el principio. Pero no se preocupe, seré breve, sé que le esperan en la reunión parroquial.
    El cura sintió un escalofrío.
    —¿Que sabe qué…?
    —Ahora, no. Si bien esa es la cuestión que me ha traído aquí, en este momento es tangencial, pues antes necesito al representante de Dios para tratar sobre mi situación una vez que he decidido recorrer la senda correcta. – Dijo el Sr. López dejando un silencio mientras acomodaba la sobaquera del revolver bajo su chaqueta – Dígame padre, ¿qué es más importante? ¿El pecado o el pecador?

    Escrito el 23 febrero 2016 a las 14:29
  21. 21. Marcelo Kisi dice:

    DAvid hola!
    Mil gracias nuevamente por tu generoso comentario a mi capítulo 1!
    Y qué gusto volver a leerte, el taller te estaba extrañando! No queda mucho para agregar a tantos comentarios, leer un texto tuyo siempre es una fiesta. Qué arte para construir personajes y darles a cada uno su personalidad, sus intereses. Qué humor más fino. Qué manera de crear suspenso como si tal cosa.
    En fin, una excelente novela está ahí, esperando ser escrita, así que a trabajar! 🙂

    Escrito el 23 febrero 2016 a las 23:03
  22. 22. Basilisa Nogales dice:

    Hola, DavidRubio:
    Llego a tu texto por los comentarios tan atinados que has dejado en los de otros compañeros. Y la verdad es que tu primer capítulo me ha atrapado. Un gran aplauso. Si terminas la novela, avisa. La compraré sin falta.
    En cuanto a las mejoras, ya te han dicho todo lo que he visto. Estoy de acuerdo con las sugerencias que te han hecho L.M. Mateo y Manoli VF.
    Un saludo.

    Escrito el 24 febrero 2016 a las 02:45
  23. 23. KMarce dice:

    Saludos David R:
    Antes que nada, muchas gracias por leer mi relato y tu comentario.
    Con el asunto de las mejoras, coincido con cada una de ellas, y también añadiría el asunto del “LE”, si la frase se comprende con el “la, o el lo” (según el genero), es mejor no usar el leismo y creo que lo vi en dos oportunidades cuando se puede usar el LO.
    Tu texto, más que un capítulo, lo veo como la primera página de ese capítulo. Y me parece muy bueno, tiene dósis de humor, intriga y ese preámbulo de que “en definitivo” algo va a acontencer. Me parece muy bien llevado.
    No entiendo muy bien en que género caería la novela y cual será el epifanía del Sr. López, pero es quizá por ello que atrae.
    ¡Nos leemos!

    Escrito el 24 febrero 2016 a las 06:58
  24. 24. Luis Ponce dice:

    Hola David:
    Un relato completo, me ha gustado, la trama, la redacción y el humor que conlleva.
    gran principio para una novela de humor negro, que no necesita el continuará… pero que esperamos que exista.
    Te felicito.
    He disfrutado leyéndolo.

    Escrito el 24 febrero 2016 a las 22:37
  25. Me uno a las felicitaciones de los compañeros. Un excelente primer capítulo, engancha desde el principio y ese final es estupendo. Los dialogos me parecen buenisimos y la escena es fácil de imaginar.
    Felicitaciones y saludos.
    Ah, y gracias por leer y comentar mi relato.

    Escrito el 25 febrero 2016 a las 16:40
  26. 26. DavidRubio dice:

    ¡Gracias a todos por vuestros comentarios y correcciones!
    Hacia tiempo que no participaba en el taller y me alegro que el nivel de las correcciones se mantiene. Eso hace de LITERAUTAS la mejor red social literaria de internet. Todas ellas son acertadas y las tendré en cuenta para esta novela que, me temo, todavía tardará dos o tres años en nacer. Todavía no tengo la preparación para ello. De momento, seguiré aprendiendo a base de relatos. Precisamente, una colección de ellos verá pronto la luz.

    Escrito el 26 febrero 2016 a las 18:47
  27. 27. Isolina R dice:

    Hola, DavidRubio:
    Ya está casi todo dicho. Pero aun así no he querido dejar de comentar tu excelente principio de novela. Me ha encantado el humor, tan fino, tan elegante… Te has ganado una lectora, ya soy de tu club de fans.
    Los aspectos mejorables que he visto han sido estos:
    En: “casi podía escucharse el crepitar de las velas ofrecidas al Santísimo” he estado dudando entre “escucharse” y “oírse”. No me cuadra mucho el verbo que pusiste tú por lo siguiente: “escuchar” implica voluntad. Y como la oración es impersonal, me choca esa implicación de la voluntad de nadie.
    En una ocasión pones “Padre” y en otras “padre”. Deberías seguir el mismo criterio para todos los vocativos del cura. Y, por cierto, todos entre pausas. Ya te lo señaló L.M. Mateo.
    Me incomodan los determinantes posesivos, sobre todo para partes del cuerpo o para prendas de ropa. Si ponemos: “Lo cogí con mis dos manos”, me resulta extraño y un tanto egocéntrico. Lo que no me chocaría sería: “Lo cogí con ambas manos” o “Lo cogí con las dos manos”. ¿Habría posibilidad de confusión sobre la dueña de esas manos si se usa el artículo determinado? No.
    En mi particular cruzada contra los determinantes posesivos, te citaré una oración del texto que cambiaría: “. Su mirada de niño contrastaba con la nariz de boxeador y las entradas de su frente”. Yo pondría así: “Aquella mirada de niño contrastaba con la nariz de boxeador y las entradas de la frente”.
    En: “Dios no, pero los hombres, sí” hay una incoherencia: si antes del “no” no va coma, antes del “sí” tampoco debe ir. Y si optaras por ponerlas en los dos casos, deberías meter punto y coma antes de “pero”.

    En: “Pero no se preocupe sé que le esperan en la reunión parroquial” falta un signo de puntuación antes de “sé”. Podría ser una coma.
    En: “Ahora, no” yo quitaría la coma.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.

    Escrito el 27 febrero 2016 a las 13:58
  28. 28. tyess dice:

    Siempre he tenido la impresión extraña de que mientras haya una pregunta y la teoría de que será respondida, ya estamos en algo. Ya que me tenga tratando de responderla, son puntos extra.

    Está genial, pues. Como tienes tantos comentarios, ya ha sido señalado lo que hay sobre forma, y me limito a dejar mi opinión personal.

    ¿Puedes mantener ese ritmo y ese aire de misterio durante una novela completa?

    Escrito el 28 febrero 2016 a las 06:25
  29. 29. Jorge dice:

    Aunque no sé cual es la relación con el desafío sobre mundos alternos o futuros, me parece un excelente relato. Me deja con la intriga de si van a secuestrar a al cura o asesinarlo.

    Cambiando de tema, si a alguien le interesa, puede leer mi relato mundo sonico es el n°14.

    Escrito el 1 marzo 2016 a las 13:10

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