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Bilocación - por Manoli VF
Web: http://www.lascosasqueescribo.wordpress.com
Bilocación
Todas las noches nos encontramos en la luna. Todas las noches desde hace mucho tiempo. Tanto, que se me hace difícil recordar la época en que no fue así.
La luna no es tan fría ni está tan lejos como se acostumbra a pensar. No es tan inaccesible ni se necesita tanto despliegue tecnológico para abordarla como nos han enseñado a creer. De hecho es tan fácil, tan simple, llegar hasta ella que hasta un niño puede hacerlo si realmente se lo propone.
Cuando éramos tan jóvenes que no nos alcanzaba el miedo, Él (1) y yo nos bañábamos desnudos en verano bajo la luz de la luna, esa luna redonda y blanca, "como la carne de mujer", de la que hablaba José Luis Sampedro en su Sonrisa Etrusca (2): "La misma que levanta el mar".
Cuando, muchos años más tarde, ya muy agotado en su lecho, me pedía cada anochecer que descorriese las cortinas y apagase la luz para que nos iluminase el astro, forjamos esa promesa entre los dos. Él siempre decía que "si había un hombre en la luna" (3) bien podría haber dos, en alusión a un cuento que yo conservaba de mi niñez y que narraba la historia del leñador que equivocó su camino y que acabó allí, en nuestro satélite, portando su haz de leña al hombro por los siglos de los siglos. En esos momentos yo siempre le hacía la misma pregunta: “¿No crees que dos hombres y una mujer son multitud?” pero él se reía y se reía, diciendo que el astro lunar es muy grande y las noches muy largas y nunca es demasiada la compañía.
Y ahora, que nos vemos allí cada noche, he podido comprobar solo lo de la inmensidad lunar, porque las noches siempre se me hacen muy cortas y tengo que regresar a toda prisa, forzada por las circunstancias. También he de decir que jamás he visto al otro hombre, pero que me alegra que esté allí, porque así él no se siente tan solo durante el día, cuando yo no puedo acompañarle, y además, nunca, nunca, pasan frío, pues siempre tienen leña. El otro día estuve a punto de verle. Un movimiento, justo cuando acabé de llegar, un ruido ligero, y cuando miré ya no estaba, pero se le cayó algo…un sombrero de copa ancho, antiguo, que me desconcertó. Al ver la sorpresa en mi mirada Él me contó que por el día a su amigo le molestaba la luz, tan intensa allí arriba, y que para protegerse solía usar su sombrero y, de tanto usarlo, a veces al llegar la noche olvidaba quitárselo.
Se está tan bien en la luna…Su suelo es tan suave y tan blandito, que parece que andas sobre algodones, y hay tanta luz que la noche no parece noche. Y lo mejor de viajar así, sin nada, es que puedes respirar normalmente, porque tu cuerpo ‒esa engorrosa y pesada armadura‒ se ha quedado ahí abajo, en una cama de una casa cualquiera, de un país cualquiera, de una calle cualquiera de las muchas calles que existen en la tierra.
(1) "Él": en mayúsculas porque equivale al nombre del protagonista.
(2) “¿Qué poder tiene la carne de mujer, redonda y blanca como la luna, que dicen que levanta el mar?” ("La sonrisa Etrusca" de José Luis Sampedro).
(3) Cuento del hombre lunar con el haz de leña al hombro:
Basado en las manchas de la luna‒ Se cuenta que existió un leñador (llamado Juan Alpargata) que era muy pobre y un día en que regresaba a casa muy cansado de trabajar y con su haz de leña al hombro pidió a la luna que “se lo llevase” y ésta le obedeció y desde entonces, en las noches de luna llena puede vérsele con su haz de leña al hombro.
Hola Manoli.
Que forma tan estupenda de alunizar. Ya me contarás el secreto de la bilocación , seguro que debe ser sencillo una vez se sepa hacer. Como no, la luna evoca poesía y amor y has sabido integrarlo de manera perfecta, tal vez el reto le ha quitado a mi gusto un poco ese toque poético. Pero nada grave.
Precioso.
Un abrazo
Gracias, Lemo!! Primer lector de mi texto. No estaba ni segura de que lo incluyesen precisamente sobre mi forma de “alunizar” aunque como no decía en ningún momento que no se permitiesen este tipo de viajes pensé que valía la pena intentarlo. Me alegro un montón de que el tema te haya gustado. Un abrazo.
AVISO DESDE YA que en el tercer párrafo cuando pongo la cita de Sampedro había cursivas pero no supe ponerlas al pasar el relato al formulario.
¡Hola Manoli!
Desde la escena pasada del ascensor me gustó mucho tu relato y la forma en que escribes. En este me gustaría resaltar la perfecta elaboración del tercer párrafo en la forma en como describes la luna y la manera en que entras con la enumeración, me parece muy original e innovador.
Ahora en mi opinión lo que se podría mejorar:
En la línea: “De hecho es tan fácil, tan simple, llegar hasta ella que hasta un niño puede hacerlo si realmente se lo propone”. No se Manoli en lo personal ese “hasta”, tan seguido en la misma línea para mi es pesado. Yo pondría algo como: “De hecho es tan fácil, tan simple, llegar hasta ella que hasta un niño “podría” hacerlo si realmente se lo propone”. No se, todo es cuestión de puntos de vista, sin decir que el tuyo este mal o bien.
En la línea: “Cuando, muchos años más tarde, ya muy agotado en su lecho,” Me parece a mí que el: “Cuando muchos” “ya muy” sobra, es decir, dejarlo como: “Años después, agotado en su lecho” también se entiende, y esto economiza el lenguaje.
Por lo demás me ha parecido una historia muy original, bien narrada.
¡Muy buen trabajo!
Espero puedas leerme, soy el relato 112. El efecto lunar.
¡Un abrazo!
Toda la razón, Víctor. Me pasa siempre lo mismo, soy impulso y acción a un mismo tiempo y no repaso las veces necesarias. Si hubiese dejado reposar el relato y después lo leyese con un poco de distancia vería lo engorroso de eses dos párrafos que me has hecho notar. Tienes razón en lo del verbo y en la repetición del “hasta” que me duele no haber visto. Y también en el otro con el “cuando” y el “muy” que suenan con mucha afectación.
Gracias por pasarte, y me alegro que te gustase. Ahora me paso por el tuyo y te digo.
Nos seguimos leyendo! 😉
¡Hola Manoli VF! Interesante el alunizaje, tan simple y bello. Romántico. Me gustó. Tu manera de llevar al lector es bastante cálida. Sin embaro veo que en al término del cuarto párrafo hay un exceso de “íes y el quinto vuelve e ampezar con “Y”. Cuando dices ” a punto de verle”, debe ser “a punto de verlo”. Por lo demás tu relato me gustó. Felicitaciones. Un beso.
Te invito a leer el mío # 36
Felicidades, Manoli. Un relato muy romántico, muy imaginativo. Me han gustado las referencias a ese cuento del leñador y sobre todo la cita del gran José Luis Sampedro. Como han dicho, es difícil integrar un sombrero de copa en la luna, demasiado surrealista para mi gusto. Un placer leerte, pienso que este Taller nos “obliga” a inventar historias y a mejorar en nuestros escritos, por mucho que los repasemos siempre se nos cuela algo.
Gracias, Charola y Pepe. Os agradezco a los dos que os hayais pasado por mi texto y dejarais vuestras amables palabras. Me alegra de que os haya gustado.
NECESITO ACLARAR QUE EL FORMATO DESLUCE BASTANTE EL RELATO. EN EL ORIGINAL LOS NÚMEROS (NOTAS A PIE DE PÁGINA) ESTABAN EN PEQUEÑITO, AUNQUE ESTO PARECE INSUSTANCIAL, A LA VISTA RESULTA BASTANTE MOLESTO, PORQUE HACE QUE LA ATENCIÓN SE CENTRE EN EL NÚMERO Y NO EN LA PALABRA. lO MISMO ME HA PASADO CON LA CITA DE JOSÉ LUIS SAMPEDRO QUE IBA EN CURSIVA, QUE NO ES LO MISMO QUE LAS COMILLAS, ENCIMA EN ESTE FORMATO NO SE PONER LAS LATINAS Y ESTAS AÚN QUEDAN PEOR.
Lo mismo pensáis que no es nada, pero para mí no me gusta verlo así, porque no realmente no luce.
En fin, que sepáis que con el formato no pude hacer otra cosa.
Gracias a todos.
Saludos Manoli VF: Existe un elemento en este texto, propio de los relatos breves, conocido como intertextualidad. Se gana con ello credibilidad, la narración se hace más contundente y extensa. Se nota que el uso de este recurso, por naturalidad, se ha incorporado al estilo narrativo.
El texto, por otro lado, nos presenta una imagen distinta de la luna, a la que se ha difundido por la autoridad: “Satélite inhóspito, carente de atmósfera, sometido al bombardeo continuo de cuerpos celestes, temperaturas extremas, sin agua…”
Es cierto que la historia guarda un importante componente poético y subjetivo; no obstante lo cual, nos entrega una luna más asequible, más incorporada a nuestra realidad. Un trabajo elaborado con cierto esfuerzo didáctico, bien logrado. Felicidades
Buenas Manoli!
Muy poetico tu relato… Me ha gustado…
Nos leemos!
Primera vez que leo un relato del taller, me gustó, como también los comentarios, ilustradores y formativos. Me encanta la idea de poder comentar y de que pueda establecerse comunicación enriquecedora. Sigue así Manoli, estaba haciendo el relato para participar en el taller, pero no estuvo a tiempo, en parte por no tener experiencia, pero me encantaría participar en la experiencia, y de poder ser leído y analizado mi escrito.
Hola Manoli:
gracias por los comentarios de mi texto; como siempre me serviran, para futuros relatos.
En relación a lo del final, la verdad que quizás hubiese sido mejor,un final abierto.
por cierto, me da la sensación que todos los comentarios, que se originan, son todos demasiado buenos; y, la verdad, no creo que sean tan buenos, empezando por el mio.
A veces me planteo seguir mandando textos.
Bueno, me despido de tí, agradeciendote tu sinceridad.
Hola, Manoli:
¿Qué quieres que te diga? Es sencillamente maravilloso. Desprende poesía en cada palabra, y creo que el reto está más que bien inserto. Me has hecho sentir en ese plano alternativo, así que en este aspecto , solo puedo darte la enhorabuena.
En el aspecto formal, ya te han llamado la atención sobre dos pasajes. Respecto al primero, te propongo otra solución, en la que cambia un poco la puntuación y una sola palabra:
“De hecho es tan fácil, tan simple llegar a ella, que hasta un niño puede hacerlo si realmente se lo propone”.
Respecto al uso de notas y la estética que presentan, no te preocupes. Soy de tu opinión, pero todos entendemos el formato que podemos representar aquí (sobre todo los que tenemos problemas con el editor en HTML), así que no te compliques. Sí que te comento dos cosas:
La nota (2), debería ir situada tras la cita, no tras el nombre del libro, ya que haces referencia a la frase en concreto, y no a aspectos del libro.
La nota (3), creo que se podría eliminar perfectamente, ya que incluyes la explicación de la historia de un modo casi inmediato, y con eso ya nos pones en contexto.
No coincido con Charola en lo que se refiere al uso de la conjunción “y” en ese apartado, ya que considero que lo has hecho con efecto poético (muy conseguido, por cierto), y que cualquier otra estructura, lo estropearía.
Muchas gracias por haber pasado por mi relato.
Nos leemos en Drive.
Besicos.
P.D: Te has dejado la mayúscula en la palabra “Tierra”, al final del texto. Recuerda que haces referencia al planeta. 🙂
Saludos Manoli.
Por mucho que me de prisa, siempre llego tarde a los comentarios de tus relatos. Llevo varios meses que simplemente los leo pero no dejo constancia de mi paso por ellos, pues como te he dicho, cuando tengo tiempo para ello, la cantidad de aportaciones es tan grande que no entro.
Me uno a las felicitaciones a tu trabajo. Conocía la leyenda del leñador, pues estuve revisando cuentos sobre la Luna para poder escribir la escena de este mes. Tú la has incluido en tu relato y ha quedado perfecta para el detalle del sombrero, bastante difícil de encajar.
La verdad es que tu historia parece que penda de un hilo, en cuanto a que la acción debiera suceder (o parte de ella) en nuestro querido satélite. Baste un poco de imaginación para hacer que esto sea posible, y lo has bordado. ¡Qué mejor sitio para reunirnos con nuestra alma gemela que aquella que tantas veces espió nuestros secretos!
Me alegro mucho de haber pasado por aquí y haber disfrutado de tu trabajo.
Estoy en el 152, por si te apetece echar un vistazo al mío.
Saludos.
Gracias, compañeros.
Alfonso, me alegra que hayas visto la intertextualidad que he intercalado con el guiño que he querido hacer al gran José Luis Sampedro, pensador dónde los haya y ser humano excepcional además de escritor. Respecto al estilo poético, aclaro aquí que escribo poesía desde muy niña (y hace mucho de eso) de hecho, en mi blog me centro más en ésta, y es realmente mi pasión primera, y puede que gran parte de esta vocación pueda impregnar de alguna forma mis textos.
Gracias pues a Afonso, Diego, y Lidia, por captar ese aire poético en mis letras.
Lidia, tus palabras son oro viniendo de ti, qué puedo decirte yo, que me alegro un montonazo de que disfrutases mi escena, en realidad hice dos, la otra me pareció aún mas ñoña (soy así, algunos días, jaja) y esa la guardé (fíjate que llevaba el título de:”viviendo en nuestra casa de papel” como la canción, finalmente envié esta tipo “viaje astral o encuentros con el alma gemela”, procuro, en la mayoría de las veces, salirme de las rutas comunes aún a riesgo de perderme. 😉
Nos seguimos leyendo y comentando! Abrazos.
hola Manoli VF
En lo técnico además de lo que ya dijeron los demás compañeros agrego mi aporte. Me parece que usas demasiados «tan», «siempre», «nunca», «no», “y” (más allá de las necesarias). No solamente en cantidad sino seguidos. También reiterás demasiado algunas ideas que van juntas.
En cuanto al contenido, sí, es algo muy romántico y lindo. Me gusta.
Claro que como ya te dijeron no se si cumple emn rigor con lo pedido en el taller para este mes, con el tema que lo que pasa en la Luna se menciona algo superficialmente, pero qué le vamos a hacer.
Te felicito por tu trabajo.
Si tenés ganas de leerme estoy en el relato 11.
Saludos
Gracias por comentar, Caritobel.
Las reiteraciones a las que haces referencia son intencionadas para darle ese toque poético que se ha comentado, al igual que la “y” usada como enumeración.
En cuanto a si cumple “estrictamente” con las bases de que la acción transcurra en la luna yo pienso que estrictamente sí, pues en ningún momento se nombró el tipo de viaje en la propuesta, y cada quien viajó como quiso, en naves o de forma energética.
Espero haber resuelto tus preguntas, y sí, ya me paso en cuánto tenga un hueco por tu escena y te digo.
Un saludo.
Querida Manoli VF, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar. Como ya leíste fue para mí muy difícil escribirlo y por eso quedó algo confuso, ya me encargaré de subsanarlo cuando tenga tiempo, muuuuucha tranquilidad y ya no tenga la limitación de las 750 palabras.
En cuanto al tuyo te diré que me ha gustado mucho, me ha parecido muy tierno y una bonita forma de encontrarse con alguien que ya no está y a quien se sigue amando.
Y ahora voy con los mejorables:
– Luna y Tierra van con mayúscula
– en el segundo párrafo escribes en negativo, eso hay que procurar evitarlo, da la vuelta a las frases, verás que suenan mejor. Por ejemplo: “La Luna es más cálida y está más cerca de lo que se acostumbra a pensar”
– sobra la coma tras “Cuando”
– hay un exceso de “y” en el relato
– “justo cuando llegué”
– que haya un sombrero de copa en la Luna yo no lo encuentro extraño, lo que sí me parece extraño es que sea el sombrero de un leñador, es que dices “su sombrero” y a un leñador le pega un hacha, una camisa de cuadros…, distinto sería que dijeras “un sombrero que encontró” ahí sí podría ser uno de copa o de tirolés si se diera el caso
– la palabra “luna” la usas muchas veces, se cuenta también las de las explicaciones
– “Se está tan bien aquí…el suelo es tan suave” ahí te quitas la palabra “luna” y el posesivo a la vez
– “hay tanta luz que la noche parece día”, así no repites “noche” y dejas la frase en positivo
Con mejorables y todo te felicito por un relato tan bonito.
Un beso.
Cryssta, muchas gracias por el análisis de mi texto.
-Coincido en lo de Tierra y Luna que se me pasó lo de ponerlas en mayúscula.
-En lo de las reiteraciones sólo comparto tu opinión en lo de repetir tanto la palabra “Luna” (que no caí en la cuenta) En lo que se refiere a la “Y”, la estoy utilizando a conciencia como enumerativo, que es uno de los recursos que tiene, aunque no suela usarse para textos generales, pero sí para dar énfasis y más todavía en prosa poética; la mantengo y además forma parte de la construcción que no sería lo mismo sin ella, tal y como ha apuntado antes L. M. Mateo.
Sobre las frases en negativo te vuelvo a decir lo mismo, forman parte de este tipo de escrito. No quiero decir que la noche parezca día, sino exactamente tal y como lo digo, “que es menos noche” O sea: que la pena es menor y se hace más liviana. La retórica al hablar forma parte del lirismo que quise darle a la escena. Si elimino estos elementos le quitaría precisamente la esencia que subyace en ellos.
Lo de las comas, sí, llevas razón, son mi cruz y siempre se me escapa alguna (o me sobra)
Gracias por tu lectura e interés. Nos seguimos leyendo. Un abrazo.
¡Hola Manoli VF!
Como valoración general, me gusta mucho tu texto. Está muy bien escrito y la historia es muy bonita. Quizás un poco forzado lo del sombrero de copa.
Como ya te han comentado muchas cosas, te señalo una cosa que me ha molestado bastante: parece que minusvaloras la capacidad de tus lectores. Las notas a pie de página, explican demasiado. Me encantan las referencias intertextuales, pero lo que más me gusta es verlas con mis propios ojos y, si no lo hago, que eso no pese en la lectura del texto. No veo necesario poner “José Luis Sampedro en su Sonrisa Etrusca”, creo que quedaría mejor una referencia velada, más sutil. Lo mismo pasa con el relato del hombre en la luna, lo veo muy brusco, buscando explicar a los lectores todo lo que tienes en la mente.
Explicas en la nota 1 que “Él” equivale nombre del protagonista, pero luego lo usas en minúscula. Si la protagonista se hubiera llamado “Yo” y se utilizara sistemáticamente en mayúsculas, tal vez estaría justificado, pero eso de que a veces sea nombre y otras pronombre no lo veo claro. El uso de “él” como pronombre siempre, sin darle a los protagonistas una identidad concreta, con nombre propio, está genial sin esa complicación.
Finalmente, creo que los guiones que se usan para los incisos en el texto, también son los largos, como los de los diálogos.
Mi relato es el 146, por si te quieres pasar.
Hola Barojo.
Nada más lejos de mi intención que infravalorar a los lectores. En la mayoría de los libros suele haber estas notas, sobre todo si aparece una historia dentro de otra, o con cierta base en áquella, como es el caso que nos ocupa. De hecho a mí lo que me molesta es jugar a las adivinanzas cuando no procede, leyendas sobre la luna las hay a montones y como no es algo aceptado universalmente creo que lo correcto es poner la referencia en que te basas.
Lo de Sampedro, pensé ponerlo así, pero tampoco me pareció correcto citarlo de forma tan familiar, y sigo pensando lo mismo.
Lo que sí te concedo y no había visto es lo del pronombre él y Él con mayúscula, realmente pudo dar pie a confusión.
Agradezco la sinceridad con la que me expones tus pensamientos, y puedes tener la seguridad de que me pasaré por tu texto.
Un saludo.
Hola Manoli.
Un buen texto. Los compañeros suelen hacer los comentarios sobre cuestiones gramáticales, por lo que yo no suelo entrar, discrepe o no. Yo voy a la estructura.
En este texto me falta el conflicto. Para no extenderme puedes leer el comentario que le he hecho a Charola. Aunque no es un cuento “popular”, lo dicho allí vale para todas las historias. Para que en un texto se cuente una historia. Ya sabes, Presentación, nudo y desenlace. Y conflicto. Sin conflicto no hay historia ni cuento.
El texto me parece una maravillosa ensoñación; de hecho, así lo he entendido, como una evocación de una vida dulce, que se trastoca cuando él ya no está, y ella lo visita cada noche en esa Luna imaginaria. Pero, en mi opinión, le falta el conflicto. Tal vez ella no pueda soportar la ausencia (el conflicto) y se vuelva loca (el desenlace) creyendo poder bilocarse.
Nos leémos.
¡Ay, Manoli! ¡Qué relato más bello te ha quedado en esta ocasión! Se respira dulzura, romanticismo, amor… Me ha gustado mucho como has ido hilando la historia.
En cuanto a la forma, poco tengo ya que añadir a lo que te han podido comentar el resto de compañeros. Son pequeñas cosas a pulir dejando reposar un poco más el texto antes de darlo por definitivo. Pero siempre nos falta tiempo (a mí también me falta) para darle una última vuelta y ver los fallos que después cuando nos los dicen los compañeros vemos que tienen toda la razón.
Te felicito, Manoli. Me ha encantado descubrir lo buena escritora que eres gracias a este taller. Un saludo.
Muchas gracias, Demetrio, por tu aportación.
Voy a exponerte mi punto de vista ante la estructura de esta escena:
-En primer lugar no es un cuento infantil, ni pretende serlo en ningún momento.
-En segundo lugar entiendo que en un relato (que tampoco me parece que sea lo mismo, estrictamente hablando, que una escena) en su estructura cuenta con: introducción, nudo y desenlace. Estos elementos según sea la historia pueden acelerarse o no (como en las minificciones) en este caso, empieza en realidad por lo que es el final (como si fuese el epílogo usado a modo de introducción en la historia) es algo que puede hacerse. Seguidamente el personaje nos presenta el nudo de lo que es su historia (dos parejas que se aman, se bañan a la luz de la luna, hacen una promesa…hasta que él muere) el final es el recurso que ella desarrolla ante su ausencia (sus supuestos viajes). Yo lo veo la estructura bastante completa en ese sentido.
De todos modos, he visto por lo que has comentado a Charola, que muchos de los textos que has leído te parece que no cumplen esa condición, sin embargo yo opino que algunos de ellos son fragmentos y como tales quedan inconclusos, pero los sigo viendo como escenas, porque una escena, a mi modo de entender, puede tener estas características. NO obstante no estoy segura de tener razón, y agradecería las posibles aportaciones-aclaraciones (que no es lo mismo que gustos personales) que pudiesen hacer al respecto, compañeros versados en esta materia.
Lo dicho, Demetrio, te agradezco la reflexión (y sigo documentándome). Un saludo.
Muchas gracias, Alma.
Es cierto que, por lo menos en lo que a mí respecta, siempre se me escapa algún signo de puntuación, alguna palabra en minúscula o algún otro elemento; también es cierto que reviso poco y no dejo reposar suficientemente el relato, pero aquí estáis todos vosotros, y son muchos ojos a ver cosas. Disfruto lo que envío a este taller como un experimento, del que siempre extraigo buenas lecciones.
Entre estas lecciones entiendo tres bloques bien diferenciados:
-Por un lado, si la historia engancha al lector, si cumple con sus expectativas y, al fin y al cabo, le gusta.
-Por otro parte, están las mejoras, y aquí hay que distinguir las gramaticales, lingüísticas (de estilo, concordancia…) y contenido.
-Por último están las opiniones subjetivas, esas por las que un determinado lector opina que un elemento está bien y otro que no, siendo aceptables las dos opiniones, porque son pareceres; las tengo en cuenta, pero es más difícil contemplarlas.
Y después de esta aclaración, termino diciendo que me alegra mucho saber que disfrutas mis textos (aunque lo de buena escritora me quede grande…) Un abrazo.
Muy lindo, muy cuidado… y tus aclaratorias en los comentarios hablan de que eres un perfeccionista…uiii, quizás debas relajarte un poco 😉
Namasté
Hola Manoli,
Gracias por ser la primera en pasarte por mi texto y por el interés que has puesto al comentarme. Ahora he leído el tuyo y me ha parecido una historia poética, bien escrita y… romántica. “Cuando éramos tan jóvenes que no nos alcanzaba el miedo”, esta frase me parece hermosa, uno se imagina dos viejos, uno se ha ido ya y la otra le es fiel absolutamente y se une con él cada noche hasta que por fin el reencuentro. Tiene el sabor de las leyendas y va mezclado con una —la del leñador—; tiene humor, es poético, original en la forma en la que está escrito. Enhorabuena.
Un saludo.
Hola, Manoli.
Muchas gracias por tu comentario y consejos sobre mi desaguisado. Puede que algún día aprenda…
Unos cuantos compañeros, entre los que te incluyo, tenéis la facultad de hacer que nos deslicemos entre vuestras palabras, es una delicia leeros. Tu redacción, vocabulario acertado y recursos estilísticos hacen que me de envidia, pero de la buena 😉
Me ha gustado mucho tu relato. Una historia de amor que no acaba con la muerte, sea como fuere a Ella le vale para continuar con su vida. Contada sin drama, me transmite paz.
Me ha enternecido cuando ella dice: “me alegra que esté allí, porque así él no se siente tan solo durante el día, cuando yo no puedo acompañarle, y además, nunca, nunca, pasan frío”, se refleja la preocupación por Él en todo momento.
Sobre si toda historia tiene que tener un conflicto…, lo que yo creo es que toda historia tiene que trasmitirte alguna emoción, de la menera que sea. Puede tener presentación, nudo, desenlace, conflicto, bien redactada y estructuralmente perfecta pero ser plana, que le falte el alma (lo más difícil de conseguir).
Enhorabuena, para mí lo has conseguido.
Un saludo.
Hola, Manoli:
Excelente, desde el título.
Ya llego muy tarde a leerte; poco me queda más que unirme a los merecidos aplausos.
Me gustó, sobre todo, la simple naturalidad de tu relato, y esa magia que permite que todo sea tan fácil y cercano,; y que permite imaginar una Luna llena de amor y de leyendas, más que un yermo polvoriento y frío.
Felicitaciones.
Hola Manoli, creo sinceramente que no hay Luna mas bella que la que llevas en la mente. Esa Luna que puedes mirar con tan solo cerrar los ojos, esa que ha sido la argamasa para unir tu corazón al de otros. tu escrito es un a poesía al amor. Cuando leo algo como lo que tu nos presentas no existen yerros no existen caminos errados solo la verdad de un comunicar como ninguno. Te felicito, despertaste en mi placeres que creía caducos; gracias.
Mi texto es el 84
Muchas gracias, compañeros, me habéis emocionado con tan geneross palabras 🙂
BEATRIZ: Sí que soy perfeccionista, de hecho creo que todo se puede mejorar. Hubo un tiempo en que corregía interminablemente todo lo que escribía y al final no enviaba nada a ningún sitio por ese afán; ahora, creo que he caído en el extremo opuesto y apenas corrijo para no eternizarme; qué difícil es tomar distancia con los textos propios…. 😉
MARÍA: Me alegra que te gustase y lo que dices sobre integrar una leyenda dentro del texto.
CACIBA: Me sacan los colores tus palabras. Y sobre lo que dices de tu texto o de abreviar, no te preocupes, a mí me pasa a la inversa con las historias largas, tiendo a omitir y a pasar por alto. Puede que tu camino vaya más por ese tipo de narraciones que por las cortas, pero vamos, creo que con práctica se llega a todo. 🙂
BEBA: Muchas gracias por pasarte por mi texto. Esta vez me has llevado delantera, aún tengo que pasarme por el tuyo. Agradezco tus palabras porque, en efecto, pretendí una historia sencilla y cercana que al mismo tiempo fuese profunda. Me alegra que te gustase.
Mi querido OSVALDO, tus palabras son tan bellas que parecen un bálsamo reparador y renovador que motiva a seguir escribiendo. No se si me merezco tanto, me alegra haberte llegado y si desperté en ti sensaciones es que no estaban tan dormidas cómo creías…¡Muchísimas gracias, compañero! 😉
Tengo alguno de vuestros textos pendientes, me pasaré a leerlos en cuánto pueda. Un abrazo a todos. 🙂
Hola Manoli.
Hermoso relato. Sencillo, dulce, que me dejó con una suave sensación, relajada.
Me parecieron intrusiones innecesarias las de los números para las aclaraciones, al igual que Barojo, prefiero las referencias más sutiles. Cuestión de gustos, como señalas con respecto a la subjetividad en una de tus entradas.
Saludos. Y no consideres que son tan blandos los que comentan. Es difícil comentar lo que otro ha hecho con su mejor esfuerzo, de manera constructiva. Es algo que se aprende haciéndolo. Rescato la idea de ayudarnos a mejorar (desde ese punto tomo los comentarios.
Seguimos leyendo y escribiendo.
Saludos
Hola Manoli, me ha gustado mucho tu relato, aunque los demás lo toman como “alunizar” yo lo veo más bien como una ensoñación, en que los recuerdos y las historias (como la del leñador) que conoces se mezclan para hacerte ese viaje imaginario.
Ahora viene una duda: las palabras «Tierra» y «Luna», ¿se ponen con mayúsculas o minúsculas?
Y ahora viene la razón de esta pregunta, en algunos sitios he visto que hacen alusión a no ponerle mayúsculas, salvo cuando sale en un texto científico o astronómico, en los demás casos son minúsculas (eso es lo que me han dado a entender)
Por otra parte, son nombres propios y gozarian del derecho de tener la mayúscula sin ninguna otra discusión. Por eso tengo dudas sobre cual sería la forma correcta de ponerlos y en que contexto irian en minúscula.
No sé si alguien podrá responder a esta duda, pero agradecería mucho se pudiera aclarar, para que esta pobre mente trastornada pueda dormir plácida por las noches 🙂
Por cierto, tú texto da esa placentera sensación de irse uno a dormir con la mente agradecida por su lectura.
Tan solo una aclaración, desde mi punto de vista: los números.
Yo creo que los has puesto con la sana intención de aclarar algunos conceptos de tu historia, pero yo creo que habrías salido ganando si al poner todos nuestros relatos, en el primer comentario, hubieses explicado, de manera informativa, eso que querias aclarar. Por supuesto, es solo una opinión subjetiva que no merece mayor apreciación.
Ha sido un placer leerte. Un saludo.
Hola Manoli!
Qué hermoso texto! Lleno de poesía, por supuesto, pintás con los mejores colores no solo la Luna sino el alma de la narradora en conjunción con su amado Él.
Más que interesante el debate que plantea Demetrio sobre el tema del conflicto. Aquí lo que pasa es que ambos tienen razón, depende de qué interpretación le demos: si es literal, y los amantes se encuentran en viajes astrales de lo más fáciles de hacer (tendrás que darme la receta!) entonces de verdad parece no haber conflicto: estamos en el terreno del realismo fantástico y eso es lo que ocurre así como lo contás. Pero si se trata de su imaginación de viuda en nuestro mundo más racional, entonces hay un conflicto grande como la Luna 😉
De ahí cada lector decidirá/volará a su gusto. Lo más importante es que todos tus seguidores disfrutamos con tu escritura exquisita! Felicitaciones!
Gracias a todos por vuestros comentarios.
Lleváis parte de razón, Laura y Leo, en que los números dificultan la lectura. A lo que comenta Laura de optar por poner las aclaraciones en el primer comentario, respondo que barajé esa opción pero no lo hice porque me consta que no todos los compañeros leen los comentarios a la hora de expresar su propia opinión.
El formato no se adapta a este tipo de acotaciones, porque en Word el número va pequeñito y apenas llama la atención, es por eso que expresé lo que ocurría, bajo la entrada de la recopilación de textos. Si fuese ahora, creo que optaría directamente por no poner nada, tal y como alguno de vosotros me ha sugerido.
Respecto al uso de luna y tierra con mayúscula, Leo, tampoco yo lo tengo claro, pues de hecho tengo entendido que únicamente se precisa en contextos astronómicos y no es el caso (por más que sean planetas, siempre lo son) No se si alguno tiene un conocimiento más amplio sobre el tema; comparto una de las fuentes sobre el mismo:
http://www.fundeu.es/recomendacion/sol-tierra-y-luna-uso-de-las-mayuscula/
Gracias, querido Marcelo, por tu lectura y palabras, así como tu papel de mediador sobre el tema del conflicto. Tal como dices, el texto puede interpretarse así. En narrativa además del negro y el blanco existe una amplia gama de colores y no todo está predeterminado (ni quisiéramos);)
Abrazos.
Poco más puedo aportar tras más de 30 comentarios. Simplemente diré que bravo por tu relato. Un texto magnífico.
Referente a como escribir “Tierra” y “Luna”:
se escriben en mayúscula cuando se refieren al planeta en sí, sea un texto astronómico o no. “La Tierra es uno de los planetas del sistema solar y la Luna es su único satélite natural.” En caso contrario habría que escribirlo en minúscula. “Esta noche habrá luna llena” o “esta tierra es muy árida.”
¡Nos leemos!
Gracias Wolfdux, por la aclaración sobre las mayúsculas en Luna y Tierra, y por tu ejemplo tan gráfico. Tomo nota para corregirlo. Me alegra saber que te ha gustado mi texto. Un gran abrazo.
Saludos Manoli,
Uff… tarde mucho más en leer los comentarios que tu relato; así que a mi parecer, todo está dicho.
Concuerdo con las mejoras para que sea más púlido, has hecho un buen relato y por ello te felicito.
Disfrutable y entrenido, ¡nos leemos!
Para Jordi, María y Manoli:
Dejé en mi cuento (164), una versión de la primera parte para precisar mejor lo personajes.
Gracias.
Hola Manoli. Soy el comentario número cuarenta, así que poco tengo para aportar, pues prácticamente está todo dicho. Tan solo me queda la parte bonita, en la que te felicito por tan buen relato. Personalmente, yo no conocía la leyenda del leñador, ni he leído a José Luís Sampedro (proporcióname por favor unos segundos para eludir los cuchillos que se me vienen encima), así que en mi caso, he de agradecer los números aclaratorios que me han aportado más claridad en esta historia.
Es la segunda vez que te leo y, ciertamente has vuelto a maravillarme, con esta leyenda. Eso sí, coincido con Cryssta en que el sombrero de copa no le pega mucho a un leñador. Y además, coincido con María Kersimon en la elegancia y hermosura de esa frase “Cuando éramos tan jóvenes que no nos alcanzaba el miedo”. Es lo que tiene llegar tan tarde, que ya todo está dicho y una no puede sino repetirse.
Felicidades Manoli.
Gracias, Karen.
Nunca es tarde para dar una opinión. Todas tienen valor y se agradecen.
Me alegra que te haya gustado. Gracias por tu lectura y palabras. Nos seguimos leyendo.
Un abrazo.
Frida.
Te agradezco que te hayas pasado por mi texto y me des tu opinión. Por muchas opiniones que haya, uno nunca se cansa de oír lo que sus letras sugieren y agradezco lo que para ti suponga lo mismo que el resto.
SI encima te han servido las aclaraciones pues justificas que las haya puesto. Respecto a leer a Sampedro, era un gran escritor y pensador, pero cada uno tiene sus lecturas y no pasa nada, no todos leemos a los mismos.
Me alegro de haberte maravillado, las leyendas sobre la luna siempre son interesantes. Me agrada que te haya gustado. Mi primera pasión a la hora de escribir es la poesía (la escribo desde siempre) y puede que algo se note en el texto en la frase que citas.
Gracias de nuevo. Un saludo. 😉
Manoli, me gustó mucha tu historia. No entendí mucho el párrafo que incluye la cita, siento que queda medio descolgado de la historia.
De cualquier manera, creaste una historia de amor muy bonita, que llena de esperanza a cualquiera que sueñe con algo más después de esta vida.
Saludos, y gracias por haber comentado mi cuento 🙂
Hola Manoli:
Llego cuando el tren (tu relato) está saliendo de la estación y, lleno de pasajeros, corro para no perderlo.
Aparte de lo poético y esperanzador del mensaje que suscribo como lo han hecho otros compañeros, resalto lo bien estructurada que está la historia. Cuando leo la frase:
“Y ahora, que nos vemos allí cada noche”. Y después el párrafo final: “Y lo mejor de viajar así, sin nada, es que puedes respirar normalmente, porque tu cuerpo ‒esa engorrosa y pesada armadura‒ se ha quedado ahí abajo, en una cama de una casa cualquiera, de un país cualquiera, de una calle cualquiera de las muchas calles que existen en la tierra”. Me dejas cavilando si no será la Luna, el lugar donde vayamos a parar y rencontrarnos con nuestros seres queridos.
Me ha gustado y te felicito.
Hola Manoli,
Por fin consigo leerte, y tengo que decir que me ha encantado tu relato, creo que es lo mejor que te he leído (que ya es decir :-)). La historia, la forma de contarla, las acotaciones…no quitaría ni una coma. Felicidades, da gusto leer cosas así.
Muchas gracias, Aleo, Vespasiano y Peter, por vuestras elogiosas palabras, me habéis dejado sin ellas 🙂 Sólo puedo decir que es una gran motivación para mí escuchar vuestros comentarios.
Un abrazo a todos. 😉
¡Nos seguimos leyendo!
Hermoso, hermosísimo cuento.
Por aportar algo, aunque mucho no puedo aportar, mezclar frases tan líricas como “Cuando éramos tan jóvenes que no nos alcanzaba el miedo” con la expresión “despliegue tecnológico” me ha chocado un poco y, al menos a mi, me ha resultado algo “estridente” entre tanta belleza.
Gracias por tu relato
Hola Manoli,
Has escrito un relato muy hermoso, te felicito.
Sugerencia:
La primera oración del cuarto párrafo presenta una cacofonía, usas tres verbos con terminaciones similares: descorriese, apagase e iluminase.
“Cuando, muchos años más tarde, ya muy agotado en su lecho, me pedía cada anochecer que descorriese las cortinas y apagase la luz para que nos iluminase el astro, forjamos esa promesa entre los dos”.
Opinión personal:
Me gustó mucho las aclaraciones al final del relato.
Saludes.
Gracias, MAJENCIO: No se si estás o no en lo cierto en tu sugerencia; no veo objeción a utilizar la frase que comentas, aunque quizás sonoramente no concuerde con el resto del tono, tal como dices. En todo caso, gracias por darme tu opinión y pasarte por mis letras. Me alegro de que te gustase mi escena. 🙂
Gracias, Thelma. Te digo lo mismo que a Majencio, no estoy segura de ver esa cacofonía que nombras, sobre todo porque las cacofonías hacen referencia a la similitud de sonido y en este caso, más que similar sonoridad, lo que uso es un tipo de conjugación verbal, que me parece lo correcto (no puedo usar distintos tiempos verbales) Descorriese no suena similar a apagase, en todo caso cambiaría “iluminase” que sí que tiene la misma sonoridad.
Agradezco que también en tu caso te gustasen las aclaraciones, como ya comenté, las puse porque yo también las agradezco.
Me alegra que te gustase mi historia. 😉
Saludos a los dos.
Gracias Manoli por pasar por mi experimento lunar. En el tuyo en el que aprecio más la emoción que la narración, hay algún pequeño fallo de coordinación en alguna frase, como “sombrero de copa ancho, antiguo, que me desconcertó”, si quieres ser poética en este verso, y digo verso porque todo el relato parece más bien un poema al estilo de Ana Mª Matute (Cuentos de la Puerta de la Luna), puedes por ejemplo, decir “antiguo como la misma noche”, u otra parecida; el “que me desconcertó” queda un poco fuera de lugar.
Lo de Sampedro es un tema para tratar más en los comentarios, como lo del título, esa bilocación (en mi relato aparece, sin mencionarse, para explicar científicamente el Universo paralelo, y los viajes al pasado) o viaje astral de tus protagonistas.
Un placer pasear por tu Luna maestra.
Saludos.
Hola Manoli VF
En cuanto a lo formal, supongo que ya está dicho (casi) todo, y lo que no esté dicho tú lo sabes ;-). En línea con lo que acabo de escribir, a mí como lector me sobran todas esas notas y números como demostraciones espurias de tu conocimiento. Me explico con tu permiso.
Como bien apuntas en un comentario, escribes poesía, poesía en prosa como es este caso. Cuando leí tu texto me llegó un rafagazo del «Spleen de París»de Baudelaire y concretamente del poema/relato Los beneficios de la Luna. Con independencia de que conozcas el texto de Baudelaire como autora, esto sí me parece más «intertextualidad» que la mera cita a Sampedro o al cuento del leñador que vendrían a ser ejemplos de «Transtextualidad» según algunos autores. Es desde esa perspectiva desde la que me gusta tu texto, con algunas frases o casi párrafos enteros que llevan el “aroma” de la prosa poética en su genuina expresión. Eso da lugar a que no sea necesario ceñirse a lo que propone Demetrio Vert de planteamiento, nudo y desenlace , si no a estructurar el relato desde «hablante lírico, actitud lírica, objeto y tema», cosa que en mi opinión consigues.
En resumen, que EMHO ( despreciable como la de cualquiera ), queda el relato/poema mucho más sublime, si me permites la expresión, quitando cualquier anotación o reseña.
Ha sido una grata experiencia la lectura de este texto tuyo. Muchas gracias por ofrecerlo y permitir comentarlo. Un abrazo
Hola Compañeros. Me encuentro un tanto desbordada ante vuestros comentarios. Paso a responderos en la medida de mis posibilidades 😉
Pepe:
Aunque conozco parte de la obra de Ana María Matute, no conocía “Cuentos de la puerta de la luna”, por lo que no puedo decirte nada sobre las semejanzas, eso sí, en cuanto pueda me paso a leerlo. Sobre la cita de Sampedro, me inspiré en ella a la hora de escribir este texto, y quise hacerle ese guiño, aunque quizá la inclusión no quedó del todo integrada. Muchas gracias por tu lectura y palabras.
Un abrazo.
Don Kendall: Tus palabras me dejan totalmente descolocada, no se bien qué decirte. De Baudelaire, lo único que conozco es su célebre “Las flores del mal”, no he leído ese “Spleen de París” al que haces referencia, como le he comentado a Pepe, con Ana María Matute, ya estoy corriendo a leerlo para poder ver alguna de esa intertextualidad que me nombras.
En esto, como en todo se me ocurre una cita aplicable: “todas las cosas han sido pensadas, el problema estriba en volver a pensarlas” no recuerdo en este momento, de quién es, pero pocas cosas hay nuevas debajo del sol, aunque sí sea nueva la forma personal de contarlas.
Respecto a lo que dices de las citas y acotaciones, de ningún modo lo he hecho para demostrar ningún conocimiento (sólo se trata de una cita y una leyenda) sino porque lo creí oportuno y hubo opiniones para todos los gustos. Ahora, con la distancia, creo que el mejor lugar para la cita sería al comienzo del relato entrecomillada, y con el nombre del autor.
Agradezco el análisis que has hecho de mi texto, Don, así como la interpretación en base al lirismo sobre mismo.
Es un placer para mí compartirlo y aprender de todos vosotros.
Un abrazo 🙂
Hola Manoli VF.Soy Luis(13). Gracias por leer mi relato.
Después de leerte entiendo que te haya faltado mas sentimiento en la muerte familiar en mi relato. Tu narración es muy poética y profunda. Gracias por la reflexión, para otra vez lo tendré en cuenta.
Un saludo.
Manoli
Una linda forma de enfrentar el desafío. Lo que para unos, fue muy difícil, tú pareces haberlo escrito como si le contaras el cuento a un niño.
Hay mucha belleza y poesía en tu estilo y dejas un sabor nostálgico al leerlo.
Te felicito.
Un alcance muy breve. En la siguiente oración: “De hecho es tan fácil, tan simple, llegar hasta ella que hasta un niño…”
La coma después de la palabra “simple” debiera ir después de “ella”” ya que el verbo está relacionado con la frase anterior.
Un excelente relato. Gracias por pasar por el mío
¡Hola Manoli!
En primer lugar gracias por haberte pasado mi relato y dejar tus observaciones. Acepta mis disculpas por llegar un poco tarde, pero si te soy sincero no sé porque había pensado que ya te había dejado mi comentario pero ahora me doy cuenta que no fue así. Bien, no sé si voy a repetir lo de otros compañeros pero ya entenderás que tienes demasiados seguidores. En cuanto a términos generales me parece un relato donde los diálogos juegan un papel importante y es sobre los mismos los que le dan ese exquisito sabor a tu relato. Por ejemplo me llamó la atención esta línea: “─¡Qué bobada! ─exclamó, sin darse cuenta.” Que me saco una risa, debe ser por lo genuino de su contenido. Esta también muy buena: “─¿Qué le sugiere este cuadro? Me refiero al impacto de los elementos sobre su psique, ¿Qué turbulencias despierta en usted si lo mira con atención?…” muy bien planteada, con técnica, una línea que genera intriga.
En cuanto a observaciones quizá mira que me volvió a llamar la atención la palabra “hasta” y lo digo porque en la escena pasada también te había hecho esta observación en: “simple, llegar “hasta” ella que “hasta” un niño puede” y nuevamente observo el mismo problema en: “… su presencia “hasta” llegar casi “hasta” él, porque”. Revisa haber que pasa con esta muletilla. De resto algo relevante que me haya llamado la atención no encontré.
Y en cuanto al final, muy simpática esa línea con Literautas, es posible que no nos hubieras querido dar una pista de donde iba el final, para guardarlo con recelo y nos dieras la sorpresa, pues no se para el resto, pero a mí me gusto, fue una grata sorpresa y le da ese tinte divertido y familiar en torno al taller.
Como siempre fue un gusto haber disfrutado de uno de tus relatos y pues es que, es poco lo que puedo decir de verdad ante tus obras que son de mi completo agrado y un deleite para la vista.
¡Mis más sinceras felicitaciones!
¡Un fuerte Abrazo!