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La autorización - por Féli Eguizábal Fernández
El ascensor se detuvo. ¿Habrá sido un apagón? Lo más seguro, últimamente el servicio eléctrico dejaba mucho que desear. Marta pulsó el botón de urgencias una y otra vez, pero todo fue en vano. Golpeó la puerta con fuerza primero y desesperación después. Gritó pidiendo auxilio, pero nadie acudió a su llamada. Extenuada, se dejó caer en el suelo y se abandonó al paso del tiempo, con la esperanza de que alguien la echara en falta. Todo estaba preparado.
Solo faltaba la autorización que acabo de conseguir. Ha sido en el último minuto de este viernes infernal, pero ya lo tengo. Este edificio es muy antiguo, de milagro sigue en pié, no comprendo cómo el ayuntamiento puede tener aquí las oficinas. Todo está preparado y nada, absolutamente nada puede fallar. El ponente no va a encontrar ni un solo tropiezo para la exposición de su conferencia, sé por experiencia que cualquier nimio detalle puede romper su armonía. Las azafatas instruidas y uniformadas. Cada asiento ha sido dotado de un diccionario, una botella de agua y un micrófono. La conferencia sobre “La traición” tendría que ser un éxito rotundo. A no ser que, ¡el conferenciante sea un plasta de cuidado!
¿Cuánto tiempo llevaré aquí? Me he dormido ¡no lo puedo creer, ha pasado más de un día! Tengo sed, y no puedo moverme. Se me han dormido las piernas. ¡Socorro, auxilio! Me sangran las manos de tanto golpear. ¿Hay alguien por ahí? La conferencia ya habrá terminado. ¡Todo un éxito! No faltaba ni un detalle. Recibiré el más alto galardón por el trabajo bien hecho. No puedo moverme. ¿Y en casa, tampoco me echan de menos? ¿Es posible que no me encuentren, o es que no han salido a buscarme? Claro que, Mario está de viaje, se ha ido a Hong Kong. Un viaje duro y gratificante a la vez, supone un buen salto en su carrera. Marina, mi niña, está de viaje de estudios. En Roma. Interesante ciudad… recuerdo cuando fui con mi marido en un Mayo radiante y pudimos contemplar las maravillas…
“Una mujer que ha permanecido encerrada en un ascensor de las oficinas municipales durante todo el fin de semana, es trasladada al hospital en estado comatoso. Se teme por su vida”.
Me ha parecido un relato interesante, pero hay una manejo confuso del narrador, ya que en el primer y el ultimo parrafo usas un narrador omnisciente mientras que en los demás parrafos el narrador es protágonico.
Debes mantener la coherencia del texto.
Hola Feli:
Un mes más, “estamos a vueltas” con nuestras historias, leyéndolas y comentándolas con el mayor interés y respeto.
Tu historia a pesar de no ser una narración inédita cumple con el reto perfectamente.
También conectar la palabra “traición”, con el tema de la conferencia, me ha parecido interesante.
El impacto final está, a mí entender, muy conseguido.
Ahora vamos a comentar algunas cosas que me han parecido mejorables:
¿Habrá sido un apagón? Aquí yo no haría una pregunta, diría: ¡Habrá sido un apagón! Daría por descontado que es lo que había sucedido. Porque después das por hecho las deficiencias del servicio eléctrico.
“¿Habrá sido un apagón? Lo más seguro, últimamente el servicio eléctrico dejaba mucho que desear”. Estos pensamientos de la protagonista y otros que siguen después, a mi entender, deberían ir entrecomillados. « ¿Habrá sido un apagón? Lo más seguro, últimamente el servicio eléctrico dejaba mucho que desear »
También tengo dudas si sería mejor decir: “…últimamente el servicio eléctrico deja mucho que desear”, en vez de “dejaba”.
“…pulsó el botón de urgencias”. Creo que quedaría mejor decir: “…botón de emergencia”.
“Solo faltaba la autorización…” Después dices: “…pero ya lo tengo”. Aquí debería ser: “…pero ya la tengo”.
“pié”, no lleva acento: “pie”.
“…su armonía.”. Esto me suena raro, yo diría: “su desarrollo”.
“Solo faltaba la autorización que acabo de conseguir.” Estos pensamientos, como dije antes, deberían ir entrecomillados: « Solo faltaba la autorización que acabo de conseguir…»
“La conferencia ya habrá terminado. ¡Todo un éxito!”. En la situación en que se encuentra la protagonista, no puede saber si la conferencia ha sido un éxito. Igual que supone que la conferencia habría terminado, debería también “suponer” que la conferencia “habría sido un éxito”, en vez de afirmarlo.
Por otro lado este pensamiento debería haberse hecho antes, pues después de un día encerrada, parece obvio, que la conferencia ya habría terminado.
“Mayo”, se escribe con minúscula: “mayo”.
Felicidades.
Hola Féli
Un saludo
Algo que me gusto del texto fue el lenguaje empleado. Me parece que es sencillo pero elegante.
De manera personal, hubiese decidido separar algunos párrafos.
El final no me gustó. Porque la protagonista está recordando y de pronto, aparece muerta. Es como si la historia al comienzo te mantiene entretenido, pero te saca cuando llegas a esas últimas lineas. Se pierde como la noción o el efecto que querías trasmitir.
Buen trabajo
Hola Jorge,
Me alegra tu visita a mi trabajo, y te agradezco tu opinión a la misma. Como excusa te puedo decir que en mi word, habia diferenciado a los narradores poniendo “cursiva” a los pensamientos de la protagonista. Pero en el formulario, no se porqué no lo ha tenido en cuenta. Por otro lado el final se trata de un titular de una noticia. Está claro que no lo he transmitido bién, por eso agradezco mucho tu opinión.
Pasaré por tu relato encantada. Nos leemos.
Hola Vespasiano, encantada de oírte de nuevo.
No entiendo muy bien qué quieres decir con: “Tu historia a pesar de no ser una narración inédita”. Ya me dirás.
Recojo gustosamente todas tus correcciones que me han parecido muy correctas y que en breve procederé a aplicarlas a mi relato, que como bien has podido ver, está hecho con poco tiempo y apenas sin repasar. Con referencia a diferenciar a los narradores, te digo lo mismo que a Jorge. los pensamientos de la protagonista deberían ir entrecomillados o en cursiva. Los puse en cursiva y no se refleja en el formulario de envío. Pasaré por tu trabajo encantada, y continuaremos disfrutando mientras aprendemos. Gracias por tu ayuda. Nos leemos
Hola Tita
Gracias por visitar y comentar mi trabajo. Es estupendo poder contar con vuestras opiniones que siempre mejoran la perspectiva de los temas y sobre todo porque tenemos la oportunidad de corregir nuestros errores. Llevas razón en lo que me dices, y es que el relato está un poco precipitado y no se entiende muy bien. Voy a corregirlo con vuestros apuntes.
Pasaré por el tuyo y mientras nos seguimos leyendo.
Jorge y Tita
No encuentro vuestros trabajos. ¿Me dais el número por favor?
Hola Feli,
No te aniado mucho mas de lo que te han dicho el resto de persona, una pena que quedara confuso por el tema de las cursivas… A mi me paso otra vez, ponlo mejor entre comillas la proxima vez.
Nos leemos!
Hola de nuevo Feli:
“Tu historia a pesar de no ser una narración inédita cumple con el reto perfectamente”.
Cuando escribí esto comentando tu relato me refería a que la trama no me parecía original o nueva en lo que se refiere a retenciones dentro del ascensor, apagones, etc. que ya han sido tratados en muchos libros o películas.
inédito, ta
Del lat. inedĭtus.
3. adj. Desconocido, nuevo.
Aprovecho para reiterarme en que tu historia me ha gustado y que lo de inédito, no tiene nada que ver con copiar o cosa parecida.
Felicidades y espero verte por el mío para aprovechar los consejos que me des.
Me ha confundido mucho el texto. Primero: no sé cuándo piensa.
Segundo has mezclado el narrador protagónico con el omnisciente.
Tercero, demasiados puntos y pocos conectores.
Cuarto no me parece buena idea mezclar de esta forma los recuerdos y su situación actual quizás le hubiera venido bien que la mujer pensase angustiada en todo lo que le esperaba si no se hubiese quedado.
Quinto me ha chocado que haya aparecido con las manos sangrando (me parece poco realista)
Sexto el ritmo es demasiado rápido y loco
Séptimo no encuentro sentido a la historia.
(Ojo yo creo que la historia funcionaría si lo hubieses enfocado de otra manera).
Por último, has metido bien las palabras y cumples perfectamente el reto.
En fin, ¡Ánimo y a entrenar!
Es cierto lo del narrador y estoy de acuerdo con la mayoría de los comentarios que ya hicieron. Lo mismo con lo que comentaron acerca de las manos ensangrentadas (¿se levanta y tiene las manos ensangrentadas?). También creo los pensamientos son algo forzados, hay mucha información y la protagonista parece saber mucho más de lo que uno puede imaginar que podría saber. Me parece que tiene que ver con la misma confusión del narrador. (“Me he dormido ¡no lo puedo creer, ha pasado más de un día! Tengo sed, y no puedo moverme. Se me han dormido las piernas. ¡Socorro, auxilio! Me sangran las manos de tanto golpear. ¿Hay alguien por ahí? La conferencia ya habrá terminado…) Uno tendería a pensar que si alguien se queda dormido lo primero que le pasa es no entender dónde está, cuánto tiempo pasó…
Tampoco entiendo qué es lo que le pasa a la protagonista. Es decir, está encerrada en un ascensor, se duerme, tiene sed, grita, se desespera, piensa en la conferencia, no se puede mover…son muchas cosas pero no llego a captar qué le pasa. Me da la sensación que hay tanto que uno se pierde. Saludos y gracias.
Hola¡
Soy nueva en Literautas, y estoy leyendo algunos de los relatos para aprender a analizarlos. Con lo poco que sé, humildemente te digo que lo encontré algo confuso, en la narrativa. Pero, quizás son detalles pequeños que tienes que corregir, no lo sé exactamente.
Lo importante es la participación y la práctica, porque así de a poco vamos aprendiendo y mejorando.
Yo estoy muy contenta de haber encontrado este espacio, realmente era lo que necesitaba, encontrar gente con la misma afición, y con deseos de aprender. Te felicito.
Hola Vespasiano, graciss por tu aclaración. Lo cierto es que estaba confusa por haber leido demasiado rápido. Fruto de mi falta de tiempo. Nos seguimos leyendo.
Hola Diego Manresa Bilbao; Perdescrit; Juan Chukofis;Alejandra Oñate;
Os agradezco a todos vuestros comentarios y aún con poco tiempo he revisado el relato y corregido con vuestras sugerencias. Siento que no haya estado debidamente claro desde el principio, supongo que esto se aprende paso a paso y con vuestra ayuda, resulta mas facil. Aunque algo tarde, pasaré por vuestros trabajos. Nos leemos.
Hola Feli, gracias por comentar mi relato. No he podido hasta ahora leer el tuyo. Por problemas de tiempo no puedo comentarlo como quisiera así que solo te diré que en rasgos generales me ha gustado. Nos leemos en el próximo.
Un abrazo.