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LA LUNA DE LEJOS - por Otilia
La libración o bamboleo la despertó, Udane se incorporó y pensó «otra jornada más y con ésta cuarenta años en la Luna, único satélite natural de la Tierra».
Oyó ruidos de gente moviéndose apresuradamente y golpes de montaje lo que le recordó que esa noche tenían celebración. Se cumplían los cien años de que el hombre pisara la Luna por primera vez. Todavía somnolienta, bostezó como respuesta a todos los discursos que tendría que oír antes de la bebida y la música.
Tocaron en la puerta y sin esperar a que contestara ya tenía a su abuela en la habitación.
— Querida, ¿cómo estás? —dijo antes de besarle y continuar hablando— ¡Venga arriba! Tienes que pensar en el vestido para la fiesta, ya eres una cuarentona y sin novio.
Miró a su abuela, ciento diez años, lo correcto hubiera sido decir que miró a su avatar, una preciosa rubia del tamaño, por lo del ahorro de energía, de Shirley Temple.
—¡No empieces abuela! ¿Qué traes en la bolsa?
—Este cofre que perteneció a mis padres y antes a mis abuelos. ¡Mi mayor tesoro! Lo único que traje de la Tierra.
Cualquiera podría pensar que guardaba oro y piedras preciosas, se hubiera equivocado de pleno. En el interior, Udane pudo ver viejos recortes de periódicos, álbumes de fotografías, ramilletes de flores secas, poemas, prospectos de obras de teatro dedicados por los artistas y en el fondo un viejo y aplastado sombrero de copa.
—¿Qué es esto? —Se extrañó Udane con él en la mano.
—Me enamoré de tu abuelo cuando hacia el Dionisio de la obra “Tres sombreros de copa”, desde entonces hasta su muerte no nos separamos, esto es lo que me queda de él —reveló mirando a Udane, para continuar:
— He traído el cofre para que cojas algo por tu cumpleaños.
Esta cogió una fotografía de sus abuelos muy elegantes en la escalinata del teatro Arriaga, donde actuaban.
—¡Qué jóvenes éramos! A veces pienso por qué no me fui como él.
—Gracias abuela, te queremos mucho y con nosotros.
Cuando su abuela salió, Udane añoró sus vivencias en la Tierra, ella acababa de nacer cuando los terrícolas tuvieron que abandonar su planeta. Ellos mismos con su vida cómoda y de polución, sus inventos de bombas de fisión, los inmensos derrames de petróleo, las enormes islas de plástico matando la vida de los océanos y demás agresiones habían conseguido destruirlo.
El aire se volvió irrespirable y las enfermedades cada vez más desconocidas hicieron su aparición, el medio centenar de multimillonarios que habían dirigido a los que se creían libres como marionetas en un guiñol, decidieron buscar la vida sin fin, para ello, no escatimaron en gastos y al terminar el primer cuarto del siglo XXI, después de conseguir manejar mentalmente un robot humanoide, se trasplantó el primer cerebro humano a un avatar.
Se había conseguido la inmortalidad, los humanos seguían desarrollando tecnología más avanzada y el planeta era cada vez más inhóspito.
La Tierra, el lugar más bello del universo, al verse maltratada de este modo, se reveló produciendo en cadena desde los más fuertes terremotos hasta increíbles tsunamis con olas que dejaban enanos los pretenciosos edificios construidos para tocar el cielo. Todas estas catástrofes diezmaron en miles de millones la población del planeta e hicieron reflexionar a los que quedaron. ¡Tenían que buscar otro lugar para vivir!
El más cercano y conocido era la Luna. El dinero que se invertía en perfeccionar la inmortalidad se invirtió en viajes al satélite, allí con impresoras 3D y el regolito comenzaron a hacerse los habitáculos que conformarían la colonia lunar. Una vez conseguido un mínimo hábitat empezó la emigración, luego la adaptación, el ser humano tiene una increíble capacidad de adaptación al medio y al final con el tiempo, la vida cotidiana.
Udane se dirigió al salón de donde salía la música, al entrar buscó a sus amigas pero solo vio un montón de avatares, ella lo tenía claro, su cerebro no se trasplantaría, llegado el momento se iría como su abuelo.
—¿Quieres una copa? —El que la invitaba era Koldo, un amigo que trabajaba en la realización de misiones cortas a Marte. El objetivo era fundar colonias y conseguir la aclimatación a la vida humana del planeta.
No fue una sino varias las copas que tomaron hasta la madrugada, estaban bien juntos, les unía la pasión por viajar. Koldo iba a Marte el próximo mes. Le invitó. Ella asintiendo dijo:
—Por fin veré la Luna de lejos y sentiré su fantástico hechizo.
Otilia,que hermoso relato. Hermoso porque puede llegar a ser realidad,ya que lo que cuentas está pasando. Los seres humanos estamos destruyendo nuestro planeta en busca de comodidad y, porque no, inmortalidad.
Me gustó mucho tu estilo de narración, aunque le pondría algunas comas en unos pocos lugares, pero son mínimas.
Si gustas, puedes pasarte pot mi relato, es el n°41.
¡Saludos y sigue asi!
¡Recuerdos en el futuro! una idea maravillosa.
José Luis Troconis B mi relato es el 138, ¡nos leemos amiga!
Romance en la luna..
Salud
Una cuarentona que escucha los consejos de su abuela… muy lunático…
Namasté
Me gustó, muy interesante y bien desarrollada la idea. Me resultó muy natural y fácil seguir el texto. En lo particular creo que la tierra seguirá siendo lo que es y en algún momento se estremecerá para sacudirse el mal que está volviendo la “humanidad”. La inmortalidad vista desde un ángulo puramente físico siempre será algo imposible pues solo es resultado de un miedo que tiene el hombre hacia lo que es desconocido, como la muerte.
No deja de ser una buena escena.
Felicidades.
Le invito a pasarse por el mío, el 14 El Encuentro.
Saludos
Hola, entretenido, me gusta el final que hace referencia al título del cuento, muy hábil la coneccion
Hola Otilia:
Me ha gustado que sitúes la historia en el futuro y que recuerdes el pasado en la Tierra. Y me ha parecido muy acertada la crítica que haces a cómo nos estamos cargando nuestro planeta.
Te felicito.
Otilia:
Que bello tu cuento y muy tierno. Inteligente tu forma de abordar el desafío.Y ese llamado de atención sobre nuestro comportamiento es como una tragedia griega: sabemos a donde nos lleva el consumismo, pero seguimos al precipicio.
Te felicito.
Te dejo unos alcances:
Lo de ” único satélite natural de la Tierra” se podría obviar
“Esta cogió una fotografía” dale una vuelta al verbo coger imagino que debe ser retratar .
“por qué no me fui como él.” Salvo que desees decir otra cosa, pero debiera decir “con él”
Poca cosa Otilia para toda la belleza que despliega tu estilo.
Saludos
Hola Otilia, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar.
Tu relato me ha gustado bastante aunque me parece demasiado larga la parte central, en la que explicas lo que ocurrió en la Tierra, en relación al resto del relato.
Te diré lo que yo veo mejorable:
– “libración” y “bamboleo” en este caso vendrían a ser lo mismo
– “antes de besarla”
– sobra totalmente “y continuar hablando” en todo caso sería “y continuó hablando” pero también sobraría
– dices “cofre que perteneció a mis padres y antes a mis abuelos” no es que esté mal pero sería mejor decir “a mi padre” o “a mi madre” porque al ser algo heredado lo habitual sería que los abuelos lo pasaran a su hijo o hija, no al matrimonio en conjunto. Existe la posibilidad de que lo pasaran al matrimonio y entonces no tienes que tocar nada pero creo que es mejor la opción que te digo
– la frase que empieza con “Ellos mismos…” pienso que estaría mejor construida si dijeras “Ellos mismos habían conseguido destruirlo con su vida cómoda y de polución, sus inventos…” y además yo acortaría porque como te he dicho antes esa parte es demasiado larga
– “cada vez más desconocidas” entre comas porque es una aclaración
– tras su aparición un punto y coma
– un punto tras “sin fin”
– repites “más”, podrías quitar uno diciendo “tecnología muy avanzada”
– “Universo” con mayúscula
– sobra la coma tras “en cadena” y hay que poner una tras “”tsunamis”
– para mí sobra la frase “el ser humano tiene una increíble capacidad de adaptación al medio”, al ser tan larga se pierde un poco el hilo y “la vida cotidiana” suena como mal puesto cuando no lo está
– “la invitó”, esto yo lo uniría a la frase anterior “Koldo iba a Marte el próximo mes y la invitó”. Dado que durante el relato has usado frases más largas queda raro que ahora las hagas tan cortas.
– “Ella, asintiendo, dijo:” o bien “Ella, dijo asintiendo”
Espero haberte ayudado y leerte en el próximo taller.
Un abrazo.
Cryssta, gracias por tu tiempo para comentar mi relato.
Saludos
Hola Otilia:
Muchas gracias por pasarte por mi trabajo y comentarme.
La idea de tu relato me gusta, ese “repaso” por las “barbaries” que soporta la tierra y de quién las soporta…
Relato interesante, con lenguaje sencillo. Corregiría alguna expresión que al leerla no suenan bien: “se cumplía los 100 años de que el hombre ….”, pondría “desde que el hombre..”.
En la parte del diálogo en la que la abuela le cuenta como se enamoró del abuelo, has separado lo que dice la abuela en dos diálogos distintos, creo que tendrías que haberlo puesto en la misma frase, separando con guiones.
Me gusta el relato Otilia, sencillo, claro y revelador.
Quizá me hubiera gustado un final más “sorprendente”, pero eso sólo es quizá…
Saluditos.
Hola Otilia, gracias por pasar por mi relato, siendo inclusive tan lejano al tuyo, ya que el mio es el Nª 80.
Con respecto a tu historia, es muy buena, me gustó como la desarrollaste, la denuncia que haces acerca del maltrato a nuestro planeta en propias manos me parece por demás acertada.
Al comienzo tuve un par de confusiones con algunas de las cosas que mencionaste, como la falta de comas en oraciones que quedaron -a mi parecer- un poco largas, y que las comas enriquecerían el detalle. Acerca de los diálogos de la abuela que te indicó Carmelilla, también me pasó que me perdí un poco cuando pensaba en quien estaba hablando, ya que abriste diálogos de la misma persona a continuación.
Por el lado de las formas, eso es lo que podría comentar, en cuanto a la historia, me pareció genial, y sobre todo el final, muy bueno.
Espero leerte de nuevo en el próximo reto.
Sl2
¡Hola Otilia!
En cuanto a mis apreciaciones sobre el relato me gusto que se pueda leer con fluidez. La historia me gustó por su originalidad, en especial los diálogos de Udane con su abuela y la forma original en que entra el reto del sombrero. La nostalgia por lo que fue el planeta tierra creo que la alcanzas a transmitir, sensación que me ha llevado a cuestionar sobre la forma tan perversa con que acabamos con nuestro planeta. Creo que además de ser entretenida la historia, es uno de los pocos relatos que realmente te dejan un mensaje.
¡Felicidades por tu relato!
¡Un abrazo!
Hola Otilia,
gracias por pasarte por mi relato y dejar tus amables comentarios. El tuyo me ha gustado, me parece que se lee con fluidez y la idea es muy interesante; que los humanos en el futuro podamos “trasplantarnos” a avatares. La verdad es que me he quedado con ganas de saber cómo sigue la historia y cómo afronta esta mujer su vida, como mortal, rodeada de seres semi-artificiales.
He visto que te faltan bastantes comas y que hay alguna coma que debería ser un punto. Un truquillo para detectarlo, es leer el texto en voz alta, entonces te darás cuenta de que te falta el aire, de que se necesita una pausa. Por ejemplo:
-“y demás agresiones habían conseguido destruirlo.” debe haber una coma tras agresiones.
-“produciendo en cadena desde los más fuertes terremotos hasta increíbles tsunamis” le faltan dos comas: “produciendo en cadena, desde los más fuertes terremotos, hasta increíbles tsunamis”.
-“diezmaron en miles de millones la población del planeta e hicieron reflexionar” falta una coma tras planeta.
-En “El dinero que se invertía en perfeccionar la inmortalidad se invirtió en viajes al satélite, allí con impresoras 3D y el regolito comenzaron…” sería creo yo “El dinero que se invertía en perfeccionar la inmortalidad se invirtió en viajes al satélite. Allí, con impresoras 3D y el regolito, comenzaron…”
-“…luego la adaptación, el ser humano tiene una increíble capacidad de adaptación al medio y al final con el tiempo, la vida cotidiana” creo que tras adaptación debería venir un punto y seguido.
-“No fue una sino varias las copas que tomaron hasta la madrugada” sería “No fue una, sino varias, las copas que tomaron hasta la madrugada.”
-Y en “Cualquiera podría pensar que guardaba oro y piedras preciosas, se hubiera equivocado de pleno” creo que lo mejor sería sustituir la coma por un punto y coma.
Espero que mis comentarios puedan servirte de algo. Sigue escribiendo, espero que nos volvamos a leer en la próxima escena.
Un saludo
Mariaje, gracias por leer mi relato, por las observaciones y truquillos para mejorar.
Saludos
Hola, Otilia, espero estés muy bien.
Me gustó tu cuento, creo que el título es muy lindo, genera intriga e invita a leer.
En cuanto a la forma, cortaría algunas oraciones. Creo que, deteniéndolas en un punto exacto, la reacción es mucho mayor que si seguís agregando detalles. Si quedan largas, la emoción ocasionada se diluye. Paso a ejemplificar: “otra jornada más y con ésta cuarenta años en la Luna (ACÁ CORTARÍA LA ORACIÓN, LO DEMÁS ME SUENA INNECESARIO) único satélite natural de la Tierra” o “Se había conseguido la inmortalidad (ACÁ CORTARÍA) los humanos seguían desarrollando tecnología…” ¿No coincidís conmigo en que una frase corta, con tamaño peso y significado, el haber conseguido la inmortalidad, queda mejor solita?
Además, dividiría algunas oraciones largas en otras más cortas, para que la lectura no resulte muy monótona. Por ejemplo, “Miró a su abuela, ciento diez años,(ACÁ PONDRÍA YO UN PUNTO SEGUIDO) lo correcto hubiera sido decir que miró a su avatar, una preciosa rubia del tamaño, por lo del ahorro de energía, de Shirley Temple” o “Me enamoré de tu abuelo cuando hacia el Dionisio de la obra ‘Tres sombreros de copa’,(ACÁ AGREGARÍA EL PUNTO) desde entonces hasta su muerte no nos separamos, esto es lo que me queda de él.”
Los diálogos son, en mi opinión, muy lindos. Son creíbles y coherentes con la edad de los personajes. No sobran palabras, están justos. Particularmente, me gustó mucho cómo introdujiste el diálogo cuando habla Koldo, que hace pasar sin puentes del pasado y los recuerdos al futuro y los eventos. Es algo que a mí me cuesta mucho hacer, y que aprecio mucho cuando lo veo en otro.
Tendría un poquito de cuidado con los adjetivos. Cuando lo leía, había oraciones que me sabían a un sobrecargo de ellos, lo que pone a todos los elementos descritos en el mismo nivel e impide que uno se resalte. Por ejemplo en “La Tierra, el lugar más bello del universo, al verse maltratada de este modo, se reveló produciendo en cadena desde los más fuertes terremotos hasta increíbles tsunamis con olas que dejaban enanos los pretenciosos edificios construidos para tocar el cielo”. Personalmente, dejaría el adjetivo “pretencioso” a “edificios”, porque junto a “enanos” produce una suerte de oxímoron muy bonito. Pero quitaría “fuertes” e “increíbles”.
En cuanto al contenido, no veo la conexión entre el sombrero de copa, la foto, la abuela y la decisión de Udane de irse de la Luna al final. Siento que queda un poco forzado, quizás porque quisiste cumplir sí o sí con el desafío propuesto. Cuando escribo, trato de tener presente una frase que leí en este mismo blog, de Chéjov, que dice: “si al comienzo de un relato se ha dicho que hay un clavo en la pared, ese clavo debe servir al final para que se cuelgue el protagonista”. Es decir, ¿para qué vio Udane el sombrero? ¿Qué despertó en ella ver eso, o ver la foto? ¿Qué ocasionó ese momento en ella para que después quiera irse de la Luna? ¿En qué se relaciona que tenga 40 años con la historia?
Por otro lado, me parece que tenés todo el potencial para escribir ciencia ficción. Es un género difícil, porque hay que crear un nuevo escenario para situar la historia, no te sirve el mundo cotidiano. Y vos lo has hecho magníficamente, con los habitáculos, la aclimatación a la vida, colonias en Marte, los avatares… Pintás con palabras una vida que, como lectores, no conocemos pero podemos imaginar perfectamente. Incluso el nombre Udane (no sé si es real o inventado) suena muy futurístico. ¡Es genial!
Dicho esto, quiero remarcar que disfruté leyéndote. Tomá todo lo que te escribí como humildes sugerencias. No soy una profesional del tema, soy solo una apasionada lectora que a veces escribe. Espero serte de utilidad 🙂
Felicitaciones y ¡no dejes de escribir!