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Volando al piso doce - por Celeste
—Esto es una traición con todas las letras.
—¿Traición? Nosé que significa eso.
—¿No? Bueno, buscálo en el diccionario.
—¿Pero qué pasa? ¿No te gusta?
—¿Qué si me gusta? ¿A esto le llamás una gran cita? Cuando me dijiste que me llevarías a un lugar inolvidable, ¡no pensé que hablabas de un ascensor!
—Bueno, me pareció divertido. Ahora no porque está quieto, pero cuando se empiece a mover, ¡vamos a volar!
—Siempre y cuando no nos aplasten. Ya sabés que lo primero que hace la gente cuando ve hormigas es machacarlas, como si fuésemos un gran amenaza.
—Relajáte y disfrutá. Mirá entran dos personas.
—No hagas ruido, que no nos vean. ¡Uh! Uno es un niño, esos lo investigan y lo tocan todo…
—Apretaron el botón, esto va a ser divertido ya vas a ver.
Señoras y señores, abróchense los cinturones. El vuelo con destino al piso doce está a punto de comenzar. Les recuerdo que deben apagar los teléfonos móviles, y que está prohibido fumar en este ascensor. Gracias por su atención y ¡feliz vueloooo!
—¡Wooow! Ahora si estoy nerviosa, no puedo abrir los ojos. Esto se mueve muy rápido, ¡es el mejor día de mi vidaaa!
—Ehhh…
—¿Qué? ¿Qué pasa?
—No es precisamente el vuelo que estás imaginando. Será mejor que abras los ojos.
—¡Aaaah! ¡Sabía que nos encontraría! Tenemos que escapar, ¡corramos!
—No se puede, tiene la mano pegajosa… mmm y dulce, caramelo de tutti frutti o tal vez…
—¡Concentráte! Está cerrando los dedos, nos va a amasar como a plastilina.
—Adiós, este es el fin.
—Julián, ¿qué tenés en la mano?
—Nada mamá.
—Dame que te limpio, están asquerosas.
—¡Nooo! ¡Un pañuelo de papel! ¡Un pañuelo de papel!
—¡Aguantá la respiración!
—No veo nada, ¿dónde estamos? ¿En un bolsillo?
—¡En la cita de mis sueños seguro que no!
—Quedáte tranquila, en cuanto tire el pañuelo a un cubo de basura, salimos y te invito a… mmm… ¡Pasear en perro!
Hola a todos los que pasen por aquí!! Luego de mandar el relato encontré varias tildes de más y algunas imperdonables…la próxima revisaré con más tiempo! 🙂
Bueno Celeste, un placer conocerte y gracias por presentarnos un texto tan original.
Procuraré ser breve, puesto que aquí el protagonista es el texto así que merece que seamos concisas. Como se propone en la web, dividiré mi crítica en tres secciones, en la primera intentaré comentarte alrededor de lo que veo sobre forma, en la segunda sobre contenido y en la tercera algo más subjetivo, como lector.
Al grano. Mira, como formato, es correcto. Es un texto sencillo y rápido. Refleja un ritmo fugaz, como el medio en el que se mueve (un ascensor en elevación para dos pequeñas hormigas) lo que lo hace coherente y ayuda a la verosimilitud para cualquier lectura. Ese es tu punto fuerte aquí: has conseguido en unas pocas líneas contarnos una pequeña gran aventura que sucede de forma relámpago y que se cuenta igual. El principal problema, el tema de las voces. Si bien es cierto que relatos como este piden ese giro final que le den la concreción al texto, recurres a un cambio de voz (el del niño y la madre) que puede, -repito y subrayo- puede, que no quede bien formalizado en la estructura del texto. La verdad, no se muy bien como salvaría yo una situación así, no suelo ser muy dado a los diálogos por lo que prefiero no meterme en jardines que se convierten en laberintos para mí, espero que las otras compañeras te puedan ayudar mejor, me conformo con señalarte el aspecto.
En cuanto al contenido. Un poco lo comentado, es una historia simple, casi un cuento infantil, pero sin moraleja. Quizás, debieras pensar añadirla de algún modo, con eso ganarías en trama y profundidad narrativa. Para mi gusto, las voces están claramente señaladas en dos grupos: una pareja de hormigas y una pareja de humanos, sin embargo, las haría más antagonístas si cabe entre sí, reflejaría más la diferencia de pareceres -sobre todo entre las hormigas- buscando explicar algo más de ellas con ello (el inicio es algo pobre en ese sentido, se nota que no sabías muy bien como colocar el tema de “diccionario” jejeje).
Poco más Celeste, al final me he explayado un poco más de lo que debería, me suele suceder. Espero que comprendas lo que te comento, y que algo te sirva. Seguro que la gran mayoría de cosas te parecen absurdas, pero bueno, seguro que entre todas ellas alguna te parece buena idea y te ayuda a mejorar el texto. Esta claro que no es una historia que yo vaya a recordar mucho tiempo, pero tampoco creo que yo sea su público. Por eso insistiría en lo que te he comentado, sigue enfocando la narración hacia la voz infantil, hacia la moraleja y aprovecha bien la base que has asentado porque es posible que saques un buen microrrelato para contar a cualquier chiquitajo que te encuentres un día en un ascensor.
¡Saludos!
Hola David! Muchísimas gracias por tu aporte!! Te cuento que este relato lo escribí y envié el mismo día 15 (las musas no aparecían antes).
A mí tampoco me gusta el principio, no suelo empezar así los cuentos (yo escribo cuentos Infantiles solamente), creo que es el más corto que hice y lo envié con muchas dudas con respecto a los diálogos y voces.
Para nada me parecen absurdos tus aportes, es lo mismo que pienso yo (a excepción de la moraleja de la cual no soy muy amiga, pero entiendo a lo que quieres llegar con eso).
Este relato lo tomo como una idea a desarrollar para lograr un gran cuento!! Por eso me alegro que te parezca original!
Pronto me pasaré por tu relato!! Saludos 🙂 !!!
Hola,Celeste.
Tu historia me gustó. Es todo un canto a la fantasía, redactado en un estilo muy atractivo. Coincido en muchos aspectos con el comentario de David. Lo agradable es que tenés vocación para esta clase de relatos. Sigue adelante
Hola, Celeste.
Gran relato, me ha encantado. Cumple a la perfección el reto. La forma es genial a base todo él de diálogos y sin comentarios del narrador. Creo que es su punto fuerte.
El punto de vista múltiple de los varios personajes es interesante, y la atmosfera del viaje en ascensor, esa aventura, es original. Se distingue bien quien habla. La sonoridad de las palabras argentinas le da encanto al texto.
Hay una acción mantenida, no falta el conflicto, se crea intriga con ese niño amenazante, y se resuelve de manera positiva, lo cual es agradable. Queda algo abierto el final, es lo único que falta, nos gustaría ver felices a las hormigas. Los personajes están bien construidos.
Queda un poco extraño el deseo de esas dos hormigas de volar en un ascensor, pero, ¿por qué no? Me hubiera gustado escribir esta historia, es sencilla pero nos devuelve a la infancia, a nuestros juegos con hormigas. Coincido en que falta algo de mensaje, pero a pesar de ello, ¡felicidades! Funcionó la inspiración del último momento.
Hola Celeste. Curiosidad es lo que tenía cuando ví que este mes sí habías participado, pues es algo complicado escribir fantasía infantil ubicada en un ascensor. Como siempre me ha sorprendido tu imaginación.
El principio me recuerda un poco a mi texto, básicamente porque las dos usamos de forma muy similar el diccionario, incluso una de las frases es casi idéntica.
En cuanto al final, me ha dejado desconcertada ¿Por qué?, pues porque cuando coges a una hormiga con un klennex, lo más probable es que la espachurres, quizás sea que yo lo vea con visión de adulta y, este es un relato para mirarlo con pupilas infantiles; por lo demás me ha encantado.
Nosé que significa eso
Relajáte y disfrutá.
DIASPORA: muchas gracias por devolverme la visita! Me alegro que te guste mi relato! 🙂
RINCONILLO: muchas gracias por tu aporte, y tus lindas palabras!! Me alegra mucho leer que se distingue quien habla, ya que era una de mis mayores dudas. Me pasaré pronto por tu relato!!
FRIDA: es un placer que te pases por aquí, muchas gracias! Te cuento que yo también pensé por un momento lo del pañuelo de papel, pero luego dije ¿porqué no? Quizás la madre no limpiara muy bien esas manitos jaja o sólo son dos hormigas con mucha suerte!!
Relájate es como decir tranquilízate, y disfrutá del verbo disfrutar, goza o diviértete!!
Muy bueno Celeste. Me a gustado mucho tu cuento, como siempre. Genial y divertido, un éxito.
Hola Celeste:
Muy bien logrado, un ascensor no es el escenario más adecuado para un relato infantil, pero creo que lo has conseguido.
Estoy de acuerdo con David: metiste un diccionario con tirabuzón.
El cambio de voz es un reto, habría que trabajarlo para lograr algo más explícito.
Te felicito, me ha gustado mucho.
Sigue con tu especialidad, porque habilidades te sobran.
Saludos.
Hola Celeste, a mí me ha gustado mucho, me ha resultado una historia muy amable y yo si le veo un valor de fondo que es la capacidad de adaptación: nos echan del ascensor, pues a pasear en perro, ¡genial!.
Los diálogos son ágiles,sencillos como corresponden a insectos de los que no sabemos mucho, bueno una cosa sabemos: el”hormigo” la ama, ¡otro valor!.
Yo te felicito.
Si quieres pasar por mi relato estoy en el 182.
JESÚS: hola! Gracias por pasarte otra vez por mi relato y por tus palabras! Me alegran mucho! No te encuentro en el taller! Espero leerte el próximo!!
LUIS: gracias por leerme! Coincido con tu aporte, el tema de las voces ¡Que complicado!! Pronto pasaré por tu relato. 🙂
VERSO SUELTO: qué alegría que me visites y más que te guste el relato. Obvio que quiero leerte, ya mismo me pongo con eso! Saludos! 🙂
Hola Celeste ,
Tarde pero seguro. Me encató tu texto, original y fresco. Yo creo que cualquier locación es ideal para escribir si se tiene. Claro hacia dónde vamos. Convertir lugares fríos en amables, cálidos y divertidos es una labor loable. Te felicito. Fue realmente atrevido.
Yo al igual que tu envié mi texto el mismo día y por supuesto se pagan las consecuencias. Si te interesa es el número 135. Saludos y gracias por compartir.