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Decepción - por charola
Tengo las ideas revueltas y siento que el cerebro me va a estallar. Comienzo a sofocarme en este ascensor donde soy la última en entrar.
—¿A qué piso? —pregunta la ascensorista.
—Al séptimo, por favor —respondo con un hilo de voz.
Los pensamientos vienen desordenados atropellando mi razón: «¿Cómo diablos pudo suceder?». Juan, mi marido, me está engañando con una colega del hospital. No es posible que me esté sucediendo esto. A mí, que vivo acariciando hasta su sombra día tras día. «Es verdad que siempre lo veía al lado de ella, preguntándole por un paciente, deliberando un diagnóstico o tratamiento. ¿Cómo nunca imaginé que detrás de esos lentes de botella, habían unos ojos tratando de hipnotizarlo y tras una boca llena de interrogantes, se escondían unos labios devoradores?». Estoy consternada, terriblemente opacada. Mi esposo, el hombre que amo, me está hiriendo de la peor manera.
—Segundo piso —. Salen un par de personas.
Aún estamos apretujados. Tengo el pecho comprimido, el corazón me late de prisa y mi respiración se hace entrecortada. Siento cómo el ácido va recorriendo mi estómago quemándolo y unas punzadas me estrujan por dentro como animales sobresaltados queriendo huir. ¿Desde cuándo sale con ella? No lo sé. «Me da rabia no haberme dado cuenta de su traición».
—Tercer piso —. Salen dos personas más.
No quiero que me tome por estúpida, pero ¿cómo lo encaro? Está cariñoso y amable como siempre. «Ayer salimos de compras y me regaló aquellos zapatos que tanto deseaba. Su comportamiento aparentemente no ha cambiado». Dicen que lo peligroso siempre va precedido por un gran silencio. ¿Es que el sentimiento de culpa lo está devorando? No lo puedo entender. Las manos se me crispan, mi voz no tiene sonido, las lágrimas se agolpan pugnando por salir.
—Cuarto piso.
No quiero ser como Rosa, la esposa de su hermano. A ella no le importa que el marido tenga una amante. «Cuando hablábamos acerca de la infidelidad, ella defendía un criterio por demás descabellado. Decía que, lo más importante era que el hombre regrese a casa a dormir, que cumpla con los hijos y las obligaciones del hogar. Lo demás, pronto caería por su propio peso». Para mí, eso es absurdo, me niego a tener un prototipo de matrimonio así.
—Quinto piso.
Y… ¿desde cuándo le gustan las gordas? Con el perdón de las gordas y también de mi mejor amiga Clara que está excedida de peso desde siempre. «A él nunca le gustaron las rollizas, incluso cuando hablaba de Clara me decía: "dile a tu amiga que se ponga a dieta, que debe hacer ejercicios, que nada le queda bien…"». Entonces… ¿Cómo se relaciona con esa susodicha voluminosa? ¿Cómo se llama? María. ¿Cómo se puede llamar María? Ese nombre es tan… tan puro, tan honesto, fuera de toda maldad. ¡Ah, qué insulto a la sensatez!
—Sexto piso —. Salen las últimas personas que me acompañan. Solo quedamos la ascensorista y yo.
Aún me falta el aire al recordar los acontecimientos de esta mañana: «Todo parecía normal, excepto que encontré el ordenador de Juan prendido y abierto. Jamás hice esto; me acerqué con curiosidad y vi un intercambio de correos. Él había escrito: "Quiero sentir otra vez tus tibios besos" y ella le contestaba: "Ven a mi casa para repetir la faena". ¡La faena! ¿De qué trastada hablaban? ¿Se referían acaso a un trabajo especial del hospital?» Pero… ¿qué estupidez me viene a la mente? Está absolutamente claro. Él me engaña con María.
—Séptimo.
—¡Maldita sea! Me olvidé el diccionario español-inglés.
—¡Séptimo piso! Sala de Inglés básico, número 702.
—¡YA VOY! —contesto elevando la voz—. Perdón… perdón, es que estoy muy alterada.
¿Cómo impedir que los volcanes no hagan erupción? ¿Cómo evitar que una mujer escupa su furia ante una decepción? Salgo del ascensor derrotada.
Charola. la historia está muy bien llevada. La tensión, de sus pensamientos, va en aumento en cada piso. Hay un momento en el que yo pienso que se va a abrir la puerta del ascensor y va a entrar la tal María y la vas a propinar un puñetazo en la nariz . Hubiera estado bien.
Un saludo.
Hola Charola
Dominas el lenguaje y las metáforas. Describes muy bien pensamientos y sensaciones. Pero tu cuento me ha dejado un poco frío. Es por el final, que yo creo que no me convence. Has ido creando tensión dramática desde el principio, hay mucho conflicto y todo eso, pero definitivamente el final no hace justicia a lo que has ido construyendo desde la primera frase.
Un saludo
Gracias compañeros por sus comentarios.
A Guiomar de zahara, no se me había ocurrido tal cosa, pero creo que hubiese estado bien ese final, ya que leo a Jose luis después que no le gustó el mío. jeje. Gracias por tus palabras.
A Jose Luis, Gracias por pasar por mi relato y por tu comentario. Sucede que cuando uno está con ese sentimiento de rabia, decepción y no saber qué hacer; se encuentra también muy lábil a todo y cualquier cosa nos exaspera. Eso es lo que he intentado hacer notar al final. Nos leemos. Saludos.
¡Hola charola! Muchísimas gracias por tu comentario. La historia tiene una estructura original, y la puntuación está bastante bien.
Sólo tengo un par de cosillas que comentarte:
*en primer lugar creo que en vez de esos lentes sería esas lentes, en femenino, a mi me suena mejor aunque no se sí es correcto de ambas formas.
*en vez de “mi respiración se hace entrecortada” yo habría puesto “mi respiración se vuelve entrecortada”
*yo creo que en vez de “siento como el ácido va recorriendo…” Pondría “siento como ácido va recorriendo…”
*al final me chirría un poco la expresión:”cómo impedir que los volcanes no hagan erupción ” yo pondría : “cómo impedir que los volcanes entren en erupción ” ya que en España la expresión es entrar en, no hacer y ya pones una negación con la palabra impedir es innecesario el no.
De todas maneras el relato está bien trabajado y la historia es muy descriptiva.
Felicidades, ánimo y sigue escribiendo.
Muchos besitos
Buen relato.
Como han dicho el “in crescendo” de la ira está muy bien llevado lo que hace que conectemos con la mujer. Ágil y bien estructurado.
A nivel formal:
Dado que todo el relato es en primera persona no veo necesario que utilices las comillas para encorsetar alguna pregunta. Todo el relato es su pensamiento. Además, hay preguntas que no las entrecomillas por qué unas sí y otras no. Las eliminaría.
Por otro lado, sí que las utilizaría con las plantas. La raya es más para diálogos. Creo que la sustituiría por las comillas.
Por último, ¿por qué utilizas mayúscula en YA VOY? Con la puntuación de admiración es suficiente.
La frase final la quitaría como te han comentado. Suena a sentencia , moraleja… no termina de pegar con el relato. Lo que dice ya lo hemos percibido.
Un gusto leerte
Me ha gustado mucho.
Hasta sabido mantener, como ya han comentado anteriormente, ese sentimiento de impotencia, rabia, frustración, etc. que se ve como va creciendo. Lo cual me lleva al final del relato. ¿Para qué necesita el diccionario? ¿Va a clases o es que su marido es profesor y va a recriminar le su actuación al trabajo? Igualmente ese último párrafo me descoloca pero creo que has sabido llevar muy bien el hilo de la historia.
Enhorabuena!
¡Hola Escritores anónimos! Gracias por comentar mi relato. Estuve viendo en el diccionario de dudas sobre el idioma español y dice que es válido usar en ambos géneros: los lentes y las lentes. Para tu segunda observación me parece que está mejor como tú lo dices: “mi respiración se vuelve entrecortada”, en la tercera creo que voy a dejarla como está porque “el ácido” es una secreción que va recorriendo…en la última tienes razón la expresión está mal. Creo que debió ser ¿Cómo impedir que los volcanes hagan erupción? Muchas gracias por darte el tiempo para hallar los errores, para así poder mejorar. ¡A seguir escribiendo!
Hola David Rubio, primero agradecerte por tus palabras. En verdad me ha costado escribir este relato, está en tiempo presente, pero hay oraciones que pongo en tiempo pasado, entonces tuve la idea de poner todo lo pasado en comillas. No sé si estará bien. Espero que otros compañeros comenten y me ayuden a resolver este embrollo. Creo que el último párrafo definitivamente deberé sacarlo porque parece que desconecta. Gracias David.
Hola Angy Miró M. Gracias por tu comentario y me alegra que te haya gustado mi relato. En algún momento debo haber borrado lo de salir de casa e ir a la clase de inglés y por ello no está claro lo del diccionario. Las revisiones de último momento…
Nos leemos compañeros. Voy a leer vuestros relatos y gracias nuevamente.
Me ha gustado el fluir del relato conforme va subiendo pisos el ascensor. Creo que las historias con un final abierto dejan a la imaginación del lector una posible continuación.Solamente me disgusta la frase final. Una mujer no puede salir derrotada por la infidelidad del marido, hasta ahí podíamos llegar! Mejor un final con una planificación de venganza, no crees?
¡Hola pepe sanchis! Muy buena idea, voy a reconstruir mi relato. Ese final que le di no gustó a nadie. Gracias por tus palabras. Nos seguimos leyendo.
Hola Charola. Disiento en eso de que a nadie a gustado el final, es simplemente que esa parte del diccionario descoloca, has llevado tan bien la tensión durante la narración, que el lector se halla inmerso en los sentimientos de la protagonista, en sus dudas y su ira, cosa que hace que al llegar a lo del diccionario te quedes un poco como ¿Qué?¿Pero qué está ocurriendo?. Y es que durante el trayecto da la impresión que a donde ella se dirige es al hospital, a observar a María y al marido, para tratar de cerciorarse de la verdad, o quizás para enfrentarse a ellos.
Cierto es que la hazaña que se nos pedía este mes en el taller, era harto complicada, pues es difícil introducir el diccionario en una trama que ocurre en el ascensor, esto ha hecho que en algunos relatos desencaje, no acabando de pegar.
Por lo demás, he de felicitarte por el relato y, añadiré que por mi parte apenas sí he visto fallos, tan solo uno que no te han mencionado y, es que, repites dos veces el verbo estar muy seguidamente en un párrafo: “Juan, mi marido, me está engañando con una colega del hospital. No es posible que me esté sucediendo esto.” Está y esté, creo que el segundo esté deberías sustituirlo dejando la frase así: “No es posible que me suceda esto”.
He escrito este comentario antes, pero al ver que no me lo publicaba he vuelto a insistir, así que si hay doble post, me disculpo.
Saludos Charola.
Ante todo, agradecer tu visita a mi relato y tus amables palabras.
He seguido los pensamientos de la protagonista en ese ascenso hasta la séptima planta, con su sorpresa primero, al descubrir la traición; la ira, que le corroe por dentro, en segundo lugar; y por último la decepción que siente al perder aquello que ama.
Cuando llega al sexto piso, y se queda a solas con la ascensorista, he creído percibir un atisbo de duda ante la evidencia. Evidentemente, hubiera preferido un final más trágico o dramático, o incluso un pensamiento de venganza o algo así. Cuando descubrimos que va a su clase de inglés, piensas ¿?. Desde luego cada uno reacciona de una manera diferente ante situaciones excepcionales. Muchas veces nos aferramos a la rutina para que nuestro mundo no se venga abajo por completo, compensando los malos momentos con la normalidad de las cosas consabidas. Pero (y esto es una opinión muy personal), yo tal vez hubiese utilizado el diccionario para estampárselo en la cabeza, ja,ja.
En cuanto a la parte formal, no tengo más que añadir a lo que ya te han indicado los demás comentaristas, aunque todo son aportes muy personales, pues no se aprecian faltas ortográficas ni de sintaxis.
Te felicito por tu trabajo.
Nos leemos.
¡Hola Frida! Gracias por pasarte por mi relato y aún más, porque te haya gustado. He estado de viaje y me he perdido de leer y comentar muchos relatos. El tuyo lo leí, pero me falta leer los comentarios que son bastantes y por ello aún no te he comentado; así que voy corriendo a hacerlo. Gracias nuevamente. Saludos. Nos leemos.
Hola Charola, tu relato me ha gustado mucho y solo me ha faltado algo más al final. Te digo lo que yo he visto mejorable:
– “Tengo las ideas revueltas y siento que el cerebro me va a estallar. Comienzo a sofocarme en este ascensor donde soy la última en entrar.” Hay rima en estas frases por las palabras “estallar-entrar”
– “—Al séptimo, por favor —respondo con un hilo de voz.” También aquí hay rima “favor-voz”
– “Los pensamientos vienen desordenados atropellando mi razón” esto seguiría con la rima anterior, parece un rap
– yo creo que es mejor que quites las comillas porque en todo momento está hablando ella
– “había unos ojos”
– “Estoy consternada, terriblemente opacada” has vuelto a la rima
– “Estamos apretujados.” Sobra el “aún” puesto que antes no has dicho que estuvieran apretujados
– Los ácidos gástricos están en el estómago cumpliendo una función, no lo recorren, lo que puede pasar es que los ácidos suban al esófago porque el cardias se relaje y es cuando se produce el reflujo, esos ácidos pueden hacer daño al esófago pero no al estómago. Así, en tu relato, lo que se quemaría es el esófago.
– “las lágrimas se agolpan pugnando por salir” es un cliché
– “me niego a tener un tipo de matrimonio así” si fuera un prototipo sería el primero de esa categoría
– “prendido y abierto. Jamás hice esto” otra vez hay rima
– a mí me ha faltado una frase final más contundente, si ella está furiosa es que no está derrotada, una mujer derrotada se muestra abatida, nunca furiosa
En general has hecho un buen trabajo, ¡felicidades!
Un beso.
Hola Charola, antes que todo déjeme decirle que me fascinó su relato. Me gusta mucho la forma en que expresas los sentimientos de la protagonista. Pude en ese instante sentirla como una persona real que está intentando entender el por qué su pareja le fue infiel.
Creo que en una parte faltó una que otra coma, pero eso nos pasa a todos y creo que soy la menos indicada para hablar sobre la puntuación (porque es mi principal problema)
Si hablas en primera persona, no creo que sea necesario tanta comilla para expresar los pensamientos de la protagonista.
Cuando mencionas a la “gorda” en la historia, pudiste haber hecho a la protagonista más despectiva, recuerda que el personaje es el que habla, no eres tú. Y si ella está molesta con María, uno como mujer en medio del enojo pensaría algo así como “¡Esa gorda fea!”. Y, por ejemplo, yo como lectora, aunque estoy un poco ida de peso no me iba a ofender, por que quien habla es el personaje.
Esa parte la sentí como si no desearas que una persona sobrepeso se ofendiera o algo, pero recuerda que quien habla es el personaje, no tu como autor. Aunque no sé qué querías transmitir.
En cuanto al final, yo lo encuentro muy bien. Primeramente, porque aquí tenemos que narrar una escena, no la historia completa y por qué a veces el limite nos reduce bastante las posibilidades de hacer algo un poco más elaborado. Pero con tu final entendí que tu personaje a pesar de sus problemas está intentando tener una vida normal y con pensar tanto en sus inquietudes, ha estado distraída.
Como dijo alguien anteriormente el “¡Ya voy!” no era necesario en mayúsculas.
En fin, buen relato, felicitaciones. Y me disculpo por comentar tan tarde.
Hola charola:
Primero agradecer tu paso por mi relato y comentarlo.
Después de tantos comentarios poco puedo añadir a lo ya comentado, máxime cuando ya han intervenido compañeros del nivel de Cryssta.
Por lo tanto solo quería dejar testimonio de mi paso por el tuyo y decirte con el mayor respeto y cariño que me ha parecido un poco flojo a mi “corto entender”. Y tampoco me parece que hayas cumplido el reto, ya que en el ascensor no ocurre nada excepcional a no ser los pensamientos de la protagonista. Más le hubiera valido ir hasta el hospital y haberle “cantado las cuarenta” al marido traidor.
De cualquier manera es mi percepción que contrasta con las opiniones vertidas por otros compañeros. Así que no me tomes en serio.
Felicidades y nos seguiremos leyendo.
A Earendil. Gracias por pasarte por mi relato y por tu apreciación al mismo. Un buen modo de terminar la historia hubiese sido tirarle el diccionario al traidor como dices, si la protagonista no hubiese olvidado el mismo. jajaja
Saludos. Nos seguimos leyendo.
A Cryssta. Gracias por leer mi relato y proponer mejoras al mismo; las que casi en todas estoy de acuerdo, excepto en la acidez estomacal. Cuando hay un exceso de acidez, esta se siente recorrer el estómago produciendo gastritis, no siempre se produce el reflujo esofágico (si lo sabré yo). Saludos. Un beso.
A C.S.López, gracias por venir a por mi relato. Has entendido muy bien lo que quise mostrar con mi relato, sobretodo que la protagonista no sabe qué hacer, pues la traición la supo de una manera que no era muy santa y tiene dudas en cómo encarar el asunto. Lo de la gorda era simplemente porque el esposo siempre le había dicho que no le gustaban las gordas y al final le engañaba con una. Así es en la vida real. Gracias por pasarte, no importa tarde. Saludos. Nos leemos.
¡Hola Vespasiano! Gracias por comentar mi relato. ¿Sabes? Yo también estoy de acuerdo contigo, está muy flojo mi relato, le faltó más acción. Estuve como la protagonista, con las ideas revueltas. Aprecio mucho tu sinceridad. Nos leemos. Un abrazo.
Hola Charola!!
Tanto mi personaje como el tuyo salen derrotados, una sale por un lado y el otro sale por otro. La autora no tiene que pedir disculpas por la sensación de derrota de su personaje, porque son los sentimientos de ella, y porque los sentimientos ante la traición son múltiples, y todos son comprensibles. Quizás las ganas de vengarse le vengan mañana, o luego de su clase de inglés… Sí coincido en que una sensación de venganza abre para más alternativas argumentales, pero eso es otra cosa, y ya lo irás dominando.
Como te dije más de una vez, a mí me gusta y me llena de admiración tu talento para convertir en historias legibles las situaciones más comunes y cotidianas. Mi invitación para vos sería a usar aun más ese talento, pintarnos con más colores la situación del ascensor: María es rolliza, como el tipo trajeado que transpira mientras come un sandwich dentro del ascensor, un poco desubicado. La señora que entra al apretuje y se queja todo el tiempo de que la tocan, y así, el viejo que le respira a ella en el cuello desde atrás, la gente que no sabe para dónde mirar. Pintanos más quién anda ahí agigantando el sufrimiento que ya lleva encima por la traición del marido.
Gracias mil por comentar mi relato y nos leemos!!
Hola Charola,
te devuelvo la visita muy tarde, pero no quería dejar de escribir un comentario a tu texto.
Tu relato se lee muy fluídamente, escribes muy clarito, lo cual yo personalmente agradezco. Me gustó como la protagonista pasa del derrotismo y la desilusión, al cabreo y vuelta a desinflarse el globo al final, como la vida misma, un proceso que puede tardar unos momentos, lo que tarda un ascensor en llegar al séptimo piso. Es verdad que, quizá hubiera ganado la historia con algo más de acción o profundidad en el personaje, pero bueno, estas cosas son cuestión de gustos.
Estoy completamente de acuerdo con DavidRubio en que el uso de las comillas destacando algunas partes del texto, como si se trataran de pensamientos, no es necesario, ya que todo el relato son pensamientos de la mujer. Sin embargo, a mí si que me ha gustado ese “YA VOY” en mayúsculas, me parece muy gráfico y apropiado. Tampoco me ha desentonado el diccionario, es como la vuelta a la realidad.
Encontré unos detalles que te quería comentar. Lo primero es que usas dos veces muy cerca el verbo suceder. “«¿Cómo diablos pudo suceder?». Juan, mi marido, me está engañando con una colega del hospital. No es posible que me esté sucediendo esto“. Sonaría mejor si sustituyeras uno de los dos por otro verbo.
En la frase “Con el perdón de las gordas y también de mi mejor amiga Clara que está excedida de peso desde siempre” falta una coma tras gordas.
Me hizo gracia ese “dile a tu amiga que se ponga a dieta, que debe hacer ejercicios, que nada le queda bien” puesto en boca de un hombre. No me pareció muy típico del género masculino.
La frase “Jamás hice esto“ creo que debería ser “jamás había hecho esto”, ya que se refiere a hechos anteriores a lo que está contando que ya es pasado.
En fin, son pequeños apuntes que espero que te sirvan de algo. Un saludo.
¡Hola Marcelo! No había leído tu comentario a mi relato. Te agradezco infinitamente haberlo hecho y tus palabras de cómo mejorarlo. Luego de casi un mes. Jaja sin no hubiese sido por Mariaje que recién me acaba de llegar al correo electrónico su comentario no me habría enterado. Gracias mil.
¡Hola Mariaje! Dicen que “más vale tarde que nunca” y te agradezco tu pase por mi relato y tus comentarios tan apropiados para mejorarlo. Nos seguimos leyendo.