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Como semillas al viento - por earendil
“La Tierra, hace 40 000 años”
La joven Koa estaba concentrada en su presa. Olisqueó el aire, arrugando su hocico en una mueca que hoy nos resultaría graciosa, más parecida a la que haría un animal que al prototipo de hombre en que evolucionaría con el tiempo.
De forma inesperada, la liebre saltó despavorida. No había hecho ningún ruido, había sido muy cautelosa y le extrañó la reacción del animal. Entonces, aguardó inmóvil, con todos sus sentidos alerta, para intentar descubrir si alguien más merodeaba por los alrededores.
De repente lo oyó. Era el sonido más bello que jamás sus oídos habían percibido. La reacción más lógica, del animal que era, hubiese sido escapar o prepararse para un enfrentamiento, en un tiempo donde la muerte acechaba a cada instante. Pero no, ni tan siquiera parpadeó, se quedó quieta con todo el pelo de la espalda erizado, embelesada por aquella melodía hipnótica que la envolvía de pies a cabeza.
Unas pequeñas esferas luminosas llegaron con el viento. Parecían muy frágiles, como las semillas peregrinas del diente de león en busca de su definitivo enclave. Revolotearon en derredor de su cabeza, haciéndole cosquillas, hasta que empezaron a meterse por sus orejas, nariz y boca. La joven homínida empezó a dar zarpazos, intentando quitárselas de encima. Pero ya era demasiado tarde, perdió el conocimiento y se desplomó.
Elevaron su cuerpo y lo introdujeron en una nave translúcida. Si hubiese estado despierta en su viaje ascendente, la extraña pasajera hubiese sido consciente de la frondosidad del territorio donde vivía, de la belleza de los océanos, de la redondez de la Tierra, de la magnitud de su planeta…
Pero los viajeros estelares sabían muy bien lo que hacían y, por supuesto, sabían que aquella mente tan primaria no estaba preparada todavía, aún le faltaban muchos miles de años de evolución, aunque su cuerpo era el recipiente perfecto para sus planes.
“La Luna, hace 40 000 años”
Tenían sus instalaciones en el único satélite que orbitaba alrededor de aquel planeta tan exuberante y azul, que luego sus habitantes denominaron Luna. La nave se introdujo por uno de sus cráteres y desapareció en las entrañas del pequeño asteroide.
El paraje en la superficie era yermo y triste, comparado con el planeta al que circunnavegaba. Los viajeros estelares habían creado su base galáctica en el interior, a salvo de los numerosos meteoritos y tormentas solares que afuera se producían, y sin modificar el entorno.
Venían de muy lejos. Su mundo se había quedado sin recursos y eso afectaba la continuidad de su especie, debilitada desde hacía tiempo. El planeta azul presentaba el hábitat perfecto, pero la vida inteligente se abría paso con fuerza después de muchos años de evolución. No pretendían aniquilar ninguna raza, así que optaron por introducir su genoma en aquellas criaturas que empezaban a aflorar entre las tinieblas del entendimiento más rudimentario.
Las dos especies salían ganando: ellos inseminaban su Conocimiento Primordial, fruto de tantos y tantos milenios de evolución galáctica, en aquellos cuerpos sanos y fuertes, aún por desarrollar completamente; a su vez, la nueva vida primitiva adquiriría en poco tiempo la inteligencia suficiente que, de otro modo, hubiese necesitado un camino mucho más largo.
Así, igual que Koa, miles de pequeñas homínidas fueron devueltas a su planeta preñadas con la carga genética de aquellos inteligentes seres. Después decidieron abandonar la base lunar, buscar otro sistema, ocultando su paso por el asteroide y dejando algunas de sus “semillas” latentes en el interior, a la espera de un futuro más prometedor…
“La Luna, año 2125”
El planeta azul agonizaba a 384 400 kilómetros, después de décadas de angustiosa supervivencia de sus habitantes. Todo ello había repercutido en su capacidad reproductora: hacía seis años que no nacía ningún niño. Entre los colonos de la base lunar Prometeo, se encontraban los mejores científicos, en busca de la solución a aquella tragedia. Los últimos niños nacidos en la Tierra también habían sido trasladados a sus dependencias, e intentaban crear para ellos un mejor lugar donde crecer.
Representaban una obra de teatro en la sala de la bóveda acristalada, donde los chicos se divertían después de las clases. Daniel dejó caer el sombrero de copa de su disfraz y, con la boca abierta, se dirigió donde sus amigos, embelesados, contemplaban el exterior. Un grupo de pequeñas esferas luminosas danzaban ingrávidas su baile hipnótico.
Se volvían las tornas y el ciclo galáctico de la vida volvía a repetirse. Después de todo, unos y otros, procedían del mismo polvo de estrellas.
Hola earendil.
Me ha gustado los saltos en el tiempo que le has dado, están muy bien enlazados, bien escritos y detallado.
Hola, Earendil!
Gracias por darle una ojeada a mi historia, y te comento que tus observaciones son, de hecho, verdad todas. Siento que el problema es que uno como creador ya tiene la historia completa en su cabeza y aunque la lectura tiene ciertos huecos, la mente de uno los rellena automáticamente y ni siquiera los notas!
Tu historia me gustó bastante (ya que soy un ávido fan de la ciencia ficción), con los famosos raptos alienigenas y el inevitable fin de la raza humana incapaz de reproducirse!
A decir verdad en tu texto no encontré algún error (con el poco conocimiento de la construcción de historias que tengo, hahaha), aunque hay algo que encuentro extraño. Cuando mencionas los saltos entre tiempos, ejemplo: “La Tierra, hace 40 000 años”, las comillas no creo que sean las indicadas para remarcar algún tipo de situación espacio-temporal… Bueno, o tal vez si ya que como comenté antes, mis conocimientos sobre reglas gramaticales son bastante escasas, hahaha.
Lo que tenga que ser, la historia me gustó y mucho. A seguir apretando teclas!
Hola earendil
Una historia bastante interesante. Me gusta la manera de los tiempos y lo bien pulido que esta el texto. También estoy de acuerdo con Dr.Fontaine esas comillas las quitaría. Al comienzo (… Olisqueó el aire, arrugando su hocico en una mueca que hoy nos resultaría graciosa…) Yo quitaría el EN una mueca por CON una mueca. Creo que suena mejor. Enhorabuena.
Yo no he participado este mes, un saludo.
Hola earendil
Es interesante la propuesta de que el hominido pudo caer en la trampa que el animal (la liebre en este caso) eludió. ¿Será una falla de la evolución?
El contenido del cuento es bueno, pero algo pesimista, por lo que se desprende de esa certeza que atribuyes al ciclo humano y que lo hace tan previsible.
Como ya ha sido comentado, también me gustó mucho el relato temporal.
De todos modos, (claro que hay que cumplir con el número de palabras y no parece posible quitar nada del resto del cuento) entiendo que debería ser algo más amplio el tratamiento dado al año 2125
saludos
Gracias Yoli por ser la primera en comentar mi relato.
A Dr. Fontaine. Gracias por devolverme la visita. Creo que tienes razón en la utilización inadecuada de las comillas para anunciar los saltos en el tiempo. Aún no sé por qué lo hice. Buena observación.
A Dianet. Tienes razón con el cambio de preposición, muy buena corrección. Es una lástima que este mes no hayas participado. Espero poder leerte en el siguiente taller. Saludos.
A M T Andrade. Siempre hay lecturas entre líneas que nos aportan una información subliminal y que nos ayudan a describir mejor las escenas. Has sido muy sutil al darte cuenta del detalle del conejo. Tal vez hace 40 000 años el animalito ya había alcanzado su techo evolutivo ( de hecho poco ha evolucionado en todo este tiempo, ja, ja), y a los homínidos les faltaba ese empujoncito tan necesario. Muchas gracias por pasarte por aquí.
Hola Earendil,
Tu has visto Cuarto Milenio 🙂
En serio hay teorías algo descabelladas y fantásticas acerca de que la evolución fuera algo así.
Interesante relato de cualquier modo. Bien escrito, cómo siempre pero intuyo que no estás en tu elemento o bien que no te ha resultado fácil. Y en realidad no sé decirte él porqué, incluso puede que me equivoque.
Me encanta la última frase. Alude a la unidad de todos los seres vivos o no, a lo que en ultima instancia nos conforma, el polvo de estrellas del que venimos. No me parece triste, sino maravilloso. Y esa idea de universalidad está presente en esa esferas luminosas y en todo tu relato.
Me quito el sombrero ante la magnifica plasmación de esa idea.
Nos leemos, al menos por mi parte, un placer.
Estoy en el 57.
..
2001 Odisea en el espacio.
Un homínido golpea un hueso y al saltar en el aire la evolución ha dado un paso de gigante. Somos viajeros interestelares.Ya lo decía Carl Sagan.
También somos, desde el principio, homínidos contadores de historias.
Gracias facilitarme este momento de comunidad universal.
Hola Earendil
La verdad que he leído las diversas teorías que existen acerca de nuestro origen, y sobre que incluso nosotros somos alienígenas puros implantados en la Tierra; en fin especulaciones son las que sobran. Pero, me encantó que hayas elegido la temática que elegiste —la crea o no de manera personal— porque le diste a la historia un aire fresco e innovador. Me gusto como usas las palabras, incluso la frase de las semillas de diente de león me pareció una linda analogía.
Te felicito, lo lograste muy bien.
Si tenés ganas de leerme soy el relato 11.
Besos.
Hola earendil
En primer lugar, gracias por comentar mi relato me ha servido de mucha ayuda.
Yo también debo felicitarte por tu texto, es interesante y denota que tienes un amplio bagaje en el campo de la ciencia ficción.
Un saludo.
Saludos compañeros.
A Werchy lam y Caritobel. Gracias por pasarse por aquí, estoy deseando leer sus historias.
Pues sí, Werchy, veo Cuarto Milenio. Me encanta que les guste la idea de universalidad que he elegido para la escena de este mes. Independientemente de que crea o no en esas teorías, me gusta abordar temas nuevos para mis escritos, indagar sobre ellos, escuchar opiniones. Y es en ese caldero de opiniones encontradas, en esa mezcla de realidad y fantasía, donde la imaginación pone el eslabón que falta para unirlas a ambas.
Han hecho mención del maestro Carl Sagan y de la película 2001 Odisea en el espacio, claro ejemplo de lo dicho anteriormente.
Gracias Eduardo por devolverme la visita. Nos seguiremos leyendo en talleres posteriores.
Hola Earendil.
Antes de nada paso a darte las gracias por comentar mi texto, (me di cuenta de que allí se me juntaron los comentarios y no lo hice) Gracias por leerme con interés.
Respecto al tuyo, encuentro que es una historia muy imaginativa dónde los elementos fantásticos están bien integrados. No leo mucho de ciencia ficción, por lo que sobre la técnica no puedo decirte mucho. Como lectora lo de los saltos de tiempo me costó un poquito en la lectura, no se si te influyó la extensión a la hora de reducirla, porque sí que lo vi un pelín brusco.
Me llamó la atención este párrafo:
-“De repente lo oyó. Era el sonido más bello que jamás sus oídos habían percibido. La reacción más lógica, del animal que era, hubiese sido escapar.” Suprimiría lo de que “habían percibido”; “Era el sonido más bello que jamás había oído” Se dice en estilo que es preferible utilizar la fórmula más sencilla, además de que es una redundancia, ya que es evidente que el sonido se percibe con los oídos. En este caso creo que es preferible decirlo tal cual, sino suena artificioso.
Lo de “la reacción más lógica del animal que era, hubiese sido” estos tiempos verbales tan juntos dan un mal efecto:” era hubiese sido”, por lo que cambiaría la expresión: “la reacción más lógica hubiese sido escapar”
En su conjunto la escena es buena, tanto en su planteamiento como en su desarrollo.
Nos seguimos leyendo, Earendil. Un abrazo.
Hola earendil,
En primer lugar gracias por pasarte por mi relato y por los comentarios.
Me ha gustado mucho tu historia, cómo está narrada, estructurada y el vocabulario tan amplio y distinto que usas. En mi caso no logro sacar se tipo de palabras, bien porque no soy capaz, bien porque no le pegan a las historias que suelo contar. Me gusta leer historias en las que usar un vocabulario más amplio, con palabras un tanto fuera del uso común, no te sacan de la historia y ayudan a llevarla adelante. Enhorabuena, se nota el talento.
Si tuviera que ponerte alguna pega diría que hay demasiada acción que no ocurre en la Luna, como era condición inicial del taller. Aunque matizaban que buena parte de ella debería pasar allí. Pero es un tema secundario tras ver el resultado.
Nos leemos.
Hola earendil, Gracias por pasar por mi trabajo y comentarlo. Ha sido muy edificante.
Como prometí, aqui estoy disfsrutando de tu relato. Escribies muy, muy bien. Comparto algunas puntuaciones de los compañeros como las comillas en las fechas, y poco mas pero que para nada desmerecen tu extraordinario trabajo. Encuentro una historia muy bien narrada, extruturada en diferentes tiempos bien conectados, un ritmo adecuado y un rico vocabulario, acorde con el tema. Ciencia ficción que nos refleja muy bien de dónde venimos (primate o no ) dónde estamos y quizá a dónde vamos, añadiendo una pizca de esperanza para un futuro. Felicidades. Ha sido un verdadero placer leerte y espero que sigamos haciendolo.
Hola gente.
Gracias, Manoli VF por pasarte por aquí. Muy acertadas tus puntualizaciones, sobre todo las que hacen referencia a los tiempos verbales. A veces, cuando leemos y reelemos nuestro trabajo, nos pasa que hay alguna nota discordante que no encaja, que no suena del todo bien, pero somos incapaces de ver cual es. Gracias a vosotros, los que comentáis tan meticulosamente, aprendemos día a día a ver esos pequeños detalles que se nos pasan inadvertidos.
A Alejandro Moreno. Me gusta mucho que hayas realzado el aspecto que más me gusta cuidar en mis escritos: el vocabulario y la ortografía. En cuanto a la condición del reto, tienes toda la razón del mundo. Mi historia transcurre a caballo entre la Tierra y la Luna, pero este mes me ha costado horrores enviar algo decente que cumpliera los requisitos exigidos.
Y a ti, Feli, agradezco que le hayas dedicado un poco de tu tiempo a leer y comentar mi trabajo. Ya sabes que yo disfruté enormemente con el tuyo. Nos leemos en próximos talleres.
Earendil, excelente relato. Me ha gustado mucho la idea sobre la que gira el relato, me han venido a la cabeza los Anunnakis, jeje. Poca cosa puedo aportar a lo ya dicho. Un abrazo.
¡Hola Earendil! Interesante relato. Bien estructurado y bien enlazada la trama. A mí me es difícil un relato de ciencia ficción y cuando veo uno tan bueno, me fascina leerlo. Lo de polvo de estrellas lo leí ayer en otro relato.¡Qué coincidencia!
Felicitaciones.
Si tienes tiempo, puedes pasarte por el 36. Mi relato tan diferente al tuyo, pero bueno, espero te guste.
Saludos Earendil:
Gracias por pasar por mi relato, te tenía en lista, así que doblemente obligada.
Me ha gustado mucho la cronología de los hechos, nos invocas a ver la transición de lo que se puede pensar del cual es nuestro orígen, y al final, tendremos la esperanza de ser de nuevo rescatados. Porque el ciclo de la vida, no debería interrumpirse y por ello no lo veo como algo pesimista, sino esperanzador. Es como la vida, nacemos para morir, y dejar que otro viva para que haga lo mismo, dejar este espacio para otro y así el ciclo sin fin.
Si tengo una pega, es el comienzo “De repente”, he leído que no debemos iniciar con este tipo de muleta, si lo obvias no cambia en nada lo que pretendiste mostrar, iniciando con un simple: Lo oyó.
He sonreido al leer sobre el diente de león, hoy entró uno a nuestra cocina y mi hermana preparaba el almuerzo, así que me di a la tarea de atraparlo y parecía tener vida propia porque se me escabuía, al final, lo “espanté” hacia el patio, dejándolo libre para que con suerte, germinara en alguna parte.
Disfrute la imagen visual del relato. ¡Nos leemos!
Hola Earendil,
No comento algunos aspectos formales que comentaristas anteriores hicieron.
Me ha gustado el inicio. El narrador no se anda en tonterías y entra a matar, descubre las cartas directamente. Buen párrafo :
La joven Koa estaba concentrada en su presa. Olisqueó el aire, arrugando su hocico en una mueca que hoy nos resultaría graciosa, más parecida a la que haría un animal que alprototipo de hombre en que evolucionaría con el tiempo.
El lector agradecido entrará a lo que propongas.
En cuanto a la estructura, has elegido un narrador en tercera persona omnisciente y lo has llevado con mano férrea. Eso ha ayudado a que la estructura del relato no se tambalee y el lector lo agradece. El riesgo que se corre cuando se elige esta opción, es que la autora , tú en este caso, puede vampirizar al narrador y hacer que se confunda autora y narrador. Pero bueno, es una opinión mía que como suelo repetir, es tan despreciable como cualquier otra ;-).
Para mi gusto, el último párrafo referido a la Luna 2125, podría ser eliminado y la estructura en su conjunto ganaría. Si me permites la imagen es como esos pegotes que se colocan a un edificio noble y bien estructurado para poner una terraza con tejados de plástico. Tengo la impresión que no aporta nada al relato, por lo menos en la forma como está estructurado. Tal vez mereciese la pena encontrar otra forma de reivindicar el “polvo de estrellas” más acorde con el resto del armazón.
Ya digo que es una opinión y desde luego es TU relato, que me parece muy sugerente y bien armado.
Gracias por compartir tu trabajo. Un abrazo
Hola Earendil
Me gusta cómo has estructurado tu relato y los saltos en el tiempo contribuyen a que la historia sea completa. Para tener que contarlo con tan pocas palabras lo has plasmado muy bien. Tu lenguaje es claro y el lector no se pierde. Destaco la capacidad que tienes para crear mundos diferentes y la facilidad de expresión en este tipo de relatos de ciencia-ficción.
El título es muy poético y encaja perfectamente con ese “polvo de estrellas” del final.
Tu teoría de la evolución de la vida es muy interesante y nos lo has contado de una forma muy original.
Saludos
Saludos a todos.
A Wolfdux. Gracias por pasarte por aquí. Me ha hecho mucha gracia tu cita de los Anunnaki. Supongo que conoces la teoría de Zecharia Sitchin, del doceavo planeta (llamado Nibiru por los sumerios, Mardukpor los Babilonios, y Olam por los hebreos). Pues ya hay varios científicos estadounidenses y japoneses que han avistado el que se supone que es ese planeta, y lo han llamado Planeta X. ¡Si al final Sirchin tenía razón!
Charola, pronto devolveré tu visita, te me has adelantado. Creo que te refieres al trabajo de Kaspar Shneider, “Polvo de estrellas”. Comenté su relato justo después de ti, atraída por el título (aprovecho para recomendarlo). Me alegro que aunque la ciencia ficción no sea tu fuerte, hayas disfrutado leyéndolo. Muchas gracias por dedicarle un poco de tu tiempo.
KMarce, también te tengo en mi lista, como has comprobado. Gracias por tu recomendación de la entrada “de repente”, la tendré en cuenta la próxima vez. Un abrazo.
Don Kendall, qué puedo decirte. Gracias por impartir tu sabiduría y buen hacer. Tendré en cuenta tus consejos. Nos leemos en próximos talleres. Saludos.
A Marazul. Bonito seudónimo. Te agradezco sinceramente que me hayas visitado y dejado tus impresiones de mi trabajo. En breve pasaré por el tuyo. Un abrazo.
Hola, Earendil:
Aplausos para tu relato; después de haber vivido creyendo en La Creación en siete días,
no me cuesta imaginar otras opciones posibles
para la historia de la Evolución.
Como sea, es un cuento precioso, desde la “homínida” embelesada, raptada e inseminada, hasta la Luna agonizante del 2115. Lo más bonito, el motivo de las esferas luminosas; de la vida que danza y canta en el polvo de estrellas.
Un saludo.
Mi cuento, 164.
Tu relato bebe de ciencia ficción de la buena, pero un poco agolpado.
Como comprenderás, la introducción del sombrero rompe con el camino establecido, es un desvío que te has visto a tomar para superar el reto; pero más desvío me parece el desenlace de las esferas mutágenas que aparecen de la nada en un sitio “público lunar”.
Dar origen al homo sapiens de esta manera me ha parecido perfecto, pero afirmas que la vida inteligente iba a evolucionar de todas maneras (a no ser que ya consideres inteligente la vida animal, que lo aceptaría). Entonces me he quedado con la duda ¿Han acelerado el proceso o lo han mutado? Anyway.
Como siempre, lectura fluida y formalmente correcto.
Solo quiero sugerir una reestructuración. En tu frase: “Era el sonido más bello que jamás sus oídos habían percibido”. Optaría por una forma más directa “Era el sonido más bello que jamás habían percibido sus oídos” Es una tontería, lo sé.
Nos leemos 😉
Saludos compañeros.
Muchas gracias beba por pasarte por aquí y dejar tus impresiones.
Precisamente ese era la idea principal de mi cuento, que el ciclo de la vida no se ha detenido ni un solo instante desde que el mundo es mundo, independientemente de las teorías al respecto que se hayan formulado a través de todos estos años.
Con esto también quiero contestar a drow_jack a una de sus preguntas. Yo no creo ni dejo de creer en ninguna teoría, y menos aún afirmar nada. Esto no es más que un cuento y he utilizado el tema de la evolución de nuestros ancestros como un recurso para escribirlo, como supongo que los escritores que escriben sobre fantasmas, vampiros, zombis, etc., tampoco creen en la existencia de los mismos.
Lo que sí me gusta es que lo que escribo genere ese tipo de dudas, que uno, después de leído mi cuento, plantee preguntas como la que me has echo: ¿Han acelerado el proceso o lo han mutado? Tal vez las dos cosas o ninguna, porque si nos paramos a pensar, puede que ninguna de aquellas homínidas inseminadas llegara a reproducirse.
Cada uno de nosotros somos en sí mismo, como individuo, es un milagro de la evolución. Nuestra existencia aquí, en este mismo momento, se debe a una serie de circunstancias muy concretas. El homo sapiens que fuimos tuvo que sobrevivir a las glaciaciones, el hambre, las epidemias, la lucha por la la supervivencia. Luego, cuando se creyó más civilizado, tuvo que luchar contra la injusticia, la política, la religión, el poder y las guerras. Y pese a todo ello, cada uno de nuestros ancestros, tuvo la capacidad de reproducirse una y otra vez, hasta nosotros ¿No es puro milagro?
Drow_jack, en lo del sombrero tienes toda la razón del mundo, es un pegote mal puesto. Creo que debía haber pasado de conseguir el reto y darle ese espacio a pulir la idea principal.
Respecto a lo de las esferas que se manifiestan ante los niños ya no te puedo dar la razón. El último párrafo de la escena “La Luna hace 40 000 años” dice literalmente:”Después decidieron abandonar la base lunar, buscar otro sistema, ocultando su paso por el asteroide y dejando algunas de sus “semillas” latentes en el interior, a la espera de un futuro más prometedor…”. Pues ese era precisamente el momento perfecto para salir, ya que la perpetuidad de la especie que guardaba su genoma estaba en serio peligro.
Gracias por vuestra colaboración en mi relato.
Nos leemos.
Hola earendil, me ha gustado tu relato, ese cambio espacial que haces en la época prehistórica; recuerda al Clan del Oso Cavernario de Jean Marie Auel, con un nombre muy bien escogido (el de Koa), Daniel en el escenario. Para mí, lo de los nombres me parece importante, me sirve para tomar referencias, a la vez que para equilibrar los espacios pasado y presente. En cuanto a este futuro, te ha pasado lo que a mí, ponemos una fecha demasiado próxima, como si supiéramos que el mundo actual no tiene ninguna posibilidad. Tampoco parece que hablar del año 29000 después de Cristo sea una referencia válida. Quizá entonces ese polvo de estrellas en el que nos habremos convertido sea la semilla de un mundo mejor.
Abrazos siderales.
Saludos Pepe Illarguia.
Gracias por pasarte por aquí.
Después de leer tu relato entiendo lo que dices del futuro. ¿Crees realmente que nos hemos equivocado en las fechas? Yo no lo veo tan extraño.
Haces referencia a los nombres utilizados. Koa es un nombre que se pronuncia de forma muy gutural, pensando en un homínido que aún no tenía totalmente desarrolladas las cuerdas vocales, y Daniel lo escogí por ser un nombre profético por excelencia.
Hasta el taller de mayo. Saludos
¡Hola earendil!
Primero quiero agradecerte por haberte pasado por mi relato.
La verdad es que he estado muy apretado de trabajo y no había tenido la oportunidad de leer el tuyo. En general veo que tienes un lenguaje muy fluido, el relato está bien escrito y las ideas encajan bien. Ahora, pensando que observaciones podría hacer para que pudieras mejorar tu relato, diría:
Aunque está bien narrada la historia, como consejo trata que en relatos tan cortos como estos, no te quedes tanto tiempo dándole vueltas a un mismo punto, es decir, creo que los 4 primeros párrafos están orientados a Koa, pero no pasa nada más, si fuese un relato más largo tal vez no le vería el problema, pero si miramos que no le dedicaste mucho contenido a la Luna en el año 2125, entonces no tiene coherencia en cuanto a porcentaje entre lo que hay al comienzo y lo que hay al final.
“La Luna, hace 40.000 años”. Si estás colocando el mismo tiempo de la tierra: “La Tierra, hace 40.000 años” Entonces es porque nos encontramos en la misma línea de tiempo. Entonces yo quitaría “La Luna, hace 40.000 años”. Porque no nos hemos movido de los 40.000 años, solo hemos cambiado de escenario: la luna. Punto que queda claro cuando dices: “Tenían sus instalaciones en el único satélite que orbitaba alrededor de aquel planeta tan exuberante y azul, que luego sus habitantes denominaron Luna.” Con esto ya sé que están en la luna, conclusión: “La Luna, hace 40.000 años”, por mi parte, sobra. Si hubieras dado una cifra diferente de los 40.000 años, da para que lo pongas, porque entonces ahí si estarías referenciando otro tiempo.
En la línea: “El paraje en la superficie era yermo y triste, comparado con el planeta al que circunnavegaba. Los viajeros estelares habían creado su base galáctica en el interior, a salvo de los numerosos meteoritos y tormentas solares que afuera se producían, y sin modificar el entorno.” Igual, lo que te venía diciendo, aquí no pasa nada, aquí veo una descripción del paisaje lunar, —por cierto muy bonita tu descripción— pero que le aporta este párrafo a la esencia de la historia. ¿Que le aporta a Koa, al polvo de estrellas, a los viajeros estelares? Piénsalo. Como te había dicho, si estuviéramos en una novela, tal vez, pero en un relato tan corto no podemos quedarnos aquí, y el efecto que esto produce es contraproducente, por un lado sacas a propósito al lector de la esencia, del hilo de la historia, por otro lado le quitas un espacio tan preciado para que puedas seguir construyendo tu trama. Como te digo, mi observación es desde el contexto de un relato corto, si fuese más largo, tal vez tu descripción no tendría problema en aparecer porque tendrías mayor espacio.
Por lo demás muy bueno tu relato, muy original tu historia, además que manejas un tema que me gusta bastante, y nada, si en algo te sirven mis apreciaciones para mejorar, espero que las explotes, si no, solo ignóralas.
Fue un placer leerte, espero vernos en Mayo.
¡Un Abrazo!
Muchas gracias Víctor por pasarte por aquí e ilustrarme con tus sabios consejos.
Desde luego que los tendré en cuenta para próximos talleres, así como los de los demás comentaristas que muy amablemente me han dedicado su tiempo.
Espero leerles en mayo.
Un abrazo a todos y gracias.
Earendil hola!
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
Del tuyo han dicho ya los compañeros lo proncipal. Yo te curnto que disfruté mucho leyéndolo y que me gustó al casi indefinible de lo que casi no solemos hablar en los come tarios: tu estilo.
De verdad felicitaciones!
Gracias Marcelo Kisi. Tus comentarios y elogios son siempre muy bien recibidos. Espero leernos en el próximo taller.
Un saludo
prueba
Excelente earendil, me guardo esto para cuando necesite las itálicas 🙂
¡Me has pillado Marcelo!
Aquí, entre nosotros, he de reconocer que soy extremadamente torpe para este tipo de cosas. Los compañeros estuvieron dando ideas e instrucciones sobre como usar el
teclado para utilizar la cursiva y la negrita
con html. Pero como
los resultados no se
ven hasta que no se edita el texto, no sabía cómo comprobar si lo hacía bien, pues no tengo
blog ni nada parecido.
Saludos