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¿Por qué? - por Don Kendall
Web: http://donkendall.uk
—¿Raúl? —preguntó con suavidad después de una profunda aspiración.
—Diga, sí, sí… —respondió agitado desde el otro lado de la mesa.
A ella le brillaban los ojos. La mirada del hombre estaba fija, parpadeo lento y vista perdida en la boca de la mujer. No movía apenas los músculos de su cara.
Eran los únicos clientes del Café-bar en el Museo Marítimo de Barcelona que permanecían dentro del local. Los sonidos del exterior llegaban amortiguados por las grandes cristaleras del establecimiento.
—¿Sabes quien soy? ¿recuerdas?
—Pocos recuerdos me van quedando. Y los que no se atreven a marchar los olvido— Inició una mueca como esbozo de sonrisa a la vez que con un ligero temblor intentaba acercar su mano al brazo de la mujer—. Tú eres Montse… o tal vez Meritxell…no… espera, Mertxe eso es, te recuerdo muy bien Mertxe.
—Soy Marta…
—Claro Marta, ¿cómo iba olvidar a Marta? —Empezó una carcajada sin sentido que cortó enseguida—. ¿Por qué cambiaste de nombre, Mertxe?
Fuera algunos niños jugaban en la arena sucia saltando alrededor del «Ictíneo I», réplica del submarino de madera con forma de pez construído por el inventor Narciso Monturiol. En las mesas de la terraza del bar los adultos acompañantes se dejaban acariciar por el sol picante de primavera, preludio de tormenta. La algarabía de los gritos infantiles competía con los chillidos de loros agapornis y cotorras argentinas en reñida competición por ocupar la arboleda del jardín.
—Para la señorita un refresco de limón y para mí un batido de cacao y coñac —pidió, con exasperante lentitud, a la camarera que esperaba paciente.
La empleada de edad indefinida pero de aspecto muy joven se retiró. Antes ofreció una mueca gélida mostrando una dentadura perfecta de belleza eslava. Ni una palabra, ni un gesto de asombro ante la extraña pareja.
Él hizo un mínimo movimiento de cabeza para señalar una vieja y sucia mochila sobre la silla vacía a su derecha. Ella abrió la cremallera y vió un amasijo mugriento de bolsas de plástico vacías encima de las cuales había un trozo de madera con dos cables eléctricos despeluchados sin función ninguna.
—Raúl escúchame, no podíamos hacerlo, había niños ¿Recuerdas? —dijo con voz ahogada.
—Claro que recuerdo Mertxe —contestó apoyado en un color de voz más profundo— por eso cayó el grupo. Esta vez no será así —siguió hablando desde la expresión rígida— cuando llegue Marta ella se encargará de acoplar el reloj al detonador.
—Marta soy yo —dijo ella casi inaudible.
—Señora su refresco, señor su… consumición —habló la empleada del restaurante, interrumpiendo la atípica conversación.
—Marta vendrá sin duda —dijo Raúl— solo falló aquella vez y por eso se salvó de la cárcel. La he citado como siempre. No te preocupes Mertxe que Marta vendrá —dijo sin casi mover un músculo.
Ella sacó del bolso una tarjeta postal. Dos días antes le sorprendió la visita inesperada del cartero con un correo certificado. Era una fotografía del «Ictíneo I», el artefacto que estaba viendo a través de la luna del bar, alrededor del cual jugaban los niños. En el dorso de la tarjeta, la fecha 7 de Mayo, la hora 5 de la tarde y la letra «R»
—Mertxe ya ha muerto Raúl —dijo con suavidad sin apenas aire en sus pulmones— soy Marta y solo quedamos tú y yo del grupo —continuó hablando en un continuo resuello— ¿qué queda de nosotros?
Las nubes taparon el sol, el rayo y el trueno se juntaron encima de la ciudad y la tormenta de primavera descargó. Afuera en el patio no quedó nadie, las cotorras y loros pandilleros se dispersaron por la ciudad de Barcelona. Transcurrió un instante eterno hasta que se encendieron las luces en el café.
—Raúl estamos en 2016, han pasado más de cuarenta años desde aquello. ¿Recuerdas que había niños? —hablaba con enorme esfuerzo apurando el resuello.
Esperó respuesta en vano. A pesar de la penumbra apreció el temblor en los labios y en la mano derecha del hombre. Tomó aire y continuó hablando.
—Yo fuí quien avisó a la policía —Él continuó con semblante inexpresivo—. Te voy a repetir la pregunta que te hice aquella vez y no tuve respuesta: «¿Por qué había que poner la bomba, Raúl? ¿Por qué?»
En silencio miró el rostro de ademán hierático, después se dirigió a la salida. No miró atrás cuando oyó su voz lenta.
—No sé el por qué. Marta ¿tú lo sabes? ¿Alguien lo sabe?
Hola, Don
Un relato diferente a lo que nos tienes acostumbrados, profundizar en los personajes no tiene tanta importancia como en cambio la tiene hacerlo en la historia.
Pocos recuerdos me van quedando. Y los que no se atreven a marchar los olvido. Esta oración lo resume todo, es la llave maestra.
Lo que interpreto es que no recordaba o no quería recordar pero al mismo tiempo no quería creer lo que en realidad sabía, Marta los había traicionado por lo de los niños. pero lo que está claro es que ni él sabía porqué lo hacían.
Esa confusión con los nombres acentúa la idea del olvido, han pasado cuarenta años y la cárcel.
Ya sabes que yo no soy quién pero si he interpretado bien la historia yo pondría en algún sitio estratégico que Marta no tuvo miedo en ir a la cita.( al mismo tiempo que se aclara el asunto demostraría que Marta sigue convencida de que hizo bien aunque sus compañeros acabaran en la cárcel) Ya me cuentas que te parece mi aportación.
El relato me ha encantado. Como era de esperar
Saludos Paola
Hola Don,
un relato bien llevado jugando con los pensamientos huidizos de Raúl.
Me gusta el juego de dudas, verdades y escrúpulos de quien pone bombas.
Buen estilo al describir a la camarera y la consumición, aunque para mi sobre el batido de cacao.
La tragedia del fallido intento de atentado, la revelación de la traición por parte de un miembro del grupo y las consecuencias de todo ello hacen del relato un interesante punto de reflexión sobre las motivaciones de los individuos en su devenir y los giros de estos. Me quedo con la duda de si Mertxe murió a causa de esa advertencia a la policía.
Un relato original y con fuerza.
Un abrazo.
Hola Don.
Paso por aquí tras tu visita a mi relato y me llevo una grata sorpresa. Me ha gustado mucho tanto tu historia como la forma en que la construyes y la haces abanazar.
A parte de la trama en sí, destacar que me han sorprendido al menos dos giros totalmente inesperados: cuando abre la mochila y hablan de la imposibilidad del atentado por los niños y después, al enterarme de que fue hace 40 años. Me gusta que al final no falle el nombre de Marta por el de Mertxe, lo deja muy abierto a diferentes interpretaciones.
Como anécdota personal, soy de una ciudad cercana a Barcelona y conozco la localización, por lo que he podido ambientarme perfectamente.
Felicidades por el relato y te seguiré leyendo.
Un abrazo.
Respuesta a Paola,
Gracias por tu temprana visita. Tomo en consideración la observación que hace hace sobre el miedo o no de Marta. Le daré un par de vueltas.
Eres muy amable con tus apreciaciones.
Un abrazo
Hola Don Kendall, me he pasado por tu relato al leer un comentario tuyo, largo, larguísimo que has dejado en uno de los que he comentado yo. Me ha parecido un gran acierto lo que has observado y, anonadado por tus palabras, me he acercado y me encuentro un relato que ha satisfecho con creces lo que esperaba leer.
Este mes -mi segunda participación- estoy encontrando que el nivel de los relatos es muy alto, es una suerte tener tanto talento alrededor.
Respecto a tu historia, decirte que hasta la mitad del relato imaginaba algo totalmente distinto a lo que ha acabado siendo, es algo que me ha impactado, así como el giro final.
Tus descripciones me encantan, y, el situarlo en Barcelona, se me hace todo incluso más familiar.
Un saludo!
Hola Oliver
Gracias por tu consideración al comentar mi trabajo en el taller. Tomo nota del batido de cacao. He de confesar que conocí hace tiempo a un tipo que bebía esa mezcla y me llamó la atención.
Un abrazo
Hola Don.
me ha gustado el cambio de registro, al sumergirte en las lagunas -que no lo son tanto- de su protagonista. Al respecto hay una frase que dice que se recuerda lo que queremos olvidar y se olvida lo que no queremos, aquí puede aplicarse.
Me quedan dudas, como he visto que ha ocurrido con algunos compañeros, de lo que finalmente pasó, pero igualmente la trama del relato gana en intensidad emotiva que creo que es de lo que se trata.
Lo único que me ha chocado referente a la forma es la ausencia de espaciado entre los párrafos, pero supongo que eso es opinable.
Lo dicho, un placer leerte (mi historia es la 111, te invito a darte una vuelta por ella)
Saludos.
Hola Don Kendall,
Lo primero de todo agradecerte la recomendación de leer “Cómo escribir ciencia ficción y fantasía” de Orson Scoot Card. Voy por la mitad y me está sirviendo de mucho, aunque imagino que será de esos libros que tendré que echar mano una y otra vez. Muchas gracias, de verdad.
Bueno, al lío. Me ha gustado
“La mirada del hombre estaba fija, parpadeo lento y vista perdida en la boca de la mujer” Si te comiste el acento sin querer en parpadeo, en vista está claro que no. Quiero decir que esa frase no se entiende a no ser que quisieras decir; que parpadeó lentamente y fijó la vista “perdida” en la boca de la mujer. Para empezar la vista no está perdida, está mirando la boca de la mujer, no a cualquier otra parte. No sé cómo se dirá, pero quizás quisiste darnos una imagen de su cara, sin recurrir a la tercera persona. Si fue así creo que sé lo que intentabas hacer. Algo asi? (pregunto porque en realidad no lo sé)
La mirada del hombre estaba fija. Solo un parpadeo lento y la vista clavada en la boca de la mujer definió su gesto.
“Ictineo I” corta en seco la narración, no solo la palabra en cuestión, sino por la descripción que te ves obligado a hacer para que entendamos qué es. Cuando además, curiosamente, Marta va a volver a hacer referencia a él. Mejor dejar de lado los nombres extraños al principio. Recuerdas la lectura de Orson, y lo de Doro y sus campos de siembra. Con que quites el nombre del submarino, ya funciona. Que luego lo nombre Marta, y con eso ya nos aclaramos.
En los signos de puntuación de los diálogos he visto irregularidad. A veces lo pones bien y otras no. Échale un ojo al tutorial de Literautas sobre ello.
Quizás haya sido porque no te ha dado tiempo a repasarlo. Como por ejemplo en estas frases sería así:
a marchar los olvido -.Inició
Marta? -. Empezó una carcajada
Marta vendrá, sin duda
Del mismo modo también te ha pasado con algunas palabras que van en mayúsculas y las has puesto en minúscula.
Frases que me parece que no funcionan:
-rostro de ademán hierático. El rostro es hierático, no lo ademanes, porque el ademán indica movimiento, o contrario que hierático.
-Las nubes taparon el sol, el rayo y el trueno se juntaron encima de la ciudad. A mi me suena básico
-una mueca como esbozo de sonrisa. Una mueca que hacía las veces de sonrisa, o una mueca a modo de sonrisa. Esbozo la descuadra.
-Cuando oyó su voz lenta.
Y aún a pesar de todo el relato es bueno, porque la historia lo es. Aunque me quedan algunas dudas como por que la confunde con otra, me ha gustado el dilema moral planteado, y la pregunta final, ¿alguien lo sabe?
Un placer leerte y comentarte. Disculpa si he sido demasiado minuciosa pero creo que es bueno para ambos.
Yo también he tenido fallos. Ya sabes, somos aprendices. Estoy en el 22
Nos leemos
Hola Don.
Muy buen relato.
Ese lento pensar y obrar de Raúl casi te lleva a leer con parsimonia el relato haciendo que dure mas.
Muy triste ver como Raúl se ha quedado en ese bucle viviendo lo mismo durante 40 años, una vida perdida por unos motivos que ahora no vienen a cuento, pero que otros muchos la pierden sin siquiera saberlo.
Lo dicho, me gustó.
Un saludo
Muchas gracias merchylam.
Solo por estos momentos de intercambiar conocimientos merece la pena la participación en el taller. Has hecho un análisis exhaustivo dedicando tu tiempo y saber a desmenuzar mi trabajo. No sería de bien nacido 😉 pasar sin más y no intentar corresponder a tu esfuerzo y dedicación. Divido en dos partes tus Propuestas/Comentarios. En la PRIMERA PARTE recojo aquellos comentarios que comparto en su totalidad y a partir de los cuales he tomado la DECISIÓN de cambiar el texto.
En la SEGUNDA PARTE, recojo aquellos comentarios que me ofrecen DUDAS, o de los cuales DISCREPO. Detallo así mismo la DECISIÓN adoptada. He tratado de no dar justificaciones personales ni mucho menos descubrir la intención oculta o no, al haber escrito de esta o aquella manera. Cabe decir que he intentado mostrar los argumentos que soportan el haber escrito de una forma u otra sobre todo si hay duda en cuanto a la corrección o incorrección de las estructuras gramaticales.
Sin más demora vamos allá:
A) – PRIMERA PARTE(Corregir en el texto original)
EN EL TEXTO : Fuera algunos niños jugaban en la arena sucia saltando alrededor del «Ictíneo I», réplica del submarino de madera con forma de pez construido por el inventor Narciso Monturiol.
PROPONES:
“Ictineo I” corta en seco la narración, no solo la palabra en cuestión, sino por la descripción que te ves obligado a hacer para que entendamos qué es
DECISIÓN :
Fuera algunos niños jugaban en la arena sucia saltando alrededor de un submarino de madera con forma de pez.
*****
EN EL TEXTO:
Y los que no se atreven a marchar los olvido— Inició una mueca…
PROPONES:
a marchar los olvido -.Inició
DECISIÓN:
Y los que no se atreven a marchar los olvido—. Inició una mueca…
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B) SEGUNDA PARTE ( Duda/ discusión / Argumentos)
UNO
TEXTO :
La mirada del hombre estaba fija, parpadeo lento y vista perdida en la boca de la mujer.
PROPONES :
(entre otras cosas ) :Para empezar la vista no está perdida, está mirando la boca de la mujer, no a cualquier otra parte.
MI COMENTARIO :
Me parece una afirmación muy tajante. En general podría afirmarse que es posible que la conciencia (mirada) y el ojo (vista) no trabajen juntos sobre todo en esas ocasiones en que, por ejemplo, decimos“tiene la vista perdida” (o lo que es lo mismo : está viendo, pero no se entera de nada).
En este sentido este párrafo del escritor Vicente Blasco Ibáñez utiliza de un modo diferenciado la mirada y la vista, al modo que lo utiliza el narrador, salvando las distancias ;-):
…continué mirando el mar brumoso de aquella tarde melancólica siguiendo con la vista perdida el torbellino de las gaviotas…(Blasco Ibáñez, Diputado blasco Ibáñez : Memorias parlamentarias)
DECISIÓN : Tal como lo utiliza el narrador parece correcto.
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DOS
TEXTO: —Claro Marta, ¿cómo iba olvidar a Marta? —Empezó una carcajada…
PROPONES :Marta? -. Empezó una carcajada
EJEMPLO
(De como se escribe sin punto después de interrogación):
—¿Me estás echando la bronca? —Mi voz quería ser desafiante… (pag 51 “Cómo escribir diálogos”)
DECISIÓN: Mantener de momento la estructura tal como está.
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TRES
TEXTO: Marta vendrá sin duda (en este caso con el significado : Marta no tendrá ninguna duda en venir)
PROPONES: Marta vendrá, sin duda (en este caso con el significado : Yo no tengo duda en que Marta vendrá)
EJEMPLO :
Vendrá sin duda la mañana. Se desvanecerá la sombra, y tu voz se derramará por todo el cielo, en arroyos de oro. (Gitanjali – Rabindranath Tagore)
DECISIÓN: En el contexto de la narración parece más oportuno mantener el significado de que “Marta no tendrá duda para venir”
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TRES
TEXTO: En silencio miró el rostro de ademán hierático.
PROPONES: -rostro de ademán hierático. El rostro es hierático, no lo ademanes, porque el ademán indica movimiento, o contrario que hierático.
MI ARGUMENTACIÓN :
Diccionario de la Lengua Española, DLE :
hierático, ca : Del lat. hieratĭcus, y este del gr. ἱερατικός hieratikós.
1. adj. Dicho de un estilo o de un ademán: Que tiene o afecta solemnidad extrema, aunque sea en cosas no sagradas. (RAE http://dle.rae.es/?id=KMXM5Hg)
DECISIÓN : Mantener la expresión en el texto como correcta.
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CUATRO
TEXTO: Las nubes taparon el sol, el rayo y el trueno se juntaron encima de la ciudad.
PROPONES: -Las nubes taparon el sol, el rayo y el trueno se juntaron encima de la ciudad. A mi me suena básico.
COMENTO:Es básico una vez dicho, si el narrador no muestra la coincidencia del fenómeno el lector no sabría la inmediatez de la tormenta :
Cuando el rayo y el trueno suenan juntos la tempestad está encima de tu cabeza. Si no, pasará un tiempo hasta que la tormenta descargue. La distancia de la tormenta va a depender del cálculo que hagas ya que la luz viaja a una velocidad de 300.000 kilómetros por segundo, el sonido lo hace a tan sólo 331 metros por segundo.
DECISIÓN: Mantener la frase.
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CINCO
Frases que Te parece que no funcionan
PROPONES:
una mueca como esbozo de sonrisa. Una mueca que hacía las veces de sonrisa, o una mueca a modo de sonrisa. Esbozo la descuadra.
MI COMENTARIO :(Diccionario de la Lengua Española)
esbozo : 3. m. Aquello que puede alcanzar mayor desarrollo y extensión. (DLE http://dle.rae.es/?id=G5A70OJ)
DECISIÓN
En el contexto que está describiendo el narrador puede ser que tenga más sentido utilizar el término tal como está propuesto. En cualquier caso no parece incorrecto.
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SEIS
PROPONES/COMENTAS : -Cuando oyó su voz lenta.
MI COMENTARIO : No sé exactamente a qué te refieres. Por si acaso es la expresión “voz lenta” como inusual, (sin que pueda interpretarse como recurso a la falacia de autoridad) , propongo estos versos de Neruda:
Apegada a mis brazos como una enredadera,
las hojas recogían tu voz lenta y en calma.
—-
Ah los vasos del pecho! Ah los ojos de ausencia!
Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y triste!
(Pablo Neruda,Veinte poemas de amor y una canción desesperada)
******************
Y creo que esto es todo, de momento.
Reitero mi agradecimiento y de igual manera ha sido un placer para mí intercambiar estos comentarios. Y sí es cierto que “Todos somos aprendices en un oficio en el que nadie nunca se convierte en un maestro.” jeje
Un abrazo
Madre mía!!!!
Si se puede elegir me quedo con lo de la tormenta…me ha encantado y no me había fijado en el detalle.
Bromas a parte, muy interesante el comentario de Merchylam e igualmente instructivo el tuyo.
Don Kendall,
Dudo si te lo has tomado a mal o no. En el caso de que así fuera no era mi intención ofender. Toma las decisiones que quieras y te parezcan.
No obstante, si dudo es porque has puesto palabras como discrepo, en mayúsculas, que indican, o al menos en un lenguaje coloquial por escrito, que tienes un cabreo monumental, por muy bien que lo hayas tratado de disimular. Pero como terminas con un abrazo y un “jeje” pues voy a tomármelo a bien.
Tus documentados ejemplos con autor incluido están muy bien en algunos casos y en otros no, porque forman parte de un contexto distinto del tuyo y de unas construcciones anteriores y posteriores distintas a las tuyas. Y más en el caso de la poesía de Neruda,no compares..
Es cierto que a veces me salen , y sobre todo escribiendo, afirmaciones tajantes. Si te vale tengo poco tiempo y mucho que hacer, como todos aquí.:-)
Todos hemos usado una “vista perdida” para describir esa mirada sin mirar que describe Blasco Ibáñez, pero no es el caso. Aún si la vista estuviera perdida, en toda ella…
Claro que puedes usar “lento o lenta” de ese modo, y más en poesía. Podemos escribir metafóricamente;
lenta como tus ojos al mirarme
con voz suave, y larga intención de atravesarte
Me acomodo a ti.
Pero lo que has escrito tu antes y después de usar ese lenta, es lo que hace que lenta, a secas, no cuadre. No estamos escribiendo poesía sino relatos que tienen que fluir de tal manera que no nos percatemos del trabajo que le ha llevado al escritor hacerlo. Todos hemos leído libros y relatos, de autores de renombre, incluso aquí, en el taller, hemos leído textos en los que ni siquiera te percatas de la construcción porque fluyen,y corren de una palabra a otra hasta llegar al final sin que el lector repare siquiera en la puntuación correcta o no. Y eso es lo que trataba de decirte.
Hierático, alude a falta de emoción y movimiento. Tu personaje tiene esa carencia de emoción, además lo recalcas desde el principio, y se entiende. Sin embargo sigo pensando que la expresión, rostro de ademán hierático, no funciona porque a mi me detuvo en seco.
A partir de ahí, lo que tu quieras y decidas, pero igual que yo he podido parecer tajante, no te digo lo que has parecido tu, con o sin intención.
Tus palabras se quedarán ahí para siempre, y las mías también, de ahí que crea que ambos deberíamos tener más cuidado al expresarnos. Como noveles que somos cometemos errores, incluso en la forma de escribir los comentarios.
Yo suelo agradecer a todos a mis comentaristas, me gusten o no, esté de acuerdo con ellos o no, porque las decisiones finalmente serán mías y de nadie más, y porque creo que si tengo que dar explicaciones del tipo que sea, el que ha cometido el fallo soy yo, no el lector. Digamos que soy humilde, porque es la única manera de aprender.
Lo dicho, es la forma, no el contenido.
Me vas a desbrozar cuando te pases por mi relato, cual cortadora de césped, pero estoy preparada, adelante.
Y no estoy enfadada, aunque lo parezca.
Un abrazo, Don Kendall
Hola merchylam,
Para nada me ha parecido mal lo que has escrito. Creí que con los dos párrafos del,principio de mis comentarios quedaba claro mi reconocimiento a tu trabajo y la satisfacción que me produce participar en este taller.
Las mayúsculas usadas no son gritos en cualquier caso. Entiendo que este medio que estamos usando no es ningún “foro” salvaje, por eso me sentí con la libertad de intentar hacer más comprensible mis comentarios surgidos de tu trabajo concienzudo. En ningún caso mis comentarios son un peloteo de Ping-pong a los tuyos. Te ruego,que los entiendas como lo que son, simples argumentos y desde luego que estoy de acuerdo contigo en la responsabilidad del autor sobre lo que escribe.
En cuanto a tu trabajo ya lo he leído tres veces y lo,iba a comentar. Te adelanto que me parece un buen relato y que lo único,que me chirría ya lo dijiste tú por adelantado. Incluiré mi comentario en el,lugar que le corresponde.
Para acabar siento mucho el haber dado una impresión que no se corresponde con lo que pretndía que no era otra cosa que distribuir mi respuesta de un modo más asequible para su lectura (negritas, itálicas y mayúsculas). No volverá a ocurrir otra vez.
Reitero mi agradecimiento por tu atención .
Un abrazo
Gracias Sr Pimienta,
Mi curiosidad insana Me lleva a preguntarte por el resultado de tu imaginación hasta la mitad del relato. Doy por descontado que mi curiosidad no se correlaciona con tu obligación jeje.
Es una gran ciudad Barcelona. Y muy oportuna para enmarcar historias. Estuve allí unos días en la primera semana de Mayo. La visita al Museo Marítimo me ayudó en la elección del escenario para el encuentro de esta pareja de septuagenarios, con síntomas apreciables de achaques notables.
Gracias por tu atención. Un abrazo
Nada, me imaginaba que Raúl era un viejo cualquiera y, Marta, no la hacía mayor; quizá un familiar que le iba a visitar, o que se lo había llevado de paseo después de recogerle de una residencia.
No había llegado a pensar en lo que sucedería, pero lo que no imaginaba era que hablarían del pasado y sus “peripecias”…
Un poco soso, lo sé xD
Un saludo!
Hola Don Kendall:
Un relato con un lenguaje muy correcto y muy buen uso del diálogo.
Durante un tiempo su lectura me hizo pensar que la trama tenía que ver con el Alzheimer y sus devastadores consecuencias…giro inesperado la aparición del tema de la bomba.
Entiendo que el encuentro se produce a raiz de la postal recibida y que Raul envió insistiendo en citarla para revivir unos instantes que para él tenía confunsos y pendientes.
En el final del relato, la situación que se produce me confunde ya que Raul que no ha reconocido a Marta durante el encuentro, sí lo hace cuándo se marcha ésta.
Queda en el aire haber identificado de alguna manera, aunquer fuera breve a los dos protagonistas, quizá me hubiera hecho entender con menor confusión la trama.
¡Buen trabajo! ¡Seguimos leyéndonos!
Saluditos.
Hola, Don Kendall!
Me gustó mucho tu relato. La historia es concisa, tiene argumento… y me llevó de viaje por el tiempo, por esos cuarenta años de recuerdos, arrepentimientos, dudas jamás esclarecidas, miedos, necesidad de revancha…
¿Conseguirá Raúl terminar con lo que hace tantos años comenzó? ¿Podrá alguna vez cerrar ese pesado y largo capítulo de su vida? 😉
Saludos!
Para Melisa,
Agradezco tu atención a mi relato. Es un honor.
Yo también me hice esas respuestas que planteas. Por lo que nos cuenta ese narrador atento a las signos y síntomas de esa pareja de ancianos, tengo la impresión de que el tiempo ya pasó factura «¿Qué queda de nosotros?» dice en algún momento. Quizá en algún momento podamos saber más de aquellos “ideales” juveniles, pero en el caso de Raúl me parece que hay mal pronóstico, si hemos de hacer caso a lo que nos cuenta el narrador que parece un buen observador. No sé qué espacio tiene la actividad cognitiva en el personaje. Pinta mal desde luego.
En fin, veremos a ver en qué para la cosa.
Gracias de nuevo. Un abrazo
Para Carmelilla
A la vista de la muestra de señales y sintomatología que hace el narrador tan meticuloso a mí también me llevó a pensar en algún deterioro neurológico en Raúl. Pero vaya usted a saber lo que pueden guardar las vidas de una pareja de septuagenarios cuarenta años después de pasar de una dictadura a una democracia ;-).
Agradezco tu atención y el tiempo que dedicaste a mi trabajo. Un abrazo
Hola Don Kendall! Bastante carga emocional en tu relato. Despues de cuarenta anos, se reunen dos del grupo que ahora queda.
Recuerdos de esos tiempos en que Espana se desangraba. Muchos seguian consignas sin saber el por que de sus ataques. Pero era, en esos tiempos, responder y pelear. Sin embargo para Raul parece que el tiempo no hubiese pasado y quiere hacer lo que antes no pudo hacer. Martha le confiesa que ella los habia traicionado y aun despues de tanto tiempo ella se pregunta por que habia que poner la bomba? Interesante. Muy Bueno. Felicitaciones.
Disculpa la falta de tildes y demas fallos al escribir. Lo estoy hacienda desde un teclado americano. Mi laptop se averio.
Te invito a leer el mio 136. Gracias por tu relato profundo.
Gracias por tu comentario Charola,
Vistos los síntomas que el narrador va exponiendo de forma tan meticulosa, me temo que a todos les pasó el tiempo y más a Raúl con una Demencia Senil apreciable y a Marta con COPD, (EPOC en español). Como bien dices son restos de un naufragio. Esa es la “pequeña historia” con minúscula que a veces cambia y define la “Gran Historia” con mayúscula. «History Entering Into Story» 😉
Un abrazo
Hola Don Kendall, soy Luis. Gracias por leer mi relato y tener la amabiliadad de comentar tu opinión en la mejora del texto. He leído tu historia y me gustó, en cuanto a esos pequeños errores de escritura los compañeros ya te lo han referenciado. Saludos
Hola Don Kendall:
Al margen de otras cuestiones, este relato tiene tu estilo, esa característica de escribir y, como todos los tuyos, me ha encantado. La forma de describir los detalles, el fino humor que también aquí con la confusión de nombres revela su deterioro mental. etc. y lo más destacado, lo fútil de una acción que cuando la hicieron parecía lo más importante.
Como siempre un auténtico placer saborear tu relato y aprender de él. Y te puedo decir que todavía me estoy riendo con el nubio de tu relato anterior.
Saludos
Hola Don,
Llego tarde pero no quería dejar de escribirte un comentario. Me ha gustado tu relato porque escribes muy bien, da gusto leerlo, en la forma, y por cómo va avanzando la historia y vas contando de “a poquito”, manteniendo el interés del lector en todo momento.
Respecto al contenido, si que hubo algo que me pareció mejorable, según mi punto de vista como una lectora más por supuesto, que la historia es tuya y eres tú quién decide lo que quieres contar y cómo: al leerlo tuve la impresión de que quedaban preguntas importantes en el aire sin responder, lo que me dio una sensación de que solo había sido un acercamiento superficial a la historia, como si esta fuera un fragmento de otro relato y no uno independiente. A lo que me refiero es al porqué de esta escena, por qué cita Raúl a Marta, (¿es la demencia?, ¿la nostalgia?, ¿busca respuestas sobre la traición?), por qué plantea Marta tras cuarenta años una pregunta tan importante (me intriga que no supiera entonces el motivo del atentado, estos grupos suelen tener un objetivo), ¿o es una pregunta retórica la que le hace? En este caso creo que no queda suficientemente claro. En fin, espero que te sirva para algo mi comentario. Para terminar me gustaría resaltar de nuevo lo positivo, en especial tu forma de escribir y lo natural y dinámico que resulta el diálogo. Felicidades y un saludo.
Hola Isan,
Me quedo con tu frase : “lo fútil de una acción que cuando la hicieron parecía lo más importante.”.
Y para mí es un placer que te guste el relato.
Un abrazo y gracias por tu generosidad
Hola Mariaje
Reflexiono y tomo nota por tu comentario valioso. Efectivamente son preguntas que también me hago como lector y como autor del relato. La verdad es que el narrador (casi invisible) da muy pocas pistas. Después de la <em<"discussion" con merchylam decidí que el narrador todavía sabía más de la cuenta, así que aprovechando las correcciones hice unos cambios que se pueden ver publicados en mi blog
Don Kendall-Escribir y leer. Con eso el lector no vé mas allá que lo que vé y oye el narrador. Poca cosa es , pero estremece pensar en eso que tan bien apunta Isan en comentario anterior “la futilidad de algunas acciones terribles cuando se hacen”. A mí me intrigó la cita de Raúl también, quizá por eso el título del relato. Como bien sugieres quizá sea una pregunta retórica pero no en el sentido de obtener una información, sino para hacer pensar. Es posible que ese sea la intención de Marta antes de comprobar el vestigio del paso del tiempo :“¿qué queda de nosotros?”.
En fin, como te dije reflexiono sobre lo dicho , ¡ah! el relato no fue hecho con la intención de formar parte de nada más amplio. Es el resultado de coincidir mi viaje de unos días a primeros de mes a Barcelona y de una visita al Museo Marítimo, con el desafío de este mes en el Taller.
Un abrazo y gracias por tu aporte y valioso comentario