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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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Una discusion de ascensor. - por Diego Andrade

PISO 1:

Normalmente Jorge no usa el ascensor, pero tenían algo de prisa y María lo convencio.Entraron los dos juntos.
El espacio estaba bastante iluminado, no estaba muy amplio, pero tampoco estaba muy pequeño, así que eso tranquilizo a Jorge, aunque había otra cosa que lo inquietaba, algo que descubrió esa mañana.

PISO 2:
Se abrió la puerta y entraron dos personas, saludan amablemente y Jorge responde con un gesto agradable.

Jorge estaba bastante intranquilo, de vez en cuando observaba a María, que tenía una expresión muy tranquila, ella no se imaginaba lo que Jorge había descubierto, de lo contrario estaría preocupada. Permanecieron en silencio por un largo rato ninguno de los dos tenía la mínima intención de pronunciar una palabra.

PISO 3:

Entra un joven con algunos útiles y una mochila, al parecer un estudiante, observaba con atención a Jorge y notaba cierta tensión de parte de él.

PISO 4:
Se abre la puerta, ingresan algunas personas por lo que el espacio se reducía un poco y Jorge se intranquilizaba aún más, aunado a su ya preocupación por abordar alguna conversación con
María.

PISO 5:

Dudaba, pero en ese momento Jorge tomo valor para enfrentar a María y decirle todo lo que el sabia, que cambiaría totalmente su relación.

-María quiero hablar contigo de algo que descubrí hoy en la mañana.

-Si dime, te escucho.

-En la mañana antes de venir hacia acá, mientras tu tomabas un baño, escuche que tu celular sonó varias veces, no quise contestar pero como veía que insistían pensé que podría ser algo importante, lo tome para contestar pero ya habían colgado, unos segundos después llego un mensaje y lo abrí.

Con cierto disgusto María respondió:

-Porque no me dijiste y yo mismo lo contestaba, no me parece correcto que espíes mi celular, eso es traicionar nuestra confianza.

-No importa eso, ¿Quién es Carlos y porque te hablaba tan cariñosamente?

Comenzaron a discutir en voz baja, sin embargo las personas que estaban ahí notaron la discusión que comenzaban.

PISO 6:

Subieron algunas personas más, el ascensor empezaba a llenarse y Jorge sentía una mayor sensación de que le faltaba el aire, empezó a sudar.

María regresa a Jorge:

-No tenías por qué haber espiado mis asuntos personales, sin importar quien sea

-¿Y lo que tú haces conmigo no lo es?

Ella lo negó todo.

-Te estas imaginando cosas, el mensaje que viste era de un amigo.

-Parece que era algo más que un amigo.

PISO 7:

La discusión tomaba más fuerza y todas las miradas (que eran bastantes) eran para ellos, pero estaban tan adentrados en su conversación que no se percataron de aquello.

Jorge menciono:

-Dime la verdad, me estas engañando con alguien.

-Ya vas a empezar con tus celos estúpidos, tan poca confianza me tienes.

-Esta vez es algo más que simples celos.

-No estoy con nadie más.

PISO 8:

En ese piso el ascensor fue desocupado por bastantes personas, por lo que quedo vacío, excepto por Jorge, María, una señora y el estudiante.

Al sentirse más solos empezaron a discutir sobre la doble traición, por parte de ambos, y la discusión empezó a subir de tono, ambos comenzaron a pronunciar palabras más fuertes cada vez, algunas bastante ofensivas.

El estudiante se quedó sorprendido por todo lo que escuchaba, pero no sabía todo lo que querían decir, así que tomo su diccionario del interior de su mochila para descubrir el significado de tales palabrotas.

PISO 9:

Una señora muy enojada al escuchar la discusión estalla:

-Este no es el mejor lugar para resolver sus problemas, busquen otro lugar más privado.

Ambos reaccionamos y guardamos silencio, pero de repente María dirigiéndose hacia Jorge, reconoció todo y pronuncio:

-Sí, es cierto todo eso, y tengo que aceptarlo, estoy con otra persona, ya no quiero estar más contigo, quería decírtelo pero no sabía cómo.

PISO 10:

Cuando se abre el ascensor, inmediatamente sale María disparada, acompañada de todas las demás personas, y ahí quedo Jorge solamente, las puertas se cerraron.

Jorge se quedó sin aliento, aunque estaba solo y era bastante tranquilizador el saber que nadie lo observaba, a pesar del engaño de María, la seguía amando y no sabía si ir tras de ella o dejar que las cosas pasaran y en otro momento buscarla.

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5 comentarios

  1. 1. Henar Tejero dice:

    Hola Diego, el ritmo de tu relato es ágil y rápido al describir piso a piso unas ideas. Eso me gusta porque da fluidez a la acción. Hay bastante conversación por parte de los dos protagonistas, pero yo le habría dado algo más de descripción o presentación de éstos, para saber algo más de ellos y poder valorar lo que está ocurriendo. Esa es mi opinión, aunque en general se lee con facilidad y rapidez. Así que, en conclusión, me ha parecido ameno.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 20:16
  2. 2. Laura dice:

    Hola Jorge
    1.-Presta atención a los acentos de los verbos en tiempo pasado.
    2.- Ten cuidado con posibles repeticiones: Jorge estaba bastante intranquilo…María estaba tranquila. Tal vez el uso de algún sinónimo te pueda haber ayudado, o alguna construcción que denote el estado de ella.
    3. En el piso dos tal vez algún punto para separar los sentimientos de Jorge y de María, y en el piso cinco donde Jorge cuenta lo del celular de María que sonaba
    4,- ¿No habría llevado signos de pregunta en el piso cinco cuando María le dice por qué no le había avisado así
    contestaba
    5.- ¿Se bajó la gran mayoría de las personas en el piso ocho por la discusión?¿Para cuántas personas era el ascensor?
    6. Me parece algo forzada la introducción del diccionario. Además, es difícil en mi criterio que en medio de una discusión de pareja en un ascensor un estudiante se ponga a usar el diccionario
    7.- ¿Cómo puede Jorge quedar tranquilo sabiendo que nadie lo observaba cuando todas las personas que viajaron con ellos prácticamente se enteraron del problema, sin contar con que él mismo inició la discusión en un momento en que el ascensor estaba colmado de gente?
    Pobre Jorge!!!. Y más todavía si a pesar del abierto reconocimiento de que su mujer lo engaña está en duda sobre ir o no tras ella porque la ama!!! Pobre Jorge
    De todos modos te animaste con el reto!!! Felicitaciones. Yo no pude afrontarlo.
    Continúa. Con la práctica podrás ir resolviendo los problemitas. A mí me pasó. Con la crítica que me hicieron aprendí a leer de otra forma.
    Sigue intentando

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 22:07
  3. 3. Frida dice:

    Hola Diego. Comparto las opiniones de los compañeros, has realizado un texto ágil que se lee con fluidez, pero para mi gusto es demasiado simplista, tal y como apunta Laura se pasan por alto ciertos detalles que deberían ser importantes para la narración, como el hecho de qué más da que no lo observen si ya han montado el espectáculo del día con anterioridad. Los personajes tienen poca caracterización, creo que has empleado poco tiempo en desarrollarlos, evidentemente para un relato tan corto no hace falta explayarse mucho, pero sí pincelar ciertas características para que el lector pueda identificarse con ellos, quererlos u odiarlos, dependiendo de lo que desees como escritor plasmar.

    Lo del reto está bien logrado, pero lo del uso del diccionario lo veo un poco forzado, tienes un diálogo y una historia estupenda para meter esa palabra, sin tener que recurrir a un secundario. Al menos es así como yo lo veo, personalmente, si de mí dependiese, en un momento de la discusión haría que Jorge dijese a María: Has hecho que la traición forme parte de mi diccionario de la vida.

    Luego he de resaltar el verbo con el que trabajas la narración, hay cierta confusión en este aspecto, para mí que deseabas redactar la historia en presente, pero se te han colado verbos del pasado durante la redacción. Este es un detalle muy a tener en cuenta cuando envías tus textos; a mí me encanta escribir en primera persona, pero a veces se me escapa algún verbo en pasado, por lo cual siempre debo revisar hasta cinco veces lo que he escrito por si acaso. Aún así siempre se cometen errores.

    Después he de destacar ciertas cosillas que he visto a lo largo de tu narración:

    1.”María lo convencio”. Sería convenció, aunque si pretendes que sea escrito en presente deberías haber escrito lo convence.

    2.”El espacio estaba bastante iluminado, no estaba muy amplio, pero tampoco estaba muy pequeño,” A lo largo de esta frase has repetido tres veces seguidas el verbo estaba. Es innecesario a la par que reiterativo. Quedaría más natural decir: “El espacio estaba bastante iluminado, no era muy amplio, pero tampoco muy pequeño”.

    3.”Se abrió la puerta y entraron dos personas, saludan amablemente y Jorge responde con un gesto agradable.” Esta frase es un claro ejemplo de la mezcla de los dos tiempos verbales que te comentaba. Abrió y entraron, con saludan y responde. Debería ser abre y entran.

    4.”Permanecieron en silencio por un largo rato ninguno de los dos tenía la mínima intención de pronunciar una palabra”. Aquí, a parte de mencionar que los verbos están en pasado y vuelves a incurrir en la confusión del tiempo narrador, decir que le favorecería un punto en medio. “Permanecen en silencio por un largo rato. Ninguno de los dos tiene la mínima intención…”

    5.”Se abre la puerta, ingresan algunas personas por lo que el espacio se reducía un poco y Jorge se intranquilizaba aún más,” Aquí más de lo mismo, a mi entender, pretendías usar el verbo en primera persona y como tal te corrijo. “…por lo que el espacio se reduce un poco y Jorge se intranquiliza aún más,”

    6.”Dudaba, pero en ese momento Jorge tomo valor para enfrentar a María y decirle todo lo que el sabia, que cambiaría totalmente su relación.” Los verbos están casi todos sin acentuar, es tomó, no tomo, sabía no sabia. Además, es él, pues te refieres a la tercera persona del singular, sin tilde se convierte en un artículo.

    7.”-Si dime,”. El si es Sí.

    8.”mientras tu tomabas un baño, escuche que tu celular sonó varias veces, no quise contestar pero como veía que insistían pensé que podría ser algo importante, lo tome para contestar”. Vale, aquí es tú, segunda persona del singular, no tu un posesivo. Es escuché, sino dices escuche usted; es tomé, no tome usted.

    9.”Porque no me dijiste y yo mismo”, como bien apunta arriba Laura, esta es una de esas ocasiones en las que se echa de menos las interrogaciones, pero aún sin ir entre interrogación, este porqué se acentua, pues está generando una cuestión.

    10.”¿Quién es Carlos y porque “. Vuelvo a resaltar aquí el porque. Es un porqué de pregunta, así que debería ser: por qué.

    11.”sin importar quien sea”. El quien genera una duda, no va entre interrogaciones, pero al igual que porqué, cómo o cuándo, al crear una cuestión se escribe quién.

    12.”La discusión tomaba más fuerza y todas las miradas (que eran bastantes) eran para ellos,”. En esta frase repites eran dos veces, puedes evitarlo, ¿Cómo? “La discusión tomaba más fuerza y todas las miradas se centraban en ellos”.

    13.”Jorge menciono:” Sería él mencionó, no, yo menciono.

    14.”-Dime la verdad, me estas engañando con alguien.” Vuelvo a recalcar, esta frase debería ir entre interrogantes, además es estás, no, estas.

    15.”Al sentirse más solos empezaron a discutir sobre la doble traición, por parte de ambos, y la discusión empezó a subir de tono, ambos comenzaron a pronunciar palabras más fuertes cada vez, algunas bastante ofensivas.” Aquí repites dos veces la palabra más, y dos veces la palabra ambos. Tal y como apunta Laura, el ascensor antes estaba más lleno, ellos están discutiendo centrados en sí mismos, así que eso les debe impedir ver lo que ocurre a su alrededor. Es un dato que no tiene razón. Deberías comenzar así: “Empezaron entonces a discutir sobre la doble traición, por parte de ambos, y la discusión empezó a subir de tono, con palabras cada vez más fuertes, algunas bastante ofensivas”. De esta manera, te libras de uno de los ambos, resuelves también el hecho de que hasta ahora se han olvidado de su alrededor y por tanto, éste no tiene importancia para la escena.

    16.”El estudiante se quedó sorprendido por todo lo que escuchaba, pero no sabía todo lo que querían decir, así que tomo su diccionario del interior de su mochila para descubrir el significado de tales palabrotas.” Se repite dos veces todo lo. Si quisieses mantener esta frase, tan solo has de suprimir el primer todo y asunto arreglado. “El estudiante se quedó sorprendido por lo que escuchaba,…”

    17.”Ambos reaccionamos y guardamos silencio, pero de repente María dirigiéndose hacia Jorge, reconoció todo y pronuncio:”. Aquí he de destacar dos cosas, por un lado está pronuncio, que debería ser él pronunció, no yo pronuncio. Y luego el hecho de que comienzas la frase con dos verbos que denotan que tú eres uno de los protagonistas. Es algo improcedente, pues hasta ahora hemos visto un narrador que nos contaba lo que le ocurrió a Jorge y a María, no son ellos mismos los que nos lo cuentan, por lo tanto al final debería se el narrador el que nos contase: “Ambos reaccionan y guardan silencio, pero de repente María se dirigió hacia Jorge, reconoce todo y pronuncia:…”

    A mi parecer, el tiempo te jugó una mala pasada, pero para algo estamos en el taller, para continuar aprendiendo a medida que escribimos. Espero las sugerencias aquí te hago, puedan servirte aunque solo sea un poquito para poder pulir una idea que en verdad, puede dar mucho más y convertirse en una escena más intensa si la trabajas.
    y ahí quedo Jorge solamente,

    Escrito el 20 marzo 2016 a las 16:50
  4. 4. Frida dice:

    Perdón, se me olvidó la última frase, “Y ahí quedo Jorge solamente”. Es quedó y no quedo.

    Sin más dejo ya de darte la brasa.

    Escrito el 20 marzo 2016 a las 16:52
  5. 5. Lesly Bosco dice:

    El ascensor era amplio y pequeño, no estaba.

    Te vas de un tiempo verbal a otro, lo cual lo hace bastante incómodo de leer.

    La puntuación de los diálogos no es correcta, se debe usar la raya larga.

    La acentuación deberías revisarla.

    El el piso 5, Cuando habla María y dice “yo mismo”, es yo misma.

    En el piso 9 de repente pasa a narrador en primera persona…

    Por lo demás, creo que muchas otras cosas ya te las han dicho.

    La historia tiene cierta intriga, aunque al final no sorprende demasiado y el reto está conseguido.

    No entiendo por qué está marcado como +18.

    saludos

    Escrito el 6 abril 2016 a las 21:36

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