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Paradojas - por @jaiarus
Web: http://ladronesdeltiempo.tk
Cómo podía tener tan mala suerte, y ella tanta cara después de su traición imperdonable. Llevaba días evitándola, y justo el último día del congreso internacional de física, se encontraba encerrada a solas con ella en un ascensor. Se había llegado a plantear no ir, pero ese año el congreso se centraba en la teoría de cuerdas y los agujeros de gusano, su campo de investigación, e incluía la visita de Brian Greene.
– Vaya, dichosos los ojos, empezaba a pensar que no habías venido. – No podía creer que le hablara como si nada hubiera pasado.
– No se te ha ocurrido pensar que te evito. Qué quizá me apetece una mierda estar en el mismo lugar que tu.
– Ya se que la cague Raquel, y llevo semanas intentando disculparme.
Cada vez tenía más claro que a Laura le importaban una mierda los sentimientos de los demás. Aunque Raquel tenía que admitir que estaba increíble, con esos rizos pelirrojos enmarcando su rostro de porcelana lleno de pecas, y todo coronado por unos enormes ojos color miel. Nunca había podido resistirse a esos ojos.
– Mira Laura ya se…
De repente el suelo vibró bajo sus pies y tras unos segundos que parecieron interminables, todo se quedó inmóvil.
Laura miró alrededor, parecía que todo había pasado. Detuvo su mirada en Raquel que estaba hecha una bola en una esquina, en ese momento le pareció aun más pequeña de lo que en realidad era.
– ¡¿Pero qué coño ha pasado?!
– Parece que el ascensor se ha averiado.
– ¿Cómo que se ha averiado?
– Si, ya sabes, averiado, estropeado, jodido ¿Quieres un diccionario? Tanto título en física teórica… – Le encantaba picar a Raquel.
– Muy graciosa. Lo que quiero saber es cómo se ha averiado, y sobre todo como salir de aquí. Odio estar encerrada.
– Tranquila Raquel seguro que enseguida nos sacan. Pero mientras esperamos ¿Se te ocurre en que podemos pasar el tiempo?
Laura se acercó sugerente a su compañera de encierro, se detuvo a escasos centímetros de su cuerpo. Le aparto el pelo de la cara, que no era tan llamativo como el suyo, pero a ella siempre le habían gustado las morenas.Paseo su mirada por sus carnosos labios y se detuvo en unos asustados ojos verdes. Con un leve movimiento de sus manos le rodeó la cintura y apenas llegó a rozar la morena piel de sus mejillas.
– ¡¿Pero qué haces, te has vuelto loca?!
Tan brusco fue el movimiento hacia atrás que se golpeo con la pared e hizo caer una pieza de recubrimiento, causando un gran estrépito. Las dos se quedaron mirando el hueco en la pared que brillaba con una luz extraña. Laura fue la primera en reaccionar.
– ¿Qué diablos es esa luz? Estamos entre dos pisos, eso debería ser pared.
Raquel tomó la iniciativa y con precaución se asomó al hueco, no pudo creer lo que veían sus ojos. Ante ella se habría un vórtice multicolor, pareció que miraba la infinidad del universo, pero cuanto más miraba ella más se desvanecía, y aparecía una escena como de película. Se asomó un poco más y entornó los ojos para ver mejor la representación del vórtice. Fue entonces cuando se dio cuenta de que las protagonistas eran ellas, pero parecían mucho más mayores. No podía creerlo, y aun así ahí estaba. Tenía casi medio cuerpo dentro del hueco y ya tenía claro que eran ellas. Eran una Laura y una Raquel ancianas paseando felices de la mano, en ambas manos una alianza. Cuando ya casi había atravesado la totalidad del vórtice y estaba a punto de acariciar su futuro, una fuerza tiró de ella hacía el presente.
– ¡Cuidado! No quiero tener que recogerte del hueco del ascensor.
Sintió como su cuerpo golpeaba contra el suelo. No se dio cuenta de que tenía los ojos cerrados hasta que los abrió, y se encontró a escasos centímetros de la Laura del presente. Se incorporó como un rayo, y en el instante en que intento volver al vórtice, el ascensor empezó a moverse y el hueco se volvió oscuro.
– Vaya, eso ha sido realmente extraño. – Laura no se permitió preguntar nada más.
Cuando las puertas se abrieron, se despidió de Raquel con un beso en la mejilla y se alejó por el pasillo. Esta última subió un par de plantas más pero el hueco no volvió a iluminarse. Mientras salía de aquel ascensor se planteo darle otra oportunidad a Laura ¿O acaso se podría luchar contra el futuro?
Buenas tardes.
Tengo un serio conflicto con tu texto. El principio me ha encantado, pero al final me he perdido y me he quedado fría. Por no hablar de un error gramatical bastante en “Ante ella se habría un vórtice multicolor”. Entiendo que ese “habría” no es de haber, sino de abrir; por tanto está mal escrito y no lleva “h”
Si te soy sincera, me he empezado a perder en ese párrafo porque lo encuentro algo complicado en cuanto a la narración de la escena y se hace muy espeso. Creo que ese punto del texto necesitaría otra vuelta para detallarlo más de manera que los lectores puedan comprender su significado.
Sin embargo, el desarrollo de la escena del ascensor hasta el momento en que se abre el vórtice me parece fantástico.
Hay algún error de puntuación y faltan algunas tildes en verbos como “apartó”, “paseó”, “pareció” y todas aquellas formas en las que se haga referencia a una acción pasada.
Parece como si hubieses tenido prisa por publicar el texto y no te hubieses parado a revisar los posibles errores.
Me hubiese gustado leer una escena algo más real.
Debo confesar que nunca había leído algo que implicara a dos chicas, pero me gustó, el comienzo atrapa al instante, sin embargo tengo el mismo problema que el anterior comentario, me perdí un poco después del vórtice multicolor, me parece algo muy original, sin embargo, me pareció que necesitaba más desarrollo, sólo eso, además de que el cuestionamiento final le da un toque de suspenso más.
Si me gusto en definitiva.
Aupa,
Lo primero, gracias por los comentarios. Lo segundo golpe de remo por esa pedazo de h mal puesta, madre mía! Lo que comentas Miriam de la revisión no es por hacerlo rápido o falta de tiempo, en realidad tuve mas de dos días para revisarlo pero soy un desastre con la revisiones en general, y con la ortografía en concreto. Siempre he sido un desastre con ese tema, he mejorado mucho con los años pero aun así, las tildes se me van y aunque revise pues no las veo, agua que el “Habria” Espero ir mejorando en este tema, siempre intento contar con otro par de ojos frescos y expertos en ortografía, pero esta vez no ha podido ser y se nota.
Con respecto al párrafo incomprensible, la verdad que le dedique bastante tiempo para que quedara claro, cosa que no he conseguido. Los viajes en el tiempo quizá fue una elección arriesgada para 750 palabras, hasta yo me hice un lío con el tema leyendo teorías sobre el. Por cierto ¿a qué te refieres Miriam con mas real?
Le daré una vuelta a la historia para ver como puedo ponerlo mas claro, es una historia que me gusta mucho, soy una friki de los viajes en el tiempo. Al menos me quedo con que el principio os enganchó a las dos.
Gracias otra vez y un saludo
@jaiarus:
Deberías revisar la construcción, por ahí tienes unos guiones mal ubicados y la puntuación desarma ciertas frases, pero eso es algo que irás solucionando en el camino.
¿De qué traición hablas? Pues no vuelves a topar el tema y queda en el aire.
En el párrafo difícil, tienes un claro ejemplo de pleonasmo en una frase que dice: “mucho más mayores”.
No suena bien la frase: “paseando felices de la mano, en ambas manos una alianza”.
Si aclaras un poco la relación en el presente (con la traición), te va ser más fácil plantear el futuro.
Saludos
Hola,
Tengo que decir que la primera parte del texto me ha atrapado y obligado a seguir leyendo pero como comentan nuestros compis, me he perdido y me ha costado seguir lo que estaba sucediendo una vez se ha parado el ascensor.
También me hubiese gustado profundizar en la relación, conocer el motivo por el que están enfadadas. Al comenzar a leer me ha picado el gusanillo pero por ese lado me ha faltado un poco de información.
En definitiva me parece muy buena idea la historia futurista que has utilizado para darle un toque de originalidad al texto.
Muchas suerte!! 😉
Hola @jaiarus:
Estoy de acuerdo en los comentarios en cuanto a tildes y alguna palabra repetida como la señalada por Luis. Es cierto que ha faltado aclarar el tema del vórtice, pero a mí es la parte que me ha enganchado más. Quizás me faltó relacionar ese enfado con esa visión futurista. Si le hubieses dado un punto de dramatismo al futuro, creo que te hubiese encajado mejor la historia. Solo una opinión personal.
La próxima vez que vea una luz cuando me encuentre atrapado en un ascensor me pensaré mucho dónde mirar… 🙂