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El efecto lunar - por Victor Hugo Montenegro
El virus estaba acabando con la tripulación, corrí desesperada a la cabina de mando para emitir un aviso de auxilio a la base de control. Había especificado en el mensaje la gravedad de las actuales circunstancias, puesto que ya habían transcurrido varios meses en el satélite, y como líder del proyecto Génesis no había recibido instrucción alguna desde la tierra en ese tiempo. Pero todo fue inútil, nunca contestaron.
Mi colega de equipo, Harry Marshall, uno de los últimos tripulantes en adquirir la epidemia, había sufrido un colapso mental. Me incorporé para escuchar sus lamentaciones, pero solo encontré los ojos de un hombre hundido en las miserias de la fascinación y el frenesí, sollozando en su propio delirio: «es la luna Rachel, ¡nos está hablando! ¿Acaso no la escuchas?». Apenas si podía hablar. Habíamos perdido a Marshall, el resto del equipo estaba en cuarentena y al término quedábamos dos sobrevivientes de la devastación producida por la infección.
Solía estar ensimismada en un cuarto observando con atención un sombrero de copa, lo traía conmigo porque me acordaba el día en que mi pequeño hizo su última presentación. Buscaba refugio en el recuerdo de Christopher, pero la nostalgia siempre me apartó de su memoria. La atracción por la magia y el ilusionismo de mi hijo pronto quedó abolida cuando un auto lo arroyó para hacer de la existencia de su madre la más miserable… De súbito, un alarido me sacó del letargo: «¡Rachel, te necesito de inmediato!», era Adam Carson, un científico especializado en especies marinas.
Al inicio de la expedición habíamos construido un acuario subterráneo con un domo de cristal en su exterior para recrear la vida marina del planeta. El objetivo de la investigación era determinar los cambios que podían sufrir las distintas especies en su fisiología al exponerlas en la corteza lunar. Carson me informó, en un tono estupefacto, que los huevos fertilizados de unos peces habían alcanzado su forma adulta en menos de una hora y que, según los resultados de laboratorio, evidenciaban un nivel excesivo de nutrientes en el embrión, lo que ocasionaba una acelerada vitalidad. Sin embargo, Carson en medio de la exaltación por la evidencia incuestionable del suceso, quiso extraer un pez para producir una herida en su cuerpo y así analizar la regeneración de los tejidos. Pero el animal nunca se movió, murió en el acto. Quedé perpleja al observar el caos provocado, porque las criaturas marinas empezaron a revolverse violentamente alrededor del cadáver, como si de repente estuvieran conectadas experimentando al mismo tiempo la alteración de la muerte. En ese mismo instante, al contemplar el hecho indescriptible, sentí una punzada en el corazón: era el efecto lunar.
Perdí el conocimiento y mientras me hundía en las aguas del artificio, el mecanismo silencioso de la luna alteró mi conciencia para llevarme a la vorágine del infinito. En ese punto sacro donde habita el ánima de los seres que ocupan un lugar inalterable en el universo, mis sentidos despertaron: mis ojos transformaron la luz y podía vislumbrar la energía de la materia originándose en el espíritu, escuché el sonar de las ballenas en una sinfonía de ensueño en su impecable conexión con el océano, estaba sedienta en un desierto a las puertas del infierno, pero alcancé la redención al desgarrar la acidez de un limón, el tacto vulnerable de mi abdomen se estremeció al sentir el hielo, eran las manos ásperas y fuertes de mi esposo en una noche de pasión. Al final, percibí el aroma del primer respiro que le dio la vida a mi bebé. En ese lugar de sublime armonía y simetría, sí, lo vi, era yo el ímpetu del amor.
«¡Rachel, responda por favor!». Desperté con el ánimo alterado, Carson tuvo que volcarme en la camilla y sujetarme con fuerza; gritaba porque el miedo en mis venas era una sustancia que dolía en las tinieblas del horror. Ahora podía comprender el extraño virus que había demolido el sentido de la realidad en mis compañeros. Horas más tarde a bordo del transbordador en dirección al planeta azul, observé el satélite por la ventanilla y entonces emergió la terrible verdad: la luna se había apoderado de mí. Me levanté, abrí la escotilla y salté. Carson no pudo detenerme.
En la quietud de la nada, en un silencio célico, la luna resplandecía girando en el espacio, perfecta. Así era el astro milenario en el tránsito lento hacia una muerte inexorable. «No vengan por mí, vuelvo a casa». Cambio y fuera, base de control.
¡Gracias por tu lectura! Cualquier crítica, observación y opinión son bienvenidos. Por favor al final de tu comentario deja el número y nombre de tu relato para poderlo encontrar con facilidad y darle prioridad.
¡Saludos!
Hola Victor Hugo Montenegro.
De nada. El relato ha estado muy bien, me ha gustado. Está muy bien escrito, se nota que has estado estudiando el tema y me ha gustado el final. Este mes no he participado, pero me gusta leeros. Saludos.
Hola Victor.
Muchas gracias por tu comentario.
Tu relato me parece un delicia. Transmite perfectamente una sensación de desasosiego y tristeza, y gracias a esa sensación de plausibilidad.
El efecto lunar revela el lado oscura de la misma.
Felicidades
¡Apreciados compañeros, gracias por sus comentarios! Voy a tener en cuenta sus opiniones para seguir mejorando. ¡Un abrazo!
Saludos Victor. Gracias por leer y comentar mi cuento. Y por tus elogios.
En tu comentario sobre el mío, indicas el número del tuyo, con el fin de encontrate rápidamente. Tal vez desconozcas una sencilla manera de buscar en esta, o cualquier otra, página web. Me la dijo Tomeu, el que lleva el blog de Literautas. Te la digo por si la desconoces, u otros compañeros no lo saben.
Cuando estés en la página del listado de los relatos, clicas a la vez las teclas “Ctrl” y “f”. Se abrirá una minúscula ventanita abajo a la izquierda. Situas el cursor en ella y escribes el nombre de aquel a quien quieras encontrar (por ejemplo, Demetrio). Automaticamente aparece un resaltado sobre la palabra buscada. Ya estás en el cuento que buscabas.
Bien, volviendo a tu relato, las opiniones sobre el mismo deben realizarse a otro nivel. Al menos así lo creo.
Qué decir sobre tu dominio del lenguaje y la estructura del relato. Sinceramente nada. O sí, ¡aplausos!
Entrando en ese otro estrato que he mencionado, observo un par de cosas.
Cuando dices “…puesto que ya habían transcurrido varios meses en el satélite, …”. ¿Desde cuándo empezaron a transcurrir los meses? ¿Desde que llegaron? ¿Desde que sucedió la catástrofe? En mi opinión la frase, tal como está, queda coja.
Después, cuando escribes “…para recrear la vida marina del planeta”. ¿Qué planeta? ¿La Tierra? La lectura de la frase completa me ha creado una ligera duda. He notado como una leve falta de precisión.
Por último, me hubiera gustado un desenlace más sorpendente, pero eso es cuestión de gustos. En este aspecto (y en otros también), considero a Marcelo Kisi un verdadero artista.
Como he dicho antes, hago estos comentarios debido al gran nivel de tu escritura. Y por supuesto los hago con devoción, no digamos ya con el respeto que todos merecen.
He disfrutado mucho. Gracias.
Nos leemos.
Saludos Victor Hugo,
Gracias por pasar libremente por mi relato, y tu gentil comentario.
Me ha gustado mucho el tuyo, creo que es como un sci-fiction. Y me he imaginado toda la base lunar con mucho brillo e inmaculada; pero que pese a su luz, hay un halo malicioso y tétrico en lo que pasa por la mente de quienes han vivido aislados.
El lenguaje es claro y transmites las ideas con facilidad. No he tenido problemas al determinar qué es qué en cada escenario.
Si voy a encontrarte una pega, es que Luna va en mayúscula porque es un nombre propio, como lo es Marte o Plutón; pero que eso es una bobada. 😛
Dicen que la soledad, el aislamiento y el encierro pueden conducir a cualquiera a la locura, creo que hay algo de eso, pero también algo en la propia Luna que ni los peces lo resisten. Muy buena trama.
El final, para mí entender es algo poético, una persona que se deja “abandonar” por los recuerdos de la trágedia que ha soportado (quizá pensando en ello, millones de veces viendo la vastedad del Universo) y aunque es algo “físico” en su momento, creo que ella lo había hecho mucho antes en el aspecto emocional.
Enhorabuena, ¡Nos leemos!
Me encantó, me llevó por una cantidad maravillosa de imágenes, excelente descripción del ambiente, una extraordinaria historia que me da para mucho más.
¡Hola Demetrio!
En primer lugar, mi más sincero agradecimiento por tus comentarios y por las observaciones que te han surgido. Prosigo a contestar tus preguntas.
Demetrio en cuanto a tu aporte con las combinaciones de teclado para buscar cierta palabra en la web, me va ayudar bastante, la verdad no lo sabía y creo que también le ha de servir a otros compañeros que aún no lo saben.
En cuanto a la primera pregunta: ¿Desde cuándo empezaron a transcurrir los meses? La respuesta es: desde que llegaron a la luna. En cuanto a este punto, la verdad pensé que había quedado claro en: “…instrucción alguna desde la tierra en ese tiempo”, es decir, para que el lector asocie que no se ha recibido ningún tipo de instrucción desde la tierra en esos meses, por consiguiente, pueda inferir que el canal de comunicación es entre la luna y la tierra, por consiguiente, la tierra como sitio de partida.
Pero igual también cabe la posibilidad de que en esta ocasión me haya equivocado, y si fuese necesario haber advertido que los meses transcurridos son desde que llegaron a la luna.
En cuanto a la segunda pregunta: ¿Qué planeta? La respuesta es: la tierra. Realmente lo deje así para no caer en la redundancia del concepto, con base en los siguientes argumentos:
-Soy de los que pienso que al lector hay que dejarlo inferir, y no mostrarle todo lo que el lector pueda sobre entender, y de lo que pueda llegar a hacer obvio.
-Hasta ese punto de la historia, no creo haber dejado otro indicio de la existencia de otros planetas u otros mundos, porque nunca los mencioné. Por consiguiente solo queda una única opción en donde pueda existir vida marina: la tierra.
-Había dejado puntos en el camino de indicio como: “desde la tierra”, “científico especializado en especies marinas”. Son puntos que van trazando el camino de la historia y van llevando al lector.
-Si dejara el texto como ““para recrear la vida marina del planeta tierra” con base en lo escrito con anterioridad, me podría colgar otro lector y decirme algo como: “¡haber! no me digas que existe otro planeta que tenga vida marina aparte de la tierra”, y es entonces aquí cuando la palabra tierra sobra. Como lo mencioné con anterioridad, si hubiera contextualizado que existían otros planetas u otros mundos al inicio, definitivamente en ese caso si hubiese sido necesario especificar la palabra “tierra” para ubicar y contextualizar al lector.
Ahora también puede ser que al final no haya logrado el cometido y si fuese necesario puntualizar que es la tierra el lugar donde existe la vida marina. Una cosa es lo que yo crea al escribir y otra muy diferente lo que entienda el lector al leer. Sin embargo, si otro lector está leyendo esta líneas, me sería muy útil conocer su opinión, porque si realmente esto genera duda, igual es algo entonces a corregir y tener en cuenta para mejorar en el próximo relato.
En cuanto al tipo de desenlace, pues como lo mencionas, la verdad ya es cuestión de gustos, para mí lo importante pues si bien es desarrollar un desenlace que atrape al lector, lo fundamental para mí es que independientemente de la idea que se tenga de un posible desenlace, se haga correctamente, y es lo que espero haber logrado.
En cuanto a Marcelo Kisi, no he tenido la oportunidad de leerlo, realmente conozco el sitio de Literautas desde la escena pasada del ascensor, pero lo voy a tener en cuenta para leer su relato. Gracias por haberlo mencionado.
Sin otro particular, no me queda más que reiterar mi agradecimiento por el aporte de tus comentarios y observaciones que fueron oportunos para la revisión del texto y que espero sea fuente de aprendizaje para otros compañeros.
¡Un abrazo!
Hola Victor Hugo Montenegro.
Ya mencioné que los comentrios míos eran pequeñs sutilezas por el nivel de tu escritura. Pero tal vez tengas razón, y esa obsesión por verlo todo tan perfecto (en los otros, uno no ve la viga en su propio ojo, je,je) me lleve a veces a pasarme de la raya, y como tú dices, los lectores no noten tales minucias propias de mí que me paro a fondo en cualquier vocablo o frase.
Debes quedarte con mis humildes aplausos. Realmente es lo que sentí.
Saludos.
Hola Victor,
Muchas gracias por tu comentario en mi relato, se agradecen los elogios.
Respecto al tuyo, tengo sensaciones contradictorias. Esta escrito con un estilo muy fluido, y la historia de fondo es buena, pero no puedo dejar de pensar que le falta, por asi decirlo “alma”. No se como explicarlo; no se le puede poner ningun defecto, pero no te llega. El final, aun contado de una forma tierne, deberia emocionar mas.Aun asi, tiene muchas mas virtudes que defctos tu texto
Un saludo y nos leemos!
PD: Gracias Demetrio por tu consejo.
Muy buenas, Víctor.
En primer lugar, el relato tiene una trama muy interesante. Das a entender la oscuridad, la melancolía y el dolor del recuerdo de una manera que ha logrado transmitírmela.
En cuanto a tu forma de escribir, creo que tienes un gran talento. Explicas todo de forma muy clara y concisa, sin recurrir a detalles que no son relevantes en la historia, por lo que el lector logra entender qué quieres decir.
Un gran relato, compañero.
Saludos.
Me pareció fantástico, Víctor, tu cuento. Mucha gracias por comentar el mío.
Saludos.
¡Hola Víctor! Muy bueno tu relato, fácil de leer y comprender. He de decirte que me enganchó. Solo hay un punto que debo corregirte, cuando dices: “un auto lo arroyó para hacer de la existencia de su madre la más miserable”, debe ser “arrolló” y creo que quedaría mejor así: “un auto lo arrolló para hacer de mi existencia la más miserable” (porque ella es la que está hablando).
Felicitaciones.
Mi relato es el número 36. Muy buena la acotación de Demetrio para encontrar más fácilmente a los compañeros, no lo sabía.
Nos leemos.
¡Apreciados compañeros, gracias por sus comentarios!
KMarce: Gracias por describir lo que el relato te hizo pensar y sentir, en ocasiones ni uno como escritor podría llegar a entender y apreciar el 100% de lo que puede llegar a transmitir el relato.
José Luis Troconis Barazarte: Bueno, que bien que el relato te hubiera llevado con tu imaginación a esos lugares.
Demetrio Vert: sencillamente eres de esos colegas que uno siempre quisiera tener para seguir aprendiendo, tienes un ojo clínico para las correcciones y tus observaciones son siempre oportunas y de mucho aprendizaje. Gracias nuevamente.
Diego Manresa Bilbao: En cuanto a tu opinión, eso ya va de la mano del tipo de lector y de la evolución de la lectura que uno tenga. Aunque creo entenderte cuando dices que tienes esa sensación de que le hace falta “alma”, sé por dónde vas. Pero para mí lo importante era, que te hubiera dejado así fuese una sensación.
MigueLuFer: Que bien que hubieras conectado con el relato.
Bergroth: Me alegró que te hubiera gustado.
Charola: Tienes toda la razón, en este caso no te puedo refutar absolutamente nada, simplemente erré en esa línea. Gracias por darme a entender con tu ejemplo ese punto, espero tener más cuidado para el próximo relato. Claro que pasaré luego y te dejaré mi comentario.
¡Un abrazo!
Hola Víctor Hugo Montenegro, ante todo gracias por pasarte por mi relato y comentarlo. Comprendo que te tuvieras que leerlo más de una vez, si entras de nuevo en mi relato verás que detrás de tu comentario puse uno donde explico en qué condiciones tuve que escribirlo. Aún no me explico cómo no me ha salido peor. Tendré en cuenta tus comentarios a la hora de reescribirlo.
En cuanto a tu relato te diré que está magníficamente escrito y espero que sigas participando en los talleres porque tienes mucho talento.
Te diré las cosillas que yo he visto mejorables:
– cuando habla Marshall deberías empezar con mayúscula
– tras “con atención un sombrero de copa” iría bien punto y coma
– “me recordaba el día” o bien “me acordaba del día”
– delante de “era Adam Carson” creo que iría mejor un punto y seguido
– una coma tras “Al inicio de la expedición”
– en un mismo párrafo dices dos veces “Carson”, la segunda sobra totalmente
– “en tono estupefacto”
– dices “el hecho indescriptible”, deberías ponerle otro adjetivo ya que lo que has hecho justo antes es “describir el hecho”
– “Universo” es con mayúscula
– “pude vislumbrar la energía”
– dices “sentir el hielo” y a continuación “eran las manos ásperas y fuertes de mi esposo en una noche de pasión” ¿no sería mejor que sintiera fuego? si yo sintiera hielo con mi pareja en una noche de pasión saldría corriendo
– una coma tras “horas más tarde”
Espero haberte ayudado y seguir leyéndote. Un abrazo.
Hola Victor Hugo,
Gracias por tu comentario en mi relato. Tendré en cuenta lo que me decías.
En cuanto “al planeta” que generó dudas en Demetrio con solo cambiar de destino surtiría efecto. Escribir por ejemplo:
…en su exterior para recrear la vida marina en nuestro satélite.
Porque efectivamente la vida marina solo pertenece, que sepamos, a la tierra.
Es un detalle a pulir que tampoco llama tanto la atención, pero yo soy de las que opinan que si tienes que dar explicaciones es porque en realidad algo ocurre.
Hay varias mujeres en Literautas especialistas en la forma y ortografía, entre ellas está Crysta, que ya te ha hecho las correcciones necesarias. Son muy minuciosas y sus observaciones formales son buenísimas para aprender.
En el párrafo que van, epidemia e infección. Los lugares están alterados. Quiero decir que es más adecuado decir que Harry fue el último en sufrir la infección y que la devastación fuera producida por la epidemia.
Yo opino como Diego, está bien escrito, aunque yo abogaría por una mayor sencillez, pero eso va en gustos.
Quizás el verdadero quiz de la cuestión, es que le falta ese poco de alma, y es debido precisamente a la falta de sencillez. Como por ejemplo aquí:
La atracción por la magia y el ilusionismo de mi hijo pronto quedó abolida
Abolida es una palabra normal sin demasiada floritura pero no hubiera sido mejor, sencillamente, rota.
Son sugerencias, ya sabes.
Por cierto bienvenido a Literautas.
Nos leemos.
¡Apreciados compañeros, gracias por sus comentarios!
Cryssta: En mi primer lugar que te hayas puesto a la tarea de estudiar mi relato y escudriñar en el mismo, para mí es un todo un honor, así que mi más sentido agradecimiento de verdad por las correcciones de estilo (aunque difiero en unas) que me dejan ver al descubierto los elementos para mejorar el relato. Jamás me hubiera dado cuenta de ciertos errores si no es por el gentil gesto que has tenido.
Ahora en cuanto al tema de las comas y puntuación, pues nada, eso ya es una parte muy subjetiva de cada escritor siempre y cuando respete las estructuraras básicas de los signos de puntuación. Prosigo a resolver tus apreciaciones.
“– cuando habla Marshall deberías empezar con mayúscula”. La verdad no sé porque me quedo en minúscula, claro, total va en mayúscula.
– tras “con atención un sombrero de copa” iría bien punto y coma. En este punto si tuve dudas, en varias ocasiones le había dejado el punto y coma, no tanto por la pausa que es más larga si no para darle mayor continuidad a la siguiente oración y preferí al final dejarlo con coma, pero ahora que lo veo mejor, si tienes razón era una pausa más larga, el punto y coma es perfecto.
– “me recordaba el día” o bien “me acordaba del día”. En esa frase creo haber escogido recordar porque en ese momento se me vino a la mente el termino de acordar como de “decidir o resolver y llegar a un acuerdo sobre algo” pero igual la forma en como esta conjugado el verbo (acordaba) se entiende que es de recordar algo y tal vez si suene más sonoro.
– delante de “era Adam Carson” creo que iría mejor un punto y seguido. No Cryss en este punto si difiero, porque si le dejo el punto seguido es porque a continuación debe de arrancar otra oración que incluya a Adam Carson ya sea para describirlo o envolverlo en la historia de otra forma. Tú dices algo como esto: “«¡Rachel, te necesito de inmediato!», era Adam Carson. Un científico especializado en especies…” Lo que pasa aquí es que si lo dejo desde tu punto de vista automáticamente llega un “que” “Un científico especializado en especies marinas que tal cosa…” y continuar con la historia. Luego realmente mi intención era que apareciera en ese párrafo para dejarlo en suspenso y terminar la oración.
– una coma tras “Al inicio de la expedición. Como lo mencioné ya es muy subjetivo y depende de la intención que tenga el escritor, para este caso no quería quitarle la fuerza del contenido al empezar el párrafo y sobre todo la fuerza de la oración colocando una pausa donde me indicas.
– en un mismo párrafo dices dos veces “Carson”, la segunda sobra totalmente. Bueno tanto que como sobre, no creo. Pero si a lo que te refieres es a cambiarlo por “él”, también podría ser posible, es cuestión de gustos.
– “en tono estupefacto”. En cuanto a esta línea no se qué quieres decir, si es porque le falta el “un” en el texto así está escrito. En cuanto a “tono (Inflexión de la voz y modo particular de decir algo)” o “estupefacto (Atónito, pasmado, incapaz de reaccionar)” era exactamente el mensaje que quería transmitir. Y si es por la sonoridad siempre busco que exista sonoridad en el texto.
– dices “el hecho indescriptible”, deberías ponerle otro adjetivo ya que lo que has hecho justo antes es “describir el hecho”. Claro Cryss ya había descrito el hecho pero para el lector, no el significado del hecho para la protagonista. Aunque si esto genera confusión, si tienes razón y tal vez es cuestión de buscar otro adjetivo que cumpla la función de calificarlo y no de describirlo.
– “Universo” es con mayúscula. En algunas ocasiones y bajo ciertos parámetros va en mayúscula no en todas, pero pues si me dejas la duda, voy a ver si en la forma en cómo venia la oración da para ponerlo en mayúscula.
– “pude vislumbrar la energía”. En esta línea, igual no se qué quieres decir, el pretérito de poder está bien conjugado, debe ser por vislumbrar, tal vez…
– “dices “sentir el hielo” y a continuación “eran las manos ásperas y fuertes de mi esposo en una noche de pasión” ¿no sería mejor que sintiera fuego? si yo sintiera hielo con mi pareja en una noche de pasión saldría corriendo”. Si tal vez no lo supe transmitir como debía, tienes razón. Lo que pasa es que tenía en la cabeza la imagen de ella acostada, bajando por su abdomen un cubo de hielo, y acto seguido la escena de las manos del esposo, pero si tal vez no fue la mejor manera de transmitir la idea.
– una coma tras “horas más tarde”. Igual ya es cuestión de lo que busque el escritor en el relato y esto también va de la mano del estilo que tenga. En mi caso me gusta escribir frases largas al estilo de José Saramago hay otros escritores como Borges que le dan más prioridad a las comas. Pero en esta ocasión si me inclino por hacer la pausa donde me indicas, me gusta más como suena con esta pausa tras “horas más tarde”.
Nuevamente déjame expresarte toda mi gratitud y sobre todo mi admiración porque para hacer este tipo de correcciones es porque eres una excelente lectora, además de ser muy detallista y sobre todo que desde la escena del ascensor me gustó mucho tu relato y la forma en la que escribes. Siempre aprendo en la forma en cómo escriben los demás y en los dos relatos que llevo leyéndote he aprendido.
Espero seguir leyéndote y poder continuar con esta relación de camaradería para seguir mejorando.
Ya reviso cual fue el mensaje que dejaste después del mío.
¡Un abrazo!
Hola Victor
Interesante y muy bien estructurada la historia. El personaje principal “prende” y su final ha sido de mi agrado. No soy mucho de detenerme en las reglas de la escritura, porque eso se aprende con dedicación, prefiero quedarme en la trama y cómo vas hilando los hechos y los efectos que puedes conseguir, y ese paso me parece que esta sobradamente conseguido.
Tal vez, algo que me hizo ruido en la lectura fue en algunos pasajes el exceso de adjetivos.
Lo demás, perfecto. Incluyendo el final.
Gracias por pasar por mi relato
Saludos
Victor
Se me olvidó comentarte acerca de si luna, sol, y tierra se escriben con mayúscula o minúscula. Te envío un link
http://www.fundeu.es/consulta/mayuscula-sol-y-luna-533/
para que saques tus propias conclusiones. Hay bastante material al respecto en Google, espero te sirva
Hola, Víctor:
Tienes una prosa magnífica y un manejo del vocabulario maravilloso.
Respecto a la ortografía, ya te ha comentado Cryssta casi todo, así que solo voy a añadir una cosita:
“…cuando un auto lo arroyó”. Cuidado, que el verbo que has usado aquí significa “formar arroyos”. El que querías emplear es “arrollar”.
Un abrazo, y muchas gracias por haber pasado por mi relato. A lo que me preguntabas, te he respondido allí para no ocupar el espacio que te corresponde solo a ti.
Hola Víctor, gracias por tus comentarios en mi relato. El tuyo me ha parecido cautivante, sin nada que envidiar a los relatos de los maestros anglosajones de la ciencia ficción que se enfoca desde lo psicológico, como Theodore Sturgeon y Ursula Le Guin. Muy bien creado el clima expectante sobre si Rache padecería o no del efecto lunar, y notablemente poéticas las frases con que retratas lo que pasaba por la mente de ésta al manifestársele.
Si tuviera que utilizar una palabra para valorar tu texto, diría “profesional”.
Gracias por escribirlo, espero seguirte leyendo.
¡Apreciados compañeros, gracias por sus comentarios!
Werchy lam: En cuanto a tus observaciones por el tipo de adjetivo a escoger, pues la verdad siempre trato de que pasen dos cosas: 1. Que el adjetivo describa o califique el sustantivo de la mejor manera. 2. Que tenga sonoridad en la historia, es que siempre cuando escribo es como si estuviera escuchando una orquesta de música clásica y por eso cuando me dices “rota”, no siento la sonoridad aunque esté bien este adjetivo.
En cuanto a lo que dices de “Harry fue el último en sufrir la infección y que la devastación fuera producida por la epidemia.” En que si están alterados. Si tienes toda la razón, en eso no tengo objeción alguna, le decía a Charola hace poco que esas son las observaciones que me gustan: las que dan en el blanco y no tienen discusión alguna, sin ser evidentes a primera vista.
Así que gracias por tus comentarios me ayudaron a mejorar el relato significativamente.
Tavi Oyarce: Bueno, que bien que te hubiera gustado. En cuanto a que me dices que existen algunas líneas cargas de adjetivos, si, en algunas líneas también me pareció, tendré mas cuidado la próxima vez. Gracias por tu comentario y por el link, lo voy a tener en cuenta.
L.M.Mateo: Hola Mateo, si claro precisamente esa fue la misma observación que me hizo Charola. En todo caso gracias por tu observación.
Saldivia: Gracias por tus palabras, pero nada, el crédito es para la historia misma y para los lectores, solo espero seguir mejorando y poder entregar textos de calidad por el respeto que todos ustedes se merecen.
¡Un abrazo!
Hola Victor Hugo, Primero que nada quiero
agradecer tu visita a mi relato, y por tus comentarios. Dejé por allí después del tuyo un a explicación a tus inquietudes, de nuevo Gracias.
Después de repasar los comentarios de los compañeros, poco me queda por agregar. Lo que si es que estoy de acuerdo con ellos en que tu escritura posee un a claridad envidiable. esta es la primera vez que leo algo tuyo y de verdad me encantó. Te tendré en cuenta para futuros retos. Enhorabuena.
Hola Victor Hugo.
He leído tu texto con atención y admiración por tu dominio del lenguaje. Haces que el lector conecte enseguida con el personaje y eso en una historia es esencial. No obstante si que he visto que ese mismo dominio del lenguaje en ocasiones (pocas) te lleva a utilizar expresiones algo artificiosas como:
“Perdí el conocimiento y mientras me hundía en las aguas del artificio, el mecanismo silencioso de la luna alteró mi conciencia para llevarme a la vorágine del infinito” tampoco es que encuentre significado a ese “aguas del artificio” ¿qué artificio?
Lo mismo sucede con:”solo encontré los ojos de un hombre hundido en las miserias de la fascinación y el frenesí, sollozando” Las miserias de la fascinación: el término fascinación no lo veo aplicable aquí, quizás: “hundido en las miserias del delirio” cobrase mucho más sentido. Se dice en las correcciones de estilo que es preferible la construcción sencilla a la artificiosa a la hora de contar algo. En general tu relato mantiene el mismo tono y estilo pero, en ciertas ocasiones lo veo sobredimensionado. En cada recurso que se utiliza está el problema del abuso y por eso te lo digo, escribes bien y con un estilo definido.
Respecto al contenido me ha gustado mucho, sí que le veo una pega al final, no ya porque salte el personaje o no (que se entiende que todo el relato conduce a ello) sino porque me falta un anclaje aquí que lo haga posible:
Al principio el personaje cuenta los hechos como si estuviese llevando una especie de diario, minuciosamente y deteniéndose en los pormenores y, después de repente viene ese salto y ese: “cambio y fuera” como si todo fuese una llamada teléfonica. No. Hay algo que debes revisar aquí.
Encantada de leerte, no te había leído antes, pero ahora sí, y celebro haberlo hecho. Un saludo.
¡Apreciados compañeros, gracias por sus comentarios!
Osvaldo Mario Vela Sáenz: Gracias por tus palabras, ya reviso entonces la aclaración en tu relato.
Manoli VF: Hola Manoli, primero agradecerte por tus observaciones e inquietudes con respecto al relato, lo que veo con respecto a tus inquietudes es que de pronto e caído en el error de pensar que lo que yo creo también lo debe creer el lector. Pero toda palabra y oración tienen un por qué y no están ahí para adornar ni mucho menos. Entonces vamos a ello:
-“aguas del artificio” ¿qué artificio? El artificio al que me refiero es al acuario construido con el domo de cristal, a ese acuario fue donde ella cayo, solo que el acuario con el domo de cristal en esta ocasión lo llame artificio precisamente porque era un ambiente artificial creado para albergar las criaturas marinas de la tierra en la luna.
-“hundido en las miserias de la fascinación” En cuanto a esta línea hablo de “miserias” por el hecho de que Marshall ha perdido la razón, por el hecho de no estar cuerdo. Luego cuando digo “de fascinación” es precisamente para que el lector al leer después lo que es el efecto lunar cuando le sucede a Rachel lo pueda relacionar tal y como lo describí en lo que era el efecto lunar en el despertar de los sentidos fuese precisamente eso: una fascinación.
-“la causa del salto en Rachel” La causa es, como está escrito: “observé el satélite por la ventanilla y entonces emergió la terrible verdad: la luna se había apoderado de mí”. Cuando la luna se apodera de ella, es porque la está llamando, existe una atracción de la luna hacia ella, la misma que había generado el efecto lunar en ella, por eso es que ella salta de vuelta a la luna, por ese llamado.
-“cambio y fuera” ¿como si todo fuese una llamada telefónica? No fue una llamada telefónica. Volvamos. Si ella salta, y después puede hablar y hasta donde investigue por las condiciones del espacio exterior, porta un traje espacial, este traje esta dotado con transmisores internos de comunicación. Luego, ella suspendida en el espacio dice sus últimas palabras por ese canal de comunicación.
Por lo demás quedo confundido con tus observaciones porque otras personas habían leído el relato y entendieron a grandes rasgos lo que quería transmitir, no sé si fue un problema de lectura. Pero también es cierto que en ocasiones peco por no dejar delimitados ciertos puntos para mayor precisión y entendimiento por parte del lector, si eso fue así, pues nada, obviamente tus observaciones son bienvenidas para poder hacer esas correcciones y aquí lo importante no es en lo absoluto mis aclaraciones, si no las dudas que tenga el lector, si él siente que algo no anda bien con lo que está leyendo, es claro que hay que revisar y hacer las respectivas correcciones, en todo caso ya las anote porque es posible que tus observaciones finalmente llegue al punto de generar mayor sencillez y mayor precisión. Nuevamente gracias por tus observaciones.
¡Un abrazo!
Hola Víctor Hubo.
Mil gracias por leerme, en mi relato dejé mis agradecimientos y respuestas a tus recomendaciones.
Creo estar de acuerdo con Manoli, algunas cosas quedan medias sueltas o no se entienden, como lo que te decían de las especies marinas, yo no entendía si eran si estaban en la Tierra o en la Luna, y leí con atención. Con el final me paso lo mismo, ni ahí me imaginé que estaba hablando con el comunicador del traje, porque yo ni idea de esas cosas. Todos los lectores no saben todo, y bueno, capaz que aclararlo hubiese estado bueno.
Lo demás sobre lo técnico ya te lo marcaron los demás compañeros.
Tu relato me dejó con la piel de “gallina”, muy estremecedor, pero si muy cargado. Vos decís que cada palabra es utilizada por algo, pero si el que lee se marea, por más razones que tengas, no sirve. Al menos eso me parece a mi. No te digo que no escribas como lo haces, sólo que intentes simplificar lo que si se puede.
Me gustó la idea, y tenés mucho potencial. Fue muy bueno leerte, te felicito.
El diccionario en la tablet me corrigió Hugo por hubo. :\ Perdón
Un relato magnifico. No había tenido ocasión de leerte y la verdad es que ha sido una experiencia muy satisfactoria. Poca cosa más puedo aportar a los excelentes comentarios que ya te han hecho. Felicitarte por el relato y destacar tu forma de escribir, de diez.
Un saludo.
Hola Víctor:
Me encanta. Todo. No solo el relato, sino los comentarios también. 28 nada menos y entre ellos las explicaciones que das enriquecen el texto con valiosas aportaciones. Que me he leído todas para no repetir algo de lo ya dicho.
Lo primero que me ha gustado es tu mensaje número uno, me parece una buena idea y aunque el ctrl+f funciona, no todos usan Windows, hay Mac, Android, IOS, etc. Además, me ha ocurrido, publican el relato con un nombre y comentan con otro, por lo que tú idea me parece genial. Lástima que ni uno solo de los comentaristas haya puesto su numero.
En cuanto al relato, al estilo de tu relato, debo decir que me parece apropiado, no soy muy amigo de usar palabras de uso poco frecuente, dos de ellas he tenido que buscar en el DRAE para ver si estaban aceptadas, pero opino que en el tono general que tiene la historia encajan perfectamente.
Que más se puede pedir. Divertido y didáctico al mismo tiempo.
Nos vemos en mayo.
¡Hola, Víctor Hugo:
Ya veo que, de casta le viene al galgo. Lo digo por que tu nombre hace mención al gran poeta y novelista francés; y sobre todo por que me a gustado mucho tu relato. lo veo con buen ritmo: fuerte, sólido, original y decidido.
Me recuerdas escribiendo a “Love craf” o incluso “Poe”.
Como comprenderás no voy a entrar en materia ortográfica,o, gramatical, puesto que yo mismo estoy muy verde en ese apartado,y aparte, creo que en tu caso es secundario; pues tienes algo que muchos desearían: “talento”.
también me gusta que, no lo cuentes todo en la historia; de esa manera haces que… el lector introduzca su imaginación.
Sé que te has estrujado los sesos en la historia: has metido muchos componentes,técnicos y científicos. para eso, hay que pensar muy bien la trama.
El final me ha parecido bueno, cosa nada sencilla. En fin que ya te digo, que me alegro mucho de haberte conocido.
y por supuesto, muchísimas gracias por darme ánimos; te lo agradezco de corazón. Y por haberme dado los consejos, sobre la fusión de ideas y esas cosas.
Sin otro menester, me despido de ti, un fuerte abrazo.
¡Apreciados compañeros!
Hola Caritobel, Wolfdux, Emyl Bohin y Nicolás Falcón. Mi sincero agradecimiento por sus palabras y por las observaciones que me han indicado, porque en mi caso, todas, absolutamente todas, las tengo escritas en una lista. Es mi registro de observaciones que voy a tener en cuenta a la hora de realizar el relato del mes de Mayo. Mis aplausos, felicitaciones y admiración es para todos ustedes por el compromiso que han tenido con sus relatos, de los cuales también admiro y de cada uno puedo decir que he aprendido cosas que me han enriquecido en esta difícil tarea de escribir.
Tal vez si no han leído o escuchado el famoso poema de Charles Bukowski “Así que quieres ser escritor” Aquí se los dejo para que lo tengan presente, ya que para mí representa la esencia de lo que es realmente este oficio y la puerta de entrada a este noble arte.
https://www.youtube.com/watch?v=nhy-P4oMEzk
Gracias por el poema,Víctor Hugo, me gusta la manera de Bukowki, siempre tan visceral, incomprendido, y profundo. No había leído este poema en particular.
Hola Victor Hugo,
Gracias por leer y comentar mi relato. Sabes como motivar a los que nos gusta escribir, así que seguiremos hasta que salga del alma como un cohete. Gracias por el poema.
Tu historia me ha gustado y está muy bien escrita.
La descripción es tan buena que he visualizado la escena y sentido la desesperación de esa madre. ¡Enhorabuena!
Nos leemos. Saludos
Hola, Victor Hugo
Al contrario, te agradezco la historia y el esfuerzo que empleaste.
Felicidades, la historia cumple muy bien. Me pareció un lenguaje poético, descriptivo e inteligente, sobre todo cuando la protagonista sufre el efecto lunar. El sombrero introduce el estado anímico de Rachel y nos cuenta de una forma sutil más acerca de ella, lo que lo hace indispensable para formar un vinculo con el personaje; de manera tal que no quisieras que muriera.
Espero seguir leyendo tus historias.
Saludos y gracias por tus comentarios al mio.
Hola Víctor Hugo
Muy interesante el relato y los comentarios posteriores, he aprendido un montón, entre otras cosas esa manera de buscar que te ha sugerido Demetrio Vert. Lo usaré.
Aunque poco puedo aportar porque mis compañeros han hecho un trabajo magnifico, intento decirte lo que me ha parecido.
Tu relato envuelve, tienes un buen uso del lenguaje que hace que sea una delicia leerte, juegas con las palabras y consigues que su resultado sea armónico y que se lea bien, aunque tal y como te han comentado ese uso de un vocabulario tan rico hace que en algún momento te distancies del lector que puede no acabar de empatizar con el personaje, solo por el uso de palabras que no le acabas de poner al personaje, no porque no sean correctas.
Consigues un relato intrigante y que a mi me ha dejado un punto de tristeza por esa soledad de los personajes y de su destino.
Me gusta que no lo cuentes todo y que dejes que imaginemos qué está pasando.
Gracias por ese enlace al poema de Bukowski.
Un saludo
Hermoso relato. Con un gran final.
No puedo agregar nada técnico al relato pues ya ha sido tratado en profundidad por quienes me anteceden.
Algunas de las cuestiones señaladas quedan resueltas con el correr de la lectura. Además, cuando escribimos damos por sentadas una gran cantidad de cosas que el que lee no tiene, pero tiene otras, por lo que la interpretación es muy personal. Pero excelente relato.
Lo único que me quedó: cuando Rachel abre la escotilla y salta, ¿ no se produce un gran problema en el interior de la nave en la que viaja por cuestiones de presiones entre otras? ¿Tan fácil puede ser abrir la escotilla de una nave?¿No tendría que ser algo muy seguro para evitar accidentes o que alguien desequilibrado la abra y genere el caos en el interior del vehículo?
Por lo demás, un relato donde lo poético está profundamente imbricado en la narrativa del relato.
Maravillosa inserción del sombrero de copa.
Gracias por haber pasado por mi relato y dejar tu comentario. Seguimos leyendo y comentándonos para mejorar.
Hola Victor:
Primero, agradecerte que te hayas pasado por mi trabajo y comentado el mismo, intento tener en cuenta todos los comentarios, aunque no esté conforme.
Sobre tu trabajo, resulta interesante la trama porque yo también estoy segura de que la Luna tiene un efecto sobre cualquier ser en la tierra.
Sobre el lenguaje, me cuesta entender un lenguaje, para mí, complejo, debe ser que soy muy sencilla y no manejo tanto vocabulario como lo puedas manejar tú, como me lo he tenido que leer varias veces, al final, reduce mi interés.
Es, no obstante, un trabajo interesante, con acción que avanza según avanza la lectura y un final realmente sorprendente. El dolor a veces es emocionalmente insuperable.
Particularmente me ha costado leerleo, utilizaría un lenguaje más sencillo.
¡Buen trabajo Victor!
Saluditos.
¡Apreciados compañeros!
Toda mi gratitud por los comentarios y observaciones que aportan mucho valor en la mejora del presente relato.
Caritobel: Espero que le puedas sacar bastante provecho en tus escritos al poema de Bukowski.
Otilia: De eso se trata déjate ir y saca desde tu interior todas esas historias que piden a gritos ser contadas. Sí, para que te salgan del alma con la fuerza de un cohete.
Jess: Me alegra que te hayas podido identificar con el personaje de esa manera tan particular.
Conxita Casamitjana: Créeme que en cuanto al uso de ciertas palabras como otros compañeros me lo han hecho saber, si estas pueden llegar a entorpecer el proceso de lectura, seré más cuidadoso en el próximo relato.
Laura: En cuanto a tus preguntas técnicas de la física espacial en el transbordador, hubieron precisamente puntos como estos que tuve que saltarme por la dimensión tan corta del relato, tal vez si estuviese en el plano de una novela me hubiera dado para extenderme y no dejar no solo el punto que mencionas sino otros puntos de los que soy consciente que debí manejarlos con mayor detalle. Como te digo, fueron puntos que se saltaron por cuestión de espacio y que también pues uno cuando está escribiendo dentro del género de la ficción hay que sacarle provecho a esté para obviar ciertos puntos, que en su momento aunque pueden llegar a ser importantes, tal vez para el contenido de la historia y para lo que uno quiere transmitir pueden ser irrelevantes. En todo caso, aquí ya tengo escrita tu observación y la voy a tener en cuenta, muchas gracias por tu importante aporte.
Carmelilla: Eso que sepas que la luna tiene efecto sobre cualquier ser viviente en la tierra, me parece muy apropiado porque la interpretación que le puedes dar al relato, te va a dar un plus para el significado del mismo. Fue con ese concepto en particular que mencionas, el punto de partida que me llevó a concebir la trama de la historia.
En cuanto al tipo de lenguaje, pues que te voy a decir, eso ya es muy personal de cada escritor, y por ende también según el tipo de lectura que te guste abordar. Según sea tu gusto y del tipo de lectora que seas, pues le vas a dar más prelación a cierto tipo de autores y cierto tipo de historias. En mi caso es posible que mi lenguaje a veces sea un poco complejo porque me gustan y soy de leer a los grandes clásicos de la literatura, entre ellos Don Quijote de la Mancha, Cien Años de Soledad, Lolita, algunos cuentos de Borges, etc. Entonces, como sabes cuando uno escribe, refleja en parte el tipo de lector que uno es, y de las palabras que uno se nutre. Son lecturas pesadas, por sus formas, por los recursos, por las figuras literarias y es todo ello, lo que realmente me interesa. Es como en mi caso, a mí me gusta mucho escuchar la opera, no tanto por la historia o el mensaje de una canción, si no por las formas tan diversas que encuentras en la voz, y esto es todo un arte, y de los que entienden de esto saben de lo que estoy hablando, así tal cual es para mí la literatura; más allá de la historia, que para mí pasa a un segundo plano, sin llegar a pensar que no sea importante, lo que verdaderamente me interesa es la forma en que está escrita, todo el arte de la palabras y de la escritura en sí misma.
Según sean tus expectativas en la literatura vas a ser más a fin con cierto tipo de lecturas, al final, es cuestión de que encuentres los libros que reflejen la expresión tan íntima de tu propio arte.
Reitero mi agradecimiento y espero continuar leyéndolos. A todos ustedes mi total respeto y admiración por sus trabajos.
¡Un abrazo!
Saludos, Victor Hugo Montenegro.
Después de 38 comentarios dudo aportar nada especial a tu trabajo, salvo unirme a las felicitaciones que, sin duda, habrás recibido (no me he entretenido leyéndolos por falta de tiempo).
Para serte completamente sincera, he pasado por aquí movida por tus comentarios a otros compañeros (que sí he tenido el gusto de leer), y por el elevado número de los que te han visitado.
Las visiones que describe tu protagonista las compararía a los testimonios que hacen las personas en un estado alterado de conciencia. Bien es sabido que se puede llegar a este estado de muy diversas formas. Como en muchas películas del género de la ciencia ficción, aquí ha habido una especie de “posesión”, por llamarla de alguna manera, de un ente superior, en este caso la propia conciencia de la Luna. Una idea muy sorprendente.
Escribir en primera persona es un trabajo muy difícil para mí, por eso he de elogiarte doblemente. Al respecto sólo me ha generado una duda tu final: Si la protagonista muere al final ¿cómo nos cuenta toda la historia???
Saludos. Mi relato en el 152
¡Hola earendil!
Gracias por haberte tomado el tiempo de hacer tu comentario y dejar tus opiniones sobre el mismo. En cuanto a la duda que te surgió, la verdad no sé cómo interpretar tu pregunta, porque es una pregunta que me lleva al plano del contenido y de la historia misma, es decir, sí, al final termina muriendo, pero antes ya te había contado su historia. Entonces no sé… pues claramente si el protagonista muere y si es el narrador pues ya no te va a contar nada más después de su muerte, por consiguiente hasta ahí llegó mi historia. Es como preguntar en cientos de historias en la literatura cuando muere el protagonista cómo es posible que hubiese contado su historia, la contó porque al iniciar la narración estaba vivo, es que todo va también del contexto de la misma ficción con que se cuenta. No sé, me dejaste confundido, no se si no entendí la pregunta. Ahora si a lo que te refieres es a la última línea cuando ella misma sabe que entra en ese tránsito hacia la muerte, entonces la línea:“Cambio y fuera, base de control.” es precisamente la despedida de ella en la historia, porque ella ya es consciente de que va muriendo y que su muerte es inexorable o inevitable como lo quieras llamar, por ende ya no puede narrar nada más, porque ella termina muriendo, creo que es a esto a lo que te referías seguramente.
Gracias por dejarme el numero de tu relato, pero ya mi compañero Demetrio nos enseñó a buscar una palabra con el “Ctrl + f”, entonces apenas termine de salir de dos relatos de otros compañeros que les estoy haciendo el estudio de sus escritos, voy al tuyo para poder hacer mi aporte.
Una vez más, gracias por tu observación, y nos vemos en tu relato.
¡Un abrazo!
Hola Víctor Hugo:
Vaya relato. Tiene de todo, pero me limitaré a comentar únicamente algunas cosas, porque ni mi capacidad ni mi tiempo dan para más.
Encuentro en el texto muchas repeticiones de PARA/PERO, es decir, la protagonista va a hacer algo PARA lo que sea, PERO le surge un problema.
La Luna no es un astro como se dice al final.
En el primer párrafo hay verbos en distintos tiempos.
En ese mismo párrafo se habla de “aviso de auxilio” y “mensaje”, que viene a ser lo mismo y están muy próximos.
En el mismo párrafo se dice que “habían transcurrido varios meses en el satélite” Creo que sería mejor implicar a la protagonista y a la tripulación ya que el verbo transcurre se refiere al tiempo. Las personas “pasan tiempo” o “permanecen”.
Decir “abolida” la atracción por la magia de Christopher no es la mejor palabra. Abolir es derogar una Ley. “disipado” vendría mejor.
Arrolló se escribe con doble ele.
Adam un científico “especializado en especies”. Dos palabras que habría que evitar ponerlas juntas.
“el mecanismo silencioso de la luna alteró mi conciencia para llevarme a la vorágine del infinito. En ese punto sacro donde habita el ánima de los seres que ocupan un lugar inalterable en el universo…” Esta frase requeriría un profundo análisis filosófico y moral que no es el lugar, pero te ha quedado redonda, aunque me cuesta entenderla. Lo que sigue es una alucinación en toda regla de la que destacaría que las manos del esposo fueran hielo en una noche de pasión.
“…el miedo en mis venas era una sustancia que dolía en las tinieblas del horror.” Le he dado varias vueltas, pero esta frase no la veo. No sé cómo interpretarla.
No concuerda mucho como describe Rachel con todo lujo de detalles y perfectamente en sus cabales los acontecimientos que han ocurrido. Una persona que está navegando por el espacio totalmente trastornada.
En resumidas cuentas, imaginación a raudales. De eso puedes presumir cuanto quieras. No sabría decirte una opinión concreta. Son muchas cosas para digerirlas de una sentada, pero creo que te has pasado en la cantidad de efectos que ha producido lo que sea aquello. No encuentro cual puede ser la relación entre la causa y el efecto. Me inclino a pensar que ese “efecto lunar” del título parece que está producido por unos peces alucinógenos, porque es tocarlos y marearse. Has cerrado el relato muy poéticamente, pero me temo que Rachel tiene los dias contados.
Un saludo.
¡Hola Isan!
En primer lugar déjame expresarte mi agradecimiento por las observaciones que has hecho, las cuales aunque no comparta en su mayoría, si aprecio y respeto los comentarios que hagan los demás compañeros.
Cuando entras diciéndome que “La Luna no es un astro como se dice al final”. Automáticamente no puedo más que dudar del criterio y la veracidad con que haces tus observaciones. Porque de entrada estás diciendo cosas que no son. Cuando escribí la palabra “astro” lo hice porque me había cerciorado que la Luna fuese un astro, la Luna dentro del grupo de satélites del Universo y satélites como cuerpos celestes.
Según el diccionario de la Real Academia Española define la palabra “astro” como: cuerpo celeste. Bien, ahora ¿Qué es un cuerpo celeste? Son todos los objetos extensos que forman parte del Universo, que puede interactuar con otro cuerpo por la ley de gravedad (orbitándolo o siendo orbitado), o bien si no hay fuerzas que influyen sobre él, se mantiene como un cuerpo errante en medio del espacio. Fuente, Diccionario Babylon. Además si entras en Wikipedia y buscas la palabra Luna en su definición veras en su contenido una línea que dice así: “…La Luna es el único cuerpo celeste en el…” Y no voy a continuar llenando este espacio con información que se encuentra por montones en internet.
Además cuando dices algo como: “En el primer párrafo hay verbos en distintos tiempos”. Pienso: “La persona que dice esto, no sabe de que está hablando”. Pero por supuesto que deben existir verbos en distintos tiempos, y no solo en el primer párrafo, en varios, y no solo en mi relato, en la mayoría por no decir que en casi todos. No importa si es pasado, presente o futuro en la forma en que se narra una historia, en algún momento siempre se conjuga un verbo en un determinado tiempo porque así lo exige la historia. Y lo más chistoso es que lo señalas como si fuese un error.
También repites lo que otros compañeros ya habían comentado, es decir, no tuviste la delicadeza de leer con anterioridad para no repetir lo que ya se ha reiterado en varias ocasiones. Que “arrolló se escribe con doble ele.” Por supuesto, y si fue un error que cometí, pero es que esto ya lo habían mencionado como tres veces.
Al final dices que “De eso puedes presumir cuanto quieras.” ¡Santo cielo! si jamás he presumido de mis textos, o de mi imaginación ni mucho menos, no tengo que presumir de nada, porque no soy ni más ni menos que los demás.
La verdad como te digo gracias por tus observaciones, pero creo Isan que en este ejercicio también es válido decir cuando algo no nos gusta y ya, no es obligación que te tenga que gustar este relato, creo que hubiese sido más sencillo haber dicho que no te gustaba y hacérmelo saber, a que te hubieras puesto a escribir un montón de incoherencias, no a todo el mundo le tienen que gustar las mismas cosas. Espero que tomes mis palabras con el respeto que te mereces y de verdad mis mejores deseos en tu escritura.
¡Que estés muy bien!
Hola, Víctor Hugo:
Como siempre ocurre al llegar tarde a comentar, ya encuentras que está todo dicho. Yo comparto el elogio por tu florido vocabulario, y por tu correcto manejo de la gramática.
El argumento me pareció algo trivial, tal vez porque gran parte de los relatos se refieren a misiones desatendidas desde la Tierra; puede ser, también que yo no capte bien la historia, pero creo que está claro que-peces aparte- Rachel está en la Luna.
En lo personal, yo lo sentí algo desorganizado; quizás se deba a la inclusión excesiva de construcciones rebuscadas, como las que te señaló Werchy Lam; prendidos de esas construcciones bellas, pero muy brillantes y complicadas, se pierde el hilo central del relato.
Un saludo.
Mi cuento, 164.
Víctor Hugo, creo que te has tomado un poco mal lo que te ha dicho Isan y tal vez hayas malinterpretado sus intenciones.
Es normal que a veces repitamos cosas que han dicho ya los compañeros, unas veces porque no nos damos cuenta y otras porque no hemos leído los comentarios que han puesto. Eso no es falta de delicadeza, es falta de tiempo.
A veces nos equivocamos al hacer los comentarios y otras no, no somos profesionales, simplemente compañeros que estamos aprendiendo unos de otros, a escribir y a hacer correcciones.
Si aceptas mi consejo te diré que no te tomes muy a pecho las críticas que te hagan. Si estás de acuerdo con ellas aprende de tus errores, si no lo estás piensa simplemente que la persona que ha hecho el comentario tiene un criterio distinto al tuyo, unas veces se equivocará esa persona y otras te equivocarás tú.
Creo que Isan ha tenido generosidad al leer tu relato y comentarlo. No tiene ninguna obligación de leerse los demás comentarios que te hagan. No tiene importancia si alguien se repite, lo importante de verdad es que esa persona se ha tomado la molestia de leer lo que has escrito y de ayudarte diciéndote lo que a su juicio está mal.
Una cosa buena que tiene el que nos hagan críticas es que también aprendemos a lidiar con nuestro ego, eso es importante para un escritor.
Venga, buen rollo.
¡Apreciados Compañeros!
beba: Gracias por tu aporte, en cuanto a la claridad del relato, si es algo que espero mejorar en el próximo relato. Se me olvida, ya había pasado por tu relato y había dejado mis observaciones.
Cryssta: ¡Hola Cryss! que sorpresa tenerte por aquí. En cuanto a tu comentario que te voy a decir, sí, claro que acepto tu consejo, porque me has parecido una persona razonable en tu argumentación. Para nada hay mal rollo, de hecho creo que sí, aciertas en decir que en ocasiones unos compañeros pueden llegar a equivocarse en sus juicios, totalmente, a mí también me pasa, y la verdad yo soy de los que no tengo ningún problema en ofrecer una disculpa cuando reconozco que me he equivocado en algún punto, y en cuanto a la mención que haces de que los compañeros no tienen ninguna obligación en leer con anterioridad los comentarios, eso es muy cierto, para mí sería lo ideal, pero igual no es obligación, así que gracias por tu comentario oportuno que me ha hecho caer en cuenta sobre mi error con respecto al tema.
Isan: Creo que con respecto al comentario de Cryss, si me hizo caer en cuenta de mi error, solo me pareció señalar que te estabas equivocando en algunos juicios, pero igual como le dije a Cryss yo soy de los que no tiene ningún problema en aceptar un error, así que lo correcto en este caso, si es ofrecerte una disculpa, porque tal vez no lo dije de la mejor manera, en cuanto a que no tenias necesariamente que haber leído con anterioridad los comentarios, también entiendo que te pudiste haber equivocado en tus juicios, pero lo que sí quiero volver resaltar Isan es tu gentil gesto de haberte pasado por aquí y dejar tus observaciones, creo al final lo que menos pretendo es crear un mal rollo entre nosotros, y nada, como dice Cryss y como también lo he dicho en algunos comentarios, aquí estamos todos es para aprender de nuestros errores y de nuestros aciertos, saber que antes de pretender ser escritores, primero debemos aprender a hacer personas. Así que compañero, nuevamente te ofrezco una disculpa y continuemos disfrutando y aprendiendo en Literautas
¡Un abrazo!
Hola Victor:
Empezaré aceptando que hay veces que puedo ser un tanto hiriente en mis comentarios. Uno de mis defectos o virtudes es que me gusta sacarle punta a todo. A veces las formas desdibujan el fondo. Mi opinión no te debería molestar ya que es la opinión de un lector ante tu obra que ha tenido la deferencia de corresponder a tu visita. Es lógico que discrepes en todo o en parte de mis conclusiones y que las quieras rebatir.
Yo cuando voy a comentar un relato, no leo nunca los comentarios que haya para que no influyan en mi apreciación. Posteriormente suelo leerlos y corrijo el mío si es necesario. En tu caso no he leído casi ninguno entero y otros por encima ya que tienes muchos y muy extensos. Además la mayoría son favorables, así que no te disgustes por que yo no haya captado el tuyo en toda su esencia, con lo cual la culpa recae en mí por no prestarle la atención debida aunque tambiín un poquitín en ti por no llegar a todos.
Salud.
Hola de nuevo Víctor.
No era mi intención crear confusión con mi pregunta. Admiro profundamente a todos aquellos que escriben en primera persona, ya que a mí me resulta tremendamente difícil. Tal vez por eso le busqué las cinco patas al gato. Hubiese entendido mejor ese final si la historia hubiese estado plasmada en un vídeo, holograma o cuaderno de bitácora, donde posteriormente sus sucesores lo hubiesen rescatado y haber conocido ese mensaje de despedida.
Nos leemos.
Hola Victor Hugo!!
Ante todo mil gracias por tu generoso comentario a mi humilde entremés!
Qué relato profundo el tuyo, poético y complejo! He disfrutado el hecho de tu trabajo duro y a conciencia, lo que se ve reflejado también en tus comentarios. Impresionante, lo disfruté!
Me he quedado perdido como Manoli con algún par de palabras que no suenan precisas en el fragor de la lectura, pero las has explicado. El único aspecto que te sugiero trabajar, sin embargo, es escribir de tal modo que nada requiera explicación. Aun sin perder complejidad ni profundidad, dejando aquí y allà algunos misterios para la inferencia del lector, nuestro objetivo al narrar debe ser que el lector se sumerja en la historia sin ver los “rastros de la producción”. En lugar de: qué palabras impresionantes usa el autor, o qué bien o qué difícil que escribe, o qué significa aquí esta palabra, queremos que diga simplemente: qué buena historia! A eso se refiere Manoli cuando te marca palabras artificiosas.
Y tu historia es excelente, no necesita de recursos de los que a veces corremos el riesgo de abusar. Por eso el consejo es: confía en tu brillante historia y ve (un poco más) a lo sencillo. A ver qué resulta!
De nuevo, excelente trabajo!! Nos leemos!
¡Hola! Gran relato y muy original , enhorabuena 🙂 pero en cierta manera me deja con sabor agridulce, me explico; por un lado creo que sería bueno que usaras más comas ya que las descripciones de acciones y situaciones en algunos puntos me resulta un tanto abrupta, demasiado “tosca” ( no se si me entiendes ) y creo que eso desluce un poquito lo que a mi parecer es el núcleo del relato, el miedo al efecto lunar y el propio efecto. Creo que una descripción más dinámica ( puntos y comas, puntos suspensivos, exclamaciones…) le habrían dado más matices y más “dimensión” a esas partes.
El otro “pero” sería que el sombrero de copa me parece un poco metido con calzador pues es meramente anecdótica su aparición.
De todas formas en general me ha parecido muy bueno, no dejan de ser pequeñas apreciaciones personales 🙂
Te invito a leer el mío si tienes tiempo 😉 ¡ Un saludo !
Mil gracias, Victor Hugo, por pasarte por mi texto y por hacer tantas y tan buenas observaciones que me permitirán mejorarlo.
Sé que el taller de este mes de Abril está a punto de acabarse pero no quería dejar pasar la oportunidad de comentar tu texto. Así que aquí estoy y voy a ello.
Me ha encantado el ritmo trepidante que le das al relato. Te ayuda a leerlo, a querer continuar para saber lo que pasa. Con respecto a la forma y al contenido, no tengo nada que añadir a todo lo aportado por el resto de compañeros. Personalmente no he encontrado grandes fallos que me hayan llamado la atención.
Sólo te quiero comentar una cosa que me ha resultado rara al leer tu texto, algo que he vivido como una incongruencia dentro del relato. Cuando comencé a leer el texto me dio la sensación de que los protagonistas del mismo estaban aislados del mundo, sin nadie que les hiciera mucho caso. Pero al final del texto viajan en un transbordador camino a la Tierra como si tal cosa, como si tuvieran la posibilidad de regresar en cuanto les diera la gana. No sé, me ha resultado extraño. Pero esta es una percepción mía.
La verdad es que tu texto me ha gustado mucho. Te felicito por él.
¡Apreciados compañeros!
Hola earendil, Marcelo Kisilevski, SyVy y Alma Rural. Gracias por sus comentarios. Todas las observaciones que han hecho las voy a tener en cuenta para mejorar el presente relato. Espero en caso de que pueda escribir el relato del mes de mayo, elaborarlo con base en sus observaciones, las cuales considero que aportan un enorme valor para mejorar mi forma de escribir.
¡Un Abrazo!