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Traición - por Caminante en la sombra
Web: http://www.caminanteenlasombra.com
Las puertas del ascensor se abrieron con su parsimonia habitual. Raúl avanzó trabajosamente hacia su interior mientras Sergio, su padre, le ayudaba a caminar agarrándolo para evitar que se desplomara.
Las gotas de sangre resbalaban por el rostro de Raúl, dejando un reguero de sangre en el suelo a su paso. Tenía un ojo cerrado, varias costillas rotas y multitud de cortes en el rostro. Acababa de recibir una paliza tan brutal, que le impedía caminar erguido.
—Vamos hijo. Abajo te está esperando una ambulancia.
Este jadeó y se apoyó en la pared del ascensor mientras soltaba un quejido.
Sergio pulsó el botón del rellano y el ascensor cerró sus puertas y comenzó su descenso.
Un extraño silencio inundaba el pequeño habitáculo de paredes estrechas. Raúl temblaba y soltaba débiles aullidos mientras su padre lo observaba con atención.
—Menos mal que aparecí justo después de que esos cabrones te asaltaran en casa. ¿Se llevaron algo? —dijo al fin.
Su hijo negó con la cabeza sin mirarle.
—No tenían interés en robar. Venían a por mi.
Sergio enarcó las cejas en señal de sorpresa.
—¿A por ti? ¡Pero si eran siete! ¡Menudos cobardes! ¿Y no tienes ni idea de quiénes eran o por qué te buscaban?
—Solo sé que todos llevan tatuado un pequeño escorpión en el antebrazo, cerca del codo. Lo vi.
De nuevo el silencio flotó en el ambiente, tan solo mitigado por el sonido de la maquinaría del ascensor.
—¿Estás seguro de que no los conocías hijo?
Raúl levantó la cabeza sorprendido por la pregunta de su padre, dejando a un lado el dolor por un momento. Este lo miraba con un profundo interés.
—¿Has leído alguna vez el significado de traición en el diccionario? —preguntó de pronto.
Su hijo lo miró sin comprender. Una incomprensible inquietud empezó a formarse lentamente en su interior. Se quedó callado, por lo que su padre continuó.
—Dice así: Violación de la fidelidad o lealtad que se debe. ¿Te dice algo? ¿Quizás no te buscaban por haberles traicionado?
Raúl se sintió aturdido. Cada vez comprendía menos de lo que estaba sucediendo.
—Yo no he traicionado a nadie.
—¿No? —inquirió Sergio con una sonrisa— ¿No formabas parte de esa banda de violentos en los últimos tres años? No solo fuiste tan estúpido como para abandonarlos, sino que después quisiste denunciarlos a la policía.
La inquietud empezó a transformarse rápidamente en una fuerte sensación de peligro. No sabía cómo ni porqué, pero podía presentir que algo estaba a putno de suceder.
—¿Cómo sabes…?
Pero no tuvo tiempo de terminar la pregunta, pues su padre le asestó un golpe en la cabeza que le obligó a caer al suelo mientas perdía la consciencia.
—Lo siento hijo, pero no puedo dejar que vayas a la policía a contarlo todo.
Se arremangó la chaqueta, mostrando el tatuaje de un pequeño escorpión en el antebrazo.
¡Buenas tardes Caminante! Tengo que admitir que no esperaba este final. ¿Qué decir de tu historia? Se hace amena, puntuación correcta, descripciones adecuadas y una pluma magnífica, además de una idea brillante. Has superado con soltura lo que se nos pedía este mes, incorporando las palabras de manera que no sea muy forzado (a veces por querer cumplirlo metemos con calzador palabras que no vienen a cuento.).
Sólo tengo un par de “pegas”:
*Me da la impresión de que en el primer párrafo abusas demasiado del posesivo “su”.
*En la cuarta línea, a mi entender, quedaría mejor sustituir sangre, ya que lo repites dos veces en la misma frase. Yo habría puesto: “Las gotas de sangre resbalaban por el rostro de Raúl, dejando un reguero escarlata en el suelo a su paso.”.
*En la línea 19 yo pondría: “Solo sé que todos llevaban tatuado” cambiando el presente por el pretérito imperfecto. Esto es sólo cuestión de estética ya que es correcto como tu lo has puesto.
*En la línea 20 se te ha escapado una tilde: “maquinaría”, en vez maquinaria. Esto nos pasa a todos no es motivo de preocupación.
*En la línea 26, la oración: ” Su hijo lo miró sin comprender. Una incomprensible inquietud(…)” creo que queda un poco raro repetir comprender e incomprensible tan seguido, buscaría algún sinónimo para que no choque tanto.
*Y por último, en la línea 36 en vez de “punto” has puesto “putno”, pero esto es totalmente comprensible ya que a veces en Word se nos escapa alguna letra.
Sólo me queda felicitarte por este relato de suspense que deja a cualquier lector con la boca abierta y ganas de saber qué le pasa a Raúl.
Un saludo
Hola Caminante,
Casi me quedo con mi padre. Me ha gustado mucho el relato. Ágil, ingenioso y entretenido. Pequeños detalles que todos tenemos al escribir, como te ha dicho el compañero más arriba.
Creo que los diálogos están bien construidos y que facilitan mucho la lectura.
Enhorabuena.
¡Muchas gracis a los dos por los comentarios! Agradezco mucho los consejos, pues me van a venir muy bien para corregir y mejorar en mi escritura en general.
Un abrazo
Hola Caminante,
tu relato me ha parecido que está muy bien escrito y es de lectura amena y fluída. Y el final es, desde luego, sorprendente.
La forma está muy bien, la idea general, buscando lo inesperado de que un padre mate a su hijo, también. Pero a mí me han chocado un par de cosas de la historia. Lo primero es por qué el padre se molesta en iniciar una conversación con el hijo en el ascensor y preguntarle si conocía a los que le atacaron si lo que pensaba hacer de todas formas era acabar con él. Es más, por qué lo sube al ascensor y no se lo “carga” en la casa. Y lo segundo es que el chico nunca haya visto el tatuaje en el brazo de su padre. Para mí, estos detalles le restan coherencia, pero es una opinión personal, por supuesto. Estas cosillas a veces se pueden solucionar de manera muy sencilla, como sugerencia, si hubieras mencionado que el padre acababa de volver de un largo viaje, por ejemplo, se explicaría que no conociera el tatuaje.
Espero ayudar en algo con mis comentarios. Te invito a que pases por mi relato, el 189, y me dejes tu opinión, todos los comentarios son bienvenidos.
Muchas gracias por tu comentario, Mariaje, es fantástico.
He pensado en lo que me señalas, y bueno, de primeras decir que es una pequeña escena que se adapta y rápidamente por la falta de tiempo a lo que pide el taller. De todas formas tengo respuestas para varias de tus cuestiones.
En primer lugar, lo de por qué le pregunta esas cosas, es para que el lector lo vaya descubriendo y darle un poco de vida a la historia, aunque se podría entender también como que el padre quiere saber hasta que punto el hijo conoce de ese grupo para ver si necesita matarlo o no.
Lo de atacarle en el ascensor (aparte de que la escena tenía que ser en un ascensor) se podría ver como que allí dentro no los ve nadie y evitar miradas curiosas.
Lo del tatuaje, tu idea del viaje no es mala, pero pienso que se puede solucionar con que el hijo haga años que no viva en su casa y se lo hiciera en esos años, y cuando se ven, el padre intenta ocultarlo de todas las formas posibles.
En fin, muchas gracias por tu aporte y por hacerme pensar un poco sobre la historia. Por supeusto que me pasaré por tu relato para dejarte algún pequeño comentario.
Hola Caminante en la sombra.
En lo formal estoy muy de acuerdo con las recomendaciones que ya te dio Escritores anónimos.
Pero agregaría las siguientes observaciones:
En la linea trece, Abusas de la “y”.
Yo escribiría la oración de la siguiente manera: ” Sergio pulsó el botón del rellano, y el ascensor cerró sus puertas comenzando su descenso.
Poner la definición de traición me parece que es una cosa que muchos hicieron, y no me gustó, creo que nadie va por ahí recordando definiciones al pie de la letra, excepto que sea un obsesivo o algo así. Cada vez que leí la definición me sabia mal. Pero bueno, eso va con gustos.
En la linea treinta y uno, yo escribiría así la oración: ” cada vez comprendía menos lo que estaba sucediendo”
En cuanto al contenido y la historia en sí, me parece bien llevado. Una, que piensa que es algo antinatural matar a un hijo, no piensa que puede darse ese final. Eso le dio puntos a favor a tu historia. No sé si tiene gran brillo como relato, pero no puedo poner quejas sobre la prolijidad, y los errores son leves. Lo que hacen que el relato tenga equilibrio y sea llevadero. Se entiende y no enreda -algo que al parecer paso en mi relato-.
Te felicito.
Saludos.