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El ascensor. - por Mafer Mont.

Leonardo había tomado el ascensor, pues ya estaba cansado después de andar en juntas del corporativo de la empresa en la cual trabajaba, así como también de la presión, pues cargaba tanto con líos de la empresa, como de su vida personal, ya que después de cinco años de noviazgo se había sentido con la obligación social de comprometerse con su novia, aunque no estaba completamente seguro de que hubiera sido correcta la decisión que tomó. Estaba fastidiado de todo, lo único que anhelaba era descansar. De pronto, una chica rubia de anteojos rectangulares tomó el ascensor; Leonardo desde el primer momento en el que la miró sintió una fuerte atracción.
La chica al verlo, le sonrió con cierta timidez y coquetería, enseguida sacó de su bolso un libro que al parecer era un diccionario, leyó de prisa unas líneas y con su acento parisino se limitó a decirle a Leonardo:- Hola, ¿Qué tal? Mi nombre es Amelié.- Leonardo tomó su mano y también se presentó. Tan sólo bastaron un par de segundos para Amelié se acercara a Leonardo con pretexto que estaba lleno el ascensor y después de mirarse algunos fragmentos de segundos, ella decidiera colgar de su cuello y plantearle un beso al estilo francés. En ese momento, alguien solicitó el elevador, era Sandra, la novia de Leonardo, quien había llegado al hotel con la idea de darle a prometido una sorpresa, pero por error la sorprendida fue ella, pues sin querer en ese elevador fue testigo del engaño y traición.

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4 comentarios

  1. 1. María ESther dice:

    Sencilla la historia,muy breve y creo que un poco forzada,en el afán de cumplir co n la mención de las tres palabras.
    El hecho de desarrollar la acción dentro del ascensor, es muy difícil,se entiende.
    gracias porque de cada uno se aprende un poquito.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 03:00
  2. 2. Aaron dice:

    Como dicen arriba:Una historia sencilla.Si bien cumplió con la mención de las palabras y la sugerencia de que sucede en un ascensor, no creo que haya sido completamente adecuado.
    La historia es corta y ha logrado que parezca un párrafo de un texto más largo que ha tenido un comienzo (que no sabemos) y un final que tampoco sabemos.(Aunque de eso nuestras imaginaciones se encargan) Y eso está muy bien.
    Yo recomendaría que no dependas mucho de los requisitos (de la mención de las palabras) porque sino va a parecer forzada.
    Saludos! Todos aquí estamos para aprender. 🙂

    Escrito el 20 marzo 2016 a las 17:55
  3. 3. Cryssta dice:

    Hola Mafer, aunque has cumplido con lo que se pide en el taller la escena que cuentas no es creíble salvo que todo fuese un sueño o una fantasía de Leonardo.

    Si la chica es tímida no se presentaría así a un desconocido y menos si el ascensor está lleno como dices. Y desde luego no se lanzaría a su cuello a besarle, ni al estilo francés ni a ningún otro estilo.

    Yo te aconsejaría unas cuantas cosas:

    – reescribe tu relato pero esta vez que estén ellos dos solos en el ascensor
    – no digas que ella actúa con timidez y si le da por besar así de pronto a Leonardo muestra su sorpresa
    – procura no repetir palabras
    – repásate la entrada del blog donde explican cómo se escriben los guiones de los diálogos
    – que el relato tenga un buen final
    – separa el texto con puntos. Te digo como hubiese puesto yo el principio para que te hagas una idea de lo que quiero decir:

    “Leonardo tomó el ascensor, estaba cansado después de andar en juntas del corporativo de la empresa en la cual trabajaba. También lo estaba de la presión pues cargaba tanto con líos de la empresa como de su vida personal ya que, después de cinco años de noviazgo, se había sentido con la obligación social de comprometerse con su novia; aunque no estaba completamente seguro de que hubiera sido correcta la decisión que tomó. Estaba fastidiado de todo, lo único que anhelaba era descansar.

    De pronto, entró una chica rubia con anteojos rectangulares y, desde el primer momento en el que la miró, sintió una fuerte atracción por ella.”

    Tengo que decir a favor tuyo que no has cometido ninguna falta de ortografía y has puesto todas las tildes, lo cual es de agradecer.

    Espero haberte servido de ayuda.

    Un abrazo.

    Escrito el 23 marzo 2016 a las 12:10
  4. Hola Mafer!!

    Coincido con mis compañeros en que quizá la historia ha quedado un poco forzada, aunque también es verdad que las palabras propuestas no ayudaban mucho.

    Te comento algunas cosillas:
    – los diálogos se empiezan en una nueva línea y van precedidos del guión largo.

    – los dos párrafos te han quedado muy largos y eso dificulta un poco la lectura.

    – “Tan sólo bastaron un par de segundos para Amelié se acercara a Leonardo con pretexto que estaba lleno el ascensor y después de mirarse algunos fragmentos de segundos, ella decidiera colgar de su cuello y plantearle un beso al estilo francés”. Te doy una idea de como quedaría mejor:

    – “Tan sólo bastaron un par de segundos para que Amelié se acercara a Leonardo con el pretexto de que estaba lleno el ascensor y, tras mirarse unos segundos, ella se colgara de su cuello y le plantara un beso al estilo francés”.

    Espero que las sugerencias te sirvan para futuros relatos.

    El mío es el 154.

    Un saludo!!

    Escrito el 25 marzo 2016 a las 21:18

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