Cookie MonsterEsta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las condiciones de uso.

Do you speak english?

¿If you prefer, you can visit the Literautas site in english?

Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

<< Volver a la lista de textos

La verdadera muerte - por Caritobel

¿Qué nos mantiene aferrados a la vida?¿Muere el hombre y con él lo que alguna vez fue?¿Es la muerte el fin de todas las cosas, lo peor que puede suceder?
Fueron preguntas recurrentes que recorrieron la mente de Alexander Kornikov una vez que el ascensor abrió las puertas frente a él y se deslizó en su interior. El recinto estaba lleno, al menos unas diez personas se encontraban allí. Conocía cada uno de esos rostros, pero concentró su atención en una sola mujer en ese lugar.
Él hablaba, vestía, y lucía como un hombre común pero no lo era, su existencia iba más allá de lo que cualquiera pudiera entender: era monstruoso, abominable, un proyecto casi diabólico, un arma letal. Habían jugado con su vida, y solo una cosa lo seguía manteniendo en pie.

Elena estaba preparada para ese momento desde hacía mucho tiempo, esta reunión con su aliado Sergei sería crucial. Se había ataviado de manera especial: un vestido corto color carmín, y unos zapatos a juego; el conjunto realzaba la esbelta figura que poseía. Lo había hecho por él, por el regocijo que la recorría el saber que pronto vengaría la memoria de aquel a quien amaba y habían arrebatado de su lado. Se cobraría por cada ultraje y atrocidad en su contra, por haberlo asesinado.

Su rostro se reflejaba en los espejos del lugar de manera intermitente a través del gentío, que compartía su viaje cuesta arriba en el ascensor, mostrando una mirada misteriosa y líquida como oro y sus facciones suaves y sugerentes.

En su diccionario no existía la palabra temor, pero sí conocía de precaución. Cuando sintió que de manera deliberada todos los de a su alrededor la ignoraban, supo que algo iba mal. El sentimiento de amenaza se acentuó cuando un perfume masculino más que familiar fluyó a través de las puertas cuando se abrieron, y un sujeto ingresó hablando.

– Todo el mundo fuera- la voz varonil tenía un matiz autoritario que nadie jamás se hubiese atrevido a cuestionar.

Como si el lugar ardiera abrasado por llamas, todos se marcharon dejando el sitio vacío, a excepción de ellos dos recluidos en aquella intimidad.
Ella lo examinó, vestía de negro y tenía su rostro velado por el ala del sombrero que llevaba puesto. Su porte y su presencia la desorientaron, le recordaban demasiado a otro, era como un dejavu imposible.

Alexander albergaba un sentimiento que unía lo que luchaba por separarse de él, el último vestigio de lo que alguna vez había sido, y su presente. Eso lo llevo a revelar su identidad ante Elena: su amiga, su amante, su esposa. La joven ya estaba preparada para pelear con su arma en mano cuando finalmente lo reconoció, algo se quebró en su interior.

“ Mátala”, dijo la voz que ahora gobernaba a Alexander.

No puede ser real- expresó ella en un tono susurrante y con expresión impactada.

– Lo es, soy quien soy- dio como toda respuesta.

Como si los años no hubiesen pasado, rompió todas sus barreras y embargada por el profundo amor que la ataba a él, sin pensarlo, se arrojó a sus brazos, y con firme pasión se adueñó de su boca.
Él no se resistió, por un momento todo aquello que lo deshumanizada dejó de existir, y sucumbió a ella, a sus sentimientos. Recordó todo lo que despertaba en él, cada sensación se expresó en aquel acto tan sublime. Se trataba de un momento robado.

Con un limpio movimiento trazó su destino, sintió el flujo cálido de la sangre y la carne desgarrándose mientras hundía la daga profundo en Elena, hasta llegar a su corazón. La miró a los ojos, vio escritos en ellos el dolor por la traición inesperada, ella no emitió sonido alguno, solo su mirada hablaba. Así como la vida la abandonaba, también lo hacia en él aquello que hasta ese momento había mantenido en pie el último rastro de Alexander; moría pero de otra manera.

No es la muerte natural el fin de nada, es lo que muere en nuestro interior, lo que nos da sentido, lo que marca la diferencia en nosotros, esa es la verdadera muerte. Sin Elena todo era indiferente, eso había buscado su enemigo desde un principio: deshacerlo.
En ese instante había obtenido todas sus respuestas, pero ya no le importaba, ya no había preguntas que significasen algo para él. Ahora en él habitaba otro, un ser desprovisto de toda humanidad, el peor de todos los males.

¿Te ha gustado esta entrada? Recibe en tu correo los nuevos comentarios que se publiquen.

50 comentarios

  1. 1. Elvillanodelahistoria dice:

    El relato me fascino, esta tan lleno de suspense, te deja el corazón a cien por hora, es simplemente mirarlo una vez y quedas enganchado quieres saber mas sobre el pasado de ambos personajes. Simplemente sublime.

    El único defecto que veo es que quiero saber mas, también quería decir que me confunde el principio de la historia.

    Escrito el 17 marzo 2016 a las 20:00
  2. 2. Caritobel dice:

    Gracias Elvillanodelahistoria, muy halagador el comentario.
    En el principio el personaje esta filosofando, es más después lo aclara, que son preguntas que se hace mientras espera el ascensor. Si es a eso a lo que te referís.
    Saludo, nos leemos, con gusto pasaré por tu relato,

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 05:14
  3. 3. Frida dice:

    Hola Caritobel. En primer lugar agradezco tu paso por mi relato. Al igual que Elvillanodelahistoria, me ha parecido un relato que has tratado de cuidar y, en el que predominan las complejas personalidades de los dos protagonistas. Pero he de ponerte una pega y, es que me ha resultado confuso el quién es quién. Hube de leerlo dos veces para comprender qué hacía Elena unida a Alexander, pues al principio había entendido que Alexander había matado al hombre de su vida y que ella solo deseaba venganza por ello, no comprendía porqué estaban unidos como una pareja. En la segunda lectura aprecié la complejidad de sus lazos, la deshumanización de Alexander, esa doble personalidad a lo doctor Jekyll y Mr Hyde. Desde mi punto de vista y, tras leerlo tres veces, creo que la parte en la que nos presentas a Elena, hace que se cree la confusión y que pierdas el hilo de lo que realmente está sucediendo, pues hablas de que han asesinado al hombre que ella amaba y, aunque en el fondo es cierto, según yo lo entiendo ese hombre y Alexander son la misma persona, así que el considerarlo muerto me costó asociarlo. Además, la parte de Sergei, aunque tras una segunda lectura ya cobró para mí más peso, en la primera lectura no acababa de comprender su figura en la historia. Quizás, en mi opinión, para deshacerme de esa confusión, mientras Elena sube en el ascensor, sobra que se vea reflejada, puede que lo que deba ver en el espejo no sea su imagen, sino la de un pasado no tan lejano en la que Alexander era un ser humano y no una bestia,justo cuando ocurrió la transformación. Con que la muestres sutilmente, quedaría más claro toda la narración. Pero como digo, esa es mi opinión, quizás los compañeros disientan y puedan darte mejores consejos para ello.

    Con todo, te felicito por tu manera de narrar. Se nota que tratas de cuidar mucho lo que escribes, además, es como si empatizases mucho con los personajes y supieses mostrar al lector, la desnudez de sus almas.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 12:40
  4. 4. Mariaje dice:

    Hola Caritobel,
    Muchas gracias por haber pasado por mi texto y por tus comentarios, me son de mucha ayuda.
    Me ha gustado mucho tu relato, la originalidad de la idea, como enfocas ese otro “tipo de muerte”, y la complejidad de los personajes.
    Estoy de acuerdo con los comentarios que te ha hecho Frida, para mí fue confuso el principio, ya que el primer párrafo el narrador habla desde el punto de vista de Alexander y luego cambia al punto de vista de Elena, con lo que el tercer párrafo no supe identificar sobre quien era, hasta que aparece en algún momento un pronombre femenino. También me confundió la parte de “(…) las puertas cuando se abrieron, y un sujeto ingresó hablando. – Todo el mundo fuera- la voz varonil tenía un matiz autoritario que nadie jamás se hubiese atrevido a cuestionar”, por un momento pensé que eran dos hombres, uno que ya estaba en el ascensor y otro que entraba.
    He encontrado algunos pequeños detalles en la forma:
    -En “cuando un perfume masculino más que familiar fluyó a través de las puertas cuando se abrieron” repites muy seguido dos veces la palabra cuando.
    -Hay espacios tras los guiones de diálogo y tras las comillas de “Mátala” que no deberían estar ahí.
    -En “No puede ser real- expresó ella“ falta el guión de diálogo.
    Pero bueno, lo importante es que has mantenido muy bien la intriga, quería leer hasta el final para saber que pasa y me he quedado con ganas de más! Enhorabuena.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 14:34
  5. 5. Caritobel dice:

    Hola Frida y Mariaje:

    Gracias por sus comentarios.

    Con sinceridad me cuesta entender el problema de la confusión. Pero la próxima trataré de marcar aún mas la diferencia entre cada narrador. Sabía que sería complejo utilizar dos puntos de vista en algo tan corto, pero quería ver como quedaba- de todo se aprende-. Además no quería que al instante se notara la relación sentimental entre ambos y por eso me costo un poco presentar el lazo sin ser obvia.

    Trato mucho de profundizar en el personaje, y me alegra que se noté. Siempre amo eso de las historias y me gusta representarlo en las mías.

    Es increíble que no importa cuantas correcciones haga, siempre hay algo que se me pasa, ja ja ja, no me alcanzan los ojos. Igual he notado que cuando transcribo de Word a la plantilla se producen errores. Seré más cuidadosa.

    Y los “cuando” seguidos, son pura responsabilidad mía. Estoy tratando de manejar esa manía.

    Los comentarios del mes pasado pulieron casi en su totalidad a ésta historia.

    Muchas gracias de verdad, aprendo muchísimo.

    Saludos.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 18:15
  6. 6. Manoli VF dice:

    Hola Caritobel. Tal como me pediste me he pasado por tu historia, y te comento que la he encontrado muy lograda, la caracterización de ese personaje sombrío y toda la trama está bien sustentada. Paso con las sugerencias respecto a la corrección:

    -sentimiento que unía lo que luchaba por separarse “de él, el” último vestigio de lo que alguna vez había sido, y su presente.” estes dos “él” aunque uno sea pronombre y el otro artículo tienen sonoridad similar y convendría que no fuesen juntos.

    -Revisa los guiones de los diálogos, en algunos tienes espacios (han de ir pegados a las palabras) y a veces pones guión corto en vez de largo, supongo que por error.

    -“deshumanizada” por deshumanizaba.

    -” Recordó todo lo que despertaba en él, cada sensación se expresó” en lugar de coma hay que poner punto.

    Eso es lo que he visto. Encantada de leerte. Un saludo.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 22:22
  7. 7. Escritores Anónimos dice:

    ¡Hola Caritobel! Agradezco que te hayas pasado por mi relato. El tuyo me parece bastante bueno. Bien estructurado, con una trama y personajes sólidos y cuidados. Yo comparto casi todas las opiniones de mis anteriores compañeras, casi todas…
    Yo, en cambio, desde un principio he sabido discernir cuando hablaba cada uno, aunque no terminaba de comprender qué pintaba Sergi en la historia.
    He encontrado una oración en la que te faltaba un tilde (“…también lo hacia en él…”), pero en general la puntuación es adecuada, la gramática correcta. Todo está bien descrito, he sentido mucha pena con la muerte de Elena, tenía la esperanza de que tuviese un final feliz, pero bueno… no todo en la vida es felicidad.
    ¡Lo dicho! enhorabuena por tu relato, ¡nos leemos!

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 16:34
  8. 8. Marcelo Kisi dice:

    Hola CAritobel!

    Mil gracias por tu halagador comentario! 🙂

    A mí me gustó mucho tu relato, aunque haya costado un poco en algunos tramos, se entendió la trama. Lo que te recomendaría como para mejorar y lograr mayor claridad ahí donde no pretendías ser críptica, es ir a lo simple en la redacción. Ser clara no significa ser obvia, como temés. Dado se quiere que el lector se sumerja en el relato sin pensar en nada más, la propuesta sería no intentar “escribir en difícil” como para mostrar que uno sabe escribir, sino todo lo contrario: empezar por una redacción simple, haciendo lo que se dice “borrar las huellas de la producción”, o “la invisibilidad del escritor”. También está el tema de las repeticiones. Yo descubrí una que todavía no te dijeron, que es “el lugar”.

    Seguí trabajando, Caritobel, porque tenés talento, buenas ideas y mucha pasión!

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 20:39
  9. 9. CARMELILLA dice:

    Hola Caritobel:
    Relato intenso, con la intriga inicial de ¿se han vuelto a encontrar los amantes, la muerte no ha podido con él? sin embargo avanza y la intriga se convierte en sorpresa “la traición” de la peor manera posible, matándola.
    Cuidaría la redacción, hay algunas frases que “choca” su lectura y la ralentiza.
    En los diálogos, si no me equivoco, lo inicias con el guión adecuado pero luego utilizas el guión pequeño.
    La orden que recibe Alexander y que va entre comillas, debes utilizar las comillas latinas que las consigues pulsando y manteniendo pulsado la tecla alt más 174 para abrirlas y lo mismo pero con 175 para cerrarlas.
    El final me resulta demasiado confuso, no termino de entenderlo.
    Buen contenido, cuida la redacción y mejorará bastante.
    ¡Buen trabajo compañera!
    Saluditos.

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 21:42
  10. 10. charola dice:

    ¡Hola Caritobel! Me gustó tu relato por la profundidad que les pones a los protagonistas en cuanto a su personalidad, la trama es intensa y bien llevada, pero ciertamente tuve que leerlo dos y tres veces y aún así me quedó la duda de si estaba Alexander dentro del ascensor como entendí en un inicio y luego aparece fuera.
    Los demás errores te los han hecho saber. Felicitaciones. Un abrazo.

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 22:33
  11. 11. Oda a la cebolla dice:

    ¡Hola, Caritobel! Curioso tu relato. Sí que es cierto que hay que releerlo para apreciarlo. Buen montaje y temática, aunque debes revisar las rayas de los diálogos, quitar espacios dentro de las comillas, y alguna cosilla que otra. En todo caso, te felicito por plasmar una buena idea a la hora de escribir. Saludos y ¡hasta la próxima lectura! Buenas noches.

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 22:48
  12. 12. Paracelsus dice:

    Hola Caritobel:
    Gracias por los comentarios a mi historia. Te felicito por la tuya. Algunos comentarios:

    – Creo que las preguntas “existenciales” de las primeras líneas quedarían mejor si estuviesen implícitas en el relato, o al menos, se limitaran a una, más potente y fuertemente ligada a la historia.
    – Creo que tienes muchas oportunidades para realizar “economía del lenguaje”. Frases más cortas, no repetir información que ya está implícita. Por ejemplo. “El recinto estaba lleno, al menos unas diez personas se encontraban allí. Conocía cada uno de esos rostros, pero concentró su atención en una sola mujer en ese lugar.” Tal vez quedaría mejor así:”Diez personas abarrotaban el recinto. Todos los rostros le eran conocidos, pero sólo le interesaba el de aquella mujer”
    – En la forma: Algunas comas de menos. (a mí también me pasa), algunos tiempos verbales que no concuerdan. Por ejemplo: “Fueron preguntas recurrentes que recorrieron la mente de Alexander Kornikov una vez que el ascensor abrió las puertas frente a él y se deslizó en su interior.” No me queda claro si las preguntas, en la mente de Alexander, las hacía antes o después de subir al ascensor.

    Ahí nos leemos.

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 22:54
  13. 13. Caritobel dice:

    Hola a todos

    Manoli: esos dos “el” juntos a pesar de su diferente uso, un error gigantesco del que no me percaté antes, gracias. Lo de los guiones cortos es sin querer, es por el tipo de editor que uso en la tablet, a veces se cambia y no me doy cuenta.
    A mi ya me parecía que debía ir un punto, pero dudaba. Y el “deshumanizada” fue un intruso, iba la palabra que vos dijiste.

    Gracias por tus comentarios sobre correcciones y sobre los personajes, me anima mucho.

    Escritores Anónimos: Gracias por entender cuando habla cada uno, jajaja. Estoy creyendo que Frida tiene demasiada razón al decir que cuando habla por primera vez Elena, se empieza a mezclar el asunto.
    Sergei solo es el motivo por el cual Elena esta en el ascensor, va a verlo. Por eso lo nombra, pero Alexander la encuentra primero.
    Gracias por la buena onda.

    Marcelo Kisi: Gracias por los halagos. De verdad no intento darle vueltas a la escritura, es más siempre trato de escribir para mí más que para buscar complacer a los demás. Pero se ve que esta vez fui algo enredada. Lo tendré muy en cuenta para la próxima: clara no es obvia 🙂 . y con las repeticiones,voy avanzando, esta vez fueron menos, de a poco me las saco de encima,
    De verdad muchas gracias.

    Carmelilla: no entiendo cuando decís “frases que chocan”, si pudieras darme un ejemplo para darme cuenta te lo agradecería- para aplicarlo en la próxima ocasión 🙂 –
    Lo de las comillas, es algo que me cuesta incorporarlo, prometo que trataré que ya no se me escape. Es más leí un artículo muy bueno aquí en Literautas, pero son manías que cuestan.
    El final es que Elena muere porque Alexander la mata, y ya que Elena era la última conexión con su humanidad, deja de ser el hombre que alguna vez fue por completo. Pierde su identidad causa de lo que le hicieron. Esa era su misión, terminar su transición.

    Muchas gracias por tu tiempo y por las correcciones, las tendré muy en cuenta.

    Charola: gracias por comentar, me alegro de haber plasmado bien el carácter de los protagonistas ya que era mi cometido principal. Alexander esta en la puerta del ascensor cuando abre las puertas, y es el mismo que da la orden a todos salgan de él, para quedarse solo con Elena

    Oda a la cebolla: gracias, tendré en cuenta las cosas que me planteas.

    Paracelsus: las preguntas que se plantea el protagonistas están ligadas a la historia, si te fijas el final retoma eso que se preguntó Alexander mientras estaba esperando que las puertas del ascensor se abrieran, y al final obtiene las respuestas pero ya no le importa, porque deja de ser él.
    Economizar palabras. Me gusta que me dieras un ejemplo para darme cuenta. Es algo que tengo que aprender, lo mismo que con las redundancias.

    Muy productivo tu comentario.
    Aprendo muchísimo gracias a todas las observaciones de cada compañero

    Escrito el 19 marzo 2016 a las 23:12
  14. 14. Zelfus dice:

    Hola.
    Creo que los textos ya no se comentan como antes y, después de todo lo que han dicho, estaría de más repetirlo. Seré breve:
    En forma, creo que hay oraciones que se podrían decir más simplemente, como “Alexander albergaba un sentimiento que unía lo que luchaba por separarse de él”. A eso pueden referirse con la economía del lenguaje, aunque también mencionas elementos y personajes (como Sergei) que en lugar de aportar al desarrollo, lo complican. “Eso lo llevo a revelar su identidad ante Elena” necesita la tilde de “llevó” para el tiempo verbal y el sujeto de la oración.
    En contenido, me parece muy interesante que se le añada historia pasada y complejidad a los personajes. No obstante, es demasiado para mi gusto en un relato tan corto. Podría ser sólo centrado en él, su transformación y su lucha interna, o en ella y la decepción de verse engañada, traicionada y asesinada con una sola puñalada (qué cacofonía graciosa).

    Gracias por pasar por mi relato (196). Creo que vamos por buen camino aunque estemos al comienzo todavía.

    Escrito el 20 marzo 2016 a las 13:11
  15. 15. Luis Ponce dice:

    Hola Caritobel:
    Gracias por tus comentarios en el mio.
    Hay errores comunes en el uso de las tablets, eso obliga a revisiones adicionales. La puntuación ayuda mucho a crear el clima del relato, por eso el cuidado al usarlo, creo que una lectura adicional, te facilitará algún reordenamiento.
    El principio es de antología pues plantea el eje filosófico del relato.
    El jugar con los tiempos y espacios diferentes puede llevar a la confusión en el momento en que cambias de narrador para el ingreso de Elena a escena, puede ser que el vestuario y la mirada de Elena no sean elementos importantes en la narración, podrías ocupar esos términos en esbozar la razón de la existencia de Sergei.
    Me gusta el planteo de estudio psicológico de los personajes. En tu relato es lo importante. Está bien logrado y definido el perfil de los protagonistas, aunque como a algunos, me he perdido en un tramo y he tenido que releerlo.
    Saludos.

    Escrito el 20 marzo 2016 a las 18:24
  16. 16. MOT dice:

    Hola Caritobel. Aquí estoy, tal y como me invitaste, y no puedo más que decir que me ha gustado mucho. Me ha enganchado por lo intrigante, profundo, original. Pero lo poco que yo, muy humildemente, pueda aportar…ya se ha dicho.
    Nos leemos en el M.U.E. 34

    Escrito el 20 marzo 2016 a las 20:27
  17. 17. Nuria GR dice:

    Hola Caritobel, es una gran historia y engancha desde el principio. Yo sí que creo haber comprendido la historia en la primera lectura, pero al igual que en uno de los comentarios de los compañeros, no me queda claro el papel que juega Sergei, he visto que decías que sólo es para introducir la razón por la que Elena está en el ascensor, pero da la sensación leyendo el relato que tenía una misión que cumplir en contra de ese tal Sergei, por lo que yo he pensado que fue él quien había matado a su marido, pero luego al ver que el marido la mata a ella esa opción ya no era válida, esa parte me ha desconcertado un poco.
    Por lo demás, y dado que los compañeros te han comentado ya casi todo, sólo decirte que me ha gustado el relato y que espero volver a leerte en próximas ediciones.
    No quiero despedirme sin agradecerte tu comentario sobre mi texto ¡es todo un halago!
    ¡Hasta la próxima!

    Escrito el 20 marzo 2016 a las 22:43
  18. 18. Netogonzo dice:

    Que tal Caritobel, antes que nada gracias por pasarte por mis luciérnagas y dejarme tus comentarios.

    Con respecto al tuyo, en cuanto a la forma yo lo encuentro bastante bien estructurado, ortografía bien cuidada y las descripciones que has usado para expresar algunas de las acciones me parecen las adecuadas.

    En cuanto al contenido me ha gustado que mantiene al lector en suspenso hasta llegar al momento en que le arrebata la vida a Elena. Siento que la primera parte con las preguntas no tiene mucha relación con el resto de la historia, de modo que se podría omitir ya que no es necesaria, por otro lado me queda un poquito la duda sobre lo que es exactamente Alexander, despiste mio jeje, pero bueno es la opinión de un mortal. Justo despues de las preguntas me atrapó y no pare hasta terminar, de verdad que me ha gustado bastante te felicito y nos estamos leyendo.

    Saludos

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 02:18
  19. 19. Caritobel dice:

    Zelfus: Gracias por el comentario.
    Sé que es un relato muy corto, pero si hay algo que me gusta de escribir son los personajes, y trato de imprimirles tantas cosas como pueda, para lograr empatizar con ellos, y no sentirlos solo como un personaje, sino como un ser humano real. Y creo que es algo que se repite en todo lo que escribo. Y el límite de palabras no me detendrá- soy dura de roer-.

    Luis Ponce- Mi mejor amiga es mi tablet – si mi mejor amiga está leyendo esto, es broma ja ja ja- casi nunca estoy en la PC, y te puedo jurar que leí el texto tantas veces como pude, e incluso se lo hice leer a otras personas, pero las correcciones son eternas y siempre alguna se escapa. Como ya dije antes cuando hago copia y pega aquí, se modifican algunas cosas, que recién esta vez me di cuenta que sucedía. Para la próxima ya lo sé.
    Gracias por entender que el inicio con esas preguntas que algunos desestiman, en realidad quieren marcar un eje filosófico, pero bueno.
    Si algunas partes resultaron laberínticas, lo tendré en cuenta la próxima.

    Me sorprende lo mucho que llamó la atención la simple mención de Sergei, aunque en mi mente y aunqueen el relato no lo mencione, él sería el verdadero traidor. Pero aquí solo es una motivación de Elena para estar en ese edificio.

    MOT: Gracias por pasarte y por tu valoración, nos leemos la próxima.

    Nuria: me alegro que te haya gustado y que hayas entendido en una primera lectura, creo que a medida que van comentando, resulta ser cada vez más claro, para mi, que esa parte de enredarse también va con quién lo lee. Aunque obvio la próxima seré ultra clara, para evitar confusiones. Nada más molesto que perderse en una historia.
    Por supuesto que nos leemos en la próxima.

    Netogonzo: Gracias por pasarte. Y me gusta que te guste :).
    No dije explícitamente lo que era Alexander para dejarlo a la imaginación,que cada uno pensará en lo peor que podría pasarle, eso que podría transformarlo en otra cosa que no son. Yo imaginé a Alexander como un hombre al cual sometieron a tanta crueldad, tortura y experimentación, que le quitaron su humanidad, y qué peor que una persona que no puede sentirse humana, con todos los matices que eso conlleva.
    Veo a diario muchas personas que pierden la empatia por su propia raza y espero que nunca me pase eso – bueno es lo peor que yo podía imaginar que me pasara-.
    Por lo demás, muchas gracias 🙂

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 02:50
  20. 20. Paola dice:

    Hola Caritobel

    Después de tanto comentario no queda mucho que decir.
    Me ha parecido un relato muy bueno y trabajado a conciencia, de esos que relees simplemente por el gusto de hacerlo. Me han encantado los personajes tan emotivos y fríos a la vez caracterizados por el ambiente en el que se mueven.

    Nos leemos

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 12:05
  21. 21. Cryssta dice:

    Hola Caritobel, por fin pude pasarme por tu relato. Todas las alabanzas ya te las han dicho así que no repetiré pero sí te diré que el relato me ha gustado bastante.

    Te digo lo que yo he visto mejorable y que por supuesto son solo sugerencias:

    – “¿Es la muerte el fin de todas las cosas? ¿Lo peor que puede suceder?”
    – “pero concentró su atención en una sola mujer” sobra “en ese lugar”
    – yo a Sergei le quitaría pues contribuye a la confusión de la que tanto te han hablado, podrías decir por ejemplo: “”Elena estaba preparada para ese momento desde hacía mucho tiempo, la reunión a la que iba sería crucial”
    – yo quitaría la coma tras carmín
    – “por el regocijo que la recorría al saber que pronto…”
    – para mí sobra la coma tras “del gentío”
    – la expresión “líquida como oro” la veo bonita pero no acertada ya que el oro, aunque puede estar en estado líquido al fundirse, se asocia más con el estado sólido
    – “de manera deliberada” entre comas
    – también pondría entre comas “más que familiar” y quitaría la que va tras “se abrieron”
    – “¡Todo el mundo fuera!”
    – “vestía de negro y tenía el rostro velado…”
    – “déjà vu”
    – “eso lo llevó a revelar…”
    – “para pelear, arma en mano, cuando finalmente lo reconoció y algo se quebró en su interior”
    – “expresó ella en tono susurrante”
    – “hundía la daga profundamente en Elena”

    Una pregunta que me hago es ¿a qué te refieres exactamente con la frase “Se trataba de un momento robado”?

    Por otro lado decirte que la primera vez que participé en Literautas fue con un microrrelato y la forma en que lo narré creó confusión entre algunos lectores. Yo, al igual que tú, no entendía el motivo de la confusión. Luego me di cuenta de que la forma en que mi mente piensa hace que yo tenga claras cosas que otras personas pueden no tenerlas tanto. Yo conozco la historia, me he imaginado los personajes y sé por qué cada uno hace lo que hace, mi objetivo pues es escribir de tal forma que el lector sepa lo más posible de lo que yo sé y con pocas palabras pues existe una limitación de 750. Eso requiere un gran esfuerzo de síntesis pero al final merece la pena. Si ahora me pusiera a escribir el mismo microrrelato seguro que habría unos cuantos cambios (lo haré).

    Con esto que te he contado lo que quiero decirte es que, al ser personas distintas, a cada uno nos funciona la mente de forma diferente. Está bien preguntarse si se quiere escribir para una minoría o una mayoría y, según lo que se quiera, escribir de una forma u otra.

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 12:10
  22. 22. Chiripa dice:

    Antes que cualquier cosa, Caritobel, agradezco tu visita y comentarios.

    La verdad es que llegar al tuyo después de Frida, Paraselsus, Cryssta, y los demás compis me deja poco que decir de un relato de personajes intensos y cavilaciones filosóficas.

    Espero leerte el próximo mes y que para entonces logres recrearnos con tu buen arte plasmando el contenido de una manera que, aunque sin ser demasiado explícita, no deje a tu público confundido o perdido en tramos

    Enhorabuena!!!

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 15:54
  23. 23. Isolina R dice:

    Hola, Caritobel:
    En mi opinión debes pulir este relato un poco más, sobre todo en la forma de la expresión. Para mí sobran algunas palabras. No solo ha quedado algo más retorcido de la cuenta en el contenido. También en la manera de decir las cosas veo una cierta complicación que me parece innecesaria. (Bueno, ¡quién habló que no calló! Te digo esto yo, cuando no soy la más indicada porque varios compañeros han dicho en cada texto que he enviado que no entendieron la historia, que le faltó claridad, que había demasiado personaje, que no se sabía quién entraba…). En fin, creo que si ahora te conformaras con crear algo más sencillo, con una trama menos retorcida, unos personajes menos densos y una expresión más directa, escribirías mucho mejor. Tiempo tendrás de complicar todo más adelante.
    Como ya se ha pasado Cryssta por tu texto y te ha señalado bastantes cosas, te voy a comentar solo algunas otras cosillas que he visto:
    En “Fueron preguntas recurrentes que recorrieron la mente de Alexander Kornikov una vez que el ascensor abrió las puertas frente a él y se deslizó en su interior” el sujeto de “abrió” es “el ascensor” y el de “se deslizó” Alexander Kornikov. O eso parece ser lo que has pretendido. En la lógica diaria las personas se deslizan en los ascensores, en la literaria cabe que los ascensores puedan deslizarse en las personas. Quiero decirte con esto que lo que yo entendí (estoy leyendo un cuento y por lo tanto me cabe en la cabeza cualquier posibilidad) fue que el ascensor abrió sus puertas y (el ascensor) se deslizó en el interior de Alexander.
    En: “El recinto estaba lleno, al menos unas diez personas se encontraban allí” yo pondría menos palabras. Por ejemplo: “Más de diez personas atiborraban el recinto”.
    En: “concentró su atención en una sola mujer en ese lugar” sobran “sola” y “en ese lugar”. Acabas de decir que conoce todos los rostros de los presentes, ya no hace falta que expliques que esa mujer está en el ascensor ni que él se concentra en ella “sola”. Yo pondría: “Se centró en una mujer”, “Se fijó en una mujer”, “Fijó la atención en una mujer”, “Centró la atención en una mujer”…
    En: “el conjunto realzaba la esbelta figura que poseía” quedaría mejor: “el conjunto realzaba su esbelta figura”.
    En: “Su rostro se reflejaba en los espejos del lugar de manera intermitente a través del gentío, que compartía su viaje cuesta arriba en el ascensor” sobra “del lugar”. La palabra “gentío” no queda bien aquí porque estamos hablando de algo más de diez personas (las que caben en un ascensor) y “gentío” incluye muchas. La expresión “cuesta arriba” yo la quitaría. Aquí no hay ninguna “cuesta”.
    En: “En su diccionario no existía la palabra temor, pero sí conocía de precaución” yo entrecomillaría “temor” y “precaución” y quitaría “de”.
    En: “tenía su rostro velado por el ala del sombrero que llevaba puesto” sobra “que llevaba puesto”. Si tenía el rostro velado por el ala del sombrero ya se supone que lo llevaba en la cabeza.
    Creo que deberías usar menos el verbo “ser”.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 16:45
  24. 24. Caritobel dice:

    Hola compañeras. Gracias por cada aporte.

    Paola: Gracias, nos leemos la próxima

    Cryssta: Tendré en cuenta tus sugerencias. Estoy acostumbrada a escribir cosas más largas, y leer cosas más largas. Por lo que tengo que aprender a economizar en cuanto a descripciones e información que parece ser innecesaria. Aunque me pregunto si lograré algún efecto sin decir más que lo que en apariencia es necesario.
    Voy a reescribirlo con las sugerencias. Y ver que pasa.
    Sergei, que decir de él, terminó teniendo más protagonismo por confusión que otra cosa. Ja ja ja.
    Yo tengo entendido que también se puede escribir deja vu, y no solo en francés, como vos me lo recomendas.

    Todo el mundo fuera, puede que no me suene, porque en argentina somos más de agregale la “a” antes. Que sé yo. Lo voy a buscar 🙂
    Cuando de un momento robado, me refiero al momento del beso. Alexander cedió al beso pero tenia la intención de matarla.
    Soy compleja, no se si escribir para una mayoria o una minoría, no sabría como elegir. Solo escribo como puedo. Ja ja ja.
    Gracias por todo.

    Gracias Chiripa por pasarte 🙂

    Isolina: Bueno, ir por lo sencillo me va a costar horrores. Ya veré como me arreglo para el próximo mes.
    En esa parte de Alexander se deslizó al interior del ascensor, me mareaste un poco. ¿por qué interpretas que es el ascensor el que se desliza en Alexander? Eso no es así, y no me doy cuenta cual es el error de expresión.
    Me gustan las sugerencias para simploficar frases, como otros compañeros también han ofrecido. Las tendré en cuenta para la segunda versión corregida. Hay cosas que agregó porque me parecía que necesitaba aclaración, pero ahora me doy cuenta que se caen de maduras de obvias

    Gracias.

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 17:39
  25. 25. Peter Walley dice:

    Hola Caritobel,

    Me ha gustado la historia, aunque me ha pasado lo que te ha dicho Frida en su comentario, que en una primera lectura no me ha quedado clara la relación entre ellos ni quién era Serguei…es verdad que al leerlo por segunda vez ya se entiende todo y se aprecian todos los detalles que le has puesto a la historia, que son muchos. Quizás sin la limitación de palabras la historia fluya mejor.

    Saludos, nos leemos.

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 22:22
  26. 26. Facundo Fangio dice:

    bien por la temática filosófica dentro del texto que acompaña los demás elementos que le componen, historia, personajes, estilo, método, esfuerzo, romanticismo idílico, trasfondo.

    se ve el esfuerzo en la escritura para lograr el resultado. 😉

    esta frase resuena de manera espectacular, me ah gustado mucho -“Se trataba de un momento robado.”-

    bueno, buenas letras y éxitos.

    saludos atentos.

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 23:17
  27. 27. Facundo Fangio dice:

    gracias por comentar mi texto. 🙂

    Escrito el 21 marzo 2016 a las 23:20
  28. 28. Verso suelto dice:

    Hola Caritobel. Antes de nada te agradezco tus palabras por mi relato. Del tuyo que decir que no te hayan comentado, comparto casi todo. A mi me ha intrigado y me ha gustado, pero tras dos atentas lecturas sigo con la sensacion de que no he captado algo.
    Creo que, cosas formales aparte, el problema está en que es demasiado ambicioso. Tiene algo de psicotrailer, algo de filosofia, personajes ultracomplejos, etc. Todo eso en 750 palabras es casi imposible, pero creo que tu has dado el primer paso. Te felicito.

    Escrito el 22 marzo 2016 a las 10:04
  29. 29. Verso suelto dice:

    Disculpa, quise decir thriller.

    Escrito el 22 marzo 2016 a las 10:09
  30. 30. Isaac dice:

    ¿Qué más puedo añadir yo después de tantos comentarios halagadores y criticas constructivas? Gracias por leerme y gracias por el comentario, sabes que eso siempre ayuda y motiva a seguir escribiendo.

    De tu relato quería comentar que me gustaron mucho tus metáforas, el inicio así en plan filosofando, con los pensamientos en el aire y la temática en general que trataste. Me gustan mucho este tipo de lecturas así medio oscuras, con personajes algo perturbados y buscando de alguna forma en la muerte (suya o de sus víctima) la solución a sus problemas.

    Con respecto a mi relato (comento aquí porque aún no sé cómo funciona esto), captaste perfectamente la historia que quería contar. Al final el protagonista termina asesinando en el ascensor al que lo traicionó. Lo que pasa aquí es que traté de hacer creer hasta el final que él estaba tan perturbado que se iba a suicidar; quise jugar con la confusión. Al parecer logré confundir, pero no de la forma en que hubiese deseado.

    Ya sólo puedo decir por enésima que hiciste un buen trabajo con tu relato y que espero leerte en próximos talleres. Saludos!

    Escrito el 22 marzo 2016 a las 19:41
  31. 31. Caritobel dice:

    Muchas gracias Peter,Facundo,verso suelto e Isaac.

    Sigo tomando nota, ya me propuse escribirlo de nuevo con todas las recomendaciones, para ver que sale.

    Escrito el 23 marzo 2016 a las 02:07
  32. 32. Laia Gabue dice:

    ¡Hola Caritobel!

    De entrada muchas gracias por tu paso por mi relato.
    El tuyo en general me ha gustado. Comparto la opinión de los compañeros en que hay varias cosas que lo hacen un pelín rebuscado y tal vez difícil de entender en la primera lectura. Aún así creo que está bien escrito y engancha, lo que es muy importante. Además la historia es interesante y como ya te han comentado da para mucho más.

    ¡Enhorabuena! ¡Nos leemos!

    Escrito el 23 marzo 2016 a las 11:09
  33. 33. Bastián Robinson dice:

    Hola Caritobel:
    En primer lugar, gracias por pasarte por mi relato y por tus comentarios constructivos.
    Me ha encantado tu escena, y paso a comentarte unos detalles. Quede claro que son MUY MUY personales, y basados en una mínima experiencia como comentador y como escritor, y que no he leído comentarios anteriores. Espero que te sirvan:
    -El aspecto formal lo paso por encima porque ya los compañeros habrán hecho un análisis buenísimo (creo que lo más destacable es el uso de guiones).
    -Hay algunas cacofonías que creo que se podrían evitar y le darían más musicalidad al texto: por ejemplo “recurrentes” y “recorrieron” demasiado juntos en la línea tres.
    -Yo no describiría el ascensor como un recinto, que aunque no es incorrecto, te empuja a pensar en algo mucho mayor…parece un poco artificial. Más bien podría ser un habitáculo, un espacio…
    -Cuando llevas al lector al momento en que Alexander concentra su atención en una sola mujer, te vuelves a ir para contar lo de su “transformación” en bestia. Al lector le pegas un pequeño meneo, porque él lo que ansía es que en ese momento le hables de la mujer.
    -Has utilizado expresiones o frases que me han gustado mucho: “una mirada misteriosa y líquida como oro” o “era como un dejavu imposible”, son de esas que apunto en mi libreta de frases bonitas.
    – Lo que más me ha gustado ha sido la consecución de la transformación de Alexander cuando la mata, acabando con lo poco de humano que pudiera haber e él, cuando, a modo de vasos comunicantes, la existencia de ella expiraba, alimentando a ese “demonio”. Muy escenográfica la escena.
    En general, un relato con una gran carga en lo emocional, se nota que has trabajado mucho este aspecto en los personajes, que pide saber más de la historia, y que me ha hecho pasar un rato estupendo. Gracias.
    Nos leemos!

    Escrito el 23 marzo 2016 a las 17:23
  34. 34. Bastián Robinson dice:

    Hola de nuevo Caritobel!
    Solo vuelvo a entrar para decirte que te agradezco mucho que hayas recomendado mi relato. Siempre llena de orgullo que alguien pueda disfrutar leyéndote. Sinceramente gracias.
    Nos leemos!

    Escrito el 23 marzo 2016 a las 21:13
  35. 35. Werchy lam dice:

    Hola Caritobel,
    Poco que decir, ya te lo han dicho todo y casi todos; Es confuso.
    He leído que has dicho que estás acostumbrada a leer y escribir cosas más largas. Tienes razón puede que haya sido eso. La profundidad del primer párrafo hubiera requerido más desarrollo de los personajes y de la historia, y la verdad 750 palabras no dan para mucho. Quizás te vaya más la escritura de largo recorrido pero aún así continua aquí porque a mi, que también me van los trayectos largos, veo que me está sirviendo de mucho este taller. Ayuda a eliminar lo superfluo, a centrarse en lo importante, a ver lo que tus ojos no ven porque para eso hay otros que lo hacen por ti, y porque también, pobres de nosotros, podemos estar equivocados. 🙂
    Como dices que no sabes lo que vas a hacer para que tus textos resulten más sencillos, había pensado en ayudarte en eso, pero por mucho que lo estoy pensando no sé cómo hacerlo sin extenderme.
    Se me ocurren muchas cosas, pero que muchas, que pienso que la mayoría ya las sabrás y que por tanto mi intento es una tontería.
    En definitiva, ya verás como te sorprendes a ti misma. Ya verás como lo logras.
    Ah, y sí, ya me pasé con anterioridad por el relato de Bastian Robinson; una delicia, la verdad, y se lo recomendé a Melisa y a Mariaje igual que tu has hecho conmigo.
    Te espero el mes que viene.
    Gracias por pasarte por mi relato.

    Escrito el 24 marzo 2016 a las 00:58
  36. 36. Caritobel dice:

    Hola Laia, Bastián y Werchy. Gracias por pasar y por tomarse el tiempo de comentar y darme su opinión. Lo valoro mucho. Ya hice otra versión de la historia. Y me parece que pude aplicar mucho de lo recomendado aquí. Igual voy por una tercera versión para seguir puliendo. Luego, si alguno esta interesado, la subo en algún comentario aquí para que puedan leerlo.
    Por supuesto que estoy aprendiendo muchísimo. Leerlos a todos ustedes esta abriendo mi cabeza extraordinariamente. Y eso es una experiencia muy agradable.
    Gracias.

    PD: No fue nada Bastián :).
    Que bueno Werchy que vos hayas podido recomendar también al compañero.

    Escrito el 24 marzo 2016 a las 01:15
  37. 38. Frida dice:

    Caritobel, ¿Y para los que no tenemos facebook y queremos leerlo?.

    Gracias de antemano.

    Escrito el 25 marzo 2016 a las 11:16
  38. 39. Caritobel dice:

    Frida, creo que aunque no tengas facebook podes leerlo igual por google, pero no comentar.
    Sino puedo pasarlo por e-mail si tenes ganas.

    Escrito el 25 marzo 2016 a las 17:18
  39. 40. Caciba dice:

    Hola, Caritobel.

    Siento haber tardado tanto en pasar por tu relato y te doy las gracias por hacerlo tú por el mío.

    He leído las dos historias, la de aquí y la que han enviado por facebook.

    Lo primero es decirte que escribes muy bien, de eso no hay ninguna duda. En el relato de aquí me pasó como a Frida y algunos compañetos más, que me perdí un poco al principio. El otro está perfectamente claro.
    Me ha gustado mucho la profundización en el personaje. Lo he leído varias veces despacio, quería apreciarlo en su totalidad y creo que lo he hecho.
    Me ha gustado mucho, genial.

    Disculpa mi tardanza. Un saludo

    Escrito el 25 marzo 2016 a las 20:19
  40. 41. earendil dice:

    Saludos Caritobel.
    En primer lugar, agradecer los comentarios a mi relato, que tendré muy en cuenta.
    Respecto al tuyo, tengo que felicitarte por la creación de dos personajes tan trabajados, y esa transformación de personalidad de él.
    Después de tanto comentario poco más puedo añadir. Solo he leído unos cuantos, más que nada para cerciorarme de que no había sido la única que había tenido que leer el relato varias veces para poder entenderlo.
    En general es una gran historia a la que, tal vez, le hubiesen hecho falta más de 750 palabras.
    Te felicito.
    Un saludo.

    Escrito el 26 marzo 2016 a las 19:29
  41. 42. María Kersimon dice:

    Hola Caritobel,
    Primero felicitarte por la fuerza que tiene tu relato, luego por tu receptividad a las aportaciones y por fin porque lo tuyo es un fenómeno sociológico digno de observar: con confusiones de identidades o sin ellas, o quizás gracias a ellas, conseguiste llamar la atención para que te leyeran muchas personas. Esto forma también parte de transformarse escritor.
    Como llegué tarde, pude leer las dos versiones y beneficiarme de los comentarios. Con muchos coincido, aunque no con todos. A mi sí me va el rollo filosófico y pensé que podrías haber ahondado aún más en las entrañas de los personajes. La escena en que él la mata mientras ella sigue amándole con toda su pasión entraña una gran fuerza emotiva y encarna el paroxismo del conflicto. Conflicto en la historia y conflicto interno en cada uno de los personajes. Yo hubiese
    Podido prescindir de las explicaciones formales de las transformaciones del hombre, para mi bastaba saber que estaba dañado ( que habían jugado con él). Casi me podía imaginar una historia de malos tratos infantiles o de múltiples traiciones en relaciones afectivas con mujeres, una historia de separación y de celos…).cualquiera que sea el motivo, aquí se describe la alienación de un ser humano de su parte más humana y la desructividad resultante. Se describe la capacidad de amar y dañar al mismo tiempo y también la capacidad de amar y dejarse destruir por el ser amado, tan propio de las mujeres maltratadas. Lo que más me ha impactado y me ha gustado es la fuerza con la que relatas ese punto en que todos los sentimientos encontrados se juntan para crear una escena altamente desquiciante. El aferrarse de la mujer para tratar de recuperar lo que hay de bueno en él, la culminación de la deshumanización de él a través del asesinato de ella, todo ello sería propio de un episodio de violencia de género sin ir a buscar más lejos. Así que real como la vida misma aunque no tan frecuente.
    He tenido las mismas dificultades de lectura que otras personas a causa del personaje infiltrado.
    He apuntado una corrección que no sé si se dijo: no me convenció “y un sujeto ingresó” por quedar demasiado anodino lo del “sujeto”.
    Quizás la teatralidad superaba un pelín lo que necesitaba para engancharme, pero es un recurso para que te lean. En este sentido está bien.
    Un texto muy (doblemente) trabajado. Me gustaron las dos versiones.
    Gracias por leerme y comenterme. Un saludo y hasta el próximo relato.

    Escrito el 27 marzo 2016 a las 14:56
  42. 43. Caritobel dice:

    Caciba: Gracias por tomarte el trabajo de leer los dos relatos. Gracias por considerar que escribo bien, no sé que decirte al respecto, solo que hago lo que puedo y si eso gusta, la gratificación en mi se profundiza.

    Estoy contenta que la segunda versión haya resultado más clara. En verdad es fruto de todos las observaciones y consejos. Y clara muchas cosas de la historia que aquí no pude, aunque siga respetando las 750 palabras.

    Earendil: Gracias, de verdad, por pasarte por aquí y dejar tu opinión. Me alegra mucho.
    Lo bueno de comentar después de muchos es que uno puede centrarse netamente en la historia.

    Maria Kersimon: Gracias por las felicitaciones.
    Creo que el verdadero fenómeno social en todo este asunto es el ida y vuelta en la dinámica de las lecturas, que no se debe tanto a mi “talento” o habilidad para “confundir” a los compañeros con mi forma de narrar, sino más bien a su buena predisposición a responder las visitas y su amplio sentido de la solidaridad. Me pase el mes leyendo a la mayor cantidad de relatos posibles, para aprender y disfrutar. Riendo, llorando, llenándome de intriga, sintiendo de todo menos indiferencia ante tanto despliegue literario. Y bueno, otros hicieron lo mismo conmigo.

    La verdad que me alegra que hayas entendido a la perfección la esencia del relato, explicarte con acierto cada punto. Claro que lo único que uno descubre si lee la segunda versión es que Alexander fue torturado y dañado psicológicamente para un experimento, lo que explica porque debe matar a Elena, lejos esta de ser violencia de género, más bien como bien expusiste es alienación de la humanidad, y lo que hace un ser humano cuando en realidad se le quita todo. Esto era lo que un poco quería expresar, y me encantó que lo hubieses podido ver con tanta claridad.
    Gracias por leer las dos versiones. La segunda es mucho más clara. La verdad subí la segunda versión pensando que después de leer la primera ninguno se tomaría el trabajo de volver a leer, pero me equivoque, ja ja ja, ustedes son demasiado buenos.

    Mil gracias nuevamente.

    Escrito el 27 marzo 2016 a las 16:06
  43. 44. Jose Luis dice:

    Hola Caritobel
    Gracias por pasarte por mi relato y por tu comentario.
    A nivel formal he hallado esto:
    se deslizó en su interior. ———- creo que quedaría mejor “se deslizó hacia su interior”
    pero sí conocía de precaución. ————— pero sí conocía la de precaución.

    En cuanto a tu relato, tengo que ser sincero al decir que he tenido que leerlo varias veces para intentar comprender lo que se está narrando. Me ha resultado un cuento un tanto críptico, como si faltara información o la misma estuviera demasiado desperdigada. A veces los escritores dejan cosas a la imaginación del lector, y lo hacen a posta. Otras veces no queda más remedio que explicar clara y linealmente lo que ocurre para evitar malos entendidos. Usas muy bien las metáforas y sabes crear personajes interesantes, por lo que te auguro un gran futuro.
    Un saludo

    Escrito el 29 marzo 2016 a las 03:55
  44. Muy buen relato, creo que es la primera vez que te leo y te aseguro que no será la última. Un saludo.

    Escrito el 31 marzo 2016 a las 20:55
  45. 46. Arameo dice:

    Hola…. Veo muchos comentarios así que seré breve. Aprecio la sinceridad y detalle que veo plasmados en este relato. Se ve que te gusta escribir, así que te corresponderé diciendo que me gustó leer tu historia. Sigue así y te leeré siempre.

    Escrito el 1 abril 2016 a las 10:40
  46. 47. drow_jack dice:

    Después de examinar el recopilatorio de relatos tres veces, por fin he encontrado el tuyo.

    Formalmente está escrito con mucho misterio y con mucha pasión. Es una escritura que no para de crear expectativas en cada línea, y he de decir que el final ha estado a la altura.

    Soy incapaz de concebir que clase de pensamientos pueden mantener en vida a una persona deshumanizada como Alexander, a una persona que, como bien escribes, ha muerto por dentro. Terrible.

    Como pega. El narrador omnisciente me ha desorientado al cambiar de un personaje a otro; pero solo al principio, ya que no esperaba encontrarme dentro de Elena, entonces ya he comprendido cómo funcionaba la narración.

    Escrito el 5 abril 2016 a las 00:41
  47. 48. José Torma dice:

    Que tal Caritobel.

    Primero te agradezco tu visita y palabras a mi relato.

    El tuyo me parecio confuso en cuanto al narrador, de repente no sabia bien que estaba pasando. Creo que te beneficiaria un corte

    *****

    que nos diga (a los menos duchos como yo) que estamos cambiando.

    De ahi en fuera el personaje de ella esta muy logrado, tu estilo es muy visual y con un solo toque (el ala del sombrero) me haces crear una imagen del Alexander/Sergei.

    Muy dramatico que poseido no pueda aceptar el amor que aun siente y cumple su cometido.

    Fuera del despiste inicial, me parece un muy buen relato que requiere muy poco para ser redondo.

    Saludos.

    Escrito el 5 abril 2016 a las 18:15
  48. 49. Caritobel dice:

    Jose Luis: Gracias por las correcciones, este mes estoy tratando de ser más cuidadosa, y para evitar confusiones voy a evitar más de una voz en el narrador, porque en 750 palabras no me sale todavía sin confundir.
    Gracias por el buen augurio. 🙂

    Wolfdux: Sólo he participado dos veces en el taller, y espero poder leerte a vos también la próxima.

    Arameo: Muchas gracias. No que más anhelo es transmitir pasión en lo que escribo, y si eso pasa, me alegro mucho. Espero que nos sigamos leyendo.

    Drow_ jack: me alegra que te haya gustado y que a pesar de la confusión hayas entendido tan bien la idea del relato.

    Jose Torma: Gracias por el consejo, lo tendré en cuenta la próxima. Y gracias por leerme.

    Escrito el 5 abril 2016 a las 21:00
  49. 50. Daphne dice:

    Hola Caritobel ^^ ¿Como andas?

    Primero que nada, me gusto bastante el relato. Mantiene, a mi parecer, un suspenso constante con un final “inesperado”. Plasmaste bastante bien los personajes-narrado en tercera persona-, dando la imagen de ser redondos y no planos, igual que el trasfondo de la pequeña historia. Solo unos detalles (y perdoname si otros comentarios lo repitieron; son tantos que puedo errar en uno y comentar algo que ya corrigieron):

    – Cuando se escribe en pregunta, se separa, no se dejan juntas, por ejemplo:

    Mal -> “¿Hay razón para la existencia de la maldad?¿Es solo ausencia de bien?”

    Bien -> “¿Hay razón para la existencia de la maldad? ¿Es solo ausencia del bien?”

    Lo digo porque sino al leerlo-un poco en voz alta- queda todo corrido y sin espacios. No sé si me explico bien.

    – Como ha dicho otro comentario, sobran algunas palabras. No te preocupes, yo también estoy muy acostumbrada a escribir relatos largos (centrándome bastante mas en la psicología del personaje, jugando todo lo relacionado a ello), pero te recomiendo que una vez escrito el relato, re-leas todo mas de dos veces y analices si hay palabras de sobra o no. Es un pequeño consejo, que como a mi, puede ayudarte un poco ^^

    Y bueno… el resto creo que ya lo ha dicho todos (¿Soy yo o siempre me atraso en comentar? jajajaja). Solo me queda decir que veo en ti mucho potencial. Un poco mas de práctica y llegarás bastante lejos, querida ^^ ¡Suerte para la próxima!

    Escrito el 3 mayo 2016 a las 02:05

Deja un comentario:

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.