Cookie MonsterEsta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las condiciones de uso.

Do you speak english?

¿If you prefer, you can visit the Literautas site in english?

Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

<< Volver a la lista de textos

La sección caníbal del Amazonas - por Jesús Sánchez

Web: http://cabalgando-palabras.blogspot.com.es/

Los policías entraron en el museo sin miramientos.
Hacía como dos horas que había llamado el segurata asegurando que estaba en peligro. Como en cualquiera de esas situaciones, primero sitiaban la zona con dos coches de policía y luego dos de ellos entraban a reconocer el terreno. Los dos eran jóvenes, se llamaban Nico y Fred.
Nico había querido ser policía desde pequeño, pero Fred por su parte, había entrado en la academia por no acabar heredando el empleo de cartero de su padre.
Los dos avanzaron en silencio, primero debían asegurarse si escuchaban algún ruido. Ambos tardaron en darse cuenta que andaban por arena, el escaparate de los maniquíes egipcios se había roto por algo que parecía afilado y la arena se había desparramado por el suelo, pero con esa luz habían tardado en verlo.
Se oyeron unos pasos en la nave principal del museo, ellos apenas estaban en el pasillo de entrada. Fred le hizo a Nico una seña para que se mantuviese en silencio. Pero entonces un trueno pilló al joven Nico desprevenido y dejó caer su pistola. El golpe resonó como un eco, mientras que el blanco provocado por el rayo de la tormenta no paraba de parpadear a través de la ventana, era una noche muy lluviosa.
Fred negó con la cabeza, no le quedaba otra.
-¿Hay alguien por aquí? –exclamó Fred- ¡Somos la policía! ¡Venimos por una llamada de emergencia!
Entonces comenzaron a oírlo. Eran los gritos de socorro del segurata. Los dos corrieron en dirección a los gritos.
-¡Aguante! ¡Aguante! –gritaba Nico.
Pasaron por la nave principal y llegaron a un pasillo donde un loro dibujado en la pared señalizaba que era el pasillo de los artículos extraídos del Amazonas. Los dos avanzaron por aquel pasillo, mientras veían chorros de sangre por todo el pasillo.
Los gritos venían del interior de una sala al fondo, corrieron a toda velocidad y se pararon en la puerta. Fred miró a Nico, él le confirmo que estaba listo con un movimiento de cabeza y, tras contar hasta tres, patearon la puerta.
Al abrirla, los gritos desaparecieron. Sólo había marcas de sangre por toda la sala.
-¡Manos arriba o abriremos…! ¿Fuego? –dijo Nico.
En la sala solo había un cadáver conservado de un nativo, bastante gordo y pintado de rojo. Estaba dentro de una tumba con un cristal transparente a un lado para que pudiesen verlo al entrar.
-¿Qué cojones es todo esto? –preguntó Fred.
Fred sacó su walkie-talkie y habló con voz temblorosa.
-Aquí el agente Fred, necesitamos refuerzos y un equipo médico.
-¿Y ahora qué? –preguntó Nico.
-A esperar a que entren nuestros dos compañeros.
El sonido de una puerta abriéndose les confirmó a ambos que habían entrado en el museo, pero justo al hacerlo, la puerta de la sección del Amazonas se cerró. Fred miró a Nico y enarcó una ceja, pero Nico estaba absorto en como el cadáver empezaba a levantar la tapa de la tumba.

¿Te ha gustado esta entrada? Recibe en tu correo los nuevos comentarios que se publiquen.

8 comentarios

  1. 1. Beatriz dice:

    Super original..
    Felicidades
    Me encantó que rescataras al Amazones (aunque fuera por un ratito)
    Namasté

    Escrito el 17 mayo 2016 a las 22:52
  2. 2. Mardus dice:

    Me ha gustado bastante,aunque es una lástima que la historia se quedase ahí. 🙂

    Escrito el 18 mayo 2016 a las 22:53
  3. 3. Francis dice:

    Estupendo relato.
    Es la primera vez que te leo y en lo sucesivo te buscaré.
    Las frases están muy bien estructuradas y su lectura es fluida y amena. Mantienes la atención del lector y le atrapas desde el principio. Los tiempos verbales están bien usados y la ortografia, también. Sólo una pequeña corrección, la tilde del ‘cómo’ del penúltimo renglón.
    Felicidades. Nos leemos.

    Escrito el 20 mayo 2016 a las 17:34
  4. 4. Victoria dice:

    Hola Jesús,

    Me ha gustado mucho como has distribuido el museo y has encajado las palabras dentro de su estructura. Ha sido muy sencillo de imaginar mientras iba leyendo.

    La historia es buena también.

    Hay una cosa que quizá, a mi, me ha perdido, ¿cómo sabe qué el crital se había roto con algo que parecía afilado? quizá lo ven, pero no lo veo en la historia, y parece que están bastante a oscuras…

    Me pasa como algún compi, me hubiese gustado leer más 🙂

    Escrito el 22 mayo 2016 a las 09:55
  5. 5. Menta dice:

    Hola Jesús Sánchez: Como falta solo un día para que termine el mes y no me has visitado todavía (soy el número 21), he pensado que no conoces la costumbre del taller de visitar a los tres relatos siguientes al tuyo, es decir, como tu relato es el número 19, debes leer y comentar los relatos 20, 21 y 22. Esta norma facilita que todos los relatos tengan por lo menos 3 comentarios.
    He leído tu historia y me ha parecido muy buena ya que tiene conflicto; protagonistas y antagonistas; buena ambientación y mucho terror.
    Pero hay algunas cosas que puedes mejorar:
    1. Utilizas muy pocos adjetivos y tus descripciones son muy frías.
    2. Utilizas las palabras “ segurata” y policía y policías” varias veces. Pudrías emplear algún sinónimo.

    Espero que continúes el relato porque me encantaría saber que le ha pasado al segurata, aunque me temo lo peor; y a los dos jóvenes policías.
    Muchas gracias por haber compartido tu relato con todos nosotros, Menta

    Escrito el 31 mayo 2016 a las 07:58
  6. 6. Cryssta (Madrid-España) dice:

    Hola Jesús, la idea del relato está bien pero creo que has cometido unos cuantos fallos que lo estropean. Te diré lo que yo he visto:

    – lo de “segurata” es demasiado coloquial como para que lo diga el narrador, mejor decir “el vigilante”

    – dices que hacía dos horas que habían llamado el segurata asegurando que estaba en peligro ¿una llamada de emergencia y tardan dos horas en acudir?

    – dices “primero sitiaban la zona con dos coches de policía y luego dos de ellos entraban” parece que son los coches los que entran, tendrías que poner “dos hombres entraban”

    – dices “policía” tres veces muy seguidas

    – nombras a “Nico” diez veces y otras tantas a “Fred”

    – dices cinco veces “pero”, algunas de ellas sobran

    – tendría que ser “asegurarse de si escuchaban”

    – “en darse cuenta de que andaban por arena;”

    – “había sido roto”

    – “con esa luz no lo habían visto” por no decir “tardaron” y “habían tardado”

    – “ellos aún estaban en el pasillo de entrada” ¿los maniquíes egipcios estaban en el pasillo de entrada?

    – me cuesta creer que el policía dejara caer la pistola, se supone que están entrenados para esos casos y la sujetan con fuerza, parece más una escena de “Loca Academia de Policía”

    – no entiendo eso de “mientras que el blanco provocado por el rayo de la tormenta no paraba de parpadear a través de la ventana”

    – ¿por qué negó Fred con la cabeza?

    – “Corrieron en dirección a los gritos” sobra decir “los dos”, si dices “corrieron” se da por hecho que fueron los dos pues no había nadie más

    – “artículos traídos del Amazonas”

    – en el mismo párrafo repites cuatro veces “pasillo”

    – dices “sangre por todo el pasillo” y luego “sangre por toda la sala” es repetitivo

    – si no hay nadie en la sala, solo sangre, ¿a quién dicen “Manos arriba”

    – “Estaba dentro de una tumba con una tapa de cristal para que pudiesen verlo al entrar” se supone que el cristal será transparente si pueden verlo, además si es una tapa el cristal no estará a un lado

    – ¿Para qué necesitan refuerzos si no hay nadie en la sala? ¿para qué un equipo médico si solo está el cadáver conservado del indio?

    – “Nico estaba absorto mirando cómo el cadáver…”

    Dale un repaso al relato y quedará mucho mejor. Espero haberte ayudado.

    Un abrazo.

    Escrito el 31 mayo 2016 a las 10:36
  7. ¡Hola Cryssta! ¡Eres dura en tus críticas! ¡Eso me gusta! Sí, he descubierto que tengo la manía de repetir palabras, lo peor es que cuando intento corregirlo suelo crear unas descripciones donde no se sabe quien hace qué. Aunque hay algunas cosas que si creo poder defender:
    -Dejo que se le caiga la pistola para dar a entender que es un cobarde, intento crear un ambiente con personajes que tengan una personalidad propia, no hace falta que sea loca academia de policía, ya hay cientos de historias de terror donde el policía resulta ser un cobarde incompetente xd

    -El equipo médico es para analizar la sangre
    -Manos arriba, han oído un grito en ese pasillo y solo estaba esa puerta cerrada, creían que había algo detrás, así que gritaron para asegurarse de que lo que fuese no disparara.
    -Han oído gritos y han visto mucha sangre, necesitan a más agentes para que les ayuden a investigar el lugar ahora que no han visto a nadie.
    -La “tumba” es una vitrina, tiene cristales transparentes para ver lo que hay dentro.
    -Lo del blanco del rayo es algo de lenguaje poético, es tan simple como que al caer el rayo, al luz que emanaba iluminó la sala por un instante.
    -Fred negó porque su amigo era un idiota que había dejado caer la pistola provocando un fuerte sonido que les quitó el “efecto sorpresa”.

    Escrito el 6 julio 2016 a las 12:23
  8. 8. Cryssta dice:

    Hola de nuevo, Jesús. No es mi intención ser dura al hacer la crítica de los relatos, es solo que suelo comentar muuuuuchos relatos y no dispongo de tiempo suficiente así que voy derecha al grano. Como sé que otros compañeros se encargan de los comentarios “halagadores” yo me centro más en los fallos que veo en el texto, siempre desde mi punto de vista que puede estar errado, por supuesto.

    La verdad es que me gustaría mucho decir más cosas bonitas pero sé que es muy necesario que los compañeros nos hagan ver lo que está mal, es la única forma de aprender y hay pocos compañeros que den un buen repaso a los relatos. Eso sí, los que lo hacen tienen muy buen ojo y mucha generosidad.

    Así que acostúmbrate a mi forma de comentar, jajaja. Ten siempre en cuenta que lo hago desde el respeto y el cariño.

    Besos

    Escrito el 11 julio 2016 a las 07:59

Deja un comentario:

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.