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La chica del ascensor - por Ketu
El autor/a de este texto es menor de edad
La chica del ascensor
Corrí por el pasillo, mientras veía como la puerta del ascensor se comenzaba a cerrar.
-¡Esperen!- grite, mientras metía mi brazo entre medio de las puertas, impidiendo que se cerraran, pero apretándome la mano. Me mordí el labio, para evitar hacer una mueca de dolor frente a la chica que también estaba en el ascensor.
-¿Estás bien?
-Sí, no pasa nada- pero sí que pasaba algo. Mi mano estaba roja y me dolía.
Apreté el botón del piso 6, y me apoye en la pared, mientras me acomodaba la mochila en la espalda. Siempre estaba pesada, pero ese día llevaba peso extra, ya que mi papá me había pedido si podía pedir prestado un diccionario en la biblioteca pública.
Estaba tan sumido en mis pensamientos, que apenas me di cuenta de que el ascensor se había parado, hasta que una sacudida me hizo perder el equilibrio, y casi caer encima de la chica.
-Mierda… Se quedo parado…- dije, mientras tomaba mi celular para ver si tenía señal-y tampoco hay señal… ¿Tú tienes algo de señal?- le pregunte, pero no me respondió, al parecer estaba demasiado ocupada en su respiración, y en estar extremadamente pálida- ¿Estás bien?
-No…nos vamos a morir aquí, el aire se va a acabar, y vamos a morir aquí… ¡NUNCA ME VOY A GRADUAR!- me chillo.
¿Qué era peor que quedarse encerrado en un ascensor?
Quedarse encerrado en un ascensor con una claustrofóbica.
Para mi suerte, mi hermana pequeña también lo era, y sabía qué hacer en esta clase de situaciones.
-Respira lentamente, y piensa en otra cosa…
-¿¡EN QUE OTRA COSA QUIERES QUE PIENSE!?
-Mmm… ¿Cuántos años tienes?
-Die-diecisiete- me dijo con la voz entrecortada.
-Yo tengo dieciocho, ¿A qué escuela vas?- me miro con una sonrisa torcida en la cara.
-¿Cómo se que no eres un pedófilo que me quiere violar, y está mintiendo sobre su edad?
-Siempre esta esa posibilidad- le dije con una pequeña sonrisa, iba a quedarme callado, pero me di cuenta de que se estaba poniendo pálida y que tenía que pensar en otro tema de conversación rápido.
-¿Te gusta leer?
-Sí…
-A mi también, ¿Qué clase de libros?
-Suspenso, románticos y traición, pero de romanticismo mis favoritos son los de Nicholas Sparks.
-¿En serio? Mi hermana ama sus películas, pero yo nunca las he visto.
-Deberías, puede que seas hombre, pero nadie se debería perder esa clase de romanticismo.
-Bueno, las voy a ver, ¡Pero te culpare si las termino odiando!- Eso le saco una nueva sonrisa, me fije en que tenía un hoyuelo en la mejilla derecha.
-¿Por qué se están demorando tanto?- pregunto, con un tono de desesperación en su voz.
-Ey, no te preocupes- le dije.
-¿Cómo quieres que no me preocupe? ¡Estamos encerrados en un puto ascensor!- Por acto de reflejo le tome la mano.
-¿Tienes algún libro aquí?- ella asintió con la cabeza, y saco un libro de Nicholas Sparks de su mochila, “Mensaje en una botella”- Te voy a leer, para que te distraigas- la hice recostarse en el suelo, sin soltar mi mano, y luego comencé a leer la historia de Theresa y Garret.
Fue así como 15 minutos después, nos sacaron de allí, mientras yo aún le leí y ella me escuchaba paciente.
-Gracias por la distracción.
-Fue un placer- le respondí, mientras me acomodaba la mochila, para irme a mi departamento.
-Adiós- me dijo, agitando la mano, mientras se alejaba.
-Adiós, chica del ascensor- le dije, y sonreí, mientras la veía alejarse.
Así es como, 10 años después, mientras pienso en como la conocí, la veo juguetear con nuestro hijo de 2 años, que con sus piernas regordetas intenta seguir los pasos de nuestro perrito “Thor”. Veo como ella viene hacia mí y se sienta en mis piernas.
-Te amo- me dice.
-Yo también te amo, mi chica del ascensor- le digo, para luego besarla y pensar en lo afortunado que soy.
Fin
Saludos Ketu.
Tu relato es el segundo después del mío, por lo tanto el siguiente a comentar.
En cuanto a la forma.
La estructura de la narración surge fluida, por lo que la historia se lee sin ningún problema. El lenguaje usado es sencillo, por lo que tampoco presenta ninguna dificultad.
He detectado bastantes faltas de ortografía, todas ellas de falta de tildes:
* Las palabras: grité, apoyé, quedó, pregunté, chilló, QUÉ, miró, está, culparé, sacó (dos veces), fijé, preguntó y, tomé, llevan acento, pues son agudas acabadas en vocal.
* “-¿Cómo SÉ que no eres un pedófilo…”, del verbo saber lleva acento.
* “A MÍ también…”, mí, pronombre personal, también lleva acento.
En el siguiente párrafo abundan las repeticiones, aparte de las citadas faltas por omisión de tilde: “-Mierda… Se QUEDÓ parado…- dije, mientras tomaba mi celular para ver si tenía SEÑAL-y tampoco hay SEÑAL… ¿Tú tienes algo de SEÑAL?- le PREGUNTÉ, pero no me respondió, al parecer estaba demasiado ocupada en su respiración, y en estar extremadamente pálida- ¿Estás bien?”. Además, la última oración resulta un poco extraña, si pensamos que “estaba demasiado ocupada en estar extremadamente pálida”.
En dos ocasiones has utilizado un número, al principio del texto un 6, y al final un 15. Deberías haberlos escrito con letras.
Otro tema es el de los diálogos. Aunque fluyen con naturalidad y están bien desarrollados, no ocurre así con su presentación. En vez de señalarte cómo hacerlo, creo que sería mucho más conveniente que revisaras su uso en el titular de Literautas al respecto. Te ayudará mucho para la próxima vez.
En cuanto al contenido, cumples al 100% con el reto, pues has conseguido que toda la historia ocurra dentro del cubículo del ascensor, cosa bastante difícil que otros no hemos podido lograr.
La historia no es demasiado original, pues el tema claustrofobia-ascensor es muy recurrente, aunque le has dado una pequeña vuelta de tuerca al final que le da un toque muy personal.
Espero ayudarte con mis comentarios. Me he dado cuenta después de que has marcado la casilla de menor de edad. No era mi intención ser demasiado implacable, pero creo que si usaras un corrector antes de editar tu relato en el formulario de envío, todas esas faltas de ortografía podías haberlas corregido con anterioridad.
Mi relato es el 123, por si te apetece dejar tus impresiones.
HOLA Ketu,tu relato me pareció encantador,con un punto dramático que tu narrador sabe solucionar con mucha gracia y elegancia por eso creo que la alusión a su hermanita está demás y lo desmerece en su calidad de protagonista, por lo demás muy bien caracterizado.La acusación de pedófilo es inverosímil en chicos tan jóvenes aliviaría el texto si la quitaras.Demasiadas explicaciones vuelven engorroso el fluir y debilitan el ritmo y el efecto.Lo mismo sucede con las repeticiones directas o indirectas si ya lo has dicho no vuelvas a decirlo de otra manera,aquí van algunas sugerencias de cosas que podrías quitar para realzar la historia, pruébalo si te parece;
“para ver si tenía señal- algo de señal” ” con la voz entrecortada” ya lo habías mostrado.
“con un tono de desesperación en su voz””con la cabeza””, y saco un libro de Nicholas Sparks de su mochila, “Mensaje en una botella”la historia de Theresa y Garret” demasiada información distrae al lector de lo más importante la acción de leer.”Fue así como” evita los rodeos “mientras yo aún le leí y ella me escuchaba paciente” inverosímil en ese momento.”mientras me acomodaba la mochila, para irme a mi departamento”.Bueno espero haberte servido de algo.¡Sigue escribiendo que lo haces muy bien!Tienes un claro sentido de la estructura, el carácter de los personajes y la puesta dramática, el resto son detalles que se adquieren con el tiempo. Te deseo mucha suerte y si quieres leerme estoy en el 118
Hola Ketu,
Ya te ha comentado Earendil lo de las repeticiones, los acentos y el uso formal de los diálogos, así que no insisto. Tampoco te preocupes porque es precisamente lo más fácil de aprender. Pese a ello tu historia se lee, no resulta confusa, ni te has liado, ni complicado con términos o un vocabulario por encima de lo normal.)Cierto que hay alguna palabra como te ha señalado Noemi) Pero lo importante y lo que quiere decir es que vas camino de la sencillez. Y eso es tu mejor baza. Ese es el camino.
Mira, por ejemplo:
..metí mi mano en medio de las puertas impidiendo que se cerraran pero apretándome la mano…
Ese “apretándome la mano” no es necesario porque después nos cuentas que le duele la mano y la tiene roja, por tanto ya vemos que se la ha pillado.
Y no te preocupes por tener pocos comentarios. La cosa se soluciona visitando otros al margen de los tres que te correspondan.
Sigue participando. Es una cuestión de tenacidad, y aquí estamos todos aprendiendo.
Nos vemos
Hola Ketu, aunque no me tocaba mirar tu relato he visto que tenías pocos comentarios así que me he dado un paseo para leerte.
Veo que eres menor de edad así que te felicito por tu valentía al escribir y te animo a que sigas haciéndolo, ya verás como aquí aprendes mucho y enseguida mejoran tus relatos.
Como te han dicho has fallado bastante con las tildes pues no has puesto muchas. Piensa que es muy importante poner todas las tildes pues no hacerlo puede cambiar el sentido de una frase. No es lo mismo decir “pregunto” que “preguntó”, en el primer caso pregunta el que habla, en el segundo pregunta un tercero.
Cuando chateas con alguien para que sepa que gritas se escribe con mayúscula pero cuando se escribe un relato no se ponen los gritos en mayúscula, para eso están los signos de exclamación.
Si en vez de decir “se comenzaba a cerrar” dices “comenzaba a cerrarse” estás diciendo lo mismo pero te ahorras una palabra, tenlo en cuenta para futuros relatos, ya sabes que tenemos una limitación de 750 palabras y hay que ahorrar de cualquier sitio.
Has puesto que la chica estaba ocupada en estar extremadamente pálida. El palidecer no es algo que se pueda hacer a voluntad así que ella no podía ocuparse en eso así que podías cambiar “y en estar” por “y estaba”. De todas formas un poco más abajo dices “se estaba poniendo pálida”, si ya lo estaba al principio sobra que lo vuelvas a decir.
Si mete el brazo en el ascensor mete algo más que la mano así que esta no quedaría pillada.
Para no repetir “ascensor” puedes decir “para evitar una mueca de dolor frente a la chica que estaba dentro” (sobra el “también”).
Repites tres veces “señal”.
Hacia el final del relato dices mucho “mientras”.
Te sugiero que mires en el blog la entrada que habla de cómo poner los guiones en los diálogos y la que dice cómo se deben poner los números.
Y como te han dicho también, no te desanimes por la falta de comentarios y aprovecha para leer otros relatos y fijarte en las correcciones que les hacen a los demás, se aprende mucho así también.
Un abrazo.