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ASCENSORES Y PREJUICIOS - por Nuria GR
El sujeto número uno, con gafas de pasta, raya al lado, chaleco de lana y camisa que pareciera recién almidonada, arruga levemente la nariz mientras mira con disimulo el número de pisos que le quedan para llegar a su destino, la planta baja. “Aún nueve pisos” piensa.
—Disculpe —dice mirando de soslayo al sujeto número dos, un tipo fornido, algo sudoroso, vestido con un chándal ya descolorido—. ¿Se ha peído usted?
Le mira aquel no sin desconcierto.
—¿Cómo dice? —pregunta con tono dubitativo.
—Que si se ha peído usted —repite este alzando el tono de voz como si de un problema de audición se tratara.
Saca el sujeto número dos su teléfono inteligente y respira aliviado al comprobar que mantiene cierta cobertura a pesar de estar en el ascensor. En cuestión de unos segundos ha abierto la versión digital del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española y tecleado la palabra que tal confusión le ha producido. No estaba dispuesto a reconocer ante aquel empollón estirado que no acababa de entender lo que le estaba preguntando. “Peído. Peer. Arrojar o expeler la ventosidad del vientre por el ano”. Da un respingo al comprender tamaña ofensa hacia su persona.
—¡Claro que no! ¿Qué pruebas tiene para acusarme de tal bajeza? —pregunta el sujeto número dos sin disimular su malestar.
—Me basta con respirar, incluso ligeramente, para percibir el hediondo aroma que invade este ascensor. Puesto que no soy yo, no queda más opción que usted. He supuesto que ha debido de tratarse de la clásica “ventosidad a traición”, si me permite la expresión, ante la falta de sonoridad alguna que advirtiera de la llegada de la posterior fetidez. Todo esto, desde luego, dando por sentado que no es posible que sea su olor corporal, ya que parece altamente improbable que semejante peste sea emitida por el cuerpo de una persona sana, aparentemente.
—¡Por supuesto! El tipo gordo huele mal ¿cierto? —contesta el sujeto número dos sulfurado ya visiblemente—. Todo el mundo sabe que los gordos no conocemos las rutinas de higiene que acostumbran a seguir el resto de mortales ¿no es así? —continúa enrojeciendo por la ira—. Las ratas de laboratorio como usted se creen muy superiores, mirando por encima del hombro a los demás con sus gafas de culo de vaso y su pinta de panoli. ¡Me juego el cuello a que no se ha comido una rosca en su vida!
Continúan ambos, cada vez más alterados, reprochándose bochornosas cualidades, a pesar de ser aquella la primera vez que se vieran. Ni siquiera se percatan del sonido que anuncia el final de su trayecto. Al abrirse las puertas un fontanero cargado de herramientas y provisto de mascarilla se encuentra con dos tipos enrojecidos y sudorosos enzarzados en una absurda pelea que está llegando ya a las manos.
—Señores, por favor, déjense de peleas y mejor salgan del edificio. Hay una avería de gran envergadura en las tuberías de fecales que está afectando a varias plantas y el personal está siendo desalojado.
Se miran ambos sujetos incrédulos, sueltan la pechera del otro, que continuaban sujetando no fuera el caso de verse obligados a seguir, y salen dando los buenos días.
Muy buenas Nuria GR.
Al terminar el relato lo primero que he pensado ha sido en cómo era posible que nadie lo haya comentado ya.
Está muy bien escrito y se nota que detrás de la historia hay una mano que sabe lo que hace.
Una de las cosas que me han gustado es la facilidad para identificar qué personaje habla por el vocabulario empleado.
Por supuesto, la historia es muy divertida y te saca alguna carcajada.
De los mejores, a mi gusto, que he leído hasta ahora. Felicidades!
El mío es el 91, por si quieres leerlo. Saludos!
Nuria: siempre hay una perlita escondida por ahí, y acá encontré una. Me gustó muchísimo tu relato. La temática es simple pero divertida, y te digo que no atípica. A veces es en las situaciones más cotidianas o que menos pensamos donde ocurren este tipos de cosas.
Te felicito, fuiste clara, con fluidez, lograste el reto, y entretenes. Y de paso me reí tanto,que hasta tuve que explicar porque me reía mientras leía.
Si tenes ganas de pasar por mi relato soy el 194.
Saludos.
Nuria
Te felicito por tu relato. Bien estructurado en su forma y un contenido divertido.
Excelente la inclusión de la palabra diccionario: justificado y en relación directa al texto.
Un diálogo que nos lleva a la conversación acalorada de los personajes hasta el final, en que solo faltó liarse a golpes, pero justo en ese momento se resuelve el conflicto.
No imaginas cuánto disfruté tu relato. Cada párrafo, cada renglón, me fue llevando de la mano.
Muy descriptivo de los dos personajes que intervienen. El conflicto bien definido. La trama excelente y un final que no imaginaba.
En esta ocasión no tengo nada que sugerir. Me gustó mucho y por cierto arrancaste de mí varias carcajadas.
Quiero seguir leyendo tus relatos. Mi admiración y felicitación sincera.
¡Muchísimas gracias por vuestros comentarios! Teniendo en cuenta que soy aún una aprendiz de escritora bastante novata, recibir tan buenas críticas me sube muchísimo la moral y me anima a seguir escribiendo. Saludos a todos!
hola Nuria,
de lo que me más me ha gustado del relato es el tono “quirúrgico” que has elegido para contarlo. la voz del narrador y el tiempo verbal ayudan a que la narración resulte eficiente.
sin embargo se me ocurren algunas observaciones. para empezar deberías vigilar los adverbios acabados en “mente”, en un relato tan corto hay cinco, dos de ellos en la misma frase (que aunque estén en el diálogo del personaje más ampuloso pueden sustituirse sin hacer perder carácter al personaje). son muy llamativos y tienden a sustituir a expresiones que suelen sonar más naturales. para muchos escritores son una plaga a erradicar.
otra cosa que me llamó bastante la atención fue el uso del pronombre “aquel”. lo usas dos veces; la primera en “Le mira aquel no sin desconcierto.”, que a mi me descolocó cuando la leí, parece un arcaísmo. “el otro” hubiera funcionado igual. y la segunda vez que la usas en: “a pesar de ser aquella la primera vez que se vieran”, da la sensación de ser un error de tiempo verbal porque la narración en tiempo presente parece requerir un “esta” en lugar de “aquella”.
espero no haberte molestado con mis observaciones 😉
un saludo, nos leemos
Sergio Mesa
http://miesquinadelring.com/
Hola Sergio, no me has molestado en absoluto, todo lo contrario, agradezco muchísimo tus comentarios. No dudes que los tendré muy en cuenta.
¡Un saludo!
Hola, Nuria:
Agradezco que te pasaras por mi relato porque así he leído el tuyo. Me encanta el humor que destila tu texto. ¡Bravo!
Apenas he visto nada que tuvieras que mejorar. Ya te ha comentado un compañero lo de los adverbios en “-mente”. Creo que cinco no son demasiados para un texto de este tamaño. Lo que pasa es que desde que algunos escritores les declararon la guerra, los pobres adverbios están discriminados. Un día de estos nos van a denunciar por racismo.
En: «el número de pisos que le quedan para llegar a su destino, la planta baja. “Aún nueve pisos” piensa» podrías evitar la reiteración de “pisos” quitando el segundo.
En: “Hay una avería de gran envergadura en las tuberías de fecales que está afectando a varias plantas y el personal está siendo desalojado.” podrías evitar la reiteración de “está” así: “Una avería de gran envergadura en las tuberías de fecales ha afectado a varias plantas y estamos desalojando al personal”.
En: “Al abrirse las puertas, un fontanero, cargado de herramientas y provisto de mascarilla, se encuentra con dos tipos enrojecidos y sudorosos enzarzados en una absurda pelea que está llegando ya a las manos” creo que debes meter las comas que he puesto porque es una oración un tanto larga para leerla de corrido.
El parlamento que empieza “Me basta con respirar” es demasiado largo para una discusión. Creo que convendría que el otro interviniera más.
Me ha encantado tu texto.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Muchas gracias Isolina por ese análisis tan minucioso. Me parecen muy interesantes tus sugerencias y estoy muy de acuerdo contigo. Gracias de nuevo!
Nuria:
Muy buena la historia.Es original y sobre todo tiene humor y del que te hace reír y no del que te lo tienen que explicar o hacerte cosquillas para que te rías.
Has sido muy ingeniosa,cumpliendo el reto a las mil maravillas.
Felicitaciones!
¡Mil gracias Maria Esther! Ese era mi precisamente mi objetivo, plantear un humor sencillo hasta lo rayar casi lo absurdo. Me alegra que te haya gustado. Saludos!
Hola Nuria!!
Ante todo, muchas gracias por tus comentarios y sugerencias, las tendré muy en cuenta.
Fantástico tu relato. Genial esa dosis de humor. Supongo que todos nos hemos encontrado en alguna ocasión en esta situación, pero seguro nadie se atreve a preguntar eso.
Muy buen trabajo, de verdad.
Un saludo!!
Muy bueno el relato. Me hizo reir desde el principio y ese final te quedo perfecto. Muy, muy bueno.
Felicitaciones, saludos y gracias por tu comentario en mi relato.
Muchas gracias Carolina y Ryanpor vuestros comentarios. Un saludo!