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Viaje al Infinito - por Henar Tejero
VIAJE AL INFINITO
Estábamos llegando al final del trayecto, el viaje a nuestro desconocido planeta la luna. Tras
recorrer casi los cuatrocientos mil kilómetros nos sentíamos intrigados mis dos compañeros
Donovan , Miller y yo por saber qué nos depararía aquel esperado viaje con todas sus
consecuencias. Habíamos llevado meses de entrenamiento en la escuela de aeronáutica, con
duras pruebas físicas y chequeos médicos y fuimos elegidos entre cientos de aspirantes a
astronautas. Este viaje suponía la culminación de nuestros sueños, con el temor por el riesgo
que entrañaban nuestras vidas a miles de kilómetros de distancia de nuestra cotidiana vida en
el planeta tierra.
Ya teníamos puesto nuestro traje especial y el módulo lunar había alunizado en el astro. Se
abrieron las compuertas y tras descender Donovan y Miller, yo fui el último en pisar territorio
selenita. Un silencio sepulcral invadía el lugar, salpicado de cráteres de distinto tamaño. La luz
era escasa y nos obligaba a forzar la vista a través del cristal de nuestros cascos. La ingravidez
se hacía notoria y unos pequeños pasos se convertían en unos saltos gigantes que cualquier
atleta hubiera querido realizar. Era como volar, como si fuésemos transportados en un pájaro
gigante surcando el cielo.
En cuestión de segundos lo que era oscuridad se transformó en un horizonte con una blanca
luz cegadora que nos produjo hasta mareo. Tuvimos que cerrar los ojos y al volverlos a abrir
vimos algo parecido a un platillo volante que daba vueltas circulares por el espacio.
-¿Qué será eso, una nave espacial? – dijo Donovan
-¿Habrá realmente selenitas en este planeta?- comenté yo
-Yo creo que sí. Y tengo miedo de los seres que se oculten ahí dentro- contestó Miller.
Este pensamiento nos invadió a los tres al unísono como si nos arrastrara una marea y el agua
nos impidiera respirar, igual que un ciclón que engulle lo que encuentra a su paso.
La luz blanquecina se hizo más cercana e intensa y el objeto volante alunizó cerca de nosotros.
Tenía forma redondeada, rodeada de ventanas también blancas y cuatro especie de patas en
las que se apoyaba, quedando suspendida en la superficie. Se observaba una puerta en el
centro que se abrió despacio . El haz de luz perdió fuerza y aparecieron tres seres diminutos . .
Nuestro mayor asombro fue ver tres personajes clavados a nosotros . Eran exactamente igual
a nosotros, pero de una dimensión más pequeña, como si fueran niños de seis o siete años,
aunque con el rostro más envejecido que el nuestro en la actualidad.
Mis compañeros y yo quedamos perplejos y las palabras parecieron quedarse congeladas en
nuestra boca, sin poder articular sonido alguno.
Los tres seres se colocaron frente a nosotros, cada uno frente a su semejante. Yo pude
apreciar que su vestimenta era totalmente a la indumentaria terrestre. Incluso la ropa de mi
gemelo era una que había visto hace poco en una tienda de ropa que frecuento y que pensé
en comprarme más adelante.
Uno de los seres enanos acertó a hablar:
-No tengáis miedo, somos igual que vosotros como podéis ver, porque somos vuestro futuro.
-Entonces, en un tiempo venidero, nuestros rostros serán como los vuestros-me atreví a decir
yo.
-Exactamente-respondió otro de los selenitas-, pero habéis de saber que nadie nos puede ver
sino entes espirituales, que de un modo u otro perdieron la vida en alguna circunstancia
violenta.
-Entonces estamos muertos-sollozó Donovan-no sé si estoy muerto realmente o esto es una
cruel pesadilla.
– Solamente hay una manera de salvaros, debéis volver a vuestro planeta tierra y en vuestro
viaje de vuelta llegaréis a ser niños otra vez y viviréis la vida otra vez . Recorreréis vuestro
camino otra vez y haréis lo que no hayáis podido haber hecho en vuestra vida pasada. Será
como una segunda oportunidad. Podréis evitar un accidente, una enfermedad… pero con la
condición de que nada sea igual a lo que vivís en vuestra vida actual.
– Y eso ¿por qué ha de ser así?- titubeé yo
– Porque la vida son muchos caminos y cada elección representa un camino distinto. Ahora
viviréis otra vida.
No muy convencidos abordamos la nave, con rumbo a una nueva vida, a un viaje sin fin.
Cuando la nave se iba alejando me pareció ver a mi hijo con un sombrero de copa que gritaba
-El sombrero de copa, papá , el sombrero de copa…
-Papá despierta, que llegaré tarde a la función del colegio.¿ Dónde pusiste mi sombrero de
copa?
Hola Henar:
Soy tu vecino de arriba.
Empezaré por algunas cosillas de forma.
En cuanto a la manera de marcar los diálogos, se hace con guión largo —. El que has puesto es el corto – aunque se entiende perfectamente. Pero si dicen que es lo correcto, así sea. Hay algún tutorial en esta misma página.
La Luna y la Tierra van con mayúsculas por ser nombres propios.
“tras recorrer los casi cuatrocientos mil quilómetros” hay que poner coma a continuación.
Si nombras a Donovan y Miler, parece innecesario que digas después “mis DOS compañeros”.
Ya se sabe que están en una escuela de aeronáutica y se repite que son aspirantes a astronautas.
“El módulo lunar había alunizado en el astro, quizás sobra “lunar” y sobra “astro” por lo mismo que te comento en las anteriores. Con “el módulo había alunizado” sería suficiente. Por otro lado la Luna no es un astro, ni siquiera la Tierra. El Sol es un astro, la Tierra un planeta y la Luna un satélite.
“Este pensamiento nos invadió a los tres…” no puede ser un pensamiento ya que anteriormente se ha verbalizado, es decir, cada uno lo ha expresado con palabras.
No entiendo muy bien como ese pensamiento que han relatado es como si les arrastrara una marea. Quizás te refieres a otra cosa que no he captado.
“tenía…cuatro especie de patas en las que se apoyaba, quedando suspendida en la superficie” Sería mejor decir “una especie de cuatro patas…” y si estaba la nave apoyada en ellas, no podía estar suspendida.
“Mis compañeros y yo quedamos perplejos…” Para mi gusto eliminaría “mis compañeros y yo. Si dices “quedamos perplejos” ya se entiende que son todos.
“Las palabras parecieron quedarse congeladas en nuestra boca, sin poder articular sonido alguno” yo pondría “…sin que pudiéramos articular sonido alguno” ya que las palabras no son el sujeto que articula los sonidos. No sé, igual me he pasado en este comentario.
“yo puede apreciar que su vestimenta era totalmente a la indumentaria terrestre” le falta un “igual” después de totalmente.
“…pero habéis de saber que nadie nos puede ver sino entes espirituales, que de un modo u otro perdieron la vida en alguna circunstancia violenta.” Yo quitaría la coma entre espirituales y que y pondría dos entre “que de un modo u otro,”
En el párrafo anterior al último diálogo repites tres veces “otra vez” en un sola línea. Son demasiadas para ir tan próximas. Con una basta.
En ese mismo párrafo se dice “…haréis lo que hayáis podido haber hecho…” Aquí se repite cuatro veces el verbo hacer. ¡Menudo lio me he hecho!
En cuanto al fondo te diré que hasta lo del sombrero de copa me gustaba como iba y me intrigaba como acabaría la historia, pero lo de que fuera un sueño me ha perecido un recurso fácil y excesivamente utilizado. Creo que con otro final quedaría mejor. . ¡Ojo! te lo digo respetando totalmente tu criterio y tu voluntad de que fuera así. Posibilidades hay muchas en el relato, como no aceptar volver a la niñez, o volver siendo niños, pero sin sueño de por medio.
Otra cosa que no me queda claro es qué pueden evitar, porque parece que no ha sido tan grave lo que hayan tenido en sus vidas (además los tres) que les haya impedido ser astronautas.
Parecen muchas cosas, pero son pequeños detalles. Te aseguro que me ha gustado tanto el fondo como la forma. Ha sido muy original la forma de interrelacionar pasado, presente y futuro y como tienen la opción de modificarlos. Eso hasta que se despierta. Incluso la forma de cumplir con el reto ha sido divertida.
bien un sueño fenomenal me ha gustado mucho,
hay alguna cosa de tiempos pasados y futuros que debes de corregir.
pero en conjunto creo que esta muy agil y divertido.
espero haberte ayudado, gracias por compartir tu escritura. saludos
Isan ya te ha hecho muy buenos consejos sobre el estilo, así que me voy a centrar en la idea y el desarrollo.
La fuerza de este relato está en la aparición de los “selenitas” y el regreso al pasado para que los protagonistas revivan sus vidas. La idea es interesante, pero creo que. al ser un relato corto, funcionaría mejor acortar la primera mitad trabajando bien el contexto para después desarrollar mejor la idea de revivir las vidas. Es la parte que más me ha gustado y me quedado con ganas de profundizar un poco en ello.
Y coincido con Isan en que el recurso del sueño está un poco manido. Si quitas la última frase y el relato termina en “-El sombrero de copa, papá, el sombrero de copa…” dejas al lector pensando un rato a qué se puede referir el hijo del protagonista. En nuestro caso sabemos que el sombreo de copa aparece porque era parte del reto, pero en un lector que no supiera eso le generaría cierto interés el final abierto.
Gracias por el relato y continua escribiendo.
Bonito y sutil sueño! Estoy en el 17
Hola Henar:
Gracias por haber comentado mi relato. Yo intentaré comentar el tuyo, dentro de las premisas del taller. Intentando criticar aquello que he encontrado mejorable, siempre con la intención de ayudar y que aprendamos unos de otros.
La descripción que haces de la aparición de la nave espacial de los selenitas, me ha recordado una de las primeras películas de extraterrestres, que vi allá por el año 1957.
“… el viaje a nuestro desconocido planeta la luna”. Aquí yo diría ““… del viaje hasta nuestro desconocido satélite la luna”.
“…de nuestra cotidiana vida en el planeta tierra”. Aquí yo suprimiría la palabra “planeta”, diría simplemente: “…de nuestra cotidiana vida en la tierra”.
“…aparecieron tres seres diminutos”. Después dices: “igual a nosotros pero de una dimensión más pequeña”. Bastaría con citar esa particularidad solo una vez.
“…tres personajes clavados a nosotros”. Después dices lo mismo aunque con otras palabras: “…Eran exactamente igual a nosotros”,
“…su vestimenta era totalmente a la indumentaria terrestre”. En esta oración falta algo: “…su vestimenta era totalmente “igual” a la indumentaria terrestre”.
“…la ropa de mi gemelo”. Aquí no me suena bien emplear la palabra “gemelo”.
gemelo, la
1. adj. Dicho de una persona o de un animal: Nacido del mismo parto que otro, especialmente cuando se ha originado por la fecundación del mismo óvulo. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de un hermano: Nacido de un mismo parto, y más especialmente de un parto doble. U. t. c. s.
3. adj. Dicho de una cosa: Igual que otra con la que normalmente forma pareja.
Las rayas de los diálogos no son correctas.
-Entonces, en un tiempo venidero, nuestros rostros serán como los vuestros-me atreví a decir yo. Aquí esta oración, debería ser hecha en forma de pregunta:
—¿Entonces, en un tiempo venidero, nuestros rostros serán como los vuestros? —me atreví a preguntar. Y sobraría “decir yo”.
La palabra “vez” la repites con frecuencia en un corto espacio. También ocurre lo mismo con la palabra “camino”.
El final despertando del sueño, no me ha parecido nada original.
Felicidades y espero seguir leyéndote.
A Isan :Gracias por el comentario detallado de los errores, tanto en en contenido como en construcciones. En la frase ‘ese pensamiento nos invadió a los tres’ lo que he querido decir es que los tres a la vez tuvieron el mismo pensamiento `como una marea’, quizás esa comparación no es la más apropiada ahí. En cuánto al final, puse el final de un sueño porque no sabía bien donde encajar el sombrero de copa. La verdad que ya está muy visto.
A Ortzaize : Gracias por dedicarme un poquito de tu tiempo.
A Majencio : Gracias por los comentarios. Yo también creo que la segunda parte es más amena que la primera. Me alargué describiendo y después tuve que acortar en la segunda parte pues ya cumplía las 750 palabras. Quizás cambie el final como dices tú.
A Gaia : Te agradezco la lectura de mi relato.
A Vespasiano : Gracias por el comentario exhaustivo de las frases. Este relato le he hecho un poco deprisa por falta de tiempo y creo que de ahí vienen tantos errores. Prometo revisar el texto la próxima vez y hacerlo con más calma. El final,como ya he dicho antes,quizás lo cambie y suprima lo del sueño.
Hola Henar, bonito nombre. Debo decir que la idea de tu relato en sí, me resultó intrigante, sabes jugar con el pasado, futuro y presente. Nos presentas una historia surrealista a la par que increíble, pero los conceptos se embarruntan en el camino, tanto Isan como Vespasiano, han hecho un gran análisis de tu narración, a mí, personalmente, las reiteraciones que contiene el texto, el ir y venir continuamente por las mismas ideas, me hacen pensar que no tenías muy clara la idea cuando la escribiste, que lo hiciste con inseguridad y que, quizás, la historia no maduró lo suficiente en tu interior antes de plasmarla en papel. Una pena, porque tal y como apunta Vespasiano, si la revisas y pules, esta historia puede dar mucho más de sí, es que ella misma te pide que la trabajes. Hay una buena base asentada, tan solo faltan los detalles, un cierre más inesperado también. Según me acercaba al final, creía que ibas a optar por dos opciones, o bien dar un mensaje para la Tierra sobre el desastre que se nos avecina encima como continuemos con nuestro tipo de vida, o que los astronautas se diesen cuenta de que habían muerto en algún momento de la misión, un momento que ellos consideraron que había ocurrido un pequeño percance en la nave pero que habían podido solventar sin problema.
Comprendo lo que dices del sombrero de copa, era bien complicado integrarlo en la Luna, pero en tu caso, podrías haberlo hecho cuando describes a los tres extraterrestres, en vez de contarnos que usan ropa normal, podrías haberlos presentado vestidos de etiqueta con sombrero de copa, descubriéndose cortesmente ante la visión de los humanos.
En cuanto a la parte técnica, no voy a decirte nada, pues ya Isan y Vespasiano se han encargado estupendamente de esa tarea.
Tan solo te animo nuevamente a que revises esta historia, de la cual te diré también, que tiene un título muy sugerente y atractivo.
A Frida : Gracias por leer mi relato. Si que es cierto que a veces repito ideas, aparte de los muchos errores gramaticales. Tengo que dedicar más tiempo a revisarlo después de hacerlo y así me quedaría mejor . Lo de los extraterrestres vestidos de etiqueta es una buena idea. Quizás lo vuelva a reescribir con los cambios que me proponéis. Y el final lo podría cambiar también. Gracias por los consejos.
Saludos y a ver si nos leemos de nuevo.