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Infinito - por lamarsalada

Web: http://lamarsaladabc.blogspot.com.es/

Esa gota de agua me estaba poniendo nerviosa. Cuando me acercaba al cristal y miraba a través de ella, podía ver sin ver. Podía imaginar que estaba dentro de una burbuja y que todo me resbalaba.
Estaba flotando, me sentía libre. Podía navegar hacia cualquier lugar y nadie me lo iba a prohibir. Había tomado una decisión y la llevaría hasta las últimas consecuencias.
Puse rumbo hacia mi destino, rumbo hacia el espacio exterior…
Estaba tan mareada que vomité estrellas. Giraba dentro de la burbuja a toda velocidad.
No sabía exactamente donde terminaría, pero lo importante era que había salido de la tierra. Sorteando vientos y nubes.
Estaba recreándome en la Vía láctea cuando vi un objeto negro acercándose peligrosamente a mi burbuja. ¡No podía ser!, parecía una especie de bicho.
Se posó en la superficie de la pompa, yo cerré los ojos y crucé los dedos para que no se estallara.
Ahora lo podía ver muy bien, era de un color dorado antiguo, se parecía a una avispa. Oh, oh. Con aguijón incluido.
Dejé de respirar por unos instantes, rogando que el bicho en cuestión se largase.
Dio otro paseo alrededor de la burbuja y salió volando. Sin despedirse.
Por supuesto, yo lo agradecí. Y mi corazón también, latía a toda velocidad.
Me di cuenta de que me acercaba a un planeta. ¡Estaba fuera de mí!
Era de color grisáceo, parecía frío y árido. Sin un ápice de vida.
¡Vaya por dios! Mi primer planeta y tenía que ser la Luna.
Notaba la atracción que ella hacia sobre mi cuerpo. Cada vez me acercaba más y cogía mi aparato más velocidad.
Me aproximaba a su pequeña atmósfera, hecha de neón, lo que hacía que resplandeciese y me atrajese aún más.
Cerré los ojos, no sabía que reacción tendrían esas partículas en mi frágil nave. Y me dejé llevar.
¡¡BOOM!!… El golpe fue muy fuerte, choqué contra un cráter. Al dar contra él, mi vehículo no paró, perforó la tierra y fue penetrando hacia los adentros de aquel planeta muerto.
Todo era oscuridad, rozamiento y polvo. Empecé a ver una luz muy brillante, me acercaba muy rápidamente. Era una abertura en la tierra e iba a caer por ella.
—¡¡aaaaaaah!!—Lo único que podía hacer era chillar—
Caí en una especie de lago, era una cueva gigante llena de estalactitas. Estaba flotando en el agua, cerré los ojos para intentar asimilar lo que estaba pasando— ¿Joder, qué era toda esta locura?
La burbuja llegó a la orilla del lago, golpeando contra la tierra. Sonó un ruido gracioso— ¡PLOT!—
Quedé sentada en la orilla del lago con el culo mojado. ¡Y sin transporte de vuelta!
Me levanté, a dos pasos de mí había un objeto negro, no se movía. Parecía una roca, me fui acercando, tuve que pararme y frotarme los ojos.
¡¡Era un sombrero de copa!! << ¿Qué hacía esto aquí? ¿Quién lo habría perdido? ¿Había gente en la Luna?>>
Oí un sonido metálico, miré hacia allí.
Había una puerta de hierro. Estaba posada en el suelo y a cada lado de la puerta había trozos de un posible muro.
La puerta estaba entreabierta y despedía una cálida luz.
Me acerqué despacio, mirando hacia atrás—para cubrirme las espaldas—
Cuando iba a tocar con mi mano la puerta, de adentro salió una cara. Me asusté, no tenía ojos, ni boca… ¡Estaba vacía!
—Hola, te estaba esperando—levantó la mano el Engendro.
Me quedé sin habla, mi cerebro ya no daba más de sí. Vi como la persona recogía la chistera y se la colocaba en la cabeza.
— ¿Dónde estoy?—Balbuceé—
—Bienvenida a Andropéa, conocida vulgarmente por los humanos como la Luna. Sígame, por favor—
—Estooo, yoooo—mi cerebro seguía muerto—
Le seguí a través de la puerta, no se veía nada. Había demasiada luz. Era un túnel, pues tocaba una pared a cada lado, estaban húmedas y calientes.
La pendiente cada vez era más inclinada, me resbalé y caí patinando con mi trasero, llevándome por delante al Engendro.
Nuestros cuerpos fueron haciéndose una madeja de piernas, brazos y cabezas. Rodamos durante unos minutos hasta que dimos contra una pared.
Él estaba encima de mí, aprisionándome con su cuerpo. Me acercó su cara hasta que casi ya no podía respirar. Era terrorífico mirar a alguien sin rostro, como mirar a la nada.
De pronto empezamos a levitar, estábamos en la burbuja, uno junto al otro. Cogiendo altura y elevándonos hacia arriba. ¡Volvía a empezar¡ Y todo me resbalaba…

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6 comentarios

  1. 1. KMarce dice:

    Saludos lamarsalada:

    No había leído nada tuyo, no sé si es tu primera participación en el taller. La regla del taller, es que leamos a los tres siguientes a nuestro relato, conforme a las normas del taller,(Forma, Contenido y Opinión Personal) y luego lo hagamos a discresión a otros relatos.

    FORMA:(Cómo está escrito, ortografía, estilo, etc) Has cuidado tu ortografía, no me he detenido a revisar al dedillo si hay estos errores, pero al menos no que resaltaran ante mis ojos.
    Lo que si debes es escribir párrafos más largos. El inicio has usado mucho el punto y aparte. Esto hace lenta la lectura. Recuerda que el punto es una pausa y punto y aparte, es como si la primera idea no compagina con la segunda. A mi parecer, podrías suprimir muchos puntos y aparte, por punto y seguido e inclusive punto y coma.
    Los dialogos no deben llevar una raya o guión largo al final, cuando no hay acontación del narrador. Es decir, debes suprimirlo porque has concluído con tu dialgo, por ejemplo:
    —¿Dónde estoy? —balbuceé.
    Termina en punto y aparte, y el verbo “discendi” se escribirá en minúscula, siempre y cuando use otro conector en la frase: —¿Dónde estoy? —Le balbucée al engendro.
    la palabra “engendro” debería ir en minúscula, al usar mayúscula le das calidad de nombre propio y él, no se ha presentado de esa manera, sino es la percepción del protagonista.
    El uso de onomatopeyas, en este caso me parecen innecesarias, para un relato tan corto me parecen muchas, o si te gusta usarlas, deberás limitarte a usarlas, pero eliminando de la narrativa su “significado”-
    Hay palabras que necesitan llevar mayúscula, (Via Láctea) y hay dos ¡¡ en lugar de ¡!
    Hay algunas otras cosillas que espero que otro compañero te sugiera, me quedo aquí para no prolongarme mucho.

    CONTENIDO: La historia se enmarca en lo que es un “alunizaje” en una tierra hóstil y sin aparente vida; pero no tiene lo que cada escena debe contener: introducción, nudo y descenlace. Al menos el descenlace me parece débil, quedando un final abierto que no me indica nada. No sé si volverá a su nave a volver a repetir su alunizaje, o es otro viaje a una “dimensión desconocida”, ahora con compañía.
    La idea general, me parece que es buena. Porque hay cierto equilibrio en donde ocurren los hechos. El reto, sin embargo me parece forzado, sin ese detalle, la historia no cambia nada.

    OPINION PERSONAL:
    Para ser la primera vez que te leo, (no sé tu trayecto en las letras); en um ámbito general, la historia no me ha chirriado ni nada por el estilo. Creo que puede tener potencial si se le da un poco más de sentido a la historia, pero se comprende que quizá el fáctor espacio fue determinante a esa imposibilidad. La introducción es un poco larga, 2/3 de la historia, podría reducirse para ahondar un poco más en ese extraño ser sin rostro y darle más profunidad a la narración.
    Si te felicito porque la imaginación la tienes, y por cuidar la ortografía.
    Recuerda que todo lo que se te diga son sugerencias y recomendaciones, con todo el respeto que tu obra merece.
    ¡Nos leemos!

    Escrito el 17 abril 2016 a las 01:05
  2. 2. Paola dice:

    Hola, Lamarsalada
    El relato me ha resultado divertido y lleno de imaginación, lo he disfrutado.
    Concuerdo con KMarce y por no repetir te contaré otras cositas que he visto:

    “La puerta estaba entreabierta y despedía una cálida luz” yo diría “la puerta entreabierta dejaba ver….”

    “Cuando iba a tocar con mi mano la puerta, de adentro salió” yo diría de su interior salió

    El engendro primero la llama de usted y luego de tú.

    “Era un túnel, pues tocaba una pared a cada lado, estaban húmedas y calientes.” “pues tocaba paredes a ambos lados….” si no no concuerda estaban.

    Yo también quiero esa burbuja!

    Nos leemos saludos

    Escrito el 17 abril 2016 a las 12:16
  3. 3. Beatriz dice:

    Chanfles…
    No sabía que debíamos comentar con tantos parámetros…omg…
    Kmarce me achicopala…uiiiii, mi opinión es mas de yn lector común y silvestre….te debo la forma y el contenido…en lo personal me gusta el artilugio de la burbuja y todo lo que se desprende de ella
    Namasté

    Escrito el 18 abril 2016 a las 17:39
  4. 4. lamarsalada dice:

    Muchas gracias a todos por vuestros comentarios, tengo que aprender mucho de ellos.
    Hay que mejorar día a día.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 17:00
  5. Hola Lamarsalada
    Soy tu vecino el nº 53
    Muchas gracias por pasarte por mi relato y agradezco mucho tu comentario, siempre ayuda a aprender.
    Respecto a tu relato, y siempre en mi opinión, hay palabras que chirrían un poco: bicho (insecto), cogía gran velocidad (tomaba gran velocidad), hecha de neón ( compuesta por neón)… Mi primer planeta La Luna (mejor, mi primer astro La Luna, si no quieres poner satélite.
    Es una historia bonita, pero la noto confusa, parece que al caer al lago se rompe la burbuja y al final está entera con los dos dentro. Quizá le falta un par de repasos y lo dejarías “clavado”.
    Felicidades

    Escrito el 29 abril 2016 a las 18:00
  6. 6. Perdescrit dice:

    Hola lamarsalada gracias por comentarme en mi relato: te lo agradezco.
    He de decir que tu texto es original y lleno de imaginación aunque es confuso porque…¿he de asumir que una persona se está imaginando eso o qué está en realidad viajando en un burbuja? (tranquila, no te estoy criticando el que sea absurdo o no, pues, mi relato lo es) Simplemente estoy un poco desubicada por el primer párrafo u.u
    En cuanto al ritmo de la historia es poco fluido (le vendrían bien más conectores) También pones demasiados puntos aparte (estos no se suelen poner muchas veces)y más de una vez te convendría dotar al texto de más dinamismo con “¡!” aunque esto es lo que menos te puedo criticar pues lo cumples bastante bien excepto cuando se sorprende por la aguja.
    Ahora, por último, cuidadito con esto: “— ¿Dónde estoy?—Balbuceé—” el guión del final sobra (no es en el único sitio donde lo has hecho) Para que te hagas una idea los diálogos son así:
    —¿Qué tal, Ernesto?—preguntó Iván.
    —Muy bien
    Persevera y mejora que tú puedes 😉

    Escrito el 1 mayo 2016 a las 13:04

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