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Malik y el habitante de la Luna - por Jess
Malik y el habitante de la Luna
Malik ahora está en la Luna, el aparato que le transportó a él y a los cuatro integrantes de su escuadrón está terminando de entregar el equipo para la misión. Los colonos los reciben con gusto. Solicitaron apoyo cuando una de las sondas que utilizaban para vigilancia desapareció en los alrededores del cráter Leibinitz. Su última transmisión alertaba sobre el aumento de la profundidad del mismo, hasta el momento en que se perdió el contacto con ella. Malik observa dentro de su herramienta el sombrero, espera no tener que usarlo, pero es su amuleto. Ordena a Kanuu y a Dat que evacuen a las personas, es parte del procedimiento en el espacio. En tanto que los colonos son tele-transportados a la Tierra. Malik y otros dos soldados se dirigen a la zona del peligro. Al llegar al sitio activan sus drones para inspeccionar el lugar. Cuando realizan los primeros escaneos todo parece estar bien, los sismos lunares se encuentran dentro de su rango. El grupo con organización sincronizada cubre el procedimiento de análisis. Gerson lleva sus drones al interior del cráter, sus piernas robóticas se detienen al llegar a la orilla. Las imágenes en los primeros treinta kilómetros no parecen indicar nada, pero al llegar a los noventa, uno de sus dos drones deja de transmitir. Gerson enfoca la lente del otro dron para encontrar la causa, una colonia, de lo que él denominó polilla espacial. Polilla espacial que está devorando en horas la tierra lunar. Malik y el otro soldado emiten una carcajada con un toque de sarcasmo.
—Lo que nos faltaba —Dice Malik —Ahora somos exterminadores de plagas en la Luna.
—No está mal capitán, probablemente sea un nuevo nicho de negocio en el espacio —Añade Cronos, y después con una señal le indica a Malik que el tiempo transcurre y deben concluir la misión. Malik da la orden. Hay que preparar tres cargas de implosión. En secuencia son detonadas absorbiendo lo que está en su entorno y guardándolo en esferas de energía, misma que las transporta hacia la superficie.
Kanuu y Dat se encontraban esperando. La orden de evacuación ya estaba cumplida. Con sorpresa reciben la noticia de lo que causó su viaje a la Luna.
—Las polillas siguen vivas —Observa Gerson —¿Qué hacemos con ellas capitán?
—Tenemos que enviar una a la tierra la quieren examinar allá, las otras dos las pondremos en ruta de un agujero negro.
Kanuu, se dispone a obedecer las órdenes, pero la actividad dentro de las esferas no parece cesar, el brillo azul que despiden se intensifica en luminosidad y en tamaño, tanto que al acercarse más forman un solo elemento absorbiendo lo que está a su alrededor.
—¡Kanuuuuu! —Malik observa como uno de sus clones es succionado y desecho en un instante. Sin pensarlo dos veces intenta comunicarse con la base en la Tierra. La batalla desigual sigue su curso, Gerson logra zafarse, pero Dat, el segundo clon, no corre con la misma suerte, si el sonido se transmitiera en el espacio sus gritos se habrían opacado con la detonación de la energía al tocarlo. Cronos, con desesperación abre fuego, intentando detener el avance destructor, pero sin éxito. Cuando la esfera alcanza sus extremidades, estas se desvanecen creando por unos segundos una estela de polvo escarlata.
—¿Qué está sucediendo allá? — La voz angustiada en la tierra, no daba crédito a lo que sucedía.
—¡Tienen que transportarnos rápidamente, a Gerson y a mí! ¡Esto se salió de control!
—¡Bien! Apliquen el protocolo de emergencia, ya está autorizado.
Malik saca de su equipo el sombrero de copa, en realidad es una máquina que trasladará a toda forma de vida que encuentre en la Luna a la galaxia NGC4594, pero alguien tiene que activarla. Aunque Gerson es un ciborg, Malik no está dispuesto a dejar a uno de sus compañeros.
—Ha sido un gusto trabajar contigo todos estos años, Gerson.
—El gusto ha sido mío, capitán — Añade Gersón, para después de un golpe derribar a su amigo y trasladarlo a la Tierra, inmediatamente activa el mecanismo. La masa energética continua su paso hasta absorber a Gerson sus componentes soportan la descarga, en ese preciso momento todo desaparece de la Luna.
Muy bueno!
Me puedes leer en el #17
Este sombrero de copa es el más asombroso de todos los que he leído hasta ahora 🙂
Jess un relato trepidante, decirte que al principio, eso del teletransporte me pareció muy star trek, pero luego llegaron los clones y Gerson, lo cual me recordó vagamente a la película moon y también a Data de star trek next generation. El final, para mí ha sido muy sorprendente, aunque me he quedado con una duda, pues dices que todo desaparece de la Luna, doy por echo que esta sigue estando donde está, o eso espero, porque sin ella en la Tierra están perdidos.
Me ha gustado tu relato, me ha parecido original y además, me ha atrapado desde el principio. Tiene ritmo y al final, una ha creado cierta empatía con sus personajes, incluso con el metálico, que con su sacrificio, se hace querer y muy entrañable.
He de señalar, que he visto dos detallitos a pulir.
1.”—¿Qué está sucediendo allá? — La voz angustiada en la tierra, no daba crédito a lo que sucedía.” En esta frase usas dos veces el verbo suceder, creo que el sucedía final, podrías cambiarlo por “ocurría”.
2.”Añade Gersón”, se te escapó el dedo y le pusiste tilde a Gerson.
No me queda sino volver a felicitarte por este buen relato de ciencia ficción. Además, como Beatriz bien te comenta, es el sombrero de copa más ingenioso de los que hasta ahora he visto.
Gracias por tus comentarios Frida. En efecto la Luna se quedó en su lugar.
Gracias GAIA, Beatriz
Saludos!!
Hola Jess,
Buen relato de ciencia-ficción pura y dura, me ha gustado. Mantienes la tensión en todo momento y las descripciones y la forma de narrar hace que te sumerjas enseguida en el la historia.
He visto algunas cosas menores que quizá deberías revisar:
-Los verbos dicendi no hace falta, según tengo entendido, que empiecen con mayúsculas. No debe haber espacio, ni al principio ni al final, con las rayas de los cometarios. Y el punto signo de puntuación va justo después de la raya de cierre. Un ejemplo de las tres cosas: “—Dice Malik —Ahora…”, debería ser “—dice Malik—. Ahora…”.
Otra cosa es que he visto que algunas comas “,” a veces no están dónde deberían. Por ejemplo: “Tenemos que enviar una a la tierra la quieren examinar allá” Yo hubiera puesto una coma después de tierra (que debería ir en mayúscula, te ha pasado como a mí). Y en esta otra: “Kanuu, se dispone a obedecer”, quitaría la coma.
Son fallos pequeños, pero que si se arreglan hacen que el relato sea casi perfecto. Eso se aprende con la práctica (yo sigo haciendo muchos de ellos) y revisando el texto desde la distancia, una vez escrtio, dejar pasar unos días y volver a revisarlo.
Nos leemos!
Como dicen los compañeros, salvo algunos detalles a revisar (algunas comas y estructuras gramaticales) el relato describe de una forma trepidante una escena en la que dosificas muy acertadamente la información que va dibujando el contexto.
Enhorabuena por el texto y muchas gracias.
¡Hola Jess!
Me parece que el texto cumple sobradamente con el reto, en especial la forma en que se le da el protagonismo al sombrero de copa, eso es de destacar, eso que sea una máquina es bastante imaginativo. Por otra parte hay congruencia en la ideas, y hay algo que me cautivo y fue el fuerte lenguaje técnico en cuanto a máquinas, galaxias, en fin todo un escenario para darle mayor protagonismo a la trama del relato.
¡Enhorabuena!
¡Un abrazo!
Hola Jess!
Mil gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario, que por supuesto tendré en cuenta!
Tu relato me gustó, lo disfruté leyendo, se ve que te gusta de verdad el género de la ciencia ficción de aventuras, y lo has practicado muy bien.
Es un género que no es tan fácil como parece, porque aquí sí hay que ser precisos. El final se me hizo confuso: entiendo que el protocolo de emergencia es enviar todo a esa galaxia lejana por medio del sombrero-máquina, pero Gerson desobedece y antes que Malik se pueda dar cuenta, el ciborg lo envía a la Tierra. Es decir, todo va hacia esa galaxia menos Malik?
Creo que adiviné, tú dirás, pero la falta de precisión en la puntuación hace que las frases se amontonen, lo que abre a confusiones o interpretaciones distintas del sentido de lo que querés decir. Una mejor puntuación te dará también la posibilidad de dominar el ritmo de la trama, crear suspenso, etc. Así como está, el desenlace -la desaparición de todo- ocurre sin demasiado dramatismo.
Espero que te sirvan estas observaciones, porque tenés mucha imaginación!
Buenas. El relato se me ha hecho largo por dos motivos, uno positivo y otro negativo. Positivo porque es un relato muy completo, tiene acción, giros y diálogos. Y negativo porque está narrado en presente. Esto ya es más subjetivo. Tengo problemas con la narración en presente, me cuesta de asimilar.
También he leído incongruencias, que quizá no lo son o quizá son fallo de revisión:
Empiezas con “Malik ahora está en la luna” Quitaría el “ahora” porque acabamos de empezar con el relato y no sabemos ni quién es Malik ni dónde estaba.
“los cuatro integrantes de su escuadrón” es una redundancia.
“Malik observa dentro de su herramienta el sombrero” no lo visualizo ¿Herramienta es un tipo de mochila o equipaje? supongo que querías poner “equipo”
“En tanto que los colonos son tele-transportados a la Tierra. Malik y otros dos soldados se dirigen a la zona del peligro.” Usaría coma entre Tierra y Malik.
Después de decir esto sucede toda la tragedia del cráter. Dices que va Malik con dos soldados, pero yo leo a cinco personajes: Malik, Cronos, Gerson, Kanuu y Dat.
Entiendo que Cronos y Gerson son los dos soldados y, Kanuu y Dat, se incorporan después cuando han acabado el teletransporte. Supongo que me ha confundido, ese “En tanto” no lo he interpretado como sinónimo de “mientras”. Mea culpa.
“probablemente sea un nuevo nicho de negocio en el espacio” no entendí. Falta de información.
“guardándolo en esferas de energía, misma que las transporta hacia la superficie.” Un poco confuso, lo he entendido a la tercera.
“Kanuu y Dat se encontraban esperando. La orden de evacuación ya estaba cumplida.” Has cambiado a pasado “Kanuu y Dat se encuentran esperando”
“Cuando la esfera alcanza sus extremidades, estas se desvanecen creando por unos segundos una estela de polvo escarlata.” Haces referencia solo a sus extremidades, pero como no vuelves a hablar de Cronos, doy por supuesto que está caput.
“Añade Gersón, para después de un golpe derribar a su amigo y trasladarlo a la Tierra” ¿El sombrero no te enviaba a la galaxia NGC4594? ¿Por qué Gerson lleva acento ahí?
“La masa energética continua su paso hasta absorber a Gerson sus componentes soportan la descarga, en ese preciso momento todo desaparece de la Luna.” Los componentes de Gerson soportan la descarga. Eso significa que ¿Vive o muere?
Todo desaparece en la luna pero la luna no, según aclaras en los comentarios. Yo dí a la Luna por desaparecida.
Eso es todo. Creo que el taller de este mes ha sido un big bang imaginativo en tu mente y te ha resultado imposible concentrarlo y explicarlo todo en el límite de 750 palabras. Estoy seguro que te has quedado con las ganas de contarnos mucho más, cosa que haría el relato más fluido, visual e inteligible.
Te felicito, me gusta nuestra actividad, me parece grandioso este compartir, admiro que escribas y me encantaría que me leyeras mi relato es el 138, que maravilla poder expresarnos y mejorar cada día, ¡que viva el arte y la literatura!
Hola Jess, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar.
Disculpa si no comento el tuyo pero hoy estoy “especialmente espesa” y no me entero de nada de lo que leo. Este taller me ha cansado mucho y hace unos días di por terminados mis comentarios. Cuando era adolescente leí mucha ciencia ficción pero ahora es un género que no me va mucho y se me hace pesadísimo leer tantos relatos.
Espero estar en mejores condiciones para el próximo taller, leer tu relato y comentarlo.
Un abrazo.