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SI NO LO VEO NO LO CREO - por CARMELILLA
SI NO LO VEO NO LO CREO
Amablemente me cedieron el paso y entré, decidida e impaciente, en el ascensor. Agotada, apoyé la cabeza en la madera noble que forraba el acero frío de las paredes de esa caja móvil, testigo mudo de pequeños momentos de las vidas de sus viajeros. Tenía 16 pisos por delante hasta llegar a mi destino.
Apoyado sobre mi pecho, descansando del mareo provocado por el continuo hojear al que llevaba días sometido, estaba mi diccionario. Sus blandas pastas se hundían, ligeramente, con la fuerte presión de mis dedos que parecían querer exprimir su contenido para brindarme un buen zumo de vocabulario que me ayudara a ganar mi quinto concurso de ortografía.
Observaba a la pareja, «madurita y encantadora» pensé, que me habían cedido el paso. Habían pulsado el botón del 5º. Se hacían tímidos arrumacos y se dedicaban tiernas miradas.
—Cariño, voy a subir un momento a ver a Marta, está enferma, enseguida bajo—le dijo ella a él.
—Vale, no tardes—contestó él con una sonrisa cautivadora y diría yo que provocadora.
El ascensor abrió sus puertas, él bajó y otro subió.
—Buenas noches, ¿bajan?—preguntó el nuevo viajero.
—No, subimos—contestó ella, con «demasiado entusiasmo», pensé.
Apenas el ascensor hubo cerrado sus puertas, el muchacho, porque solo era eso, un muchacho, no más de 25 años, se abalanzó sobre la mujer madura. Cuando ya me disponía a utilizar mi querido diccionario como arma de defensa y descargar todas sus palabras en la cabeza del agresor, la mujer rodeó con sus brazos el cuello del chico y comenzó a propinarle por el rostro, por el pelo, por la boca, besos húmedos que eran recibidos con deseo y devueltos con ímpetu desmesurado.
Mi asombro era tal que la apertura de mi boca parecía la cueva de un oso y mis ojos quedaron abiertos como tortas de trigo rellenas de estupefacción. Yo era la mujer invisible, o la mujer ignorada. Aquella nueva pareja obvió por completo mi presencia y continuaron relacionándose y explorándose con deseo y completamente arrobados.
Busqué la cámara oculta. «Eso es, aquí hay gato encerrado» pensé y a la misma vez miré hacia las esquinas del techo, en alguna de ellas tenía que estar la cámara, la dediqué mi más amplia e irónica sonrisa, triunfal, por haber estropeado la bromita. Aunque me reía complacida conmigo misma por mi ingenio, no dejaba de pensar que aquello era demasiado real y mientras, el espectáculo continuaba.
Ahora ya no estaban de pie, ambos estaban tumbados en el suelo entrelazando piernas y brazos, parecían pulpos cuyos tentáculos se arrastraban por el cuerpo del otro sin dejar trozo sin explorar y cómo si fueran una croqueta a la que están empanando, comenzaron a avanzar a un lado y a otro y yo con ellos ya que si permanecía quieta aquellos dos eran capaces de subirse sobre mis pies y utilizarlos como depósitos de sus deseos calenturientos. Si ellos venían, yo iba, si ellos iban yo venía.
El ascensor seguía su camino hacia lo alto. El tiempo parecía paralizado, no así mi asombro que iba en aumento. Se tomaron un respiro, supongo que para poder proseguir, y él le dijo a ella:
—¡Dios…eres un regalo para mí, no quiero que esta caja pare nunca, no quiero que sus puertas se abran…tu marido…!
—¡shhhh…calla, no lo estropees sigamos…la traición me hace desearte más…y todavía nos queda la bajada!
Y siguieron con lo suyo.
Tomé mi móvil y llamé a Manolito— el conserje, Manolo, para el resto de habitantes del bloque— la mujer pulpo me había dado una idea. Me situé en la esquina más alejada de sus avances febriles y cubriendo mi boca con la mano intentando que no se me escuchara—absurdo gesto, no era necesario— le dije:
—Manolito, avisa rápido al señor del quinto, ese que ha entrado con su mujer en el ascensor a la misma vez que yo. Dile que su mujer ha sufrido un desmayo y la están reanimando en el piso dieciséis. Que tome el otro ascensor, llegará a tiempo, van para rato.
Llegamos al piso dieciséis, las puertas se abrieron pero salvo yo, nadie más se dio cuenta. Las cerré de nuevo y esperé dos minutos, pulsé el botón de apertura. Allí estaba el marido, le dejé mi puesto y me alejé pensando “es cierto, la traición es una sobredosis de adrenalina, creo que ganaré el concurso”.
Entré en mi casa y comencé nuevamente a hojear mi querido diccionario.
Me ha gustado mucho la historia, así como la estructura y el vocabulario utilizado. Es un texto que se lee fácil, te atrapa. Para mi gusto quizás has utilizado demasiadas metáforas, en algunos momentos podría haberse expresado la frase de forma más sencilla, pero ya te digo que es un gusto personal, no es ningún error. El desenlace lo he encontrado curioso, por la reacción de la chica a tanto amor (traición) ajeno. Pero vamos, vuelve a ser gusto personal, nada importante. Enhorabuena por el texto y por cómo has metido todas las palabras claves.
Si te animas, soy el del piso de arriba, el 197.
Primero la forma: puede a que el desenlace es lineal, la narración permite conservar la atención. Es buena idea que el narrador parezca un actor secundario. Hay asuntos de puntuación en los que hay que trabajar. Si leíste el texto en voz alta y no lo notaste, te recomiendo pedirle a un buen lector que lo lea para ti.
Para el contenido no tengo mucho que decir. Me parece que, aunque sea original, la historia no es muy creíble. Creo que eso se debe a la profundidad de los personajes. Tal vez sea que yo no soy muy buen entendedor, pero en cualquier caso creo que la idea puede tener más desarrollo con un mejor conocimiento del protagonista.
Me parece que el relato es menor que el nivel de narración que siento que tiene el autor.
¡Guau! Sinceramente no soy capaz de sacarle ningún error a este texto.
El lenguaje es sencillo y claro, las metáforas se entienden bien y, aparte de eso, son graciosas (en ciertas partes, claro).
A la hora de leerlo te atrapa al instante por la agilidad de lo escrito y en cuanto a la historia…¡Fenomenal! Me ha hecho gracia como lo ha narrado la señora y lo de que sea poco creíble la situación importa muy poco.
Ya sé que tenemos que comentar los errores; pero, de verdad, me ha gustado tanto tanto que no he podido evitarlo.
¡Muy bien compañera!
Hola, gracias por comentarme.
Me gusta el momento de escribir y casi me gusta por igual saber qué opinan de lo que escribo.
Cierto, he de mejorar y mucho las comas y los puntos, intentaré mejorarlo en el siguiente.
Sobre que no sea muy creible, eso no me parece un defecto a corregir, no he tenido ninguna intención de hacer un relato creíble, sólo uno que entretuviera. Me encantan los libros del señor de los anillos, Harry Potter, Relatos de Edgar Alan Poe y sus historias son en muchos casos poco creibles, pero entiendo perfectamente que a gustos no hay nada escrito.
Perdescrit, me gusta el entusiamo con el que me comentas y me gusta que te hayas iniciado y tengas tanta ilusión y por su puesto me gusta que te guste mi relato, ánimo y ya no pares.
Gracias a los tres. Seguimos por aquí.
Saluditos.
Guauuuuu!!!
Me gustó mucho tu relato CARMELILLA!!
Simplemente me encantó.
Muy bueno. Y tampoco le encuentro errores.
El final te deja pensando, en que hiso el marido al ver a su esposa, y y…
A mi al menos me dejo pensando.
Y la verdad no se que mas decirte.
Simplemente me gustó.
Te invito a que leas mi relato (es el 195)
Saludos!
¡Hola Carmelilla! Muchísimas gracias por pasarte por mi relato. El tuyo me a parecido como poco curioso. Esa especie de narrador testigo (que sé que no es exactamente así pero se le parece), me ha encantado. No tengo más que decir.
Puede ser poco creíble, pero esto depende de los gustos. ¿Predecible? Tal vez, pero al fin y al cabo casi todas las novelas rosas son predecibles y siguen siendo número uno en ventas. En cuanto a estructura, forma, adjetivos, descripciones y puntuación, no tengo ninguna pega.
Puedo estar en parte de acuerdo con Alejandro en el tema de las metáforas, tal vez puede romper un poco el ritmo del texto, pero esto es la forma de escribir de cada uno, yo, por ejemplo, suelo abusar de los adjetivos.
Lo dicho,, continúa escribiendo. ¡Nos leemos! Besos
Carmelilla, saludos.
Muchas gracias por leer y comentar mi relato.
No te había leído antes, y si has leído mis comentarios sabrás que escribo a granel.
Uno de los primeros consejos que recibí del taller fue: “usas muchas comas”, y veo esto mismo en tu trabajo. Hay frases que pueden ser todavía más dínamicas si las obvias. La lectura es tan rápida y ágil, que el lector las omite a voluntad; pero si leyeramos tal como está escrita, se nota. Te doy muestra sin ellas:
“Amablemente me cedieron el paso y entré decidida e impaciente en el ascensor. Agotada apoyé la cabeza en la madera noble que forraba el acero frío de las paredes de esa caja móvil: testigo mudo de pequeños momentos de las vidas de sus viajeros.”
He notado que los números los has escrito “númericamente”, en el caso del 5°, es correcto, porque así estan rótulados los pisos, pero el resto debe ser dieciseís, veinticinco. Recuerda que aunque la norma permite escribir númericamente del 0-10, debe tener coherencia. Y el resto de los números siempre se escribiran en letras, con las excepciones: Fechas, direcciones y coordenadas (12 de octubre de 1592, 221 Baker Street, 471Sur/361Este); los números díficiles de escriber o leer (La tierra tiene un radio orbital medio de 149 597 870.691 km) y aquellos imposibles de ser sustituídos por letras (18°C, “2001 Odisea del Espacio”, los números ganadores de la loteria fueron 05-14-17-25-36)
Por lo demás, has escrito una historia muy buena, y no tan inverósimil, conozco a una pareja que ella tiene como setenta y ocho y él unos treinta y seis años de edad. No es algo muy agradable de ver, pero que le vamos a hacer. Y la testigo, sí que tiene mente ágil, pasar del estado estupefacto, a la negación, a la lógica, al asombro y hasta idear un “complot” para que el pobre hombre no cayera muerto del impacto de la traición de su santa mujer. Te felicito. Espero encontrarte el próximo reto. ¡Nos leemos!
Hola Carmelilla.
Muchas gracias por pasarte por mi relato y por tus amables palabras.
Tu relato me ha divertido mucho. Es fresco y ameno, las metáforas son graciosas y la chica del diccionario me ha caído muy bien. Yo en su lugar habría salido del ascensor discreta y callada. Pero de que las hay, las hay.
En lo formal no agregaré comentarios a la apreciación de KMarce. Es muy completa.
Las palabras clave están muy bien integradas en el relato, y el reto perfectamente cumplido. Te felicito. Buen trabajo.
Nos estamos leyendo.
Hola Carmelilla. Primero, como ya te dije en mi relato, muchas gracias por los comentarios.
Ahora, algunas cosas que vi, y me gustaría comentarte.
Transcribo:”Apenas el ascensor hubo cerrado sus puertas, el muchacho, porque solo era eso, un muchacho, no más de 25 años…” Creo que esta frase podría decirse sin repetir dos veces muchachos y remarcando la idea que era realmente joven. Por ejemplo: ” apenas el ascensor hubo cerrado sus puertas, un muchacho, porque era eso, no aparentaba más de veinticinco años”.
“…que ha entrado con su mujer en el ascensor a la misma vez que yo. Dile que su mujer ha sufrido un desmayo y la están reanimando en el piso dieciséis.” Repite en dos oraciones seguidas “su mujer” cuando pordria ser sustituible.
Después me di cuenta que utilizas “mi/mis” casi alrededor de quince veces en el texto. También podría sustituirse según cada caso, y reducirlos un poco ( me di cuenta porque a mi también me pasa de repetir).
En el texto sucede lo mismo cuando dice ” mujer invisible o la mujer ignorada”. Creo que podes decir que es invisible sin repetir mujer.
Una vez escribís quinto con número y no con letras. Tengo entendido que va con letra. ( aquí puedo equivocarme, si es así perdón; si no lo es, bueno lo comento)
Transcribo:” Ahora ya no estaban de pie, ambos estaban tumbados en el suelo entrelazando piernas y brazos, parecían pulpos cuyos tentáculos se arrastraban por el cuerpo del otro sin dejar trozo sin explorar y cómo si fueran una croqueta a la que están empanando, comenzaron a avanzar a un lado y a otro y yo con ellos ya que si permanecía quieta aquellos dos eran capaces de subirse sobre mis pies y utilizarlos como depósitos de sus deseos calenturientos.” esta oración podría introducir algún punto y coma o acortarla un poco, me resulto muy larga (ya estoy quisquillosa)
En cuanto la historia, yo la disfrute mucho. Me sorprendió lo descarado de los amantes, ni una pizca de pudor por encontrarse en el ascensor otra persona. El diálogo entre ellos- a pesar de ser corto- me resultó como empalagoso, pero bueno me imagino que en una situación así, de deseo y pasión, uno no dice las cosas más coherentes.
Tu historia me entretuvo, insisto – porque varios dicen lo mismo en otros escritos- en que lo relatado puede hablar de vacas voladoras y palos cantantes, y no importa lo inverosímil que pueda resultar si se cuenta bien. Y a mi me pareció que vos lo lograste.
Me divertí, me entretuve y disfrute,¿que más puedo pedir?
Te felicito y nos leemos la próxima.
Carmelilla tu también me hiciste reír. La historia está bien llevada, me gustó y disfruté con las acertadas metáforas. Gracias por tu visita y comentario. Un saludo
Hola Carmelilla,
Un relato original y bien llevado, y muy divertido. Aunque la narradora tiene una voz propia, quizás la podrías haber hecho incluso más singular. No sé, ya que va a concursos de ortografía podrías haberle hecho usar un vocabulario mucho más rico de lo habitual, o criticar el de los demás.
En cualquier caso he disfrutado mucho leyéndolo, bien hecho.
Carmelilla:
jajaja… y acabo de leer tu comentario sobre la vaca azul y dices QUE NO HAS ENTENDIDO NADA. De acuerdo.
Pero chiquilla ¡Anda que no has puesto imaginación y divertimento en tu historia!
Me ha gustado y he entendido el mensaje.
¡Enhorabuena!
¡Graciaaas! a todos y todas, cada comentario me sirve y espero que se note para el próximo reto, intentaré no repetir, utilizar adecuadamente los signos de puntuación, ¡y los números…esos números!, lo dicho que seguiremos por aquí haciendo lo que podamos.
Saluditos.
Hola Carmelilla.
Tu historia la he disfrutado. Mira que me admiró el “atrevimiento” de llamar al esposo para que fuera testigo de la traición.
Creo que yo, al igual que Nic-Is hubiese salido de ahí muy turbada sí, posiblemente contrariada por la situación, pero de una manera discreta, ¡eso es seguro! jeje
Así que me ha gustado ese actuar de la protagonista.
Como siempre ¡Es un lujo leerte!
Bendiciones
Hola Carmelilla
Me ha encantado el relato pero sobre todo la forma que tienes de escribir.
Con toda sencillez profundizas en los detalles ofreciendo una lectura amena e interesante.
En cuanto a fallos creo que te han dicho todo lo que se puede decir, “han estrujado el diccionario hasta la última gota”.
Nos leemos
Buenas Carmelilla,
Simpático relato el que nos propones, me ha gustado, me ha parecido divertido y me ha sorprendido el final ya que creo que en esa situación la mayor parte de la gente únicamente querríamos escapar del ascensor.
Puedo entender que te comenten que es poco realista, al llegar al momento en el que se dice que están tirados en el suelo empecé a pensar que igual era un sueño porque me pareció que el frenesí por el encuentro o el descaro de tenerlo junto a gente que vive en el mismo edificio ya era suficiente como para llevarlo a esos extremos, pero como se suele decir de todo hay en este mundo, asi que tampoco me atrevo a pensar que no pueda pasar realmente.
En cuanto a la forma creo que está muy bien, ya te han comentado casi todo lo que yo aprecié, únicamente te indicaría que me parece que cuando dices “cámara, la dediqué” desde mi punto de vista es un caso de laismo, aunque como no soy ningún experto no te lo digo a ciencia cierta.
De todos modos, un relato muy entretenido y curioso, muchas gracias por compartirlo, y muchas gracias también por pasarte por mi relato y por tus comentarios. Nos leemos.
Un saludo!!!
Hola Carmelilla,
surrealista escena que me hace esgrimir una sonrisa sin evitarlo. La verdad es que lo lees con sumo interes, según se va complicando la cosa para la mujer que contempla ese espectáculo. Es una pena que no sepamos del desenlace, aunque no cueste mucho imaginarselo.
Una recomendación, cuando pones 16 pisos o 25 años, o cuando hablas del 5º, yo lo pondría con la palabra dieciséis o veinticinco, o quinto. Normalmente las cifras se ponen en cuestiones matemáticas o científicas, para un texto literario, a no ser que sea de mucha complejidad, es preferible con palabras. Dicen que los textos quedan más elegantes. Sinceramente, no sé que opinar, puede que tengan razón, pero si lo dicen, por algo sera 🙂
Ha sido un placer leerte. Un saludo y gracias por comentar mi texto.
Hola, Carmelilla.
Como llego tan tarde, ya te han hecho comentarios algunos compañeros sobre las comas. A mí me parece que esta muy bien escogido el vocabulario, a mi parecer, las metáforas ayudan a crear el tono gracioso del relato.
Sobre lo de creíble o no: a mí me gustan las historias, fantásticas, absurdas (incluso), para creíble está ya la vida. Aunque…, cuidado…, que en la vida real ocurren historias increíbles que superan la ficción.
Me estoy imaginando a esos dos tirados por el suelo y la boca abierta de par en par de la narradora ja, ja
Enhorabuena por tu relato.
Hola Carmelilla:
Primero agradecer tu paso por mi relato y comentarlo.
Aunque llego demasiado tarde al tuyo, y poco se podría añadir a lo que ya te han comentado, quería dejar el testimonio de que te he leído y a pesar de que la historia no tiene a mi entender algo de suspense o giro final inesperado, me quedo con la idea de que el marido ponga en su sitio a la mujer fogosa que tiene y le cante las cuarenta al impetuoso seductor.
Felicidades.
Me encantó mucho tu relato. Esa protagonista se hizo mi heroina, jajajajaja. Ese final fue espectacular. La tipa de veras que tiene buen sentido del humor, jajajaja.
Felicitaciones y saludos.
P.D. Gracias por tu comentario en mi relato.
Mi saludo, Carmelilla.
Me gustó la historia. Sencilla, sin trabas en su contenido. El modo de comportarse la testigo de los acontecimientos, bien enmarcada sus reacciones. En cuanto a su forma, para mí perfecta. En cuanto al contenido, no estoy de acuerdo en que se tiraran al piso del ascensor, me imagino entonces en las medidas de este. Yo su sugiero que ellos hagan el amor de pie, así hay más trabas para lograr el objetivo.
Muy bueno eso de la actitud cómplice de la chica, para cuando llegara el marido. En resumen me gustó tu texto y te felicito.
Hola Carmelilla,
Me lo he pasado genial leyendo tu relato, de verdad, que ha habido momentos que he soltado una carcajada. Es muy divertido.
La lectura es muy amena con un lenguaje sencillo pero con palabras seleccionadas y muy bien utilizadas.
Además has cumplido con el reto porque toda la acción transcurre dentro del ascensor. Una historia muy original.
Saludos
Divertido el relato, imaginé la situación y quedé plop.
Una cosa: a veces veía muchos adjetivos calificativos juntos.
Saludos.