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Historias del valle - por Escritores Anónimos
El autor/a de este texto es menor de edad
Es la una de la madrugada y, a pesar de que estamos en pleno verano, un frío helador paraliza mis articulaciones y congela las lágrimas que desean rodar por mis mejillas. Llevo media hora parado, observando la macabra escena y escuchando a la gente del pueblo llegar e irse.
Su cuerpo se encuentra desparramado en el oscuro cemento, sus articulaciones han adquirido posiciones imposibles, y su pálida piel se encuentra corrompida por numerosas manchas escarlata que también cubren el suelo. Su castaño y ondulado cabello se encuentra milagrosamente intacto. Sus ojos abiertos me miran carentes de emoción alguna. Elevo la vista hacia el tejado, imaginando sus gritos de terror mientras se precipitaba al más profundo vacío. Unos policías llegan y cubren el inerte cuerpo de Amanda con una especie de papel plateado, es entonces cuando, sin mirar atrás, me voy a mi casa.
Nadie dijo que vivir en un pueblo fuese fácil; pero desde luego no me imaginaba que esta aldea perdida en un verde valle leonés iba a ser el mismísimo infierno. Llegué como el nuevo médico, es decir, casa grande, consulta moderna, alrededores magníficos y vecinos insoportables: viejas cotillas, niños rebeldes, y por supuesto, hombres con sus amenazas y mordaces comentarios. <<¡Un lugar de ensueño!>> pensé con ironía.
Tras dos semanas encerrado en mi hogareña casa debido a las continuas tormentas, decidí conocer el pueblo. Gracias a Dios salí a las cuatro y media, hora de siestas y telenovelas. Caminando por la calle principal, que a decir verdad era una carretera de doble sentido con dos tiendas de alimentación y una de moda, un cartel roído por el tiempo de madera que rezaba “museo de los relojes”, llamó mi atención. Crucé la calle dirigiéndome a dicho establecimiento. Una campanilla anunció mi entrada en el local. El lugar solo estaba iluminado por la tenue luz que penetraba por las gruesas cortinas burdeos que tapaban los pequeños ventanucos, numerosas vitrinas se extendían a derecha e izquierda con los relojes más exóticos y bellos: relojes de cuco, otros de pared bañado en oro, algunos de pulsera con diamantes incrustados, clepsidras, y el reloj de arena más majestuoso que ha existido en la historia de la humanidad. Alumbrados con dos pequeños focos los granos de arena caían con ligereza chocando contra el fino vidrio.
—Es la joya de la corona —una voz femenina me sorprendió mientras, embelesado, observaba la sofisticada maquinaria de los aparatos.
Me giré, encontrándome a una chica de unos veinti pocos años, con los ojos celestes, el pelo castaño recogido en una coleta y una sonrisa que iluminaba el lugar.
—Buenas tardes, soy Amanda. —La joven extendió su brazo hacia mí.
—Yo soy Marcos, el médico —me presenté estrechando su mano.
La chica era sorprendentemente simpática para ser autóctona de este pueblo perdido en el bosque.
—Bueno pues, ¡bienvenido a mi tienda! —la chica me miró riendo. — ¿Quieres que te enseñe el pueblo?
Como podréis imaginar acepté. Forjé una preciosa amistad con Amanda, que resultó ser amable, graciosa y terriblemente encantadora. Al parecer no caía muy bien en el pueblo, ya que su familia era la más rica del valle y los pueblerinos tan envidiosos como eran, la odiaban. Durante el mes que estuvimos quedando descubrí dos cosas: en mi primer lugar, que estaba equivocada, porque en realidad “la joya de la corona” no de su tienda, sino del valle entero, era ella; y segundo, que me había enamorado irremediablemente.
La misma mañana del fatídico suceso habíamos quedado en el parque de la Plaza Mayor. Sentados bajo un árbol decidí lanzarme, intentar por fin que esa joven conociese mis sentimientos. Inocentemente me acerqué a sus rosados labios, aspirando su dulce aroma, tocando su suave piel, y sintiendo la dura bofetada que la chica me propinó, la cara me ardía mientras Amanda se levantaba y se iba. Un anillo rodeaba su dedo anular.
<<No llevaba anillo>> pienso mientras cambio de dirección dirigiéndome a la casa de la joven. La puerta del portal se encuentra abierta para que el cartero pueda entrar a su antojo, así que paso sin problemas al edificio. Asciendo por las escaleras del pequeño bloque hasta llegar al 1º A. La puerta está abierta.
—¡TE VOY A MATAR! Grrrrr ¡VEN CONMIGO! —los graznidos del loro de Amanda inundan la vivienda, repitiendo la última conversación que tuvo lugar en el salón.
Unas gotas de sudor frío descienden por mi espalda al ser consciente de que a Amanda la han asesinado.
Hola Escritores Anónimos,
un relato intrigante, pero más que por la historia en sí, por la forma de relatarla. El flashback me gusta, pero no está bien introducido, se me hizo difícil ubicarme y no sentirme perdido en la historia.
Las comillas empleadas no son tales, creo que usaste los signos de mayor y menor que del teclado. Hay una entrada en el blog que explica los atajos de teclado. Lo siento pero soy incapaz de acordarme de ellos.
La frase un cartel roido por el tiempo de madera que rezaba… resulta confusa. Creo que en ese párrafo hay que reconsiderar las comas para darle más armonía a la lectura.
La frase: como podéis imaginar, acepté; le incluiría esa coma y sería un punto y a parte para mí.
Me resulta extraño que al vivir en un pueblo apartado como parece ser el caso y provenir Amanda de la familia más rica de todo el valle, ella viva en un piso. Por mi experiencia personal, en estos sitios donde el suelo es más barato y la construcción también, la gente suele preferir vivir en una vivienda unifamiliar.
Creo que te bailan los tiempos verbales. No se si es un error o druto de haber usado el flashback y quedar un poco en el aire la transición.
La idea del relato y del asesinato dan ganas de averiguar más sobre la historia. Me gusta.
Espero sea de ayuda,
un abrazo.
Gracias por el comentario Oliver! Tienes razón con las comillas desconocía que se podían poner de otra manera. Lo de los tiempos los había puesto así para facilitar que de viese que el momento en el que conoce a Amanda es en el pasado, pero he visto que al final sólo he logrado crear confusión lo siento.
Besos!
¡Hola Escritores Anónimos!
La verdad vuelvo de nuevo porque desde la escena pasada con tu relato de Los Olvidados me gustó tu estilo con el que escribes. Creo que comparto algunas apreciaciones con Oliver. El relato tiene ese tinte de suspense que logras en la primera parte con la muerte. Pero en el desarrollo de la historia al final, pues aunque para mi es claro, quizá te falto trabajarlo un poco más.
La combinación que no recordó Oliver es Alt +174 y Alt +175 “« »” para que no te quede “<>”.
En cuanto a la forma quizá lo único que vi, quizá en la línea: “…verano, un frío helador paraliza…” Creo que te queda mejor con un “…un frío helado…”
Sin otro particular, aparte de lo que te dije que trabajaras sobre el final para hacer la conexión con el comienzo de la historia, me pareció muy bien trabajado el relato.
¡Felicidades!
¡Un Abrazo!
Hola Escritores Anónimos.
He buscado tu texto, devolviéndote la visita. Me he encontrado con una buena historia que tiene todos los ingredientes: médico, pueblo, asesinato. Sí que es verdad que en cuánto a la forma te falta pulir unas pocas cosas.
De entrada me chocó el primer párrafo:
“Es la una de la madrugada y, a pesar de que estamos en pleno verano, un frío helador paraliza mis articulaciones y congela las lágrimas que desean rodar por mis mejillas. Llevo media hora parado, observando la macabra escena y escuchando a la gente del pueblo llegar e irse.”
Tanto por el frío helador, como porque el frío es frío, y resulta una redundancia decir que es “helado” en todo caso: hacía mucho frío. Más adelante vuelves a decir “congela” por lo que me resulta repetitiva esta idea del frío. También lo de que “Oyes” llegar a la gente e irse, lo asociaría más con lo de “ver”.
En cuanto al flash back que te comentan, también se me hizo un poquito brusco, aunque se entienda y se justifique después su uso.
En resumen, es una buena historia, si repasas un poco estos detalles -nada grave- y por mi parte, haría más hincapié en los sentimientos del médico.
Te animo a seguir por esta línea del ambiente rural. Nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Hola Escritores Anónimos,
Vengo a leerte no porque me toque sino porque me gusta hacerlo. Siempre tienes algo distinto que aportar.
Me ha resultado creíble el ambiente del pueblo, bien desarrollado, con ese lenguaje sencillo que usas y esa mirada siempre diferente e introspectiva. Las palabras clave están bien introducidas excepto quizás el loro que no termina de convencerme, pero el museo de los relojes me ha encantado por inesperado.
Ya te han resaltado lo del frío pero además también se han congelado unas lágrimas que deseaban resbalar por sus mejillas. Si lo deseaban es que todavía no habían caído o resbalado por lo que todavía no han podido congelarse. Es una tontuna de nada pero ahí has caído en un cliché demasiado obvio sin que hubiera llorado todavía.
Llegar e irse sería mejor “ir y venir”.
A mi el flash back no me pareció brusco, para mi estaba justificado.
Es muy buena historia con muy poco que pulir.
Nos seguimos leyendo. Arriba estoy en el 22.
Saludos
Saludos Escritores Anónimos:
Muchas gracias por tu visita y comentario a mi relato.
En esta ocasión creo que voy a tener que secundar lo que se te ha dicho, y el reto aunque has metido las cinco palabras, el loro y el cartero lo sentí calzado.
Me gusta que pese a tu juventud, te aventures con el suspense y el drama que son díficiles de desarrollar. La idea me ha gustado mucho, por el misterio del porqué Amanda ha sido asesinada. Quizá tenía un esposo celoso, en fín has dejado una puerta abierta a muchas interpretaciones.
El flashback a mi parecer se siente confuso, pero el usar uno, me parece indispensable para el relato.
Entre lo que noté es que usas las terribles terminaciones en -mente. Recuerda que si puedes usar la palabra simple, que sea siempre tu primera opción, si la frase suena rara o no es comprensible, entonces usa la palabra compuesta.
Como siempre digo y diré, (defenderé) me encanta que los jóvenes escriban, tienes herramientas necesarias y sólo necesitas aprender algunas reglas; pero la creatividad se desarrolla o se ahoga, pero no se aprende, y creo que esa tu lo tienes por natura.
Te felicito porque me ha impresionado el tema, yo solía escribir temas fuertes a los trece años.
¡Nos leemos!
Gracias a todos por pasaros, intentaré (si no he ido ya) leer vuestros relatos y comentarlos lo mejor que pueda y sepa. Siento que tenía una buena idea pero no he sabido plasmarla bien, espero no defraudar en Junio.
A Víctor Hugo, gracias por tus ánimos y por la formulita para poner comillas.
A Manoli, gracias de nuevo, intentaré en el próximo relato pulir la redundancia, y seguir (si el tema que ponen me lo permite) con una ambientación rural.
A Merchylam, pasaré por tu relato ahora mismito!!
A KMarce, gracias, gracias, gracias, intentaré no usar las terminaciones en -mente y que la próxima vez que intente recrear un flashback quede un poco menos brusco.
Muchos besos!
Hola Escritores Anónimos
No valdría la pena repetir lo que aquí se han dicho, aunque debo reconocer que la redacción de la historia es de un tono menor a lo que me tienes acostumbrado. No por el contenido que tiene un tono de misterio y que bien guiado sería explosivo.
Te animo a escribir como siempre lo haces, con frases que dicen mucho.
Ejemplo:
“Sus ojos abiertos me miran carentes de emoción alguna.”
“Nadie dijo que vivir en un pueblo fuese fácil;”, etc.
Como vez materia de escritora te sobra.
Saludos y siue delante
Saludos Escritores Anónimos.
Como ya sabes suelo entrar en la estructura. Hoy también tocaré el narrador. Los compañeros, y especialmente Isolina si se pasa por aquí, ya te darán mejores opiniones que las mía sobre sintaxis y puntuación.
La estructura es correcta, como habitualmente haces. Un médico (¿joven?) llega a un apartado pueblo y conoce a una mujer joven. La corteja y ella se deja cortejar. Al final aparece muerta.
Sin embargo en la trama chirrían cosas. Si ella acepta de buen grado el cortejo, ¿por qué lo abofetea? ¿Por qué antes ella no llevaba anillo? ¿Los está observando el marido desde su casa? No encuentro motivo a la bofetada. Sería más lógico que se besaran, y observados por el marido, este la asesinara. Estas lagunas del perfil del personaje, Amanda, crean dudas. Y más si él deduce que la han asesinado solamenente por las palabras de un loro.
Durante el relato, en mi opinión, haces demasiado hincapié en que los habitantes del lugar son unos siesos. Amanad es agradabl, encantadora, fascinante. Y punto. Los vecinos no intervienen en el relato.
El narrador. Está claro que es un narrador protagonista en primera persona.
Veamos. “Nadie dijo que vivir en un pueblo fuese fácil; pero desde luego no me imaginaba que esta aldea perdida en un verde valle leonés iba a ser el mismísimo infierno.” Nadie dijo…, ¿a quién? ¿dónde? Es necesario escribir “Nadie me dijo…,”. Y ¿para quién es el mismísimo infierno? Para el protagonista narrador. Hay que precisarlo. “…iba a encontrame con el mismísimo infierno.” O algo así.
Otro más dudoso. Ese “Como podréis imaginar, acepté.” Es correcto en cuanto que la oración la dice el narrador protagonista, pero ¿a quién le habla? A los lectores obviamente. Mas, eso ya lo viene haciendo a lo largo del relato sin nombrarlos. El recurso de nombrar a los lectores, o al lector, a lo largo de un cuento es muy, pero que muy bueno, pero solamente para que no se pierda el hilo de quién es el narrador. Aquí, me parece más una observación del autor que del narrador. Yo hubiera puesto simplemente “Acepte”. (Si te interesa una buena novela narrada en primera persona con estos detalles, lee “1280 Almas”, de Jim Thompson. Negra de las buenas).
Veo más cosillas, tan sutiles como las anteriores. Si puedo te las remitiré.
Como, verás, me entrego a fondo. Te lo mereces.
Saludos.
P.D. Me olvidaba. En el segundo párrafo hay solo un cuerpo muerto. Cambia los “su, sus”, por ” “el, los, las”. Isolina te lo explicará mejor.
Me gustan tus relatos. Fantásticos.
Buenas, Escritores Anónimos
Veo que ya se ha dicho mucho.
Los oxímonon no es algo que me guste demasiado.
Un relato intrigante y ameno.
Tal vez algo difícil de seguir en algunos momentos. Y algunas escenas forzadas para que la história encaje.
Reconozco que la extensión nos limita mucho.
Un placer leerte.
Saludos y gracias por tus palabras en mi escrito.
Gracias
Hola Escritores Anónimos, al fin tengo un hueco para pasarme por tu relato. Tu relato me ha gustado bastante. Como voy fatal de tiempo paso a los mejorables:
– repites la palabra “articulaciones” muy seguido
– mejor decir “congela las lágrimas que ruedan por mis mejillas”
– “viendo a la gente del pueblo
– Tras “Su cuerpo” cambia los posesivos por artículos “las articulaciones”, “la pálida piel”…
– “se precipitaba al vacío” si se ha tirado desde el tejado de una casa de pueblo no hay profundidad que valga
– una coma tras “fuese fácil”
– “niños rebeldes y, por supuesto, hombres con amenazas y mordaces comentarios”
– “roído por el tiempo que rezaba “Museo de los Relojes”, el tiempo no es de madera
– dices “dirigiéndome a dicho establecimiento” pero antes no has hablado de un establecimiento sino de un cartel, es mejor decir “dirigiéndome al museo”
– las cortinas gruesas no se suelen usar para tapar pequeños ventanucos sino ventanas grandes
– “exóticos y bellos: de cuco, de pared bañados en oro, algunos de pulsera con diamantes incrustados, clepsidras… y el reloj de arena más majestuoso que ha existido en la historia de la humanidad”
– “Alumbrados por dos pequeños focos, los granos…”
– “veintipocos”
– “tan envidiosos como eran” entre comas
– “descubrí dos cosas: primero, que estaba…”
– “intentar por fin que ella conociese…” puesto que ya son amigos sobra decir “esa joven”, “la chica”…
– “y sintiendo la dura bofetada que me propinó. La cara me ardía mientras se levantaba y se iba”
– “dirigiéndome a la casa de Amanda” como he cambiado “la joven” por “Amanda” he quitado el nombre en la frase que te he puesto arriba
– “a Amanda” son dos “a” seguidas que suenan raro, da una vuelta a esa frase
Espero haberte ayudado. Felicidades por tu trabajo.
Hola, Escritores:
Creo que te lo han dicho ya casi todo, y esta vez lo subrayo tanto en el aspecto de contenido como en el formal. Me voy a centrar en el aspecto formal, en algunas cosas que se les han pasado por alto a los compañeros. Así que siéntate.
-He visto que te han comentado muchas cosas del primer párrafo, con las que concuerdo, pero aún hay otra, esta vez de lógica pura y dura, que me ha llamado mucho la atención:
“congela las lágrimas que desean rodar por mis mejillas”.
Es simple: si las lágrimas desean rodar es que no están rodando, y si no salen… ¿cómo se congelan?, ¿lo hacen dentro del ojo? Creo que ya ves por donde voy. Esto, por supuesto, es algo muy sutil y la mayoría de los lectores, como bien has visto, no lo perciben. Pero debemos tener cuidado con esos detalles 🙂 (yo hace poco puse una puerta de entrada en la pared y alguién me preguntó… «¿Y si no la pones en la pared, dónde la vas a poner?». Toda la razón. Otra cosa es si hubiese estado en un panelado o algo así, pero no era el caso).
-Demetrio te comenta el uso del posesivo en el segundo párrafo. Yo también abuso de los posesivos. A lo que se refiere es a que lo correcto en este caso es usar determinantes y no posesivos. Al haber un solo cadáver, es imposible que esos detalles que describes pertenezcan a otro objeto o persona, y lo correcto es usar el artículo. Aún así, el tema del uso del posesivo provoca divisiones entre los que gustan de usarlos y quienes los odian. Mi consejo, que también me aplico, es que si no es con sentido enfático, los uses en su justa medida.
-“cartel roído por el tiempo de madera”. ¿En serio el tiempo es de madera? Recuerda usar las comas cuando desestructures frases o incluyas incisos, que luego pasa esto… 🙂
-““museo de los relojes””. Las palabras “museo” y “relojes”, en mayúscula.
-“de unos veinti pocos años”. La forma correcta es “veintipocos”. A partir de los treinta: “treinta y pocos”. Si te fijas se escriben igual que los números (juntos hasta la treintena, y luego separado).
-” —la chica me miró riendo. — ¿”. Cuidado con este inciso, ya que el punto y la raya están mal puestos. Se coloca a la inversa: ” —la chica me miró riendo—. ¿”.
-“de la Plaza Mayor”. Los genéricos como “calle/plaza/avenida/etc.” se escriben en minúscula. Solo el nombre irá en mayúscula, por tanto “de la plaza Mayor”.
– “sintiendo la dura bofetada que la chica me propinó, la cara me ardía mientras Amanda se levantaba y se iba”. Cositas en esta frase, en primer lugar, elimina “la chica”, se repite demasiado la idea de “ella” en el párrafo. Además, no creo que la de la bofetada fuese una vieja que paseara por allí (en cuyo caso especificarlo sí que tendría sentido). En segundo lugar, un punto tras propinó. En tercer lugar, vamos a ahorrarnos un “se” y la rima asonante “ardía/iba”. El fragmento quedaría así:
“sintiendo la dura bofetada que me propinó. La cara me ardía mientras Amanda se levantaba para marcharse”.
-“<> pensé”,”<> pienso”. Ya te han dicho lo de las comillas. Cuando usamos este tipo de diálogo o introducción de pensamiento, tras las comillas de cierre y el verbo se pone una coma.
-“¡TE VOY A MATAR! Grrrrr ¡VEN CONMIGO!”. Sé que lo has usado de forma enfática, pero llama mucho la atención, casi que duele la vista y todo. ¿Qué tal minúsculas o eliminar las exclamaciones? Además, te falta un punto o una coma tras la onomatopeya “Grrrr”.
Por último, los clichés. Por clichés me refiero a esas frases que se han repetido un millón de veces en la literatura siglo tras siglo. Usarlos de vez en cuando está muy bien, porque a veces es la mejor forma de expresar algo, pero recurrir demasiado a ellos, atrofia la imaginación. Te pongo algunos ejemplos en tu texto:
lágrimas… rodar… mejillas; macabra escena; pálida piel; ojos carentes de emoción alguna; nadie dijo que fuera fácil; iba a ser el mismísimo infierno; una sonrisa que ilumina; fatídico suceso; rosados labios; aspirando su dulce aroma; suave piel; gotas de sudor frío descienden por mi espalda.
Estoy segura de que esos clichés los puedes reescribir con cosas mejores, he leído otros textos tuyos y sé que tienes esa capacidad. Ahora solo hay que trabajarla.
En definitiva, Escritores, tienes una buena historia de fondo, que hace aguas en su plasmación en papel: demasiadas preguntas abiertas, demasiados detalles en el aspecto formal. No es el mejor texto que has escrito hasta ahora, no nos engañemos.
He visto por ahí arriba que pedías disculpas porque el texto no se entendía. NO VUELVAS A HACERLO. Así, con mayúsculas. No te disculpes por aprender. NUNCA. No has hecho daño a nadie, no has matado, no has provocado ningún mal. ¿Por qué disculparte? Escribimos algo, funciona. Qué bien. No funciona. Mejor aún, de ese texto vamos a aprender un montón. Sin fracasos a nuestras espaldas, no aprendemos ni avanzamos. Fin.
Tienes tres cosas a tu favor: imaginación, juventud y que no te da miedo lanzarte con ningún tipo de escena, sea simple o compleja. Y eso es algo muy positivo. Así que sigue adelante, sé constante, sigue equivocándote, porque ese es el único modo de llegar a nuestro objetivo.
Un abrazo.
Hola, Escritores:
Muchas gracias por comentar mi relato.
Tu historia me ha gustado, aunque me gustaría saber quién asesinó a Amanda y por qué. Creo que Amanda guardaba muchos secretos…
Sobre la redundacia de “frío helador” y “congelado”: hablando de León… ¡¡¡¡está sobradamente justificada!!!! 🙂
Te han dicho muchas cosas sobre la forma que yo ni había apreciado, me cuesta centrarme en ella cuando la historia me engancha. Y sobre el contenido, tu relato pide ser más largo, hay muchas cosas que nos podrías contar pero las 750 palabras suponen un reto. A mí me pasa mucho, mis finales suelen ser precipitados.
Te doy doble enhorabuena: por tu historia y por escribirla siendo menor de edad. Continúa escribiendo, por favor.
Un saludo
Hola, primero que todo gracias por pasar por mi relato.
Tu historia posee un ritmo y nivel de intriga que hace que el lector enganche desde el principio.
Como sugerencia, he visto que en las descripciones hay muchos adjetivos. Tal vez usar alusiones podría contrarrestar ese efecto (Aunque hace poco leí un libro de Joseph Conrad y en él estaba lleno de adjetivos calificativos, así que da l mismo mientras la historia sea buena).
Saludos.
Pd: en el concurso de runnea voy cuarto a solo 5 votos.
Hola Escritores, un nuevo mes, y acá estoy leyéndote.
Cryssta y L.M.Mateo, como los demás, ya te dijeron las cosas formales que yo también vi en tu relato. Una cosa que agregaría es que usas unas diecinueve veces la palabra “y”. En algunos lugares podés sustituirla. Lo de hogareña casa, me suena extraño. Hubiese usado otro adjetivo.
La idea de tu relato es buena, más que nada por tu forma de escribir que por la idea en sí. Es verdad que esta vez utilizaste muchas frases clichés. Y hay detalles incongruentes.
También pienso que el flash back es necesario, pero yo también me perdí al salir de él, y tuve que releer.
Lo bueno es que a pesar de todo lo que debes corregir, tenés mucho talento para la escritura, y para plantear la trama de una historia. Me gusta tu estilo, vas por buen camino.
Te mando saludos. Si querés leerme estoy en el 195.
¡Hola escritores!
Por fin llego. Gracias por tu visita a mi relato y tus recomendaciones, siempre bienvenidas y acertadas.
Tu historia me ha gustado mucho, especialmente la ambientación rural que le has dado.
Ya te han dicho de todo, en cuanto a la puntuación, la sintaxis y la trama, así que sólo añadiré que me han parecido muy correctas todas y cada una de las recomendaciones y consejos que te ha dado los compañeros, mucho más preparados que yo para estos menesteres.
Tengo que añadir a todo esto el cariño que se destila en sus rectificaciones, que a pocos participantes en el taller se le dedica. Eres de las más jóvenes que participa en él y tienes todos los ingredientes para convertirte en una gran escritora, talento, imaginación y valentía, y todos ven reflejado en tu trabajo todas estas cualidades.
Si algo tuviera que añadir (y ya se ha dicho), es la gran abundancia de adjetivos que utilizas, algunos de ellos redundantes a veces, y que creo que te restan palabras para conseguir tu objetivo, de las 750 permitidas.
Me ha encantado pasar por aquí y disfrutar de tu trabajo.
Un saludo.
Muchas gracias a todos por pasar a leerme un mes más. Sé que no he estado tan acertada como otras veces al escribir el relato, y aprecio (como ha dicho Earendil) el cariño con el que me tratáis. Lo primero tengo que decir que me encanta la sinceridad y no me tomo a mal ningún tipo de crítica así que todo lo que sea para mejorar es bien recibido. Este mes no he tenido tampoco mucho tiempo de comentar relatos, a lo largo de esta semana intentaré poquito a poco leer todos los que pueda.
A Tavi, intentaré a escribir como tu has dicho “como siempre lo hago” con frases que expresen “algo”, gracias por tu comentario y lo intentaré de veras.
A Demetrio, wow, muchas gracias por todas las apreciaciones que son acertados y como he dicho antes bienvenidas, aún tengo mucho que aprender aunque espero ir mejorando pasito a pasito.
A B. M. Donald, cierto, la extensión a mí me mata, porque normalmente ando a caballo con las dichosas 750 palabritas, gracias por leerme y espero seguir leyéndote.
A Cryssta, por supuesto que me has ayudado, releyendo el relato he encontrado todo lo que dices y comparto tu opinión.
A L. M. Mateo, no he podido evitar reírme pero lo que me has dicho de las lágrimas es tan simple y tan verdad que no sé como a veces podemos cometer estos fallas. No puedo evitar usar algún cliché, pero intentaré no abusar tanto de ellos. Gracias por tus ánimos de verdad los aprecio muchísimo.
A Caciba, completamente de acuerdo con los finales precipitados, a veces siento que quiero contar demasiado en muy poco espacio, que no me da, recorto, recorto y la historia pierde su encanta. GRacia spor seguir leyéndome. Nos vemos!!!
A Pato Menudencio, intentaré no abusar de adjetivos, enhorabuena, espero que sigas subiendo escalones y ganes!!
A Caritobel, ups, me pasé con los “y”. Nunca me había pasado (al menos no con esta conjunción) intentaré evitar tanta repetición!!
A Earendil, gracias por todo, también por tu cariño, a veces hay que encajar que unos relatos nos salen mal y ya está, pero es más llevadero si te lo dicen como me lo habéis hecho ver vosotros.
Gracias, gracias, gracias a todos, no puedo prometer que mi próximo texto vaya a ser mejor o supere los que ya he escrito, pero si puedo decir que me voy a esforzar al máximo y dar lo mejor de mí en el próximo reto. Un besazo enorme!
Querida escritores: Puesto que ya te han dicho varias cosas, no seré yo quien me repita, aunque sí voy a aclarar algunas de ellas, dado que veo que a veces tenemos poco sentido, tanto común como lírico. Como ya he dicho, soy escritora de poesía, aunque aún no he publicado nada. No querría pelearme con nadie, para ser la primera vez que escribo, pero lo cierto es que me chirría mucho ese comentario que te han hecho en dos ocasiones sobre las lágrimas que se congelan, preguntándote cómo puede ser eso. ¡Caray, compañeros, cpor mero sentido común, al menos de entrada, dado que hace frío! Y después, es tan brutal la emoción que envuelve al protagonista qu, no es que se le congelen las lágrimas y por eso no salen, ¡es que se queda totalmente petrificado ante el panorama que está viendo! Parece que estas contradicciones solo las entendemos los poetas. Otra cosa,amiga, y esto es un consejo que te doy, a riesgo de pecar de maniática, por ser filóloga, dado que eres joven y estás a tiempo de corregirte: veo que usas mucho los adjetivos ante los sustantivos, más que a la inversa. esto puede estar bien, cuando el adjetivo es epíteto y adorna la estética del relato. Sin embargo, en ocasiones, esto no es de tan buen gusto, como cuando dices: “Unos policías llegan y cubren el inerte cuerpo”. ¡Vaya! en mi opinión, este adjetivo sobra, puesto que ni adorna estéticamente, ni tampoco aporta nada nuevo, dado que ya has hablado del cadáver. En esta misma línea, te recomendaría además, no anteponer más de dos adjetivos a un sustantivo, dado que no es una estructura de muy buen gusto, sino que más bien le da carácter anglosajón, y eso, usado en demasía, le puede quitar bastante virtuosismo, puesto que carga en exceso una estructura que, de entrada no es española. me refiero a esa frase en la que dices: ” Su castaño y ondulado cabello se encuentra milagrosamente intacto”. La secuencia de esos dos adjetivos es más larga que el sustantivo en sí, al que se refieren, además de no ser epítetos, puesto que constituyen información nueva. Lo mejor es ponerlo entre comas, tras el sustantivo en sí, a modo de una explicación: “su cabello, castaño y ondulado…,”. Por otra parte, al hilo de lo que te han dicho de los tiempos, creo que tu fallo ha estado en recuperar el presente tras el flashback: lo lógico hubiera sido seguir con el pasado, dado que los hechos ya han sucedido. finalmente, hay otros fallos formales, referidos más bien a la puntuación, que ya te han comentado en general. A nivel personal, pese a haberme desconcertado en algunos momentos leyendo tu relato, me ha gustado bastante, tanto en cuanto al estilo de narrar que usas, que es bastante ameno,como en cuanto a la temática,la cual, parece que no, pero, en nuestro santo país, todavía existen demasiado los celos, aunque sean infundados, eldrama rural, etc. Te animo, guapa, a que sigas escribiendo.
Saludos Escritores Anónimos: Tu historia comienza en un ‘sitio de suceso’, muy bien mostrada. Existe en ella una atmósfera marcada por la muerte. En los párrafos siguientes retrotraes la historia a la llegada al pueblo del protagonista principal y cuentas cómo ese médico se involucra con la occisa. Con el cuerpo tendido en el suelo frío, se nos vienen las interrogantes que carguen de sentido la escena. En el desenlace, las palabras del loro, nos abren las expectativas a un cuadro de homicidio. Es un final abierto que da para muchas elucubraciones…
La historia encaja perfectamente en los anales de las historias policiales y esta estructurada muy bien. Felicitaciones
Hola,
Intrigante historia, bien narrada, la descripción justa y el final es bueno. Me falto conocer un poco mas a tu personaje principal para sentir el impacto del desenlace.
Comparto la opinión de Perla puesto que yo gusto de tratar de escribir utilizando recursos poéticos.
Me gusto leerte y espero seguir haciéndolo,
Mi historia es la N° 67, me gustaría que la leas porque veo que tus opiniones, como todas las que he recibido, me ayudaran a mejorar.
Felicitaciones.
Hola, escritores:
Voy a comentarte con todo el respeto y la admiración que siento por ti. Creo que eres muy valiente, que tienes talento, que trabajas un montón y que llegarás lejos en la escritura.
Quiero agradecerte, además, que envíes tus relatos y me enfrentes a mis limitaciones, porque aprendo un montón de tu aprendizaje.
Ya te han señalado muchas cosillas otros compañeros. Estoy de acuerdo con lo que te han comentado Demetrio Vert, L.M. Mateo y Cryssta. Así que no voy a repetir lo ya dicho por ellos. Solo añadiré algunas cuestiones:
1 “Desparramar” es extender o esparcir sin orden y en diferentes direcciones los elementos de algo que está amontonado, ordenado o que forma un conjunto, de modo que queden separados. Dices que su cuerpo estaba “desparramado” en el oscuro cemento. Pero nada confirma la idea de que ese cuerpo estuviese troceado antes de caer y los fragmentos separados en el cemento. Así pues, “desparramado” queda mal ahí. Si hubieras pretendido un uso figurado, tampoco resultaría muy bien. El hecho de que sus articulaciones hayan adquirido posiciones imposibles marca cierta unidad a ese cuerpo y se contradice con lo de “desparramado”. En las “posiciones imposibles” se da “tensión”, mientras que en “desparramado” se da “soltura”. Como has hablado dos veces de “articulaciones” (la primera con el frío que siente el narrador y la segunda con las “posiciones imposibles” del cadáver”) te sugiero que quites la primera (“el frío me paraliza”).
2 En: “su pálida piel se encuentra corrompida por numerosas manchas escarlata que también cubren el suelo”, la palabra “corrompida” resulta demasiado fuerte y altisonante para la idea que has querido transmitir ahí. Igual que “desparramado”, este término hiperbólico va más allá de lo que debería. Es verdad que estás describiendo una “escena macabra”; pero incluso en una escena así hay que medir bien el alcance de los sustantivos, los verbos y los adjetivos utilizados para no exagerar. Yo no me creo la escena que has descrito con esas palabras tan pasadas de vueltas. Te sugiero que busques la mesura.
3 En: “Su castaño y ondulado cabello se encuentra milagrosamente intacto”, voy a señalarte el adjetivo “intacto”.
Según el DRAE:
intacto, ta
Del lat. intactus.
1. adj. No tocado o palpado.
2. adj. Que no ha padecido alteración, menoscabo o deterioro.
3. adj. puro (libre de mezcla).
4. adj. No ventilado o de que no se ha hablado.
Voy a ver esos significados aplicados a “cabello”. Imagina el primero. En el caso de que el cabello hubiera sido tocado antes de caer al suelo, ¿se notaría? Piensa en el segundo. Si no ha padecido alteración, menoscabo o deterioro, ¿no sería más preciso decir que no se ha despeinado? Los otros significados no valen en este contexto.
No me pega que el cadáver esté “desparramado”, tenga la piel “corrompida con manchas”, las articulaciones en “posiciones imposibles” y el pelo “milagrosamente intacto”. O Amanda usaba mucha laca o en la caída algo tuvo que alborotársele algo.
4 En: “Sus ojos abiertos me miran carentes de emoción alguna”, sobra “alguna”. Podía haber sido: “Sus ojos abiertos me miran sin emoción alguna” o “Sus ojos abiertos no me expresan emoción alguna”.
Aquí hay otro fallito. Hasta “inerte cuerpo” no has dicho que Amanda esté muerta. Has ido dando pistas, pero esta de los ojos es un poco tramposa. Si la chica estuviera viva, no tendría sentido poner “ojos abiertos” a la vez que “miran”. Puesto que no es posible mirar con los ojos cerrados. Si la chica está muerta, sí tiene sentido comentar que tiene los ojos abiertos; pero un cadáver no mira, solo puede que “parezca” mirar.
5 En: “Elevo la vista hacia el tejado, imaginando sus gritos de terror mientras se precipitaba al más profundo vacío”, ya te comentó Cryssta que lo de “profundo” en una casa de pueblo no pegaba nada. A mí ni siquiera me pegaría calificar de “profundo” al vacío aunque se hubiera lanzado desde el útimo piso de un rascacielos de 220 alturas. La expresión “precipitarse (o lanzarse) al vacío” es tan expresiva que cualquier calificativo que le añadamos va a resultar insuficiente.
6 En: “Unos policías llegan y cubren el inerte cuerpo de Amanda con una especie de papel plateado, es entonces cuando, sin mirar atrás, me voy a mi casa” yo pondría: “Unos policías llegan y cubren el cuerpo de Amanda con un papel plateado. Entonces, sin mirar atrás, regreso a casa”.
7 En: “Llegué como el nuevo médico”. Yo puedo ser el cura, o el boticario, o el veterinario, o el cartero y pude llegar allí como el nuevo médico (que también llegó en autobús, o a pie, o a caballo, o a regañadientes por ir desterrado al culo del mundo…) Luego descubrimos que el narrador es el nuevo médico. Debería haber sido: “Llegué como médico”; si llega, está claro que es “nuevo”.
8 En: “alrededores magníficos y vecinos insoportables: viejas cotillas, niños rebeldes, y por supuesto, hombres con sus amenazas y mordaces comentarios. <>, pensé con ironía”, la primera “y” debería ser “pero”, al sustantivo “hombres” convendría calificarlo con adjetivos como has hecho con “viejas” y “niños” y yo quitaría “con ironía”. Tratas de tonto al lector si tienes que decirle que es una ironía lo del “ensueño” después de lo que dice de los vecinos. Yo pondría: “alrededores magníficos, pero vecinos insoportables: viejas cotillas, niños rebeldes, y, por supuesto, hombres crueles (o primarios, o rudos, o brutos…) y mordaces. «¡Un lugar de ensueño!», pensé”.
9 En: “El lugar solo estaba iluminado por la tenue luz que penetraba por las gruesas cortinas burdeos que tapaban los pequeños ventanucos”, te comentó Cryssta que los ventanucos no suelen llevar “gruesas cortinas”. Así como está esta oración, le veo otro problema: lo lógico es que a través de una gruesa cortina no pase ninguna luz, ni siquiera tenue. Si hubieras hablado de una rendija entre una cortina y otra podría tener algún sentido. Los “ventanucos” son pequeños. Creo que debes quitar ese adjetivo y eliminar también “gruesas”.
10 En: “Me giré, encontrándome a una chica”, hay un gerundio incorrecto porque es de posterioridad. Podría ser: “Al girarme, vi a una chica” o “Cuando me giré, me encontré a una chica”.
11 En: “cambio de dirección dirigiéndome”, “dir-“, “dir-“.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola Escritores anónimos:
Bueno, yo no voy a ser menos y también quiero aportar algo. Procuraré no repetir.
El loro no grazna, parlotea
“extendió el brazo hacia mi””, sería mejor que extienda la mano, aunque detrás vaya el brazo, ya que es la protagonista del saludo.
Repites muy cerca “mis articulaciones” y “sus articulaciones”.
“El cuerpo se encuentra, la piel se encuentra, el cabello se encuentra” . Habría que emplear otros dos términos sustitutivos de encuentra.
Aparece la palabra PUEBLO seis veces. Quizás demasiadas.
Si no he contado mal, hay 15 SU, 10 MI, 5 palabras acabadas en MENTE, 8 verbos en gerundio (ando) y 20 en participio (ado/ido). Tal vez son demasiados como para ver otra alternativa.
“En mi primer lugar…” sobra MI.
El texto tiene excesiva adjetivación.
Empiezas el relato en primera persona, pero al final, en el párrafo de los parloteos del loro, pero luego dice: “repitiendo la última conversación que tuvo lugar…” Creo que un narrador en primera persona no puede saber lo qué ha ocurrido cuando él no estaba presente, a no ser que sea él el asesino, pero en el párrafo siguiente se dice: “…a Amanda la han asesinado.” Luego, si la HAN, no ha sido él. Así que está claro hacia donde apuntan las sospechas.
Lo de la analepsis ya te lo han comentado. Efectivamente al principio se ve bien, pero al final está algo confuso.
Me ha gustado el estupendo relato que nos has regalado, buena idea, buena ambientación y bien transmitido aunque necesite arreglos que lo mejoran. Destacaría la descripción del pueblo. A mí me gustan las recreaciones estas, además lo has retratado perfectamente. Hay un dicho: “En los pueblos se empobrece, se embrutece y se envejece.” Aunque hay alguna excepción como el cura, el maestro, el cacique y el médico como en este caso. Pero por suerte esto ha cambiado en muchos sitios a nada que los de menos edad o de mentalidad más abierta lo han impulsado.
Termino. Casualidad que el nombre de Amanda saldrá en mi próximo relato.
Un saludo y hasta el próximo.
Hola Escritores querida!
Llego tarde, pero nunca es tarde 😉
Veo que los compañeros se han tomado muy en serio la tarea de ayudarte a mejorar, cuando uno podría decir: ojalá yo tuviera tu edad y escribiera así!
Tenés un estilo fresco, desenfadado, no te amedrentás ante el desafío que significa hablar de la muerte violenta y el suspenso.
Es cierto, los compañeros son excelentes señalando mejoras posibles, pero el riesgo es cortarte las alas creativas por un estilo menos espontáneo o peor, dejar de escribir. Si sentís que te pasa eso, borrá todo lo que te dijimos y seguí adelante, escribiendo como te venga en gana.
Muchas de las correcciones que con tanto afecto y dedicación te hicieron los compas son útiles si vas a corregir este texto específico, y si de ello podés extraer principios generales.
Yo prefiero señalarte directamente un par de esos principios, que puedas aplicar en el taller del mes que viene.
En ese sentido te propongo trabajar en solo tres elementos, dos de los cuales también te han señalado sabia y afectuosamente: el tema de los adjetivos antepuestos (probá no poner ninguno, poné adjetivos muy escasos y después del sustantivo), y eliminá del todo las palabras terminadas en mente.
Y una más que no te dijeron: oraciones más cortas, que las largas a veces se nos complican.
Esas tres cosas solas, simples, van a dotar a tu narrativa de una naturalidad nueva, y te va a ahorrar algunos de los errorcitos que te han señalado. Probá, a ver cómo te sienta.
En tu comentario a mi relato, excesivamente generoso, decís que quisieras escribir como yo, lo que me hizo poner más que colorado. Tengo buenas noticias para vos: no necesitás imitar a nadie, escribís excelentemente como Escritores Anónimos!