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Planta 14 - por Bea
Se secó el sudor de la frente con la toalla que llevaba colgada del cuello con una mano, normalmente le gustaba ir a la sala de entrenamiento con John, darle a éste una paliza al ritmo de Guns´n Roses le solía subir el ánimo, pero últimamente no era así. Pulsó el botón de la decimo cuarta planta como de costumbre y se apoyó en la pared del ascensor, soñando con un gran vaso de cerveza helada y un baño de espuma que le relajara los doloridos músculos. Justo en aquel momento, antes de que las puertas del ascensor se cerraran por completo, Emily vio una figura entrar a toda velocidad en el habitáculo, sorteando hábilmente el golpe de éstas.
—No deberías entrometerte en los asuntos de los demás.—La figura se había convertido en una mujer de pelo negro que la sujetaba contra la pared del ascensor fuertemente por las muñecas y le hablaba más cerca y fuerte de lo que ella hubiera esperado.
—¿De qué narices me estás hablando Carla?— Dijo la chica reconociendo a su atacante y mirándola con cara de pocos amigos. Ésta pulsó el botón de STOP tan fuerte que la otra pensó que lo había reventado, por suerte no fue así.
— No te hagas la tonta, ya sabes de lo que hablo, nunca pensé que fueras capaz de tal traición.— Ésta ya había soltado a Emily y ahora la apuntaba con el dedo a la cara, visiblemente enfadada.
—Mira, para empezar, la próxima vez que te me vuelvas a echar así encima te vas a llevar una buena tunda y para terminar no se de qué me estás hablando.— Dijo la chica sujetándose la muñeca y mirando con cara de pocos amigos a la mujer de pelo negro.
—¡El maldito usb que guardaba dentro del diccionario que tengo en mi cuarto!—Dijo ésta intentando controlar los nervios, aunque por lo visto estaba fracasando.
—¿Qué usb?—La cara de Emily había pasado del cabreo a la incredulidad en un momento ante la pregunta de la de pelo negro, no entendía qué tenía que ver todo aquello con ella.
—¿Cómo que qué usb?, espera…de verdad no sabes de qué te estoy hablando, ¿verdad?
—¡Ya te he dicho que no!—Dijo Emily harta ante la insistencia de la mujer. Ésta enmudeció ante la respuesta de la joven y su cara pasó de tener un color rojo a tener un color blanquecino e incluso enfermizo. —¿Qué ocurre Carla?¿Qué guardabas en el usb?—La mujer tenía la mirada perdida y su cara reflejaba una fuerte expresión de horror.
—Dios mío…—Dijo Carla llevándose la mano la boca, ésta parecía estar en shock.
—¡Carla!—Ésta la miró y abrió la boca con intención de, finalmente decir algo.
—He hecho algo Emily…sé…sé cosas…cosas terribles.
—¿Qué?¿Qué cosas?¿Qué has hecho?—Ahora la que tenía el rostro demudado ante la respuesta de su acompañante era Emily, se le había formado un repentino nudo en el estómago, algo le decía que esto era algo más gordo que la desaparición de un simple usb.
—No. No puedo decírtelo, no puedo correr el riesgo de que tu también lo sepas.—La mujer se puso en marcha y sacó el botón de STOP nuevamente, para poner el ascensor en marcha esta vez. Ésta la volvió a agarrar, esta vez de los hombros, y le dijo:
—Escúchame Emily, quiero que olvides que hemos tenido esta conversación ¿entendido?, esta conversación nunca ha pasado, nunca te he dicho nada de un usb y no me has visto, ¿de acuerdo?, es importante.
—Pero…¿qué?¿porqué?¡Carla dime lo que está pasando de una maldita vez!—Dijo Emily soltándose de la fuerte sujeción que le estaba propinando su acompañante de ascensor.
—Olvídalo, olvídalo todo y si te preguntan, ni me has visto ni sabes nada de ningún usb.—Justo en ese momento sonó el "ding" del ascensor anunciando la llegada al piso catorce, las puertas de éste se abrieron para descubriendo que decenas de armas las estaban apuntando.
¿Qué tal Bea cómo estás?
Encantado, un placer leerte y bonito nombre, como el de mi hermana. Mira soy conciso, para mí cualquier texto tiene en su inicio su alma. Bien, tu inicio no me ha gustado por una razón sencilla, te la presento:
“Se secó el sudor de la frente con la toalla que llevaba colgada del cuello con una mano,…”
– Veo varios fallos en la frase que debería engancharme por completo a leerte. Primero y más claro, si lo lees en voz alta ¿no te parece que realizas varios puentes de información que puede sobrar? Quiero decir, cada vez que leo el “con la toalla”, “que llevaba”, “con una mano”. Consigues lo contrario a lo que deberías anhelar, no creas ritmo, bueno sí, ritmo arrítmico que no atrae al texto. Me das demasiada información vulgar (o eso parece) cuando deberías de diseñar al milímetro cada palabra en tu primera frase. Sé más exigente contigo misma en las primeras líneas, son las que diferencian un gran texto de un texto banal.
– En segundo lugar, cuidado con el lenguaje. Acabas el primer párrafo con dos fallos. El primero es subjetivo, y es que la palabra “habitáculo” como sinónimo de ascensor en el tono que llevas de narración, no me encaja. Pero bueno, esto es cosa de gustos. El segundo es técnico, y es que dices: “Emily vio una figura entrar a toda velocidad en el habitáculo, sorteando hábilmente el golpe de éstas.” Ojo. Se que hablas de las puertas del habitáculo, pero no las mencionas en ningún momento, por lo que no puedes poner un sustitutivo como éstas si anteriormente solo has mencionado al habitáculo y no a las puertas que traicioneramente se cerraban a toda velocidad, ¿ok?.
– El resto del principio me gusta, me transmites bien el ambiente de una sala de gimnasio o de boxeo, te felicito por ello.
– Me pasa como antes con el uso de la palabra “habitáculo”, más adelante usas el término “demudar”. Para mí la voz narradora debe estar en línea con lo narrado, con el ambiente, y no espero que unas chicas que entrenan boxeo o se pasan el día dando “tundas” hablen de esta manera. Pero lo dicho, son cosas profundamente subjetivas, just to know it.
– En la frase final tienes un error de forma. O me quitas el “para” o me modificas el “descubriendo” por “descubrir”. Fallo menor, supongo que no te habrá dado tiempo a mirarlo, todos tenemos fallos así 🙂
– Por último un fallo para mi gusto mayor y con el que deberías tener cuidado -pese a que está muy extendido incluso entre autoras de Best Seller’s-. Y es que, en tus zonas de diálogo, si te fijas, creo recordar que solo hay una línea donde al mismo diálogo no le acompañe una frase en la que nos explicas como evoluciona la acción gestual de la escena. Cuidado por favor con eso Beatriz, es un recurso, y como tal, debe de utilizarse en contadas ocasiones. Si abusas del mismo, recargas la narración, paras el ritmo del diálogo y en una escena de acción como la que nos planteas, debería ser lo último que desearas.
Resumiendo. Me gusta: tus ganas, tu forma de explicar el ambiente (tienes una muy interesante capacidad de ponernos en un lugar con muy pocas palabras) y tu sencillez, una escena simple, con poca ambientación, centrada en lo que se debe centrar y sin un lenguaje demasiado barroco (a excepción de las palabras que te he comentado) No me gusta: tu manera de recargar algunas partes del texto (tanto en diálogos como en frases iniciales) que rompe el ritmo completamente, y tampoco me gusta que nos presentes un conflicto entre dos personajes que no acabas de presentar (ni nos dices como visten, ni como son físicamente, ni nos das un solo detalle que pueda hacernos empatizar con alguna de ellas) y al final, traicionas al lector, porque tampoco solucionas el conflicto y eso es lo más grave.
Pero oye, óle tú y óle tu arte. Creo que tienes mucho potencial y me encantaría seguir leyéndote y seguir aprendiendo de tía. Un placer disfrutar de tus historias Bea, no te desanimes para nada, que soy un poco malo con las críticas, porque me gusta que sean duras pues creo que son las que nos hacen mejorar de verdad.
¡Un abrazo muy grande y suerte!
Hola, Bea
Me gustó en términos generales tu relato. El comentario de David es bastante amplio. En muchos aspectos estoy de acuerdo con él, aunque en otros no.
Sigue adelante. Tenés pulpa de escritora
Hola Bea,
Buenísimo, con un ritmo trepidante. La magia es que parece escrito del tirón sin elaborar demasiado y que te muestras tan cómoda en un estilo como éste, tan diferente del del último relato por ejemplo. Es muy valiente experimentar con diferentes registros narrativos. Éste, creo que requiere esta brevedad y no echo de menos explicaciones intercaladas ni presenta iones. Me aparecieron claramente los personajes en la pantalla de mi mente. Es el estilo del thriller, de la película de acción.
A la primera frase es cierto que le falta un punto. Quedaría bien así: “… Con la toalla que llevaba colgada del cuello. Darle una paliza a John al ritmo de Gun’s and Roses le solía su ir el ánimo…”. Pero en una primera lectura no me paró. Seguí adelante porque la tensión está bien construida desde el principio. Es ágil, tiene suspense, que es lo que en este tipo de relatos se espera. Me sorprendió leer esto de ti después del relato anterior y pensé “qué bueno cambiar de registro” para experimentar. Un gusto leerte. Paro por el piso 37 por si deseas para el ascensor.
Hola Bea! Coincido en todo lo que aporta David. Creo que te sugiere muchas cosas a tener en cuenta.
En un principio cuando dices “…le solía subir el ánimo, pero últimamente no era así ” pensé que la historia seguiría ese rumbo, el por qué de que Emily estuviera pasando por un mal momento, por eso no me encaja la frase ya que luego no se habla más del tema.
Noté varias repeticiones por ejemplo nombras la palabra “éste” cuando no hace falta ya que si las borraras, se entendería perfectamente de lo que se está hablando.
Y con “ésta” me pasa lo mismo, aparece 10 veces, y en el párrafo 14:
“…el botón de STOP nuevamente, para poner el ascensor en marcha esta vez. Ésta la volvió a agarrar, esta vez de los hombros, y le dijo:”
Aparecen dos “esta vez” muy seguidas y entre medio ”ésta”.
Como mencionó David, con tantas explicaciones luego de los diálogos perdí el ritmo del relato.
La historia no me gustó demasiado ya que para mí, da muchas vueltas sobre lo mismo y me da poca información para imaginar. Aunque el final si me gustó y creo que podría ser una gran sorpresa si durante el desarrollo hubiera algo más de “juego”.
Espero que algo de todo esto te sea útil!
Te buscaré en el próximo taller!! Nos leemos!! Saludos!!
Hola Bea, después de los comentarios tan extensos y completos que has recibido ¡poco más puedo añadir ya!
En general a mí la historia sí me ha gustado, sin embargo, quizá alargas demasiado las descripciones entre diálogos y esto hace que la historia se ralentice un poco. He echado de menos saber un poco más sobre la naturaleza del contenido del usb, algo que nos diera alguna pista para imaginarnos mejor lo que puede venir después.
Espero que mis comentarios te sean de utilidad. Me encantará recibir los tuyos si pudieras pasarte por mi relato, es el 152.
¡Te seguiré leyendo!
Saludos Bea:
Aquí visitando a quienes he anotado en lista, al fin he llegado al tuyo.
Voy primero con las mejoras, de lo que he notado que nadie te ha dicho y creo, que es muy importante.
Los diálogos, es definitivo que debemos a aprender como se escriben; porque es quizá el recurso más facil para detectar errores en un lector que busca entretenimiento, y no andar corrigiendo textos, como hacemos nosotros en el taller.
Creo que te has confundido en los discendi y los no discendi, y por ello te ha faltado escribirlos apropiadamente.
El diálogo, los discendi se escriben en minúscula, con su puntuación correspondiente; en el caso de los no discendi, se cerrará con la puntuacion correspondiente previa, y el discendi irá en mayúscula. Te copio para que notes:
—Dios mío… —dijo Carla llevándose la mano la boca, ésta parecía estar en shock. (aquí van puntos suspensivos, el discendi irá en minúscula)
—¡Carla! —Ésta la miró y abrió la boca con intención de, finalmente decir algo.(aquí cierra con un ! siempre se debe separar el guion narrativo de la expresion y al ser un no discendi, empieza en mayúscula.
—He hecho algo Emily… sé… sé cosas… cosas terribles. (aquí no hay acotaciones narrativas, pero después del un signo de puntuación se deja espacio, es decir, después de cada serie de …, se debe dejar espacio y no dejarlo pegado)
Y el término deberá ser “USB”, porque son siglas y encomillado por ser siglas de palabras en inglés, o en español BSU.
Lo único que puedo decir del contenido, es la reacción de Carla, me parece que es muy agresiva al inicio, y luego parece hasta preocuparse por Emely. Recuerda que el texto es muy corto, y has empleado tres veces, la del pelo negro. Creo desde la primera vez, entendemos que Carla es morena, en texto con muchos personajes o mas largos, si podría usarse, aunque siempre nos recomiendan evitar mucho las repeticiones descriptivas.
La historia es interesante, con un sin fin de posibilidades de que puede contener ese dispositivo, y un final que da apertura a otra escena o más tramas; por ello te felicito.
¡Nos leemos!